⚠️ Про селфхарм

В описании канала я указала, что здесь буду как делиться инсайтами, так и пиздострадать. И сегодня пришло время показать свои пиздострадания во всей красе.

Ночью у меня был очередной селфхарм, я в истерике побила себя по голове и по телу. Я обещала не бить себя хотя бы по голове, но снова это сделала. Это очень больно, я чувствую вину перед собой. Мне невыносимо, и я не знаю, как решить эту ситуацию. Я ненавижу за то, что сделала, что опять не сдержала обещание перед собой и не смогла вовремя остановиться.

Такие селфхармы происходят на фоне общения с близкими людьми, в данном случае — с бывшим парнем. Я начинаю бить или резать себя когда чувствую, что близкому человеку насрать на меня, он не слышит мои переживания и отвергает меня.

В такие моменты меня разрывает на куски, я чувствую себя невыносимо и не знаю, как достучаться. После селфхарма возникают мысли, что как я могла такое с собой сделать. Я понимаю, что это никогда не закончится, конца и края моим страданиям нет. Хочется перестать существовать, чтобы не испытывать боль, вину и стыд.

Я пробовала делать навыки ДБТ в такие моменты, мне не помогает. Чаще всего агрессия к себе вспыхивает за одну секунду, и я даже не успеваю осознать ее, как уже обнаруживаю, что бью себя, и никак не могу это остановить.

Наверное, люди без ПРЛ никогда не поймут, что это такое, и как это больно. Я долго верила, что я смогу побороть селфхарм с помощью медикаментозной терапии или психотерапии, но все это херня, мне ничего не помогает. Сейчас я стараюсь себя меньше ругать из-за таких эпизодов, но это тоже слабо получается, каждый такой селфхарм очень подрывает самоуважение и множит ненависть к себе.

Я не знаю, как себя уважать, когда я смотрю на свои шрамы или мучаюсь от головной боли и понимаю, что это я сама сделала с собой. Я сама себя боюсь и никак не могу подружиться со своей нездоровой частью, которая так делает. До какого же отчаяния надо дойти, чтобы так себя отпиздеть. Мне очень жаль, что я не могу решить эту проблему 😭

Высокомерная Золушка и ее несчастная сводная сестра 👸

Сегодня посмотрела боди-хоррор «Гадкая сестра» и очень впечатлилась. Фильм такой же противный и шокирующий как «Субстанция», только здесь еще и изрядно поиздевались над всеми известной сказкой. Главной героиней становится сестра Золушки, а сама Золушка — её антагонистом: высокомерной, заносчивой, наглой и надменной.

Злобная мачеха вышла еще более отвратной, чем в оригинале. Ведь в фильме она издевалась не над падчерицей, а над родной дочерью. Злая мамка с маньячной улыбкой безжалостно перекраивала тело дочери, чтобы выдать ее замуж за принца и решить свои финансовые проблемы. Мамка воспринимает дочку как объект, и готова пойти на все, даже отрубить родному ребенку ноги 🪓

Гадкая сестра — самый печальный персонаж фильма, который вызывает только сочувствие и жалость. Как и в субстанции, главная героиня напоминает нам о том, как далеко можно зайти в погоне за стандартами красоты. Девушка мечтает выйти замуж за принца, и ради этого готова пойти на любые издевательства над собственным телом. Самое смешное, что героиню не останавливает мерзкий характер принца, который она видит в одном из эпизодов фильма.

Сестра главной героини — единственный голос разума, который, к сожалению, никто не слушает.

В общем советую кино всем, кто не боится мерзостей. Думаю, если бы Золушка и ее сестра существовали в реальности, они были бы именно такими, как в этом фильме 😐

Сегодня сходила к психиатру, он выписал мне лечение и сказал, что алкоголь с препаратами мешать нельзя. Надеюсь, что препараты мне помогут. Такое событие как начало лечения стоит отпраздновать походом в ресторан. Так что ваше здоровье 🥂

Всю жизнь меня преследовало одиночество. Повсюду: в барах, в машинах, на тротуарах, в магазинах. От него не убежать. Господь создал меня одиноким.
🎬 Фильм Таксист

Я чувствую одиночество практически постоянно и всю мою жизнь очень мучаюсь от него. Когда я говорю с близким человеком по душам, я на время могу забыть об одиночестве, но только на короткий миг. Стоит закончить разговор, как одиночество накатывает новой волной.

А иногда при разговоре я наоборот чувствую, что меня совсем не понимают, и пропасть между мной и людьми растет. И вместо того, чтобы попытаться понять человека, я начинаю спорить и обороняться. Или ухожу. Или замыкаюсь начинаю молчать. Так я ещё больше закрываюсь от людей и глубже ухожу в себя 😓

Господь (если он есть) создал всех людей одинокими и неодинокими одновременно. Даже если у человека полно друзей, есть любимый человек, в его жизни бывали и будут черные минуты, когда он ощущал абсолютное одиночество и безнадегу. На меня такая безнадега обычно накатывает ночью, становится так хреново, что хоть сейчас выходи в окно. В такие минуты ничего не помогает, остается перетерпеть этот момент и подождать, пока я наконец усну.

С одной стороны, мы обречены всегда быть одинокими, и не можем до конца понять, что на душе у другого человека, даже если очень хотим. И вместе с тем, иногда я чувствую, что меня наконец понимают, и я не одна. А еще вижу проявление любви и единства как по отношению к себе, так и к другим людям. Я стараюсь ценить эти короткие моменты и не забывать о них 🥺

Получается, что человек всегда одинок, и не одинок одновременно. Мое чувство одиночества зависит от эмоционального состояния в конкретный момент: сегодня я могу чувствовать себя абсолютно одиноко и потеряно, а завтра при абсолютно тех же обстоятельствах и вводных данных я подумаю, что не так уж и одинока, у меня есть близкие люди, и мне еще рано выходить в окно. Поэтому иногда нужно просто переждать черные времена, чтобы наконец увидеть свет 💡

#одиночество #мысли

Психолог час ныла мне про свои травмы, но в конце сеанса почему-то захотела оплаты 🍒

Продолжаю ныть по поводу хуевой психотерапии в РФ и вспоминать психологов, которые когда-то меня обидели.

Странных психологов в моей жизни было много, но самых неадекватных видно сразу.

Несколько лет назад я хотела попробовать проработать свою травму методом EDMR (десенсибилизация и переработка движением глаз). Денег тогда у меня было немного, поэтому я искала специалиста подешевле.

В интернете я нашла одну женщину, которая работала в этом методе. Сеанс у неё стоил 2к. Я записалась и приехала к назначенному времени. Оказалось, что это не кабинет, а квартира, причём съёмная. Как потом выяснилось, тётя работала риелтором, а психология так — для души 👸

Сначала всё шло нормально, я рассказала про детство и свои травмы. Тётя покивала и поохала, потом мы приступили к самому методу. Мне нужно было двигать глазами вслед за руками психологини 🙅‍♂️

Во время этой практики я вообще ничего не почувствовала, но это как бы хуй с ним.

Самое интересное началось потом. Тётя вдруг неожиданно присела мне на уши. Стала с грустью и возмущением рассказывать, как мать обижала её в детстве. Я уже не помню, с чего она перескочила на эту тему и что именно она говорила. Но этот слезливый монолог продолжался около часа.

В то время я была очень скромной, да и вообще по жизни я не умею и не люблю перебивать людей. Так что пришлось слушать и кивать 🏥

Тогда я ещё не знала ничего про границы в психотерапии. Например, про то, что психологу не стоит ныть клиенту о своих проблемах и выходить за рамки времени сессии. Я понимала, что происходит что-то не то, и мне было некомфортно, но все равно слушала.

Прошло два часа с начала сеанса, тётя с удивлением всплеснула руками и сказала, что мы задержались и нам пора. Я хотела дать ей 5к, но у психологини не было сдачи. Поэтому пришлось ждать, пока она тоже выйдет из квартиры, и вместе идти разменивать деньги.

Забавно, что перед уходом психологиня-риелтор протёрла пол (квартира ведь съемная, видать я натоптала) 😅

После размена денег тетя подвезла меня на машине до остановки, попутно рассказывая мне о своей крутой работе риелтора 😎

Надо ли говорить, что это был первый и последний мой сеанс с чудо-психологиней.

Больше всего в этой истории меня возмущает, что тётя взяла деньги. Я думала, мы посидели в ноль: я поныла ей, она — мне. Я, между прочим, тоже помогла ей сэкономить на психологе, час слушала её пиздострадания и участливо кивала!

Таким людям ничего не мешает работать херово, а потом брать за это деньги. Я даже завидую их уверенности в себе и похуизму.

Наверное, легко жить с таким отношением к работе и людям. Ничё внутри не ёкает, можно творить любую хуйню, главное — с невозмутимым видом 💰

#психотерапия #психолог

🚫 Почему не стоит делать суицид из-за других людей

Дисклеймер: этот пост может выглядеть излишне эгоистично, нездорово и подростково. Но хочу напомнить, что я далеко не нормис, а псих. Поэтому мысли и поведение у меня соответствующие. Ну и не стоит читать, если тема суицида — триггер для вас. 

У меня часто бывают суицидальные мысли, в которых есть два компонента:

✅ Боль от одиночества и отвержения и желание прекратить свои страдания
✅ Надежда, чтобы близкий человек увидит, как мне больно, придёт и спасёт меня от смерти

Я никогда не планировала суицид детально, но могла от чувства отвержения и душевной боли перепить каких-нибудь серьёзных таблеток. В том числе я перепила таблетки из-за своего психолога. Это звучит абсурдно, ведь я и приходила в терапию с суицидальными мыслями и селфхармом. Получается, что вместо улучшения моего состояния терапия стала ещё одной причиной для самоповреждения 🙅‍♂️

Когда я думала о суициде, мой больной и пограничный мозг рисовал красочные картины, что после моей смерти люди, наконец, осознают, сколько боли они мне причинили и насколько мне было плохо на самом деле. Как в песне «Короля и Шута»:

Разбежавшись, прыгну со скалы. 
Вот я был, и вот меня не стало. 
И тогда себя возненавидишь ты, 
Лишь осознав, кого ты потеряла.

И только недавно я поняла, что люди, из-за которых я хотела сделать суицид, не осознают ничего даже после моей смерти. Конечно, им будет херово, когда они узнают (если они вообще узнают). Да, будет и страдание, и чувство вины. 

Но, во-первых, я осознанно-то и не хочу, чтобы они страдали. Я только хотела, чтобы они меня поняли и помогли мне 🥺

А во-вторых, я умру, а они продолжат жить. И через несколько дней, недель, месяцев или лет почти совсем перестанут думать о том, что со мной случилось. Это очень несправедливо и страшно.

Человеческая психика очень интересно устроена. Чтобы сохранить себя и не сойти с ума, человек может оправдать любой свой поступок или поведение. То есть, в итоге люди оправдали бы свою жестокость и равнодушие по отношению ко мне.

Внушили бы себе, что они не виноваты, и это был мой выбор (что, кстати, было бы правдой). Проработали бы эту ситуацию со своими психотерапевтами. В общем, продолжили бы жить как ни в чем не бывало, только меня бы уже не было. 

У них бы был шанс дальше жить нормальную жизнь, а я бы такой шанс у себя забрала, и уже не смогла бы это исправить. 

Спасибо, я пока к этому не готова и считаю, что ещё рано думать о смерти. Да и люди, из-за которых я хотела выпилиться, явно того не стоят. Если я им была не нужна живая, то и мёртвая подавно буду не нужна 😔

Так что я ещё поборюсь за свою жизнь. Сейчас я понимаю, что моя жизнь нужна по сути только мне, остальные люди — только гости в ней. Включая родителей, ведь если я доживу до старости, то потеряю и их. 

И в конце концов получается, что от суицида меня сдерживает только инстинкт самосохранения. А его не так-то просто убить в себе полностью, и слава богу, что он есть. Иначе мы бы все уже давно умерли.

#суицид

🏥 Групповая психотерапия, на которой всем пофиг на тебя

Продолжаю пиздострадать на тему того, как меня обидели психотерапевты.

Недавно я в очередной раз попыталась ходить на групповую психотерапию. Группа стоила косарь, шла целых три часа (с перерывом).

Ведущий мне не понравился сразу. Он неумело и довольно токсично шутил. Когда одна участница группы рассказала свою сложную историю расставания и спросила мнение психолога, он с нелепым смешком ответил: «У меня нет мнения на этот счёт». А затем добавил: «делаем ставки, когда вы сойдётесь снова» 💰

Я сразу сделала ему замечание, что это недопустимо. Спорить со мной дядя не стал, но сказал спасибо за моё мнение 👍

Потом я сходила ещё два раза, и всё вроде было нормально. Участники мне нравились, и я подумала, что может и стоит остаться в этой группе.

А на следующей группе произошёл такой случай:

Я пришла в ужасном раздрае и с суицидальными мыслями. Ведущий спросил, как мои дела. Я рассказывала про суицидальные мысли и другие сложные переживания, как вдруг начался какой-то балаган. Неожиданно открылась дверь, и вошла какая-то психологиня вместе с участницей группы. Вновь прибывшая участница уселась и стала рассказывать свои впечатления об анкетировании, которое проходило в соседнем кабинете.

Психология спросила: «кто ещё хочет пройти анкетирование». Одна участница согласилась, встала и вышла. Участники группы неожиданно стали обсуждать какие-то отвлечённые темы, а именно поездку в музей и поэзию Зинаиды Гиппиус ✋

Психолог вообще удалился со словами: «я пойду и налью чай». Напомню, что меня перебили на полуслове, и я осталась сидеть в очень подавленном состоянии. Меня одолевало чувство собственной ненужности и негодование от того, что я должна заплатить деньги за этот балаган, в котором на меня всем пофиг 🙁

Затем ведущий вернулся, наконец снизошёл до того, чтобы обратить на меня внимание, и попросил продолжить мой рассказ. Я сказала, что чувствую себя очень плохо, не понимаю, почему все проигнорировали мои суицидальные мысли и подавленное состояние. И добавила, что хочу уйти с группы.

Вместо того чтобы как-то обсудить ситуацию и решить конфликт, дядя с обидой сказал: «ну как хотите, мы со всей душой». Наверное, с душой — это значит игнорировать, перебивать, переключаться на другие темы и бегать за чаем 😐

Я встала и ушла. Я так и не поняла, куда я попала: в чайный клуб, в поэтический кружок или всё же на психологическую группу. И почему я должна платить деньги за полный балаган и непрофессионализм?

Спустя три недели дядя почему-то, спросил, как у меня дела и сказал, что участники беспокоились за меня. Я ответила, что спасибо, конечно, что вспомнили обо мне спустя три недели, но уже неактуально.

Дядя возразил, что помнили обо мне сразу, это он не сразу мне написал. Почему написал не сразу? Не вывез контрпереноса или просто обиделся? 🤡

Вывод из этой ситуации такой же, как и всегда: среди психологов есть откровенно плохие специалисты, которые не умеют создавать безопасное пространство, и нарушают любые, даже самые банальные правила консультирования.

И я боюсь, что супервизия им особо не поможет: у человека либо есть эмпатия, либо её нет. В первом случае психолог понимает, что не перебивать человека и выходить из кабинета, когда клиент говорит о суицидальных мыслях. Во втором случае специалист делает, что хочет и не заботится о чувствах клиентов.

Ну и про людей вывод тоже неутешительный: к сожалению, даже на психологических группах наши переживания часто оказываются никому не нужными. Ведь люди там — такие же эгоисты, как и в обычной жизни.

Это очень грустно, ведь тогда непонятно, где искать поддержку психам. Сейчас я стараюсь искать опору в себе. Стараюсь внутренне себя защищать и говорить, что я не виновата в обесценивании и игноре, которое получаю от других людей. Это немного помогает, ведь раньше я винила бы в подобной ситуации себя. Сейчас же я понимаю, что плохие поступки людей — это их выбор. А у меня есть выбор, терпеть их или уходить 🎩

#психотерапия

Во мне борются жажда жизни и жажда смерти

Иногда мне очень больно, я испытываю такую безнадёгу, вину и отвержение, что хочется прямо сейчас выйти в окно. Особенно когда я чувствую унижение из-за своих выборов в прошлом. Я понимаю, что от этого унижения и вины не отмыться. В такие моменты очень хочется сдохнуть 😭

Но если эти страшные моменты переждать, потом приходит жажда жизни, я понимаю, что совсем не хочу умирать. Да, в жизни полно боли и страдания, но всё равно есть светлые и радостные моменты, ради которых стоит жить. Когда приходит жажда жизни, мне ужасно страшно становится от того, что я хотела умереть. И даже страшно от мысли, что я когда-нибудь умру.

Мне очень нравится отрывок из романа «Идиот» Достоевского, когда Князь Мышкин рассказывает историю человека, приговорённого к казни:

«Выходило, что остаётся жить минут пять, не больше. Он говорил, что эти пять минут казались ему бесконечным сроком, огромным богатством; ему казалось, что в эти пять минут он проживёт столько жизней, что ещё сейчас нечего и думать о последнем мгновении...

Неизвестность и отвращение от этого нового, которое будет и сейчас наступит, были ужасны; но он говорит, что ничего не было для него в это время тяжеле, как беспрерывная мысль: «Что, если бы не умирать! Что, если бы воротить жизнь, — какая бесконечность! И всё это было бы моё! Я бы тогда каждую минуту в целый век обратил, ничего бы не потерял, каждую бы минуту счетом отсчитывал, уж ничего бы даром не истратил!».

Он говорил, что эта мысль у него наконец в такую злобу переродилась, что ему уж хотелось, чтобы его поскорей застрелили».

Наверное, жажда жизни меня и сдерживает от того, чтобы сделать последний шаг. Всё равно хочется жить, даже несмотря на то, что жизнь такая жестокая, а люди бывают очень эгоистичны и беспощадны 😭

Мне на самом деле очень страшно от мысли, что я могу на эмоциях совершить суицид. Попытки это сделать были из-за отвержения, которое я испытывала от близких людей. Не знаю, смогу ли я избежать суицида, но что-то меня на земле ещё держит, поэтому буду жить дальше. 

Я очень благодарна вам, что вы на меня подписались. Давайте поддерживать друг друга, люди должны держаться вместе. Вы мне можете что-то написать в комментариях, и я постараюсь вас поддержать. Так я чувствую, что кому-то нужна 🥺

#суицид #книги

Ура, я скоро полечу в отпуск 🎉

Только что купила тур в Турцию. Три вечера подряд выбирала, в какую страну поехать. Когда выбрала Турцию, то читала отзывы на все отели, чуть не сошла с ума от обилия противоречивой информации 🤯

Для меня всегда такая проблема что-либо выбрать. Я даже фильм могу два часа выбирать, психануть, и в итоге передумать что-либо смотреть. Что уж говорить о более серьезных вещах по типу путешествия.

В общем, надеюсь, что я не буду бухать на этом all inclusive. Иначе мои таблетки для психов не будут действовать. Не хочу мучаться от похмелья и эмоциональных качелей 🤞

😔 Токсичная вина

Сегодня посмотрела несколько видосов, в которых одну известную женщину обвиняют в абьюзе над её мужем.

И как часто бывает в подобных случаях, я стала переносить все слова психологов из видео на себя. Мой внутренний критик начал вспоминать все моменты, где я была не права в отношениях, обвиняла людей, требовала внимания, угрожала суицидом, отправляла фотки селфхарма и всё такое прочее 🔫

В какой-то момент от этого самобичевания мне стало настолько хуёво, что было уже физически больно смотреть видео дальше. Казалось, что в видео обвиняют лично меня. Потом я весь день сидела в подавленном состоянии, и внутренний критик давил на то, какая я плохая, и сколько говна я сделала людям.

На самом деле, я действительно совершала некрасивые поступки, за которые виню себя. Иногда именно эта непереносимая вина и становится причиной суицидальных мыслей. Я накручиваю себя до такой степени, что хоть сейчас выходи в окно, потому что такой плохой человек вообще не должен жить на свете.

Это и есть пограничное расщепление, когда я то обесцениваю себя и не замечаю свои хорошие стороны, то, наоборот, считаю себя великой и забываю про все недостатки. Жить с этим очень больно и тяжело 😣

В такие моменты мне помогает диалектика из ДБТ, которая учит видеть, что две противоположные вещи могут быть одновременно верными. Да, я могла сделать очень много плохих поступков, но во мне есть и хорошее, за что стоит себя любить и ценить.

Такой подход намного здоровее, чем идти на поводу у токсичной вины. Потому что чем больше я буду себя винить и гнобить, тем больше внутреннего напряжения у меня будет. А сильное внутреннее напряжение — прямой путь к еще новым пограничным выходкам в будущем 🏥

Поэтому приходится договариваться с собой и учиться жить со всеми гранями своей личности: даже с очень тёмными и неприятными. Ведь когда я пойму, чего хочет моя теневая сторона, я смогу договориться с ней и потихоньку начну менять свои паттерны поведения ❤️

#дбт #диалектика #вина

⚰️ Верни ее из мертвых

Недавно посмотрела новый ужастик от студии А24. Фильм запоминающийся, но немного затянутый в середине. Ну или мне так показалось, потому что во время просмотра я погрузилась в свои пограничные переживания и споры с бывшим по переписке 😅

Но в конце я смотрела не отрываясь. Очень тронула история брата и его слабовидящей сводной сестры.

Особенно момент, когда брат говорил, что не хотел говорить сестре всей жестокой правды, чтобы она не знала, в каком страшном мире растет. На фоне всех ужасных событий фильма их любовь кажется единственным лучиком света ❤️

Также можно увидеть в этом фильме два способа проживания горя: одни герои фильма смогли отпустить умершего близкого, другая же героиня не смогла смириться с утратой. И в данном случае, ее горе приобрело совсем уродливую форму одержимости. Когда мышление человека становится абсолютно тоннельным: он готов разрушить весь мир и пойти на сделку с любыми силами, лишь бы вернуть близкого обратно.

Честно говоря, в конце было даже как-то жалко героиню, не смотря на весь тот пиздец, что она натворила.

#фильм

🏥 Мой психиатр — игнорщик

Продолжаю ныть о том, как меня обидели. На этот раз под раздачу попадёт психиатр. Назначил он мне таблы, дал свой номер, сказал, что в случае чего можно ему писать.

В итоге у меня после начала приёма уже полторы недели болит башка. Я сначала думала, что пройдёт, но нет, продолжаю мучиться. Мне прописали три препарата, и я не знала, от какого именно болит башка, и что из этого стоит отменить.

В понедельник решилась, наконец, написать дяде-психиатру. Ищу номер в телеге — его нет, в WhatsApp — тоже нет 🤷‍♀️

Получается, в мессенджере я написать не могу. Думаю, ну не буду же я звонить и отвлекать от работы такого занятого человека — завотделением. А вдруг у него обход или приём? 🙄

Написала смс, сутки она весела без ответа. Во вторник решила позвонить, трубку сразу сбросили. Написала уже в клинику, куда ходила. Админ сказала, что уточнит у психиатра мой вопрос, но вот уже больше суток — ни ответа, ни привета. 

Меня это так бесит, если честно. Считаю, что это некрасивое и халатное отношение к пациентам. Ладно, у меня не такой тяжёлый случай в плане побочек.

А ведь бывают и серьёзные побочки, когда нужен оперативный ответ специалиста. Ну хотя бы в течение суток можно было ответить? Если нет, то нахера было давать свой номер вообще, который не работает? 🤬

Я, конечно, разберусь сама. Но больше к этому дяде не пойду, буду искать себе нового врача.

А как вы считаете, должен ли психиатр отвечать пациентам в мессенджерах или по телефону?

#психиатр #таблетки

😐 Вчера мне снился бывший психолог

Я не могу описывать всю историю про психолога заново. На канале я об этом не рассказывала подробно. Если говорить вкратце, он вел себя очень странно: сначала подсадил меня на переписку с ним и размыл границы. Потом у нас был конфликт, я подала на него жалобу, после начала рассмотрения которой он просто меня бросил. Кому интересно, полную версию можно почитать тут.

Короче, снилось мне, что мы, наконец, смогли нормально поговорить, понять друг друга и расстаться здоровым способом. Во сне всё равно не хотелось его отпускать, и сердце прям разрывалось. Было очень больно, хотелось кричать, что не уходи, останься со мной 🥺 Но я чувствовала, что выхода нет, и морально уже была его отпустить.

Потом я проснулась, разозлилась на него и дебильный этический комитет, который не дал нам нормально поговорить а, наоборот, запретил психологу со мной общаться. Поэтому он радостно меня заигнорил, и вообще не прочитал на последние сообщения.

После этого сна в башке крутились слова из песни Нигатив — История одной болезни: 

Вообразите, с первой встречи прошло где-то 2 года
Как Питер, Краснодар штормит, у нас непогода
И снова она снится, и я, ни разу не гордый
Через весь город, как в бреду, иду ночью промозглой
Будем считать, это дождь был, это он бил
По щекам и глаза водой наполнил!
Как сейчас помню, сижу промокший весь,
Встречаем рассвет вместе: Я, сигарета и её подъезд...

Мерзкое настроение было после сна, грустно и унизительно от этой ситуации. Такое ощущение, что не будет человека, с которым я смогу нормально и по-взрослому расстаться, и кто в конце концов меня не бросит. Раз уж даже мой любимый психолог от меня отказался 😭

И вместе с тем, сон показывает, что я скоро буду готова отпустить этого психолога. Я уже намного спокойнее отношусь к расставанию с ним.

Вообще, если бы мы не перестали общаться, то этого канала бы не было. Потому что раньше я сливала все мысли психологу в переписке, и он был моим единственным подписчиком. У нас даже были теги как в этом канале 😅

А теперь меня читает намного больше людей, и я очень благодарна за это вам всем. Спасибо, что вы есть. Я никогда не думала, что найду такую поддержку среди незнакомых мне людей. Для меня это очень ценно, правда. Давайте держаться вместе, хорошо? 🥺

#психолог #психотерапия #сон

👍 Продолжаю винить себя за поступки в прошлом

Есть у меня одна черта: я могу насмотреться видео про человека, которого в чём-то обвиняют, и начать все слова о нём переносить на себя.

В последние дни я посмотрела кучу обзоров на интервью Веры Полозковой (признана иноагентом, внесена в реестр террористов и экстремистов). В интервью она обвиняет в абьюзе своего бывшего мужа, но многие обзорщики и комментаторы сходятся во мнении, что на самом деле абьюзер — она. Некоторые психологи из ютуба обвинили Веру в нарциссизме и раскритиковали в пух и прах.

От некоторых роликов мне становилось прям физически плохо. Я смотрела и думала, а что если я тоже абьюзер, и люди видят меня именно так? Вдруг все прошлые мои предъявы по отношению к бывшим парням и бывшему психологу не обоснованы? И на самом деле я веду себя инфантильно и ужасно? 😐

Я настолько себя загнобила этими мыслями, что было больно смотреть все эти видео с разборами. Но почему-то я всё равно смотрела, не отпускает меня эта тема.

На самом деле, я правда считаю многие свои поступки абьюзивными и эгоистичными. Я много раз об этом говорила, в том числе и психологу, что я очень виню себя за свое поведение.

Но почему-то паттерны своего поведения всё равно не меняю. В спокойном состоянии я думаю, что чего тут сложного, конечно, я изменюсь, перестану угрожать близким селфхармом и требовать внимания 😐

А потом я чувствую очередное отвержение от близкого, не могу сдержать себя, и моя крыша сразу едет. От этого я чувствую ещё больше вины: и перед близким человеком, что я заебала его своими концертами. И перед собой, что так себя унижаю.

Очень тяжело с этим жить, помимо вины я чувствую, что подобными поступками ещё и разрушаю свою самооценку и самоуважение. Но я не могу перестать, вот серьёзно. У меня были состояния, когда я в истерике себя била по башке и орала в процессе разговора с бывшим парнем 😢

Я хз, как это остановить, это происходит в один миг. Что секунду назад я была спокойна, а тут я уже бью себя по башке, хотя я обещала блять этого не делать.

С этим я и пришла в терапию, но в итоге резалась и перепивала таблов уже из-за психолога 👍

Да, мне очень стыдно за эти поступки как перед другими людьми, так и перед собой. Я делала много жестоких вещей.
Сначала я хотела сказать, что больше всего я вредила себе, а не другим. Ведь я делала селфхарм разного рода, говорила себе очень жестокие вещи, пила слишком много таблеток и алкоголя.

Но на самом деле, я не знаю, вдруг близкие тоже очень сильно пострадали из-за меня? Ведь даже психолог меня не выдержал и в итоге отвернулся. Мог бы хоть сказать, почему он так поступил, я в этом виновата или нет. А бывшие парни со мной становились чёрствыми и жестокими, потому что их заебывало моё поведение.

От этих мыслей становится ещё более хуёво, не знаю, как с этим быть, честно. Вот я бы хотела сказать, что делайте такой-то навык, и всё пройдёт. Но нет, нихуя не проходит у меня. Чувство, что я не нужна людям, и я в этом сама виновата, не проходит. Только становится сильнее с годами после стольких отвержений.

Я правда очень хочу быть хорошей, но у меня блять ничего не получается. И я боюсь, что уже не получится, личность уже сформировалась, всё 🤨

Если хотите, могу написать своё мнение про интервью Полозковой. Мне есть, что сказать на этот счёт. Просто не знаю, насколько вам интересна эта тема, может, вы в душе не знаете, кто это, и вам пофиг на её интервью 😅

#вина #отношения

🤨 Вера Полозкова* — жертва или абьюзер?

В последние дни я посмотрела интервью Веры Полозковой* о её отношениях с мужем-абьюзером, а также кучу обзоров на это интервью.

Если вкратце, то Вера родила от мужа Сани двух детей. С самого начала отношений Вера обозначила, что не будет сидеть дома, у неё активная социальная и творческая жизнь. Тогда Саня взял на себя роль домохозяина: сидел с детьми, воспитывал, готовил и убирал.

Вера много лет его содержала, а теперь обвиняет в эмоциональном насилии и абьюзе, и в подробностях рассказывает, какие ужасные фразы он ей говорил 😱

Комментаторы сходятся во мнении, что Вера — инфантильная, эгоистичная нарциссиха, которая сама абьюзила мужа. Якобы в силу нарциссического расстройства она вообще не видит своих ошибок и всё сваливает на «бедного» Саню.

Люди пишут целые оды о том, как они поддерживают и понимают Саню. И рассказывают, как сильно разочаровались в Вере 😭

Что я думаю по поводу этой истории:

1️⃣ Саню можно назвать абьюзером, а их отношения с Верой — абьюзивным.

✅ Он не раз говорил ей ужасные фразы, например: «Че, ребенок орёт? Ну ебани его башкой об стену». Называл её грязью, обзывал жирной и страшной.
✅ Перекладывал ответственность и говорил, что таким монстром он стал именно из-за Веры.
✅ Издевался и выводил на эмоции в моменты, когда Вере нужно было покормить ребёнка.
✅ Блокировал её в моменты, когда у неё мама находилась при смерти, и Вере нужно было обсудить бытовые вопросы по поводу детей. Это тотальное отсутствие поддержки и игнорирование эмоциональных потребностей.

2️⃣То, что Саня — абьюзер не исключает того, что иногда абьюзером могла быть и Вера. Некоторые её проявления тоже были абьюзивными и нарциссичными.

✅ Например, на интервью она возмущалась, почему ей нельзя приводить своих друзей в квартиру, не согласовав это с мужем. Ведь она же оплачивает это квартиру. Ну какая разница, кто оплачивает 😐 Муж сидел с детьми и устал, она могла бы спросить его мнение.

✅ Она с возмущением говорила, что Саня ходит грустный и вечно всем недоволен. Как будто он обязан хлопать в ладоши при появлении Веры 👏

✅ Она оскорбилась тем, что Саня не поддержал её во время «травли». Только травля началась с поста о том, как она «откроет бутылку шампанского, если Прилепину прострелят голову» 😐 Ну это здоровая реакция — не поддерживать подобные высказывания. Тем более что из-за них в России проблемы могут начаться не только у самой Веры, но и у её семьи.

Короче говоря, Вера далеко не идеальный человек. Думаю, у неё было ещё много косяков, о которых она умолчала. Но кто сказал, что нужно вести себя идеально и быть пиздец хорошей, чтобы иметь право говорить о своих абьюзивных отношениях?

3️⃣ Для меня феноменом стал хейт, который обрушился на Веру после интервью. Я вижу в этом проявление мизогинии, высоких требований к женщине и сниженных требований к мужчине.

Женщины радостно хлопают в ладоши, что неработающий мужик сидит со своими детьми. Типа посмотрите, какой идеальный отец, что ты от него ещё хочешь. При том что этот идеальный домохозяин впоследствии перестал кормить жену домашней едой и запрещал ей есть то, что приготовил. А ведь Вера содержала не только свою семью и самого Саню, но ещё и помогала его родителям 💰

Короче, для меня стало шоком, что люди бескомпромиссно заняли позицию Сани и ничего не сказали про его косяки. Людям очень сложно принять, что нет какой-то одной правды, у каждого она своя. И необязательно занимать чью-то позицию, можно посмотреть над ситуацию под разными углами. 

Я могу понять Веру и сочувствую тому, что ей пришлось жить в таких отношениях. Хотя как человек она иногда меня бесит. Если бы Саня рассказал свою версию событий, может, я поняла бы и его.

Ещё нужно учитывать, что каждый участник событий показывает ситуацию только со своего угла, и многие ошибки остаются в «слепой зоне». Поэтому и нет одной объективной реальности, мы можем в чём-то понять человека и поддержать его, а в чём-то с ним не согласиться 🤔

*Вера Полозкова внесена в перечень террористов и экстремистов

P.S. Вот единственный норм реакт на интервью от нормальных психологов.

#инсайты