🏥 Отменила запись к психологу

Ночью было очень плохо мне: ркн мысли, одиночество, тревога, вина и т.д. Пыталась судорожно найти, к какому новому психологу записаться по страховке. Пограничница искала себе новую жертву, ахах 😈

Очень долго пыталась выбрать. Их вроде и полно, но вообще никто уже не нравится. Еле-еле выбрала одну, хотела сегодня днём идти онлайн. С утра посмотрела на неё и подумала: «Ну и что нового она мне скажет? А вдруг она меня обидит и мне станет ещё хуже».

Я уже столько раз шла на эти первые сессии в надежде, что меня хотя бы выслушают, не осудят и поддержат. 

А в итоге рассказываешь и видишь какое-то равнодушие в глазах. Такое ощущение, что лишь бы отработать час, и до свидания. Или вообще осуждение. Или смех над проблемами и ркн мыслями. Это было десятки раз, когда я пыталась кого-то найти за последние месяцы 😣

Даже бесплатно по страховке уже не хочется, если честно. Отменила визит, позже к ней запишусь ещё. Всё это такая иллюзия — хожу к каким-то психологам в надежде, что мне помогут, я почувствую себя лучше и смогу изменить свою жизнь.

Блять, да нет такого, к сожалению. Я с годами только ещё более травмированной становлюсь, ещё более грустной, ещё больше боюсь людей и злюсь на них, всё больше чувствую усталость от жизни… Такое ощущение, что все травмы вглубь уходят и там остаются навсегда. Никакие психологи уже с этим не помогут. 

Но я всё равно буду пробовать обращаться за психологической помощью, где-то внутри у меня ещё есть надежда, что мне станет лучше! Тем более, что это хотя бы бесплатно по страховке 😄

А вообще мне очень помогает этот канал. Так приятно, что мои мысли откликаются людям. Давайте держаться вместе и поддерживать друг друга в комментариях, я тоже очень хочу поддерживать людей 🥺

#психолог

🔍 Давайте поможем пограничнице найти хорошие ТГ-каналы

Ребята, у меня к вам большая просьба! Можете, пожалуйста, написать в комментариях, какие психологические и психиатрические каналы вы читаете? 🙏

Это могут быть как каналы, занимающиеся психпросветом, так и дневники людей с ментальными расстройствами, которые стараются справиться со своими проблемами. Идеально будет, если найдутся каналы, по контенту и манере повествования похожие на мои.

Это нужно, чтобы я смогла заказать у них рекламу и развивать канал дальше. Мне сложно найти хорошие паблики для рекламы, потому что каналов много, но непонятно, насколько их аудитория мне подходит. А вы уже меня читаете и мой канал, и другие похожие. Поэтому сможете лучше подсказать 🙈

Только каналы психологов и психиатров, наверное, нет смысла рекомендовать. Потому что вряд ли специалисты возьмут на рекламу канал психа.

Хотя если знаете, что кто-то из психологов берет таких веселых рекламодателей, как я, то тоже пишите 😄

🏥 В КАКУЮ ПСИХУШКУ, ВЫ ЧТО, УГОРАЕТЕ

Дисклеймер: этот пост — только мой опыт. Я не против психиатрического лечения, это очень важно и нужно. Пожалуйста, не повторяйте за мной и лечитесь нормально, правильно и так, как говорят вам врачи ❗️

Опять сегодня не могла уснуть до 6 утра. Было очень тревожно, одиноко и плохо. В последнее время всё сложнее засыпать одной. Хочется, чтобы кто-нибудь укладывал меня спать, читал сказки, гладил по головке и успокаивал перед сном 🥱

Я очень грустила, что у меня нет такого человека. Испытывала ненужность, страх и тревогу за своё настоящее и будущее. Потом стала ощущать уже какой-то экзистенциальный ужас. Думала, что надо быстрее это всё заканчивать, начались ркн мысли. 

На фоне всего этого решилась-таки опять пойти к психиатру. Потому что таблы мои уже заканчиваются. Мне очень тревожно, что я почти не могу спать ночью. 

Сейчас же снова чувствую сопротивление. Думаю, что нафиг мне это всё надо, вот сегодня мне ж спокойно, я же точно засну сегодня. Может, и не надо таблов, может, я и сама справлюсь…(сам решууу) 🤢

Может, мне надо дальше работать над собой, чтобы научиться нормально засыпать без всяких таблов. Ну не буду же я всю жизнь на них сидеть, в самом деле. Короче, не хочет мой внутренний псих сдаваться врачам 😄

Честно, с психиатрическим лечением у меня всегда так, я не видела от него какого-то сильного, длительного и устойчивого эффекта. Ну, может, я неправильно лечилась, редко ходила на приёмы. 

Вот и сейчас думаю, то ли совсем слезать с таблов, пока они кончаются. То ли, наоборот, идти к специалисту. 

Почему всегда так, перед сеансом вдруг резко начинаешь ощущать себя хорошо и ищешь причины, чтобы не пойти?

Я ещё боюсь влияния психиатрических таблеток на остальное здоровье, мне кажется, что их эффект до конца не изучен. И вообще, мой внутренний псих меня убеждает, что не нужны тебе эти костыли, надо жить без медикаментов 💃

Просто не хочется в очередной раз слить деньги на какого-то бесполезного специалиста и бесполезные лекарства. И не хочется по сто раз менять препараты или повышать дозу, каждый месяц ходить… 

Вообще, ПРЛ-то особо и не лечится таблетками. Настроение у меня всё равно скачет: что с таблами, что без. Плюс, не было у меня ни одних таблов, которые спасли бы меня от селфхарма. Типа выпьешь таблетку и не хочешь ничего себе делать.

Наоборот, на фоне общения с бывшим психологом и бывшим парнем я перепивала кветиапинки так, что могла бы и сдохнуть или получить инсульт. Иногда мне кажется, что мне, как психу, вообще опасно какие-либо таблы дома держать 😱

Что думаете? У вас бывали подобные сомнения перед приёмом? 😐

#психиатр #таблетки

😐 СНИЛОСЬ, КАК СВЯЩЕННИК УБИВАЕТ ЛЮДЕЙ

Вчера снился такой сон, что я вообще хз, как его трактовать. Может, после смерти пересечемся в загробном мире со стариной Фрейдом и он мне объяснит, что это было вообще…

Короче, сон начинается так, как будто мы в большой компании собрались у священника. Там много всяких людей, в основном мне неизвестных, которые предстают как какие-то размытые образы.

Какая-то девушка крестит своего ребенка и при этом молится. Вроде я подумала, что зачем она молится, она же злая, ну куда ей молиться 🤨

Часть людей в зале — друганы священника и давно с ним общаются. И вдруг святой отец встает и стрелять по всем людям, которых считает плохими.

В том числе и по тем, с кем тесно общался. Кровь льется ручьем, люди в ахуе. Один чел спрашивает: «Ты чего? Мы же с тобой общались, почему ты меня хочешь убить?» 😰

А смысл был в том, чтобы убить и проверить, как человек воскреснет. Если он был добрым, то он воскреснет как человек и ничего ему не будет. Если был злым — воскреснет в виде животного или оборотня. 

Один мужик, например, превращался в игрушечного волка, с каким-то нелепым желто-коричневым туловищем. И если до этого я наблюдала картинку со стороны, то теперь словно становлюсь этим игрушечным волком. Иду на праздник, чтобы веселить детей. 

Зачем-то хожу и повторяю: «Ха-ха-ха, ха-ха-ха, а мы живые» 💃

Вот и весь сон. Что это было? Возможно, этим священником во сне была я: как раз тут показаны мои проверки людей, хорошие они или плохие. Только обычно я не убивала, а призывала человека меня спасти. Если человек спасал, то он хороший. Если нет, то плохой и ему нельзя доверять. 

Я осознаю, что такие проверки и концепция хороший или плохой — это не ок. Я просто рассказываю, как работает мой пограничный мозг ❗️

И это убийство людей тоже чем-то похоже на мои резкие перепады, когда любимый человек за секунду может стать плохим. Ну идеализация и обесценивание, короче. Отсюда и вопрос этого бедного убитого мужика из сна: «ты чего, нормально же общались» 🫣

Хотя справедливости ради во сне и правда было очень много плохих людей, убийц и бандитов. Священник не просто так стал стрелять по ним.

Возможно, этот сон в целом отражает мое восприятие мира и высокие моральные требования к людям. И вместе с тем понимание, что люди никогда добрыми не будут, и что мир несправедлив.

От этого у меня такая ярость на мир и всё человечество, такое разочарование в людях.

Я считаю, что люди — самые жестокие существа на свете. 

Как писал Достоевский:

«Выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток». 

Я вот полностью согласна. Я очень тонко чувствую любую боль и несправедливость, меня ранит буквально все, что делают люди: от действительно чудовищных поступков, таких как убийство и изнасилование, до грубого комментария в интернете или невпопад брошенного смешка. Причем не только в мой адрес, но и в адрес других людей 😣

Все это меня безумно расстраивает и причиняет душевную боль. В такие моменты я чувствую, что пропасть между мной и людьми становится всё больше. Наверное, частично сон был об этом. 

Но зачем я в конце превратилась в игрушечного волка, пошла к детям на праздник и начала ржать, я не знаю. Вот это может старина Фрейд мне и объяснит в загробной жизни 💀

Знаете, я ведь все же сходила к психиатру, начала лечение и перед сном как раз выпила новые таблы для психов. Хотела сначала написать, что, наверное, такой сон был от таблов.

Но нет, на самом деле, это норма для меня. Мне постоянно снятся сны со сложным сюжетом. Иногда что-то более или менее складное, а иногда такие вот безумные сценарии, которым позавидовал бы Дэвид Линч 🏥

#сон

🥃 ВО СНЕ ОТЕЦ ОТГОВАРИВАЛ МЕНЯ БУХАТЬ

В этом посте подниму очень травматичную для меня тему отношений с алкахой, о которой мне стыдно говорить.

Я никогда не бухала каждый день или запоями, никогда не похмелялась. Обычно я пила 1-3 раза в месяц, в отпуске — чаще. Проблема не в том, как часто я выпиваю, а в характере употребления алкоголя. 

Я могу потерять над собой контроль и пить до провалов в памяти. Могу думать, что выпью пару бокалов, но в итоге это заканчивается таким опьянением, что я засыпаю пьяной, просыпаюсь пьяной и еще полдня пьяная. А еще жуткое похмелье со всеми вытекающими симптомами 🥴

Один раз я так напилась, что заснула в кафе на море и осталась ночевать там. В моменты опьянения ко мне также применяли сексуализированное насилие.

Бывают периоды, когда мне кажется, что мы с алкоголем подружились, и теперь у нас здоровые отношения. Когда несколько раз подряд могу выпить оптимальное количество алкахи, вовремя уехать домой и даже лечь спать в адеквате 🥂

Но всё это заканчивается уже бурной пьянкой, после которой я понимаю, что я все-таки алкаш и мне вообще нельзя бухать. Отказываюсь на 1-4 месяца, потом опять все по новой. 

Последняя моя пьянка была 2 недели назад. Вроде ниче ужасного и не было, но после нее жуткое чувство, хотелось это все забыть и отмыться. Я ходила в бар, там со мной познакомились какие-то взрослые мужики-стоматологи. Предлагали поехать с ними трахаться, прям вот так в лоб. Я в шоке отказалась 😐

Потом сидела у любимого караоке часа 3–4, все это время курила сигареты, буквально одну за одной. Знакомилась с разными людьми. Потом мы зашли с новыми знакомыми в караоке.

В какой-то момент у меня начались провалы в памяти, и я, поймав какую-то белку, схватила свои вещи и убежала от них. А на следующий день — жуткое похмелье, во время которого я серьезно опасалась за свою поджелудочную.

После этого случая я снова стала воспринимать алкоголь как что-то жуткое и ненужное мне, что может привести к необратимым последствиям. И уже много раз приводило 😢

Недавно мне снился такой сон:

Я бухаю с отцом и со своим ныне покойным дедом (оба алкаши). Вокруг еще какие-то люди, как будто это чьи-то похороны. А я набухиваюсь вхламину.

Отец понимает, что я тоже стала алкашом. Я стараюсь пить незаметно от него, но он все уже понял. И бабушка поняла: смотрит на меня недовольным и испуганным взглядом.

Вдруг я снова опрокидываю стакан, а отец показывает мне крест и говорит: «не надо пить, не будь как я». У меня начинаются муки выбора во сне, я думаю, пить мне дальше или нет.

А отец у меня бухает 30+ лет. Ломал себе все руки и ноги из-за пьянок. Ломал и отмораживал пальцы на руках. Из-за этого теперь не может толком работать по профессии. Да и вообще, имеет кучу проблем со здоровьем, иногда ему даже ходить тяжело 😣

Грустно это все, не хочу быть как батя. 

А все равно, меня тянет в эту алкогольную бездну. Вот, две недели почти я вздрагивала и внутреннее крестилась при мысли об алкоголе. Думала, что никогда больше. Ну или что мне нужен долгий перерыв от него. 

И сегодня вечером тяга вернулась. Гуляла я по городу и думала: «а не пропустить ли мне стаканчик». Сдержалась. 

Пограничникам вообще свойственны зависимости, а у меня еще и наследственность плохая. Но я буду работать над собой, не хочу закончить как мой батя 🙌

Алкаха в конечном итоге — зло. И все эпизоды, когда мы вроде бы наладили с ней здоровые отношения — это огромная иллюзия. Кажется, что я все контролирую, но это все до поры до времени ‼️

Не знаю, как закончить пост. Нет у меня внутреннего решения отказаться от алкахи навсегда. Эта мысль пугает и расстраивает — слишком тяжелый груз ответственности. Я знаю, что не потяну. 

Но тогда буду придерживаться правила, которое я узнала на анонимных алкашах: «быть трезвым только сегодня». Хоть анонимные алкаши мне и не зашли как сообщество, но это правило — хорошее.

Во время похмелья я обычно смотрю вот этот видос. Literally me 🫣

А какие у вас отношения с зеленым змеем? Пьете или нет? И как относились к алкахе в вашей семье?

#сон #мысли #батя

😡 ВАРВАР

Этот ужастик 2022 года несколько раз обманывал мои ожидания. А еще резко обрубал сюжетные линии, чем раззадоривал меня и заставлял с нетерпением ждать развязки.

В итоге всё тут не то, чем кажется на первый взгляд. Но главная мысль от начала до конца остается неизменной.

Как всегда, скрываю спойлеры, лучше не нажимайте их, если захотите посмотреть фильм ❗️

Главная героиня Тесс поздно вечером приезжает в съемный дом в Детройте, который она забронировала на airbnb. Оказывается, что в доме уже живет какой-то парень, и брони героев почему-то выпадают на одни даты. Они не смогли дозвониться до агентства, и девушка вынуждена ночевать с новым знакомым. 

В фильме с самого начала поднимается тема неравенства полов: насколько небезопасно и уязвимо чувствует себя женщина в современном мире.

Главная героиня боится ночевать с незнакомым парнем, тайком фоткает его права, чтобы в случае нападения у нее сохранились документы. А еще рассказывает грустную историю о том, как ее абьюзил бывший парень 😢

На следующий день девушку подстерегает новая опасность: на нее нападает бездомный мужчина, и Тесс с трудом успевает скрыться от него в своем съемном доме.

Неожиданно девушка обнаруживает, что в доме есть подвал. А в подвале — страшная комната с грязным матрасом, кровавыми следами от рук на стенах и камерой. Героиня хочет сбежать из этого места, ведь здесь, очевидно, творились очень страшные дела 😱

Но новый сосед не верит в ее описание жуткого подвала и выставляет все так, словно эта истеричная женщина все себе напридумывала, и ничего опасного там нет. 

Оп, еще один гендерный стереотип про женщин-паникерш, за который этот парень, да и сама Тесс очень дорого заплатят 😄

И вот, когда я уже знаю, кто там в подвале и жду развития сюжета — картинка резко переключается. Вместо грязного и серого Детройта я вдруг вижу солнечную Калифорнию и какого-то заносчивого придурка, который едет в своей машине. 

Кстати, этот же актер играл главную роль в фильме Бивень. После этого чудо-произведения у меня психологическая травма: я не могу спокойно смотреть на моржей 🫣

Вскоре у нарциссичного шоумена начинаются проблемы на работе. И он вынужден ехать в Детройт, чтобы продать тот самый загадочный дом 🏠

Обнаружив в доме подвал, жадный и высокомерный придурок даже не думает об опасности, которая в нем таится. Он не замечает ни крови на стенах, ни клеток, просто берет рулетку и очень комично мерит свои новые владения, представляя, как сможет продать дом подороже.

За этим занятием его и застает один обитатель подвала, который очень рад новому гостю…

В общем, сюжет закрученный и интересный. Для меня здесь примечательно то, что женские персонажи в фильме, так или иначе, в основе своей добродетельны. Тесс демонстрирует благородство, смелость, решительность, силу духа и желание помочь ближнему 🤝

Другая героиня тоже пытается выражать добродетельность, любовь и материнские чувства, но только так, как умеет.

Мужские же персонажи большую часть экранного времени показывают пороки разной степени тяжести: от упрямства, глупости и высокомерия до эгоизма и чудовищной жестокости.

Но ведь в жизни все не так, бывают же хорошие и добрые мальчики? Я всё равно буду в это верить 🥺

В общем, фильм прикольный, посмотрите. Я и подумать не могла, что сюжет так интересно развернется.

#фильм

Ребятки, у меня шок, сейчас к такому психологу ходила… хочу ее спародировать 😂