🤔 УЖЕ 11 ЛЕТ, КАК МНЕ НЕ НАДО ИДТИ В ШКОЛУ

Не думала, что захочу делать какой-то пост про первое сентября, но толпы подростков на улицах разблокировали в голове старые воспоминания.

В школьной иерархии я занимала далеко не завидное место. Не могу сказать, что меня травили, хотя иногда было и такое. Но чаще просто не замечали и относились как к пустому месту 🙅‍♂️

В пятый класс я пришла на две недели позже начала учебы. Из-за этого с самого начала чувствовала себя чужой и боялась с кем-то общаться. Я вообще ничего не говорила, бывало такое, что я молчу целый день. Не издаю ни звука, только отвечаю на вопросы учителей на уроках 🤐

Помню, как однажды двух довольно «крутых» девчонок решили рассадить потому, что они много болтали на уроке. Одну из них пересадили ко мне, а другую — к той девочке, которая была главным изгоем в классе. 

Тогда «крутые» начали передразнивать друг друга. Девочка, которая сидела рядом со мной, сказала своей подруге: «Фу, ты сидишь с этой».
Та ответила ей: «Фу, а ты с этой (имея в виду меня)»

И девочка, которая сидела за моей партой, ответила, что лучше уж сидеть со мной, чем с тем изгоем.

И вы прикиньте, я испытала радость, что я лучше главного изгоя в классе. Клянусь, мне казалось, что меня похвалили 🥺

Только сейчас через года я понимаю, насколько у меня была низкая самооценка… и до сих пор, эта подавленность внутри и нелюбовь к себе остаются и мешают мне жить.

Постепенно у меня появились подруги, почти все они воспринимались в классе как «лохушки». «Крутые» периодически травили кого-то из нас, но не особо активно, ведь главным объектом для травли была одна единственная девочка.

Ее травила главная задира, остальные просто потакали или ничего не сделали. Эта булли доводила бедную девочку до истерик, выкидывала ее вещи в мусорку и в унитаз, словесно ее оскорбляла 😢

Парадокс в том, что та самая девочка-изгой после школы занялась наукой, и теперь живет в Швейцарии. А вот у ее булли вряд ли когда-то будет возможность хотя бы поехать в эту страну 💰

Мне очень стыдно за то, что в школьные годы я не заступалась за своих друзей, когда их пытались травить. Потому что они худо-бедно пытались меня защищать. Сейчас бы поступила по-другому, но тогда я за себя-то постоять не могла, не то, что уж за других людей 😭

Школьные годы до сих пор вызывают у меня вьетнамские флешбэки:

1️⃣ Я очень боюсь мячиков и стараюсь не проходить рядом с площадками, где играют в мяч. А если и прохожу, то инстинктивно прижимаю голову к плечам, иногда даже закрываюсь руками.

Это пошло с начальной школы с ее дурацкими вышибалами. Кто вообще придумал эту садистскую игру? Мне один раз пацан так сильно попал в живот, что я рыдала от боли 🥺

2️⃣ Меня очень раздражают гогочущие подростки. Когда мимо идет большая компания пацанов или девчонок, мне начинает казаться, что они ржут именно надо мной. Говорят друг другу: «какая стремная идет».

В такие моменты я испытываю страх, тревогу, и вместе с тем ярость. Хочется пиздануть их всех чем-то тяжелым. 

3️⃣ Звук взрывающихся петард вызывает у меня испуг и приступы злости. В школе я очень боялась, что мне кинут петарду в капюшон и мне оторвет башку. 

4️⃣ Я боюсь говорить в больших компаниях. Когда я прихожу куда-то в новое место, мне сразу начинает казаться, что тут все круче меня, я лохушка, и никому не нужна.

А если люди в компании вдруг начинают громко смеяться, я могу почувствовать себя максимально чужой и одинокой. 

Как все-таки хорошо, что школа заканчивается. Взрослым быть намного интереснее, делай че хочешь, никаких тебе домашек и контрольных. Работать надо, но по мне так лучше уж работать, чем трястись перед выходом к доске или бояться, что на перемене тебя гопанут быдлячки-одноклассницы 👍

Знаете, я даже боюсь рожать детей в том числе из-за того, что им потом придется идти в школу, где их могут обижать. Не хочу, чтобы мой будущий ребеночек знал, какие жестокие бывают дети. Это так травмирует и остается в памяти навсегда 🥺

А какие воспоминания школьные годы вызывают у вас? В школе вы были крутым, лохом или средним? 😐

Пустошь тьмы и зла 😈

Сейчас посмотрела этот ужастик, и он правда меня напугал. А это большая редкость, когда ужасы действительно страшные.

По сюжету брат и сестра приезжают а техасскую глушь у отцу, который находится при смерти и подключен к аппаратам жизнеобеспечения.

Их мама подавлена и погружена в себя: поет странные песни себе под нос и раздраженно говорит детям, что лучше бы они не приезжали ☀️

И на такое поведение есть свои причины: ведь в доме живет сам дьявол и его демоны, которые то и дело принимают разные обличия.

Для меня этот фильм о беспомощности: когда у тебя нет выбора и ты вынужден оставаться на месте, принимая все новые удары судьбы.

Еще мне как человек склонному к селфхарму и суицидальным мыслям, было тяжело смотреть подобные эпизоды 😐

Знаете, я со своими селфхармом чувствую себя примерно как герои этого фильма. Словно не я управляю своей рукой, а какая-то иная сущность изнутри вырвалась наружу и уничтожает меня 😢

Моя мама говорила, что селфхарм и суицидальные мысли от дьявола. Конечно, я в это не верю. На самом деле это все идет от моей болезни и травм.

Но что-то в этой религиозной концепции все-таки есть. И в фильме как раз всё показано через эту призму.

Как дьявол может играть с разумом, разрушать душу, и в итоге убить человека его же руками 😡

#фильм

Вы можете наблюдать пограничницу в естественной среде обитания 😊

#мысли

Я вернулась в город, а значит, скоро снова будет привычный псих контент 😐

Но перед этим хочу поделиться еще одним видосом из леса, который не могла отправить из-за плохого интернета 🙈

😣 ВЕРНУЛАСЬ В ГОРОД И СРАЗУ ЗАБОЛЕЛА

Температура 37.2, слабость, башка раскалывается, горло болит. Мне так грустно от этого. У меня проблемы с горлом всю жизнь, и чаще всего они начинаются из-за какого-то стресса. 

Например, около 3 недель назад у меня был сильный нервный срыв на фоне конфликта с другом. С тех пор так и болит горло в вялотекущем режиме: то лучше, то хуже. А теперь сильно разболелась, так еще и температура началась.

А еще недавно ночью я психанула и оставила отзыв на психолога, к которой один раз ходила на группы. Она меня не поддержала толком в этой ситуации с бывшим психологом и заявила, что тот мне «многое позволил». 

Меня так резанула эта фраза, как будто я виновата и я его заставляла мне «многое позволять». Это же его выбор как психолога, как он ведет терапию, какие правила выбирает, какие границы ставит 😡

Эта фраза же прозвучала так, словно я его достала, хотя я делала ровно то, что он мне говорил: ни больше, ни меньше. Инициатива заводить чат, отвечать на сообщения, предлагать небольшие переписки шла от него. Мне бы самой и в голову не пришло ему что-то написывать в чат, если бы он мне это не советовал 🏥

Ну короче, на группе она меня вот этой фразой обидела, плюс позволила другой женщине меня хуесосить и пытаться заткнуть. Вот я и вспомнив эту обиду за 3к рублей оставила не нее отрицательный отзыв в ее же группе, где были открыты отзывы. 

И что вы думаете? Эта дама меня просто заблокировала. Обиделась. Ну что ж, имеет право. Просто меня уже начала мучать совесть, подумала, может зря я плохой отзыв написала, может удалить. Нет уж, после этих кидков в чс — не зря, там ему и место 🐀

Честно, после этой ситуации с бывшим психологом Илюхой, у меня появились требования к специалистам. Может, они и завышенные, я чувствую большую обиду на всех психологов теперь, очень им не доверяю. 

Но лучше уж так, лучше уж раньше уйти, чем месяцами себе вредить на фоне отношений с психологом, еще и платя за это деньги. 

Поэтому сорян, но я буду оставлять негативные отзывы на всех психологов, которые меня обидят. Ну конечно в том случае, если они есть на каких-то площадках или открыли отзывы в своих группах. Потому что имею на это право как клиент 😐

А о бывшем психологе все равно думаю каждый день, так он и не извинился по совету его же коллег из «прекрасной» Восточночно-Европейской ассоциации экзистенциальной терапии. Это очень больно, что он меня так заигнорил. 

И мне очень больно слышать, когда кто-то хвалит своего психолога, говорит, что он/она мне так помогли. И радостно за людей, и вместе с тем так плохо становится. Что мне осталась недоступна такая роскошь, как хороший психолог, который действительно поможет.

И сразу идут негативные мысли о себе, что это я виновата, раз со мной так поступили. Стараюсь как-то поддержать себя, но не получается. У меня даже всякие флешбеки бывают. И психиатр подозревала у меня кПТСР. Всего этого можно было бы избежать, если бы была нормальная психотерапия 😢

#психолог