Вот и у психологов также 🤨

Наверное, невозможно пиздец как сопереживать каждому, все равно психологи привыкают к страданиям и становятся более черствым, проявляя свои садистические и нарциссические конфликты. Даже если проходят терапию и супервизию, все равно нет-нет, да и вылезет на сеансах либо равнодушие, либо обесценивание, либо еще что.

Впрочем, это мнение обычного психа, я просто тонко чувствую такие проявления.

Вот недавно психолог, у которой я три раза была, «похоронила» моего батю. А у тебя же отец умер, говорит. Я отвечаю, да он как бы жив 😐

Оказалось, она забыла и перепутала. Простим или пошлем ее? 🏥

P.S. Кстати, Палата №6 — заебись повесть. Как раз про то, что кто первый халат надел — тот и врач. И о том, как работает карма и ирония судьбы. Чехов — топчик!!!

НЕ ДОВЕРЯЮ ПСИХОЛОГАМ 🏥

Сегодня у меня был четвертый сеанс с одной девушкой, и я четко увидела, что ей не доверяю. Слушая ее, я представила, как и по какой причине она может отказаться от меня в будущем. И чтобы не допустить этого, и снова не переживать боль от отвержения, я захотела сама перестать к ней ходить. 

Также было и с предыдущей специалисткой, с которой мы посрались из-за какой-то фигни. Конфликт и яйца выеденного не стоил, но мне стало так плохо от агрессии, которую я почувствовала. Сразу все доверие куда-то исчезло, не захотелось больше открываться 🫣

Сегодня задумалась, может, опять вернуться к предыдущей девочке? А потом думаю, ну и зачем? В ее поведении мне тоже многое не нравилось, меня это будет раздражать и дальше.

С другой стороны, я чувствую, что мне нет смысла дальше перебирать психологов. Я пару раз схожу, а потом равно найду на что обидеться, к чему прицепиться, из-за чего почувствовать одиночество, ненужность и отвержение. 

Это так грустно, я чувствую, что не могу уже получить помощь после всех тех ран, которые были у меня в прошлом. 

За это большое «спасибо» моему бывшему психологу Илюхе (нет, я не перестану упоминать эту историю). Вот его я терпела два года, все неаккуратные слова или странное поведение ему прощала. 

И ради чего? Чтобы он подсадил меня на переписку, вел себя непоследовательно, а потом просто бросил, заигнорил и даже не извинился несмотря на предписания его же коллег 😣

У меня и до этого была травма привязанности, с которой очень тяжело жить и тяжело доверять людям, а теперь я как будто вообще никогда не смогу получить помощь. 

И мне кажется, что я этого бывшего психолога сегодня видела в машине, хотя могу ошибаться. Знаете, если бы можно было заплатить любую сумму и навсегда стереть из своей башки человека, я бы заплатила и стерла именно бывшего психолога. Лучше бы я его никогда не знала вообще, моя жизнь сложилась бы вообще по-другому 😐

Извините за это нытье, ничего умнее пока написать не получается. Очень грустно. Слушала сегодня новую психологиню, у которой 4 раза была, и понимала, что все это бессмыслица, я всегда буду одна и не найду помощь. 

А у вас были подобные эмоции на сеансах? 

#психолог

ДОЛГАЯ ПРОГУЛКА 🏃‍♂️

Новый фильм, снятый по книге Стивена Кинга. Действие происходит в неком антиутопическом будущем, где недавно прошла изнурительная война, а граждане живут очень плохо и бедно. О власти ничего толком неизвестно, но ясно, что в стране установилась диктатура 😐

По сюжету каждый год около 20 молодых людей со всей страны выигрывают в лотерее участие в «долгой прогулке». 
Суть испытания — идти до тех пор, пока не останется один победитель, который заберет денежный приз и исполнение любого желания. 

Участникам нельзя идти со скоростью менее 5 км в час и вообще нельзя останавливаться, иначе они получают предупреждение. Три предупреждения — и игрок выбывает. Но не просто сходит с дистанции, а получает пулю в лоб или затылок 😱

Прервать прогулку нельзя, за попытку сойти с дистанции участник также получает пулю в лоб. Как и за любые три остановки на поссать, посрать, завязать шнурки и что угодно еще.

Прогулку устраивает некий «майор» — представитель властной элиты, который таким образом пытается поднять «боевой дух» граждан. В фильме не раз подчеркивается, в каком отчаянном положении находится страна, раз молодые ребята борются за возможность принять участие в таком испытании. Ведь они заранее знают, что победитель будет только один, а все остальные — будут убиты 😔

Меня фильм растрогал до слез. Там есть такой светлый и добрый герой, с чистой душой, добрым и большим сердцем. Он пытается смотреть на все события с позитивом, всю дорогу подбадривает товарищей. Особенно своего нового лучшего друга и брата — другого главного героя.

Я подумала, что раньше такие люди были почти во всех приключенческих и драматических фильмах. Сейчас же такие люди и характеры вдруг перестали быть «модными». Стало модно ныть о своих травмах, проявлять агрессию (потому что злиться — можно и нужно). А вот быть очень добрым, светлым, оптимистичным, сопереживающим и открытым — уже как-то неестественно.

Для меня этот фильм про настоящую крепкую дружбу, которая формируется и благодаря обстоятельствам, и вопреки им. С одной стороны, сложные испытания сплачивают, герои быстрее привязываются друг к другу, острее нуждаются в поддержке и опоре.

С другой стороны, дружба противоречит самому испытанию и тормозит героев. Зачем заводить друга, тащить его на себе, не давать ему упасть, морально приободрять его, если все равно выживет только один из вас 🤨

Мало того, чем больше вы цепляетесь друг за друга, тем дальше оттягиваете финал испытания, ведь идти придется до тех пор, пока твой товарищ не погибнет.

В общем, классный фильм о дружбе, борьбе за жизнь, отваге и мужестве. Меня всю дорогу не покидало ощущение, что это военное кино, только герои сражаются за жизнь не с противником, а с ужасно несправедливой системой, которая беспощадно перемалывает людей.

И классно, что тут как будто и нет плохих героев (ну кроме майора). Ко всем в итоге проникаешься сочувствием, даже самые стремные ребята успевают перед смертью показать свои хорошие черты.

Еще я подумала, что эта долгая прогулка — в чем-то аллегория на жизненный путь, где каждый одинок и борется за свою жизнь. Вроде так много людей вокруг, а ты все равно умираешь один, и тебе даже помочь никто не может. Даже если хотят помочь, все равно не могут остановиться, приходится в страхе бежать вперед, чтобы тоже не быть убитым 🏃‍♂️

#фильм

Наткнулась на это видео, и мне че-то так обидно стало за этого ребенка: https://youtu.be/I4mJH6-ZI5Q?si=WoT_uma41h5f_A3x

Я и блогера могу понять: это реально очень неприятно, что после рождения ребенка ты себе не принадлежишь. Я ей сочувствую. Ну реально — это треш, я из-за этого и боюсь рожать детей, вдруг я тоже буду жалеть, что теперь не могу делать то, что хочу. Хотя все чаще задумываюсь о деторождении.

Но и за ее ребенка обидно. Потому что это звучит так: «ну вот зачем мы тебя рожали, теперь мы не можем поехать в отпуск и вообще, у нас теперь куча ограничений из-за тебя». Так это неприятно, ну он же не виноват, что его родили. И интернет помнит все, он же сможет потом во взрослом возрасте это посмотреть 🙅‍♂️

Самое ужасное, что этот посыл считывается, меня в детстве очень травмировало, что мама меня не хотела тяжелобольную забирать из лагеря только потому, что ей было лень мной заниматься. Это раздражение прям было видно и вербально и невербально, и потом чувствуешь вину, что ты вообще существуешь. Ну простите пожалуйста, что я родилась, я не хотела вам помешать....😨

В общем, уж до чего я откровенный человек, но мне бы очень хотелось, чтобы если я рожу ребеночка, я бы как-то смогла взять себя в руки и не жаловаться в интернете на то, что он у меня есть. Потому что не хочу его ранить. И не в интернете тоже не хотела бы жаловаться. Не хотела бы показывать ему свою злость или разочарование, что из-за него я чего-то не могу теперь. Вообще я очень боюсь разражаться на будущего ребенка и навредить тем самым его психике. Очень этого не хочу 🥺

Но допускаю, что мои рассуждения слишком идеалистичные и они такие, пока у меня нет своего ребенка.

Тут еще важно для понимания, что у девушки на видео ребенок с диагнозом аутизм.

А вы что думаете по поводу этой ситуации?

Что думаете по поводу ситуации? Мне было очень обидно и больно 🥺

Я весь вечер не могла успокоиться. Очень переволновалась. Прям тревога была пиздец. Убираться не могу, работать тоже не могу 😭

Не знаю, как быть дальше, боюсь, что ук теперь откажутся доделывать работу. Или на меня наорут и обматерят 🥺

В итоге вчера выпила кветиапинчику и легла спать.

Мне снились очень странные сны, что я с мамой поехала в отпуск на море, не предупредив работодателя об этом 😬

Я опять боролась с собой во сне на тему того, пить мне или не пить алкоголь. Но все-таки пару раз напивалась. Меня из-за этого считали неадекватной и осуждали люди. Но мама как будто не замечала этого.

Зато она критиковала мой выбор еды на шведском столе, что я беру слишком жаренное и вредное 🙄

Еще там во сне была подруга, которой я завидовала, что у нее получается красиво фоткаться, а у меня нет.

И я весь сон думала, как бы мне красиво сфоткаться на море. А потом вдруг надела костюм в стиле школьницы, как у моей подруги. И полетела по воздуху в нем через весь отель 🦋

А еще во сне я напилась и пошла спать на море. Я громко орала и пела песни. А потом вдруг оборачиваюсь и вижу, что на соседней стороне лежат люди, и много. Я поняла, что они слышали мой пьяный бред, упс 😳

А одна бабка говорит, что ничего, бывает. Ну я ей на уши и присела, и давай рассказывать про свой алкоголизм, и как я на море один раз напилась.

Она это все слушала с доброй старческой улыбкой. Особо меня не поддерживала, но вид у нее был такой доброжелательный, что хотелось сразу открыться 🐾

#сон

Охуенный алкаш 😁

https://youtube.com/shorts/zWLPZRZmKHs?si=HpjT8SSU7TGhQF4p

Ощущаю тревогу из-за мыслей о небольшом ремонте 😱

Недавно заказала себе двуспальную кровать. Значит, от прошлой односпальной буду избавляться

Потом сменили мне батарею, после чего стена у батареи стала совсем страшной.

На фоне этого я задумалась: а не поменять ли мне заодно обои. Если менять обои, то надо и плинтуса менять.

А заодно можно вторую входную дверь поставить, чтобы не горело очко каждый раз, когда я слышу соседей в общем коридоре 🤬

Еще появилась идея сделать звукоизоляцию стены… короче, столько идей, и хочется все сразу, пока моя комната будет почти без мебели.

Вместе с тем, так лень и страшно этим всем заниматься. Я никогда не делала ремонт, он у меня вызывает тревогу 🥺

Хотя мне нравится делать что-то своими руками, сегодня кайфанула, пока красила батарею.

Сейчас пытаюсь себя внутренне успокоить и убедить, что необязательно делать все сразу. Можно все спокойно обдумать, расставить приоритеты, решить, что я реально потяну, а что - нет.

Потому что такие идеи, когда хочется все и сразу, рождают во мне дикую тревогу. Заранее начинаю себя накручивать и думать, как сделать все идеально, как выбрать, как не потратить лишних денег ☀️

Чтобы вы понимали, я такой человек, который пару лет назад не мог выбрать носки на озоне, не почитав отзывы и не сравнив варианты. А тут целая стена и дверь, страшно же…

Ну ничего, я все взвешу и спокойно решу, надо оно мне или нет! 🧠

А вы делали ремонт когда-нибудь? Как это было? Слышала, что люди от этого сходят с ума и разводятся 🏥

Тогда может и нечего мне бояться, ведь с ума я уже сошла, а мужа у меня нет 😁

#мысли

Ладно, хрен с этими сантехниками. Лучше зацените, какой мне безумный сон приснился! 🏥

Как будто я два раза ходила на театральные постановки. Причем я начинала смотреть, а потом мне не нравилось, и я уходила.

Ну и второй раз меня остановила женщина и говорит: «плати за эту постановку и прошлую 620 рублей». Я говорю, что не буду я платить, где вообще было написано, что это платно?!

На билетах я и правда не видела такой надписи. Ну баба продолжает наседать: «плати, а то вызову полицию».

Я говорю, что не буду, на билетах этого не было. И вообще, я ушла в самом начале.

Они говорят, что нет, плати давай, вызовем полицию. Я говорю, мол, ну вызывайте. И смылась 🏃‍♂️

Так потом меня в этом театральном сообществе начали осуждать, мол я такая нищеебка и плохая, зажала деньги. А я из принципа: уже вот не хочу платить и всё, на билетах про оплату не было.

Потом меня стали эти тети преследовать и мне угрожать. Все стали осуждать меня и ржать надо мной. Мол, я и так странная была, так еще и не заплатила 😭

Спрашивали, как мне спектакль. Я им назло говорила, что плохой.

Потом я выдумала историю, что я живу в селе и у меня мать-наркоманка, нету у меня 620 рублей 😔

Но боялась, что они меня раскроют, ведь на самом деле я небедно живу.

Затем я пошла в больницу, а там опять эти тетки из театра. В итоге уже боялась куда-либо идти, ведь везде могу их встретить.

Ну я взяла и отдала им 500 рублей в итоге, не выдержала. Сказала, что раньше ушла, поэтому 500, а не вся сумма.

Потом мучалась чувством вины. Думала, вдруг я и правда плохая, что деньги зажала. И отдала еще 620 сверху. Сказала, что это за билеты, а 500 пусть останется как пожертвование на ваш театр 💳

Хотела, чтобы они меня полюбили, перестали считать странной и плохой. Чтобы мы помирились и они меня приняли к себе. Так я этого хотела, что отдала эти деньги 🥺 По сну это была почему-то значимая для меня сумма.

Такой вот сон! Ну как я могу его трактовать...Я на самом деле бываю жадной. Иногда меня одолевает тревога из-за денег. Или я начинаю считать, что меня хотят обмануть с деньгами на какой-то услуге. Думаю, такой паттерн сработал и в этом сне.

И то, что я на чувства вины потом почти в 2 раза больше заплатила — это тоже вполне в моем стиле. Чтобы выслужиться деньгами, и меня все-таки приняли и полюбили. Хотя бы за то, что я бОльшую сумму заплатила, чем должна была.

Короче, к деньгам у меня тоже черно-белое отношение. То за копейку удавлюсь, то, наоборот, хочу платить больше, чтобы меня приняли 💰

#сон