Во мне борются жажда жизни и жажда смерти

Иногда мне очень больно, я испытываю такую безнадёгу, вину и отвержение, что хочется прямо сейчас выйти в окно. Особенно когда я чувствую унижение из-за своих выборов в прошлом. Я понимаю, что от этого унижения и вины не отмыться. В такие моменты очень хочется сдохнуть 😭

Но если эти страшные моменты переждать, потом приходит жажда жизни, я понимаю, что совсем не хочу умирать. Да, в жизни полно боли и страдания, но всё равно есть светлые и радостные моменты, ради которых стоит жить. Когда приходит жажда жизни, мне ужасно страшно становится от того, что я хотела умереть. И даже страшно от мысли, что я когда-нибудь умру.

Мне очень нравится отрывок из романа «Идиот» Достоевского, когда Князь Мышкин рассказывает историю человека, приговорённого к казни:

«Выходило, что остаётся жить минут пять, не больше. Он говорил, что эти пять минут казались ему бесконечным сроком, огромным богатством; ему казалось, что в эти пять минут он проживёт столько жизней, что ещё сейчас нечего и думать о последнем мгновении...

Неизвестность и отвращение от этого нового, которое будет и сейчас наступит, были ужасны; но он говорит, что ничего не было для него в это время тяжеле, как беспрерывная мысль: «Что, если бы не умирать! Что, если бы воротить жизнь, — какая бесконечность! И всё это было бы моё! Я бы тогда каждую минуту в целый век обратил, ничего бы не потерял, каждую бы минуту счетом отсчитывал, уж ничего бы даром не истратил!».

Он говорил, что эта мысль у него наконец в такую злобу переродилась, что ему уж хотелось, чтобы его поскорей застрелили».

Наверное, жажда жизни меня и сдерживает от того, чтобы сделать последний шаг. Всё равно хочется жить, даже несмотря на то, что жизнь такая жестокая, а люди бывают очень эгоистичны и беспощадны 😭

Мне на самом деле очень страшно от мысли, что я могу на эмоциях совершить суицид. Попытки это сделать были из-за отвержения, которое я испытывала от близких людей. Не знаю, смогу ли я избежать суицида, но что-то меня на земле ещё держит, поэтому буду жить дальше. 

Я очень благодарна вам, что вы на меня подписались. Давайте поддерживать друг друга, люди должны держаться вместе. Вы мне можете что-то написать в комментариях, и я постараюсь вас поддержать. Так я чувствую, что кому-то нужна 🥺

#суицид #книги

Ура, я скоро полечу в отпуск 🎉

Только что купила тур в Турцию. Три вечера подряд выбирала, в какую страну поехать. Когда выбрала Турцию, то читала отзывы на все отели, чуть не сошла с ума от обилия противоречивой информации 🤯

Для меня всегда такая проблема что-либо выбрать. Я даже фильм могу два часа выбирать, психануть, и в итоге передумать что-либо смотреть. Что уж говорить о более серьезных вещах по типу путешествия.

В общем, надеюсь, что я не буду бухать на этом all inclusive. Иначе мои таблетки для психов не будут действовать. Не хочу мучаться от похмелья и эмоциональных качелей 🤞

😔 Токсичная вина

Сегодня посмотрела несколько видосов, в которых одну известную женщину обвиняют в абьюзе над её мужем.

И как часто бывает в подобных случаях, я стала переносить все слова психологов из видео на себя. Мой внутренний критик начал вспоминать все моменты, где я была не права в отношениях, обвиняла людей, требовала внимания, угрожала суицидом, отправляла фотки селфхарма и всё такое прочее 🔫

В какой-то момент от этого самобичевания мне стало настолько хуёво, что было уже физически больно смотреть видео дальше. Казалось, что в видео обвиняют лично меня. Потом я весь день сидела в подавленном состоянии, и внутренний критик давил на то, какая я плохая, и сколько говна я сделала людям.

На самом деле, я действительно совершала некрасивые поступки, за которые виню себя. Иногда именно эта непереносимая вина и становится причиной суицидальных мыслей. Я накручиваю себя до такой степени, что хоть сейчас выходи в окно, потому что такой плохой человек вообще не должен жить на свете.

Это и есть пограничное расщепление, когда я то обесцениваю себя и не замечаю свои хорошие стороны, то, наоборот, считаю себя великой и забываю про все недостатки. Жить с этим очень больно и тяжело 😣

В такие моменты мне помогает диалектика из ДБТ, которая учит видеть, что две противоположные вещи могут быть одновременно верными. Да, я могла сделать очень много плохих поступков, но во мне есть и хорошее, за что стоит себя любить и ценить.

Такой подход намного здоровее, чем идти на поводу у токсичной вины. Потому что чем больше я буду себя винить и гнобить, тем больше внутреннего напряжения у меня будет. А сильное внутреннее напряжение — прямой путь к еще новым пограничным выходкам в будущем 🏥

Поэтому приходится договариваться с собой и учиться жить со всеми гранями своей личности: даже с очень тёмными и неприятными. Ведь когда я пойму, чего хочет моя теневая сторона, я смогу договориться с ней и потихоньку начну менять свои паттерны поведения ❤️

#дбт #диалектика #вина

⚰️ Верни ее из мертвых

Недавно посмотрела новый ужастик от студии А24. Фильм запоминающийся, но немного затянутый в середине. Ну или мне так показалось, потому что во время просмотра я погрузилась в свои пограничные переживания и споры с бывшим по переписке 😅

Но в конце я смотрела не отрываясь. Очень тронула история брата и его слабовидящей сводной сестры.

Особенно момент, когда брат говорил, что не хотел говорить сестре всей жестокой правды, чтобы она не знала, в каком страшном мире растет. На фоне всех ужасных событий фильма их любовь кажется единственным лучиком света ❤️

Также можно увидеть в этом фильме два способа проживания горя: одни герои фильма смогли отпустить умершего близкого, другая же героиня не смогла смириться с утратой. И в данном случае, ее горе приобрело совсем уродливую форму одержимости. Когда мышление человека становится абсолютно тоннельным: он готов разрушить весь мир и пойти на сделку с любыми силами, лишь бы вернуть близкого обратно.

Честно говоря, в конце было даже как-то жалко героиню, не смотря на весь тот пиздец, что она натворила.

#фильм

🏥 Мой психиатр — игнорщик

Продолжаю ныть о том, как меня обидели. На этот раз под раздачу попадёт психиатр. Назначил он мне таблы, дал свой номер, сказал, что в случае чего можно ему писать.

В итоге у меня после начала приёма уже полторы недели болит башка. Я сначала думала, что пройдёт, но нет, продолжаю мучиться. Мне прописали три препарата, и я не знала, от какого именно болит башка, и что из этого стоит отменить.

В понедельник решилась, наконец, написать дяде-психиатру. Ищу номер в телеге — его нет, в WhatsApp — тоже нет 🤷‍♀️

Получается, в мессенджере я написать не могу. Думаю, ну не буду же я звонить и отвлекать от работы такого занятого человека — завотделением. А вдруг у него обход или приём? 🙄

Написала смс, сутки она весела без ответа. Во вторник решила позвонить, трубку сразу сбросили. Написала уже в клинику, куда ходила. Админ сказала, что уточнит у психиатра мой вопрос, но вот уже больше суток — ни ответа, ни привета. 

Меня это так бесит, если честно. Считаю, что это некрасивое и халатное отношение к пациентам. Ладно, у меня не такой тяжёлый случай в плане побочек.

А ведь бывают и серьёзные побочки, когда нужен оперативный ответ специалиста. Ну хотя бы в течение суток можно было ответить? Если нет, то нахера было давать свой номер вообще, который не работает? 🤬

Я, конечно, разберусь сама. Но больше к этому дяде не пойду, буду искать себе нового врача.

А как вы считаете, должен ли психиатр отвечать пациентам в мессенджерах или по телефону?

#психиатр #таблетки

😐 Вчера мне снился бывший психолог

Я не могу описывать всю историю про психолога заново. На канале я об этом не рассказывала подробно. Если говорить вкратце, он вел себя очень странно: сначала подсадил меня на переписку с ним и размыл границы. Потом у нас был конфликт, я подала на него жалобу, после начала рассмотрения которой он просто меня бросил. Кому интересно, полную версию можно почитать тут.

Короче, снилось мне, что мы, наконец, смогли нормально поговорить, понять друг друга и расстаться здоровым способом. Во сне всё равно не хотелось его отпускать, и сердце прям разрывалось. Было очень больно, хотелось кричать, что не уходи, останься со мной 🥺 Но я чувствовала, что выхода нет, и морально уже была его отпустить.

Потом я проснулась, разозлилась на него и дебильный этический комитет, который не дал нам нормально поговорить а, наоборот, запретил психологу со мной общаться. Поэтому он радостно меня заигнорил, и вообще не прочитал на последние сообщения.

После этого сна в башке крутились слова из песни Нигатив — История одной болезни: 

Вообразите, с первой встречи прошло где-то 2 года
Как Питер, Краснодар штормит, у нас непогода
И снова она снится, и я, ни разу не гордый
Через весь город, как в бреду, иду ночью промозглой
Будем считать, это дождь был, это он бил
По щекам и глаза водой наполнил!
Как сейчас помню, сижу промокший весь,
Встречаем рассвет вместе: Я, сигарета и её подъезд...

Мерзкое настроение было после сна, грустно и унизительно от этой ситуации. Такое ощущение, что не будет человека, с которым я смогу нормально и по-взрослому расстаться, и кто в конце концов меня не бросит. Раз уж даже мой любимый психолог от меня отказался 😭

И вместе с тем, сон показывает, что я скоро буду готова отпустить этого психолога. Я уже намного спокойнее отношусь к расставанию с ним.

Вообще, если бы мы не перестали общаться, то этого канала бы не было. Потому что раньше я сливала все мысли психологу в переписке, и он был моим единственным подписчиком. У нас даже были теги как в этом канале 😅

А теперь меня читает намного больше людей, и я очень благодарна за это вам всем. Спасибо, что вы есть. Я никогда не думала, что найду такую поддержку среди незнакомых мне людей. Для меня это очень ценно, правда. Давайте держаться вместе, хорошо? 🥺

#психолог #психотерапия #сон

👍 Продолжаю винить себя за поступки в прошлом

Есть у меня одна черта: я могу насмотреться видео про человека, которого в чём-то обвиняют, и начать все слова о нём переносить на себя.

В последние дни я посмотрела кучу обзоров на интервью Веры Полозковой (признана иноагентом, внесена в реестр террористов и экстремистов). В интервью она обвиняет в абьюзе своего бывшего мужа, но многие обзорщики и комментаторы сходятся во мнении, что на самом деле абьюзер — она. Некоторые психологи из ютуба обвинили Веру в нарциссизме и раскритиковали в пух и прах.

От некоторых роликов мне становилось прям физически плохо. Я смотрела и думала, а что если я тоже абьюзер, и люди видят меня именно так? Вдруг все прошлые мои предъявы по отношению к бывшим парням и бывшему психологу не обоснованы? И на самом деле я веду себя инфантильно и ужасно? 😐

Я настолько себя загнобила этими мыслями, что было больно смотреть все эти видео с разборами. Но почему-то я всё равно смотрела, не отпускает меня эта тема.

На самом деле, я правда считаю многие свои поступки абьюзивными и эгоистичными. Я много раз об этом говорила, в том числе и психологу, что я очень виню себя за свое поведение.

Но почему-то паттерны своего поведения всё равно не меняю. В спокойном состоянии я думаю, что чего тут сложного, конечно, я изменюсь, перестану угрожать близким селфхармом и требовать внимания 😐

А потом я чувствую очередное отвержение от близкого, не могу сдержать себя, и моя крыша сразу едет. От этого я чувствую ещё больше вины: и перед близким человеком, что я заебала его своими концертами. И перед собой, что так себя унижаю.

Очень тяжело с этим жить, помимо вины я чувствую, что подобными поступками ещё и разрушаю свою самооценку и самоуважение. Но я не могу перестать, вот серьёзно. У меня были состояния, когда я в истерике себя била по башке и орала в процессе разговора с бывшим парнем 😢

Я хз, как это остановить, это происходит в один миг. Что секунду назад я была спокойна, а тут я уже бью себя по башке, хотя я обещала блять этого не делать.

С этим я и пришла в терапию, но в итоге резалась и перепивала таблов уже из-за психолога 👍

Да, мне очень стыдно за эти поступки как перед другими людьми, так и перед собой. Я делала много жестоких вещей.
Сначала я хотела сказать, что больше всего я вредила себе, а не другим. Ведь я делала селфхарм разного рода, говорила себе очень жестокие вещи, пила слишком много таблеток и алкоголя.

Но на самом деле, я не знаю, вдруг близкие тоже очень сильно пострадали из-за меня? Ведь даже психолог меня не выдержал и в итоге отвернулся. Мог бы хоть сказать, почему он так поступил, я в этом виновата или нет. А бывшие парни со мной становились чёрствыми и жестокими, потому что их заебывало моё поведение.

От этих мыслей становится ещё более хуёво, не знаю, как с этим быть, честно. Вот я бы хотела сказать, что делайте такой-то навык, и всё пройдёт. Но нет, нихуя не проходит у меня. Чувство, что я не нужна людям, и я в этом сама виновата, не проходит. Только становится сильнее с годами после стольких отвержений.

Я правда очень хочу быть хорошей, но у меня блять ничего не получается. И я боюсь, что уже не получится, личность уже сформировалась, всё 🤨

Если хотите, могу написать своё мнение про интервью Полозковой. Мне есть, что сказать на этот счёт. Просто не знаю, насколько вам интересна эта тема, может, вы в душе не знаете, кто это, и вам пофиг на её интервью 😅

#вина #отношения

🤨 Вера Полозкова* — жертва или абьюзер?

В последние дни я посмотрела интервью Веры Полозковой* о её отношениях с мужем-абьюзером, а также кучу обзоров на это интервью.

Если вкратце, то Вера родила от мужа Сани двух детей. С самого начала отношений Вера обозначила, что не будет сидеть дома, у неё активная социальная и творческая жизнь. Тогда Саня взял на себя роль домохозяина: сидел с детьми, воспитывал, готовил и убирал.

Вера много лет его содержала, а теперь обвиняет в эмоциональном насилии и абьюзе, и в подробностях рассказывает, какие ужасные фразы он ей говорил 😱

Комментаторы сходятся во мнении, что Вера — инфантильная, эгоистичная нарциссиха, которая сама абьюзила мужа. Якобы в силу нарциссического расстройства она вообще не видит своих ошибок и всё сваливает на «бедного» Саню.

Люди пишут целые оды о том, как они поддерживают и понимают Саню. И рассказывают, как сильно разочаровались в Вере 😭

Что я думаю по поводу этой истории:

1️⃣ Саню можно назвать абьюзером, а их отношения с Верой — абьюзивным.

✅ Он не раз говорил ей ужасные фразы, например: «Че, ребенок орёт? Ну ебани его башкой об стену». Называл её грязью, обзывал жирной и страшной.
✅ Перекладывал ответственность и говорил, что таким монстром он стал именно из-за Веры.
✅ Издевался и выводил на эмоции в моменты, когда Вере нужно было покормить ребёнка.
✅ Блокировал её в моменты, когда у неё мама находилась при смерти, и Вере нужно было обсудить бытовые вопросы по поводу детей. Это тотальное отсутствие поддержки и игнорирование эмоциональных потребностей.

2️⃣То, что Саня — абьюзер не исключает того, что иногда абьюзером могла быть и Вера. Некоторые её проявления тоже были абьюзивными и нарциссичными.

✅ Например, на интервью она возмущалась, почему ей нельзя приводить своих друзей в квартиру, не согласовав это с мужем. Ведь она же оплачивает это квартиру. Ну какая разница, кто оплачивает 😐 Муж сидел с детьми и устал, она могла бы спросить его мнение.

✅ Она с возмущением говорила, что Саня ходит грустный и вечно всем недоволен. Как будто он обязан хлопать в ладоши при появлении Веры 👏

✅ Она оскорбилась тем, что Саня не поддержал её во время «травли». Только травля началась с поста о том, как она «откроет бутылку шампанского, если Прилепину прострелят голову» 😐 Ну это здоровая реакция — не поддерживать подобные высказывания. Тем более что из-за них в России проблемы могут начаться не только у самой Веры, но и у её семьи.

Короче говоря, Вера далеко не идеальный человек. Думаю, у неё было ещё много косяков, о которых она умолчала. Но кто сказал, что нужно вести себя идеально и быть пиздец хорошей, чтобы иметь право говорить о своих абьюзивных отношениях?

3️⃣ Для меня феноменом стал хейт, который обрушился на Веру после интервью. Я вижу в этом проявление мизогинии, высоких требований к женщине и сниженных требований к мужчине.

Женщины радостно хлопают в ладоши, что неработающий мужик сидит со своими детьми. Типа посмотрите, какой идеальный отец, что ты от него ещё хочешь. При том что этот идеальный домохозяин впоследствии перестал кормить жену домашней едой и запрещал ей есть то, что приготовил. А ведь Вера содержала не только свою семью и самого Саню, но ещё и помогала его родителям 💰

Короче, для меня стало шоком, что люди бескомпромиссно заняли позицию Сани и ничего не сказали про его косяки. Людям очень сложно принять, что нет какой-то одной правды, у каждого она своя. И необязательно занимать чью-то позицию, можно посмотреть над ситуацию под разными углами. 

Я могу понять Веру и сочувствую тому, что ей пришлось жить в таких отношениях. Хотя как человек она иногда меня бесит. Если бы Саня рассказал свою версию событий, может, я поняла бы и его.

Ещё нужно учитывать, что каждый участник событий показывает ситуацию только со своего угла, и многие ошибки остаются в «слепой зоне». Поэтому и нет одной объективной реальности, мы можем в чём-то понять человека и поддержать его, а в чём-то с ним не согласиться 🤔

*Вера Полозкова внесена в перечень террористов и экстремистов

P.S. Вот единственный норм реакт на интервью от нормальных психологов.

#инсайты

У меня пиздец тревога, каждый раз, когда я ложусь спать 😱

Словно меня начинают мучать призраки прошлого. Я фоново думаю о плохих событиях, которые были у меня в жизни. Но это не прямые мысли, они как будто идут фоном. И при этом вызывают чувства тревоги, страха и одиночества.

Я пытаюсь убежать в просмотр роликов на ютубе, иногда могу несколько часов лежать, пока наконец на одном из видосов не почувствую, что готова отрубиться. Это все так грустно, чувствую себя как маленький ребенок, который не может заснуть без любимой игрушки и ста пятидесяти сказок на ночь.

#одиночество #ночь #тревога

Еще и сосед, сука, врубил кондер, хотя на улице нежарко, и вообще дождь идет 🤬

В итоге капли от его кондера капают на мой кондер, и этот звук меня сильно раздражает.

Вот он дуралей что ли, почему нельзя было так кондер установить, чтобы капли от него летели на землю и не мешали мне 🤬

Из-за этого дуралея мне пришлось закрыть окна и включить уже свой кондер. А я хотела свежим воздухом дышать.

Терпеть не могу разного рода соседей, хочу жить в глуши в своем доме, чтобы на 5 км никого не было.

Сорян, надеюсь, такие посты не раздражают вас 🥺

Как мы видим из моего примера, общаться с психологами-людьми не менее опасно 😅

Но вообще я не хочу использовать ChatGPT в психологических целях. По работе применяю активно, а как с психологом не хочу с ним общаться. Он же ненастоящий…

Плюс боюсь подсесть на его поддержку. Не хочу стать героем фильма «Она», где у чела был роман с ИИ 🤖

Почему нельзя быть усталым, голодным и злым 🤬

В первый же день в Турции я набухалась в зюзю 🥴

До этого я не спала более суток. Рейс был ночной, я летела 5 часов и еще 4 часа ехала до отеля. Не смогла уснуть ни в самолете, ни в автобусе. В итоге приехала очень разбитой и усталой.

А еще я 12 часов не ела. Я по своей наивности думала, что нас будут кормить в самолете. Но там дали только воду в качестве «комплимента» (как они выразились) 😂 Остальное за доп плату, что-то меня жаба задушила тратить на них деньги.

Приехала в отель, заселение только с двух. Сначала даже отказывались подключать вай-фай, пока мне не дали номер. Я возмутилась, что мне нужно написать близким. А админша в ответ мне нахамила, но вай-фай все же соизволила включить.

Потом я пошла в туалет, мне не объяснили, где он находится. Нашла туалет для инвалидов. Когда я попыталась из него выйти, дверь оказалась заперта. В итоге турки выбивали дверь, чтобы достать меня. В этом душном тубзе я чуть не словила приступ клаустрофобии.

Я думала, ладно, сейчас откроют дверь и извиняться за их сломанный тубз. Но вместо извинений на меня наорали на турецком, показывая знаками, что хули я пошла в тубз для инвалидов 🤬

В общем, я дико злая поднялась на рецепцию и высказала претензии управляющей. Она немного меня успокоила и извинилась за сотрудников.

Ну и вот, в таком злобном настроении я решила немного выпить. Клянусь, я хотела всего один джин-тоник. Выпила, опьянела сразу (понятно, я сутки не спала). И за первым джин-тоником пошел второй 🍻

Кстати, этот джин-тоник на вкус оказался жуткой сивухой. Со льдом еще возможно пить, без льда - просто ужасно. Уж насколько я всеядна в алкоголе, но это тяжело было пить даже мне. Хотя я не сдавалась, ахах 🤣

Потом начался обед, я пыталась поесть, но в меня не лезет еда, когда я пьяная.

Выпив еще два джин-тоника за обедом, я отправилась стрелять сигаретки у бассейна. Там познакомилась с каким-то русским челом. Мы вместе пошли на шведский стол.

Оказалось, что он приехал с двумя друзьями, которые позже тоже присоединились к трапезе. Я травила какие-то истории, шутила и смеялась на весь рестик.

В итоге я набухалась до такой степени, что у меня начались провалы в памяти. Помню, как новый друган помог мне встать, и как на рецепции сказал, что девушке надо заселиться 💁‍♀️

Потом опять провал в памяти, потом он вдруг говорит, что пока, я побежал. Куда побежал, зачем, почему… 😔

Потом я нахожу себя слоняющейся по этажам. Я так поняла, что меня сначала заселили, но я вновь покинула номер в поиске добавки. И вот, я хожу по коридорам, езжу на лифте и уже хочу домой, но не понимаю, куда идти 🙁

Помню, что я увидела сотрудника отеля и сказала, что потерялась. Он довел меня до номера и сказал «okay, sleep please, no more drink today» 😁

Затем я спала, проснулась уже вечером с диким похмельем. Я сильно траванулась.

Самое стремное, что я не помню, когда ушел мой новый друган и не понимаю, почему он сбежал так спешно? Заходил ли он со мной в номер? Вдруг он приставал ко мне или изнасиловал, а я и не помню. Или его просто заебала моя пьяная рожа? 🥺

Сегодня я видела моих вчерашних собутыльников несколько раз, но они ни разу не поздоровались. А я не хотела здороваться сама, мне стремно. Вот такое избегание моей персоны меня и пугает. Вдруг они что-то мне сделали?

Это очень страшно - ничего не помнить и бухать до провалов в памяти. Такая ситуация произошла потому, что я была усталая, злая и голодная. На анонимных алкашах учат, что эти три состояния ведут к срыву.

В общем, такая вот история. Очень не по себе мне от этих провалов. Ребята, не бухайте совсем, если не умеете пить. Оно того не стоит. Синька - чмо!!!