ТРАВЛЯ 😐

Я считаю, что вчера подверглась лютой травле в группе «Это меня поддерживает». Никогда у меня такого не было, если честно. Ну бывало, что с кем-то в каких-то группах посрёмся, потом помиримся сразу. Но чтобы такое...

Мне писали, что мой контент для 16-летних девочек. Хотя в опросе выше вы можете увидеть, сколько у меня реально взрослых подписчиков. Писали, что я агрессирую на их оптимистку с депрессией (владелицу группы). Хотя до поры до времени я вообще агрессии не проявляла.

Писали, что я веду себя на 20 лет. Потом отмечали, что нет, я старше, а веду себя так тупо. Откуда-то узнали мой реальный возраст, хотя я очень давно не упоминала его на канале. То есть они полезли старые посты читать, ну смешно 🏥

Писали, что я общаюсь как школота, когда я в группе «Это меня поддерживает» упомянула, что сделала селфхарм из-за этой ситуации. В надежде получить хоть какую-то поддержку 🫣

Прикалывались в открытую над моим селфхармом и ркн мыслями. А когда я начинала отвечать, посылали меня.

У меня было ощущение, что я попала в зазеркалье. Что люди вообще не считывают мой изначально спокойный посыл в админу этой группе, в котором не было агрессии или ненависти. В котором я, наоборот, отметила, что это была моя ошибка — заказывать рекламу, а не их.

В общем я сделала сильнейший селфхарм после замечательного общения с админами и подписчиками группы «Это меня поддерживает». Забавно, вот ирония, да? В группе с таким звучным названием вас не поддержат, а будут травить, как только вы станете неугодны оптимистке с депрессией (это основной ее канал).

Знаете, я правда так устала делать селфхарм из-за всяких долбоебов. Мне и так очень тяжело знакомиться с людьми, верить им, идти на контакт. А когда тебя еще и хейтят в сообществе для людей с ментальными расстройствами — это вообще за гранью 😱

Я пообщалась с разными людьми, и 4 человека сказали мне, что их тоже буллили в подобных группах. Один сказал, что обижали именно в этом сообществе «Это меня поддерживает».

Я была так удивлена. Это правда так жестоко и несправедливо, что ты приходишь за поддержкой, а тебя травят, так еще и с подачи владельца канала.

Теперь я поняла, что это — тупо животный инстинкт: кинуться всем на одного, начать стебать и прикалываться. Чтобы почувствовать общность со стаей гиен, причинить боль другому человеку и напитаться его эмоциями.

Будьте, пожалуйста, осторожны. Не изливайте душу незнакомцам в каких-то странных пабликах. Вы не знаете, с каким настроением сидят люди по ту сторону монитора, с какой мотивацией они пришли в сообщество. Я сама очень открытая, постоянно приходится себя останавливать, чтобы не делиться сокровенным. Но случайным незнакомцам нельзя доверять 🤔

Мне жаль, что я когда-то писала в этой группе, где была травля, и пыталась поддерживать людей. И мне жаль, что я так себе навредила из-за нелепой перепалки, оценок и критики в мой адрес.

Это очень больно, и это не проходит. Все подобные случаи селфхарма из-за разных людей и событий остаются шрамами не только на коже, но и в сердце. Каждый новый селфхарм закрепляет эту пагубную стратегию поведения, и еще глубже расшатывает мою самооценку. Мне правда очень тяжело жить с этим, разрывает изнури 😔

И вот, сейчас 3:30 ночи, а я не сплю. Не могу даже встать с кровати, закрыть окно, сходить в туалет, хотя очень хочу. Башка раскалывается, нога болит.

Я официально заявляю, что на моем канале не будет никакой травли. Все оскорбления, критика и насмешки в адрес любых участников будут удаляться.

Я очень стараюсь поддерживать всех, кто мне пишет. Пусть это не всегда возможно, но я стараюсь.

Насилие порождает насилие: теперь я еще больше буду сдерживать себя, чтобы не писать ничего плохого в интернете.

Не будьте как я в плане селфхарма, берегите свои нервы и свое здоровье. Ни один человек, даже самый близкий, не стоит таких душевных страданий. Что уж говорить о каких-то там ноунейм-группах и каналах.

И да, все, кто будет писать мне любой хейт под этим постом — будут мгновенно забанены. Я не хочу очередной селфхарм. Спасибо.

#селфхарм

Ребятки, я очень люблю этот канал, для меня это такая отдушина. Честно, я без него бы погибла еще в мае, после очень эмоционально-тяжелого периода в моей жизни 🥺

Спасибо вам огромное, что вы подписаны, читаете, комментируете и ставите лайки. Спасибо всем, кто время от времени заходит на канал ❤️

Но с ростом моей любви к каналу растет и моя тревога. Вдруг что-то случится, и канал забанят? Хотя я не нарушаю политику Телеги и ничего запрещенного не пишу. 

Но я волнуюсь, потому что иногда поднимаю темы ркн и селфхарма, но только с целью поделиться своим опытом, как я переживаю такие ужасные моменты. Никого никогда к этому не призывала и не буду призывать, и себя тоже призываю жить дальше и работать с тяжелыми мыслями и состояниями в терапии. Только жить дальше, никаких суицидов!

Также я волнуюсь, что телегу когда-нибудь заблокируют, и я останусь совсем без канала. Если такое вдруг произойдет (хотя это очень вряд ли), встретимся на Яндекс.Дзен (потому что других площадок пока нет у меня, ахах). Хотя, возможно, создам тогда профиль в запрещенной соцсети под ником @borderline_notes. Сейчас у меня нет даже личной инсты 😄

А если что-то случится с самим каналом, я создам в ТГ новый с таким же названием + цифра.

Извините, я такой вот тревожник, приходят в голову подобные мысли…Не знаю, для меня это правда очень важно, я часто переживаю за свой канал и не сплю из-за этого. Он меня спас, и я его очень люблю. И всех вас тоже люблю. 

Ваши добрые комментарии меня очень вдохновляют. И даже если вы не лайкаете, не комментируете, а просто иногда читаете и в чем-то мысленно со мной соглашаетесь — это тоже важно и ценно 😘

UPD: создала резервный канал на всякий случай, если что, встретимся тут: https://t.iss.one/borderline_notes2 ❤️

ДОБРЫЙ ПАРЕНЬ ВЛАД ДРАКУЛА 🧛‍♂️

Посмотрела новый фильм Люка Бессона «Дракула». Эта мрачная, но наивная сказка меня увлекла и перенесла в другую реальность. Где бедный вампир вынужден веками скитаться по земле, в надежде вернуть свою любовь.

Спойлеры, как всегда, закрываю, не нажимайте, если хотите смотреть. Тут спойлеров будет дохера, без них не могу объяснить.

Я не читала оригинальную книгу и не смотрела другие фильмы о Дракуле. Посмотрела сюжет оригинала в Википедии и поняла, что новое кино сделали другим.

По идее мы должны считать графа плохим персонажем и ждать, когда же наконец добро победит зло, и вампир будет убит. Но в этом фильм главный герой вызывал у меня совсем другие эмоции:

🫣 Сначала недоумение и какое-то смущение. Настолько он был наивен и влюблен в свою жену, что аж неловко было смотреть. Графу надо было отправляться на войну, то есть исполнять свои прямые обязанности и защищать поместье. Вместо этого он засосался с подружкой так, что воинам раз 5 приходилось силой оттаскивать своего командира. 

Наблюдать за этим было очень комично. Ощущение, как будто смотришь на двух влюбленных подростков, которые слюняво сосутся на лавочке, а ты сидишь и думаешь, что может вы тут еще потрахаетесь при всех 😐 

🙁 Затем был злость на Владика: за ригидное мышление, высокомерие, инфантилизм и отказ принимать реальность. Он через священника пытался ставить самому Богу ультиматумы: «Если умрет моя жена, то я тоже жить не буду. Передай ему». Довольно пограничная фраза, кстати, хихи. Словно Бог — его слуга, который обязан выполнять условия строптивого графа. 

😭 Потом была жалость, когда граф потерял жену. После этого герой обвинил в смерти любимой Бога, и в порыве ярости убил священника, предварительно бросив Господу нашему пару ласковых слов. 

За что Бог проклял высокомерного, эгоистичного и жестокого графа. Так, герой утратил возможность умереть и избавиться от страданий, и вынужден был вечно скитаться по земле.

🏥 Затем я опять испытывала смесь жалости, сочувствия, недоумения и какой-то насмешки, когда Дракула месяцами и годами спал на могиле жены, искал ее по всему свету, обращал девчонок в вампиров, лишь бы они помогли найти любимую.

Вроде и жалко пацана, но я уже слишком взрослая, чтобы всерьез смотреть на настолько сильную и наивную любовь. Наверное, у меня уже деформация от всяких психотерапий, я сидела и думала: «Чел, тебе нужно проработать свое горе и принять смерть подружки. Смирись уже и иди дальше. Сходи к психологу там, ага». 

🤨 Ну и замыкается этот спектр чувств злостью и непониманием. Ведь герой, наконец, нашел любимую, пробудил в ней воспоминания о прошлой жизни. Она вновь полюбила его, согласилась стать вампиршей. 

И вдруг этот придурок соглашается по доброй воле все разрушить, покаяться и быть убитым священником, дабы Бог дал его душе покой. И вроде как это даже правильное решение, ведь столько обращенных графом вампирами снова стали людьми. 

А главное, что граф сделал это ради любимой. Хотя жена умоляла графа не умирать, и не покидать ее. Да, она станет человеком, но ведь уже не забудет Дракулу: всю жизнь будет страдать, что потеряла любимого. 

Сейчас я думаю, возможно, он сделал так, чтобы подружка не попала в ад вместе с ним…хотя я не понимаю, какой там может быть ад, ведь они как вампиры должны были жить вечно в своей подростковой любви. Радостно пить крови и трахаться, без всяких там адов…

В общем, такой вот сумбурный разбор. Я полфильма думала, как я соскучилась по кино с такой пафосной атмосферой: вечной любви, которая преодолевает любые преграды и проноситься через века 🫶

И да, здесь Дракула вышел каким-то ну слишком добрым для вампира. Он убивал без агрессии и обращал девчонок в вампирш не забавы ради, а чтобы найти любимую. Для меня это охуеть как его оправдывает.

В итоге это просто высокомерный и очень одержимый своей подружкой чел, который возомнил себя выше Бога. И страдал от этого столько веков. Поэтому легко понять его и простить. 

В общем, если любите мрачные и пафосные истории про любовную любовь, то посмотрите ❤️

#фильм

Что-то сегодня мне опять плохо в моральном плане 😔

С самого утра рыдаю от чувства собственной ненужности и негативных мыслей. Я сейчас четко осознала, что моя самая большая проблема — это ненужность себе. Я и раньше это знала, но сейчас прям четко увидела. 

Потому что если я себе не нужна и не хочу себя поддерживать, то поддержки других людей всегда будет мало. А другим людям я никогда не буду настолько нужна, насколько могла бы быть нужна сама себе, если бы достаточно себя любила. Сложно объяснила, но думаю, что смысл понятен. 

Другие люди просто не могут столько думать обо мне, сколько мне бы того хотелось. А даже если могли бы, не факт, что это бы не превратилось в одержимость и созависимость, от которой не будет хорошо никому 😐

Да я сама-то большую часть времени думаю о себе. Даже когда кажется, что думаю о других, на самом деле — о себе. Как другие меня воспринимают, почему они сказали так, а не вот так, почему меня не любят. И т.д. Разве эти мысли хоть как-то помогут другим людям? Нет, конечно. 

Человек — очень эгоцентричное существо просто, тут уж ничего не попишешь. Мы даже физически не сможем так помочь другому, чтобы изменить его жизнь. Пока сам человек этого не захочет, все будет впустую 😢

И еще я сегодня снова осознала, что мои мысли о самовыпеле в любой непонятной ситуации идут от ощущения собственной ненужности миру. А по сути — это просто восприятие. Я стала принимать такие свои перепады настроения: от жгучего стремления к жизни до стремления к смерти. 

Раньше я винила себя за эти суицидальные мысли. Говорила, что вот, мы же столько всего делаем для твоей кукухи, почему ты все равно об этом думаешь? В итоге напряжение росло, и я винила себя уже за то, что недостаточно проработала свои ркн мысли и селфхарм. Это создавало дополнительную душевную боль, и круг замыкался.

А теперь я понимаю, что такие мысли тоже надо принимать. Ну такой вот уж я человек, это такая экзистенциальная штука внутри меня, от которой я не могу избавиться.

Другое дело, что не надо идти на поводу у ркн мыслей или как-либо вредить себе. Надо просто поплакать, погрустить и подождать, пока боль пройдет. Потому что она обязательно пройдет, по-другому просто быть не может 🙏

В связи с этими экзистенциальными размышлениями я вспомнила грустный военный стих про гибель, сейчас его расскажу в голосовом👇

#мысли #селфхарм #суицид

Сегодня у меня отличный день 💃

⚡️ С утра съездила психиатру и получила рецепт на новые таблы. Я замечаю, что когда утром выхожу из дома, то день проходит намного продуктивнее.

⚡️ Еще я сделала пункцию фиброаденомы в молочной железы. Очень боялась этой процедуры, долго не решалась. Оказалось больно, конечно, но терпимо. И в итоге это была не фиброаденома, а обычная киста. До этого перепутали на УЗИ.

⚡️ И главное: сегодня ровно месяц, как я не пью и планирую идти на второй.

А как проходит ваш день? Что было хорошего или плохого? Давайте обсудим в комментариях ❤️