НЕ ДОВЕРЯЮ ПСИХОЛОГАМ 🏥

Сегодня у меня был четвертый сеанс с одной девушкой, и я четко увидела, что ей не доверяю. Слушая ее, я представила, как и по какой причине она может отказаться от меня в будущем. И чтобы не допустить этого, и снова не переживать боль от отвержения, я захотела сама перестать к ней ходить. 

Также было и с предыдущей специалисткой, с которой мы посрались из-за какой-то фигни. Конфликт и яйца выеденного не стоил, но мне стало так плохо от агрессии, которую я почувствовала. Сразу все доверие куда-то исчезло, не захотелось больше открываться 🫣

Сегодня задумалась, может, опять вернуться к предыдущей девочке? А потом думаю, ну и зачем? В ее поведении мне тоже многое не нравилось, меня это будет раздражать и дальше.

С другой стороны, я чувствую, что мне нет смысла дальше перебирать психологов. Я пару раз схожу, а потом равно найду на что обидеться, к чему прицепиться, из-за чего почувствовать одиночество, ненужность и отвержение. 

Это так грустно, я чувствую, что не могу уже получить помощь после всех тех ран, которые были у меня в прошлом. 

За это большое «спасибо» моему бывшему психологу Илюхе (нет, я не перестану упоминать эту историю). Вот его я терпела два года, все неаккуратные слова или странное поведение ему прощала. 

И ради чего? Чтобы он подсадил меня на переписку, вел себя непоследовательно, а потом просто бросил, заигнорил и даже не извинился несмотря на предписания его же коллег 😣

У меня и до этого была травма привязанности, с которой очень тяжело жить и тяжело доверять людям, а теперь я как будто вообще никогда не смогу получить помощь. 

И мне кажется, что я этого бывшего психолога сегодня видела в машине, хотя могу ошибаться. Знаете, если бы можно было заплатить любую сумму и навсегда стереть из своей башки человека, я бы заплатила и стерла именно бывшего психолога. Лучше бы я его никогда не знала вообще, моя жизнь сложилась бы вообще по-другому 😐

Извините за это нытье, ничего умнее пока написать не получается. Очень грустно. Слушала сегодня новую психологиню, у которой 4 раза была, и понимала, что все это бессмыслица, я всегда буду одна и не найду помощь. 

А у вас были подобные эмоции на сеансах? 

#психолог

ДОЛГАЯ ПРОГУЛКА 🏃‍♂️

Новый фильм, снятый по книге Стивена Кинга. Действие происходит в неком антиутопическом будущем, где недавно прошла изнурительная война, а граждане живут очень плохо и бедно. О власти ничего толком неизвестно, но ясно, что в стране установилась диктатура 😐

По сюжету каждый год около 20 молодых людей со всей страны выигрывают в лотерее участие в «долгой прогулке». 
Суть испытания — идти до тех пор, пока не останется один победитель, который заберет денежный приз и исполнение любого желания. 

Участникам нельзя идти со скоростью менее 5 км в час и вообще нельзя останавливаться, иначе они получают предупреждение. Три предупреждения — и игрок выбывает. Но не просто сходит с дистанции, а получает пулю в лоб или затылок 😱

Прервать прогулку нельзя, за попытку сойти с дистанции участник также получает пулю в лоб. Как и за любые три остановки на поссать, посрать, завязать шнурки и что угодно еще.

Прогулку устраивает некий «майор» — представитель властной элиты, который таким образом пытается поднять «боевой дух» граждан. В фильме не раз подчеркивается, в каком отчаянном положении находится страна, раз молодые ребята борются за возможность принять участие в таком испытании. Ведь они заранее знают, что победитель будет только один, а все остальные — будут убиты 😔

Меня фильм растрогал до слез. Там есть такой светлый и добрый герой, с чистой душой, добрым и большим сердцем. Он пытается смотреть на все события с позитивом, всю дорогу подбадривает товарищей. Особенно своего нового лучшего друга и брата — другого главного героя.

Я подумала, что раньше такие люди были почти во всех приключенческих и драматических фильмах. Сейчас же такие люди и характеры вдруг перестали быть «модными». Стало модно ныть о своих травмах, проявлять агрессию (потому что злиться — можно и нужно). А вот быть очень добрым, светлым, оптимистичным, сопереживающим и открытым — уже как-то неестественно.

Для меня этот фильм про настоящую крепкую дружбу, которая формируется и благодаря обстоятельствам, и вопреки им. С одной стороны, сложные испытания сплачивают, герои быстрее привязываются друг к другу, острее нуждаются в поддержке и опоре.

С другой стороны, дружба противоречит самому испытанию и тормозит героев. Зачем заводить друга, тащить его на себе, не давать ему упасть, морально приободрять его, если все равно выживет только один из вас 🤨

Мало того, чем больше вы цепляетесь друг за друга, тем дальше оттягиваете финал испытания, ведь идти придется до тех пор, пока твой товарищ не погибнет.

В общем, классный фильм о дружбе, борьбе за жизнь, отваге и мужестве. Меня всю дорогу не покидало ощущение, что это военное кино, только герои сражаются за жизнь не с противником, а с ужасно несправедливой системой, которая беспощадно перемалывает людей.

И классно, что тут как будто и нет плохих героев (ну кроме майора). Ко всем в итоге проникаешься сочувствием, даже самые стремные ребята успевают перед смертью показать свои хорошие черты.

Еще я подумала, что эта долгая прогулка — в чем-то аллегория на жизненный путь, где каждый одинок и борется за свою жизнь. Вроде так много людей вокруг, а ты все равно умираешь один, и тебе даже помочь никто не может. Даже если хотят помочь, все равно не могут остановиться, приходится в страхе бежать вперед, чтобы тоже не быть убитым 🏃‍♂️

#фильм

Наткнулась на это видео, и мне че-то так обидно стало за этого ребенка: https://youtu.be/I4mJH6-ZI5Q?si=WoT_uma41h5f_A3x

Я и блогера могу понять: это реально очень неприятно, что после рождения ребенка ты себе не принадлежишь. Я ей сочувствую. Ну реально — это треш, я из-за этого и боюсь рожать детей, вдруг я тоже буду жалеть, что теперь не могу делать то, что хочу. Хотя все чаще задумываюсь о деторождении.

Но и за ее ребенка обидно. Потому что это звучит так: «ну вот зачем мы тебя рожали, теперь мы не можем поехать в отпуск и вообще, у нас теперь куча ограничений из-за тебя». Так это неприятно, ну он же не виноват, что его родили. И интернет помнит все, он же сможет потом во взрослом возрасте это посмотреть 🙅‍♂️

Самое ужасное, что этот посыл считывается, меня в детстве очень травмировало, что мама меня не хотела тяжелобольную забирать из лагеря только потому, что ей было лень мной заниматься. Это раздражение прям было видно и вербально и невербально, и потом чувствуешь вину, что ты вообще существуешь. Ну простите пожалуйста, что я родилась, я не хотела вам помешать....😨

В общем, уж до чего я откровенный человек, но мне бы очень хотелось, чтобы если я рожу ребеночка, я бы как-то смогла взять себя в руки и не жаловаться в интернете на то, что он у меня есть. Потому что не хочу его ранить. И не в интернете тоже не хотела бы жаловаться. Не хотела бы показывать ему свою злость или разочарование, что из-за него я чего-то не могу теперь. Вообще я очень боюсь разражаться на будущего ребенка и навредить тем самым его психике. Очень этого не хочу 🥺

Но допускаю, что мои рассуждения слишком идеалистичные и они такие, пока у меня нет своего ребенка.

Тут еще важно для понимания, что у девушки на видео ребенок с диагнозом аутизм.

А вы что думаете по поводу этой ситуации?

Что думаете по поводу ситуации? Мне было очень обидно и больно 🥺

Я весь вечер не могла успокоиться. Очень переволновалась. Прям тревога была пиздец. Убираться не могу, работать тоже не могу 😭

Не знаю, как быть дальше, боюсь, что ук теперь откажутся доделывать работу. Или на меня наорут и обматерят 🥺

В итоге вчера выпила кветиапинчику и легла спать.

Мне снились очень странные сны, что я с мамой поехала в отпуск на море, не предупредив работодателя об этом 😬

Я опять боролась с собой во сне на тему того, пить мне или не пить алкоголь. Но все-таки пару раз напивалась. Меня из-за этого считали неадекватной и осуждали люди. Но мама как будто не замечала этого.

Зато она критиковала мой выбор еды на шведском столе, что я беру слишком жаренное и вредное 🙄

Еще там во сне была подруга, которой я завидовала, что у нее получается красиво фоткаться, а у меня нет.

И я весь сон думала, как бы мне красиво сфоткаться на море. А потом вдруг надела костюм в стиле школьницы, как у моей подруги. И полетела по воздуху в нем через весь отель 🦋

А еще во сне я напилась и пошла спать на море. Я громко орала и пела песни. А потом вдруг оборачиваюсь и вижу, что на соседней стороне лежат люди, и много. Я поняла, что они слышали мой пьяный бред, упс 😳

А одна бабка говорит, что ничего, бывает. Ну я ей на уши и присела, и давай рассказывать про свой алкоголизм, и как я на море один раз напилась.

Она это все слушала с доброй старческой улыбкой. Особо меня не поддерживала, но вид у нее был такой доброжелательный, что хотелось сразу открыться 🐾

#сон

Охуенный алкаш 😁

https://youtube.com/shorts/zWLPZRZmKHs?si=HpjT8SSU7TGhQF4p

Ощущаю тревогу из-за мыслей о небольшом ремонте 😱

Недавно заказала себе двуспальную кровать. Значит, от прошлой односпальной буду избавляться

Потом сменили мне батарею, после чего стена у батареи стала совсем страшной.

На фоне этого я задумалась: а не поменять ли мне заодно обои. Если менять обои, то надо и плинтуса менять.

А заодно можно вторую входную дверь поставить, чтобы не горело очко каждый раз, когда я слышу соседей в общем коридоре 🤬

Еще появилась идея сделать звукоизоляцию стены… короче, столько идей, и хочется все сразу, пока моя комната будет почти без мебели.

Вместе с тем, так лень и страшно этим всем заниматься. Я никогда не делала ремонт, он у меня вызывает тревогу 🥺

Хотя мне нравится делать что-то своими руками, сегодня кайфанула, пока красила батарею.

Сейчас пытаюсь себя внутренне успокоить и убедить, что необязательно делать все сразу. Можно все спокойно обдумать, расставить приоритеты, решить, что я реально потяну, а что - нет.

Потому что такие идеи, когда хочется все и сразу, рождают во мне дикую тревогу. Заранее начинаю себя накручивать и думать, как сделать все идеально, как выбрать, как не потратить лишних денег ☀️

Чтобы вы понимали, я такой человек, который пару лет назад не мог выбрать носки на озоне, не почитав отзывы и не сравнив варианты. А тут целая стена и дверь, страшно же…

Ну ничего, я все взвешу и спокойно решу, надо оно мне или нет! 🧠

А вы делали ремонт когда-нибудь? Как это было? Слышала, что люди от этого сходят с ума и разводятся 🏥

Тогда может и нечего мне бояться, ведь с ума я уже сошла, а мужа у меня нет 😁

#мысли

Ладно, хрен с этими сантехниками. Лучше зацените, какой мне безумный сон приснился! 🏥

Как будто я два раза ходила на театральные постановки. Причем я начинала смотреть, а потом мне не нравилось, и я уходила.

Ну и второй раз меня остановила женщина и говорит: «плати за эту постановку и прошлую 620 рублей». Я говорю, что не буду я платить, где вообще было написано, что это платно?!

На билетах я и правда не видела такой надписи. Ну баба продолжает наседать: «плати, а то вызову полицию».

Я говорю, что не буду, на билетах этого не было. И вообще, я ушла в самом начале.

Они говорят, что нет, плати давай, вызовем полицию. Я говорю, мол, ну вызывайте. И смылась 🏃‍♂️

Так потом меня в этом театральном сообществе начали осуждать, мол я такая нищеебка и плохая, зажала деньги. А я из принципа: уже вот не хочу платить и всё, на билетах про оплату не было.

Потом меня стали эти тети преследовать и мне угрожать. Все стали осуждать меня и ржать надо мной. Мол, я и так странная была, так еще и не заплатила 😭

Спрашивали, как мне спектакль. Я им назло говорила, что плохой.

Потом я выдумала историю, что я живу в селе и у меня мать-наркоманка, нету у меня 620 рублей 😔

Но боялась, что они меня раскроют, ведь на самом деле я небедно живу.

Затем я пошла в больницу, а там опять эти тетки из театра. В итоге уже боялась куда-либо идти, ведь везде могу их встретить.

Ну я взяла и отдала им 500 рублей в итоге, не выдержала. Сказала, что раньше ушла, поэтому 500, а не вся сумма.

Потом мучалась чувством вины. Думала, вдруг я и правда плохая, что деньги зажала. И отдала еще 620 сверху. Сказала, что это за билеты, а 500 пусть останется как пожертвование на ваш театр 💳

Хотела, чтобы они меня полюбили, перестали считать странной и плохой. Чтобы мы помирились и они меня приняли к себе. Так я этого хотела, что отдала эти деньги 🥺 По сну это была почему-то значимая для меня сумма.

Такой вот сон! Ну как я могу его трактовать...Я на самом деле бываю жадной. Иногда меня одолевает тревога из-за денег. Или я начинаю считать, что меня хотят обмануть с деньгами на какой-то услуге. Думаю, такой паттерн сработал и в этом сне.

И то, что я на чувства вины потом почти в 2 раза больше заплатила — это тоже вполне в моем стиле. Чтобы выслужиться деньгами, и меня все-таки приняли и полюбили. Хотя бы за то, что я бОльшую сумму заплатила, чем должна была.

Короче, к деньгам у меня тоже черно-белое отношение. То за копейку удавлюсь, то, наоборот, хочу платить больше, чтобы меня приняли 💰

#сон

ПО-ПЬЯНЕ ПЕРЕВОДИЛА ДЕНЬГИ БЫВШЕМУ ПСИХОЛОГУ 💰

Сегодня ночь откровений, поэтому я расскажу об одном из самых странных и стыдных паттернов поведения в моей жизни.

Как-то один раз я крепко выпила, поймала жесткую грустинку, стала плакать и говорить себе, как я хочу измениться и спастись от своих демонов. 

И на этом фоне взяла и скинула 13 тыс. своему бывшему психологу, типа в оплату следующих консультаций. Тогда у нас уже был чат эмоций, где я могла все-все писать о себе. 

На следующий день я протрезвела и поняла, что до ЗП мне не хватит этих 13 штук. И попросила психолога перевести их обратно, очень извиняясь, что так получилось. Он вернул. 

Надо ему отдать должное, в плане денег он был очень честным человеком. Вообще, он со мной занимался по цене более, чем в два раза ниже своей стандартной. Но сейчас не об этом…

Так началась самая странная привычка в моей жизни. Теперь стало традицией, что если я сильно выпиваю, я скидываю любимому психологу деньги. А он с утра возвращает их обратно 😐

Это было только по-пьяне. Но иногда мне казалось, что я и пила, чтобы скинуть эти деньги или написать какой-то хуйни в наш с ним чат. 

Дошло до того, что однажды я скинула ему 200 тыс., за что заплатила сберу комиссию 2к. Я не соображала, что делаю 🥇

Наутро он их тоже вернул, за что я полюбила его еще сильнее. Думала, что какой он честный и добрый человек, мог бы ведь взять деньги и меня заблочить 🥺

Оборачиваясь назад, я осознаю, что это было некой игрой и с моей, и с его стороны. На консультациях он не запрещал мне это делать, хоть и пару раз поднимал тему, мол зачем вы переводите. 

Но изменить этот паттерн мы так и не смогли. Я понимаю, что во многом это было способом обратить на себя внимание между сессиями. Показать, насколько сильно я его люблю, что готова все деньги перевести.

И чтобы получить подтверждение, что он любит меня как клиента, заботится и обязательно вернет подарочек обратно ❤️

И было видно, что ему тоже это приятно. Да, его смущала эта игра, но он не запрещал это делать и не пытался прекратить стремные порывы моей пограничной души. 

Вот такая вот странная херня. Психологи, которые это сейчас читают, наверное, в ахуе. 

Да, такой вот я клиент. Но больше такой быть не хочу! Теперь только адекватность и никакой созависимости. Всё! 🙅‍♂️

Будет интересно почитать, что вы об этом думаете?

#психолог #психотерапия

«Бог не успевает быть везде одновременно — поэтому он создал матерей»

цитата из фильма «Моя мама — волшебница»

Я собаку съела на ужастиках всех мастей: от неспешных и глубоких фильмов Ари Астера до шокирующего и отвратительного Сербского фильма 😐

И вот, наконец, я решила изменить своим маньячным пристрастиям, и вместо привычного трешочка посмотреть светлый и добрый фильм «Моя мама — волшебница». 

Фильм основан на книге успешного французского адвоката «Моя мама, Бог и Сильвия Вартан».

По сюжету в семье с пятью детьми появляется шестой ребенок с дефектом стопы. Врачи говорят, что он никогда не сможет ходить, просят маму смириться с этим и адаптировать ребенка к жизни с инвалидностью. 

Но эта сильная женщина не верит никому и не сдается! Она упорно молится, надеясь на чудо, водит ребенка по всем врачам и отказывается принимать его болезнь. Верит, что однажды он встанет и пойдет своими ногами 🙏

Сначала поведение матери и ее отказ принимать реальность раздражали меня. Я даже сочувствовала ребенку, жизнь которого стоит на паузе из-за глупой идеи его матери поставить мальчика на ноги. Ведь она жила своими мечтами, игнорируя все доводы врачей. Не водила ребенка в школу, не учила его читать. Только надеялась на чудо, когда он, наконец, пойдет сам.

Но мое раздражение прошло после того, как чудо действительно случилось. Значит, все было не зря! Ребенок пошел своими ногами и начал жить полноценной жизнью, наполненной яркими событиями. А позже вырос в крутого профессионала, заботливого отца и мужа. 

Это фильм о настоящей материнской любви, отваге и мужестве. Да, порой эта любовь душит, а гиперопека раздражает. Но в итоге нет ничего более трогательного, теплого и жизнеутверждающего, чем материнская забота👩‍🍼

Если вы хотите посмотреть что-то светлое, красочное, доброе и смешно с посылом про любовь, семью и вечные ценности, то не проходите мимо этого фильма ❤️

Я прослезилась и задумалась над отношениями со своей мамой. Ведь несмотря на все травмы, которые она нанесла мне в детстве, мамочка навсегда останется самым любимым и близким человеком. К которому я всегда могу вернуться, чтобы снова почувствовать себя ребеночком, окруженным заботой и теплом 😊

#фильм