🏥 КАК НЕ СХОДИТЬ С УМА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ДЕЛА

Я заметила, что периодически впадаю в одержимость по разным поводам. Раньше этими поводами были работа или отношения, теперь добавилось ещё и ведение канала. 

В минуты одержимости из-за канала мне кажется, что нужно срочно набрать подписчиков, нужно писать так, чтобы никто не отписывался. Если мало реактов и комментов или кто-то отписывается, то значит, что меня не любят 😢

Раньше такой перфекционизм был в работе: мне нужно было довести какую-то задачу до идеала. А если не получается, то я — плохой специалист, и меня скоро уволят.

В отношениях это проявлялось в мыслях, что когда человек не хочет ко мне приезжать или помогать, то он меня не любит. И надо всё же как-то уговорить его, чтобы он приехал и был рядом 😭

Вся эта одержимость вытекает из-за внутренней тревоги и чувства ненужности, которое у меня с детства. Надо работать над тем, чтобы моя значимость меньше зависела от других людей и внешних обстоятельств. И вот как можно это сделать:

1️⃣ Диверсификация. Этот принцип необходимо применять не только в финансах, но и в жизни. У меня часто бывает так, что я заражусь какой-то идеей фикс и начинаю сходить с ума в попытках её реализовать. 

Например, я не вставала из-за компа часами, пытаясь срочно завершить задачу. Иногда это доходило уже до нервных срывов. В итоге я, наоборот, начинала допускать ошибки и грубо отвечать коллегам. Так, порочный круг тревоги и разочарования в себе замыкался 😢

На самом деле, невозможно продуктивно работать, когда ты себя загнал. Нужно снижать важность каждого конкретного дела переключаться между разными видами деятельности, чтобы иметь сбалансированную жизнь.

Мне надо не только работать и вести канал, но ещё и больше гулять, посещать всякие мероприятия, заниматься спортом и здоровьем. Так меньше вероятности, что я выгорю и доведу себя до очередного кризиса 🙌

2️⃣ Живое общение. Этот канал я создала в том числе из-за одиночества: мне очень хотелось общаться с людьми и завести друзей. Но теперь я понимаю, что как бы хорошо тут ко мне не относились, это не заменит друзей в реальной жизни. Поэтому буду пытаться знакомиться с новыми людьми, хоть мне это и сложно даётся 🫣

3️⃣ Не принимать всё на свой счёт. Я часто жду, что меня здесь пиздец как поддержат и полюбят, а на самом деле это не всегда возможно. Некоторые посты и голосовухи могут просто не заходить и всё. Другие же кажутся мне полной фигней, но они почему-то зашли.

И бесполезно гадать, по каким причинам это происходит. Надо просто делать то, что мне нравится. Что-то зайдёт, что-то нет — это просто данность. На один хороший пост или успешную попытку продвинуть канал будет 10 неудачных попыток ❗️

И вообще, если кому-то не нравятся мои посты, работа, внешность или характер, это не делает меня хуже и не должно меня останавливать. 

4️⃣ Фокусировать внимание на позитивных моментах. Мой мозг автоматически цепляется за негатив, Например, 2 человек от меня отпишутся, а 2 человека — поддержат и напишут добрые слова. И я автоматически сразу начинаю думать именно об отписках, проваливаться в чувство ненужности и эмоциональную яму. 

В последнее время я говорю себе, что смотри, тебя поддержали, написали добрые слова, значит, кому-то ты нравишься и нужна. И когда я это проговорю, становится немного легче ❤️

5️⃣ Проявлять любовь к себе поступками. Надо больше заботиться о себе именно в плане действий. Потому что пока я лежу и страдаю по какому-то поводу, боль не уходит. Нужно попытаться встать и сделать что-то хорошее для себя. Иногда это может быть банальная прогулка, поход в ресторан, в кино или на шоппинг.

Такие простые вещи помогают почувствовать вкус и радость жизни, а также переключиться со своих негативных мыслей, которыми я только усиливаю кризис.

#инсайты

🥂 ПОКОРЯЕМ ЯНДЕКС.ДЗЕН ПОГРАНИЧНЫМ КОНТЕНТОМ

Я раньше писала, что в моём Яндекс.Дзен будут только репосты текстов с этого канала. И что он нужен только для перегона аудитории в телегу. Теперь я так не хочу.

Если данная площадка пойдет, я тоже буду вкладывать ресурсы в её развитие. Но чтобы проверить, насколько она пошла, нужно, чтобы статьи вышли в ленту. А для этого мне надо набрать первых подписчиков. Такой вот хитрый Дзен 👍

Я попробую там выпускать оригинальные большие статьи. Ну и расширенные версии постов, которые не влезли в телегу. Потому что иногда есть настроение написать что-то на 100500 символов, и не хочется себя сдерживать несчастными 4096 знаками, доступными в телеге 💃

Короче говоря, контент будет такой:
⚡️ Треш-истории о моих бывших психологах.
⚡️ Поддерживающие мысли и инсайты, которые я вынесла из психотерапии или в процессе жизни.
⚡️ Обзоры на фильмы (возможно, ещё и на книги, хочется больше писать про моего любимого Достоевского).
⚡️ Психологические техники и упражнения, которые помогают успокоиться и почувствовать себя лучше.

Если вам нравятся мои лонгриды на многобукв, то буду очень благодарна за подписку на канал 🙈

🤬 НАДОЕЛО ВИНИТЬ СЕБЯ

В последнее время мне пиздец как одиноко, и не хватает людей рядом. Я вижу, насколько окружающим пофиг на мои проблемы.

И не только обычным людям, но и специалистам помогающих профессий. Например, психолог меня отчитала за фразу «ну и», психиатр опоздала на почти 10 мин, и я не стала её ждать.

Ещё одна психиатр обиделась на просьбу показать диплом, хотя это вполне естественный вопрос. Блять, если бы я 8 лет училась в меде, я бы всем свой диплом показывала. Потому что это охуенный труд, пусть весь мир знает. А тут леди чего-то засмущалась, а чеита? 🤨

Блять, вот даже захочешь помощь получить, а не можешь. Ну что такое?! Не доверяю я им больше.

Такое же разочарование в бывших отношениях и друзьях, которым всю дорогу было насрать на меня 😊

И мне надоело винить себя за то, что я не нужна людям. Раньше я думала, что я не нужна, потому что плохая и делала определённые нехорошие поступки. Поэтому со мной так поступили и бывшие, и друзья, и, прости господи, психолог Илюха 😢

Теперь я думаю: а что, с хорошими людьми разве не поступают плохо? Да со всеми поступают.

Сколько таких случаев, когда подруги предают, мужья уходят, ещё и обманывают, кидают на деньги, и чё только не делают. 

Хуёвых людей и правда очень много. А ещё больше тех людей, которые вроде и хорошие, но решили предать и совершить плохой поступок потому, что им стало так удобно. 

Да и вообще, деление на плохих и хороших — довольно инфантильное и условное. И я как пограничник, склонный к идеализации и обесцениванию, стараюсь от него избавляться 🤢

Есть, конечно, очень хорошие и очень плохие люди, но больше людей просто обычных, со своими положительными чертами и пороками. Которые могут сделать что-то хуёво не чтобы нагадить, а просто в силу собственного эгоизма.

И мне правда надоело винить себя и искать в себе причину того, что люди поступали со мной хуёво. Да, у меня есть определённые недостатки, некоторые даже очень большие. Да, я делала много плохих поступков. Я это признаю и не отрицаю 👍

Но при этом я не хочу каждый раз посыпать голову пеплом и причинять себе вред, когда меня кто-то отвергает, отворачивается и забивает на мои проблемы. Это их выбор, они взрослые люди и поступают так не потому, что я плохая, а потому что они так захотели сделать в силу собственного морального кодекса.

Мне хочется теперь, наоборот, себя защищать, и максимально злиться на тех людей, которые меня обижают. Не переносить злость на себя и не заниматься больше селфхармом.

Это моя жизнь, она у меня одна. Поэтому я хочу каждый день стараться получить удовольствие, даже несмотря на то, что я одинока, и у меня очень много проблем 🙌

Если можно так сказать, я буду стараться искусственно взращивать любовь к жизни. Поддерживать себя морально, по-доброму с собой разговаривать, переключать внимание со своих пиздостраданий на что-то приятное. 

Потому что иначе я так и буду тонуть, а окружающим будет похуй. И жизнь так и пройдет, оглянуться не успею, как потрачу ее на вину и страдания. Ну и пошли некоторые плохие люди на хуй тогда, хочу для себя жить 😄 

Может, это другая грань, и я из созависимой стану контрзависимой теперь... Не знаю, поживем — увидим.

#инсайты #вина

😐 НИ СЛУХА, НИ ГОЛОСА

В детстве я обожала петь, но мама мне несколько раз говорила что-то в стиле «лучше не пой — это ужасно, ни слуха, ни голоса». Это меня очень ранило. Она так токсично это сказала и посмеялась, ее даже отчим одернул, мол: «ты чего, пусть поет ребенок» 🤨

Самое прикольное, что мама сама поет ну прям объективно плохо. Она в детстве была скрипачкой, может, это у нее и получилась, но пение — явно не её.

Короче, тогда, в детстве, я поверила в отсутствие слуха, и в сторону музыки даже не смотрела. Хотя петь всегда любила. Пела дома, но когда рядом была мама, делать это было очень стремно.

Причем в подростковом возрасте мама вдруг, наоборот, стала подталкивать меня чаще петь, где-то она вычитала, что это полезно для горла. Но при ней голос у меня дрожал, я сбивалась и путалась в словах 😭

Каково же было мое удивление, что, придя на вокал во взрослом возрасте, я узнала, что пою не так уж и плохо, и могу попадать в ноты. И два препода мне сказали, что голос хороший — надо развивать. Правда, я походила всего два месяца, потом снова забила.

Я не считаю себя каким-то талантливым вокалистом, я слышу, когда я фальшивю или голос дрожит. Вот сегодня у меня че-то особо не получается, если честно, бывают дни, когда я пою лучше 😐

Но я точно не самый ужасный певец без слуха и голоса. Во всяких караоке я слышала, что такое реально ужасные вокальные данные, и это не мой случай. 

И очень злит, что мамка меня в детстве критиковала за плохое пение, тогда как педагоги с этим не согласились. Зачем так относиться к своим детям, я не понимаю 😢

Теперь же пение мне помогает поднять настроение. Я себя просто ужасно чувствовала весь день, грустила из-за сраного бывшего психолога, даже плакала. Еще заебалась убираться. А потом попела немного, и все прошло. У меня охуенное настроение теперь 😊

Так что буду стараться петь дома чаще (простите, соседи). Ну сюда я это не буду часто выкладывать, просто че-то сегодня захотелось.

А так основное направление — по-прежнему мой психиатрический контент. Хотя песня КИШа и органично в него вписалась, как мне кажется. Она отражает мое психическое состояние, плюс, любое творчество полезно для психов 🏥

Во, кстати, давайте поделимся своим творчеством в комментариях!!! Стихами, картинами, пением, фотографиями, рукоделием и чем угодно другим. Поддержим друг друга ❤️

#мама

Меня разозлили алкаши, которые в 5 утра приперлись во двор и устроили разборки 🤔

Спорили между собой на повышенных тонах. Их было очень слышно с окна. Там было два мальчика и две девочки.

Я сначала так выбесилась, что записала их тут в кружочках. Потом подумала, что неэтично выкладывать незнакомых людей.

Хоть их лиц и не видно, все равно - нехорошо это с моей стороны. Поэтому я все удалила 😐

Но ругаться под окнами в 5 утра - это кринж!!! Ненавижу таких людей. У клуба что ли не могли поругаться.

С другой стороны, это пробуждает во мне какое-то крысятничество. Почему-то очень интересно наблюдать за скандалами, смотришь с открытым ртом, с каким-то приятным волнением и вместе с тем с тревогой 🐀

ОРУДИЯ 🔫

Посмотрела в кино этот новый фильм ужасов. По сюжету в небольшом городке ровно в 2:17 все ученики одного начального класса выходят из своих домов и куда-то убегают. Только один мальчик почему-то остается дома, и на следующий день приходит на урок…

Фильм мне очень понравился!!! Мне даже и сказать особо нечего, психологически его разбирать нет смысла. Это просто очень качественный, увлекательный и местами смешной ужастик. Не страшный, но интересный, оторваться невозможно 😲

Короче, хорошее коммерческое кино. Со специфичным и прикольным юмором, а также оригинальным сюжетом. Есть пара противных моментов, если вас триггерит расчлененка, то придется несколько раз закрыть глаза. 

А так ничего страшного. И сюжет классный, мне было вообще неочевидно, чем всё это закончится. От этого интересно смотреть, на два часа обо всех своих проблемах забыла 💃

Хотя пару психологических моментов всё же разберу:

1️⃣ Мне очень откликалось состояние учительницы, которая осталась одна со своим горем. Все её дети вдруг исчезли, а в городе все ополчились против нее и посчитали ее виноватой. 

Чувствовалась в этом какая-то необратимость и несправедливость. На тебя вдруг начинается травля, с которой непонятно, как справляться. Примерно как в фильмах «Охота» или «Что-то не так с Кевином». 

Я прям прониклась этим вайбом одиночества, горя и потрясения, когда вокруг никого родного, да еще и все против тебя…😨

2️⃣ Один мальчик там чем-то напомнил мне меня в младшей школе. Я тоже ни с кем не могла говорить, была очень скромной и зашуганной. Крутые одноклассники ко мне цеплялись, а я их боялась 🥺

Очень сочувствовала пацану. Прям почувствовала этот ад, который творился у него в душе из-за ситуации дома и той ноши, которую ему пришлось на себя взять…

В тех моментах, когда он едет один и молча, а все вокруг ржут, такое одиночество и брошенность, невозможность ни с кем разделить своё горе. Как будто у него внутри что-то умерло от всех этих травм 😣

Но все это разбавлено шутейками, так что долго грустить мне не пришлось. В общем, хороший фильм. Можно и поржать, и удивиться, и посочувствовать героям.

Сохраняйте рекомендацию себе, отправляйте своим друзьям и любимкам, чтобы сходить с ними в кино. Хорошие фильмы же редко выходят ❤️

P.S. Единственное, что мне не понравилось, так это ржущие люди в кинотеатре. Я весь сеанс не могла понять, какая из компаний ржет на весь зал. Испортили просмотр такого офигенного фильма. Да, он местами смешной, но там дегенераты ржали и в грустные моменты. Они в целом пришли поржать и поболтать 🤣

Только к концу поняла, кто конкретно это был. И меня так выбесило, что полный зал терпил. Много кто сидел к ним ближе и ничего не сказал. А я тоже зассала говорить, когда поняла, кто это. 

С одной стороны, был страх, а с другой стороны — уже слишком сильная агрессия. Я чувствовала, что если сейчас начну что-то говорить им, уже не смогу остановиться, перейду на мат и оскорбления, а может, и полезу в драку 🤬

Поэтому сдержалась и пересела на первый ряд. Хотя их и там было прекрасно слышно. Я просто в шоке, неужели малолетние дебилы не могли поржать где-то на вписке? Обязательно было портить людям просмотр кино? 

А вас бесят такие персонажи в кинотеатрах? 🙁

#фильм

🤗 ОБНИМАЛАСЬ С НЕЗНАКОМЫМ ЛЮДЬМИ

Сегодня впервые в жизни сходила на обнимательную встречу. Проходила она так: сначала мы выполняли всякие задания на сближения, потом упражнения на выстраивание границ.

Затем начались уже сами обнимашки: надо было обнимать, трогать и гладить других людей. В том числе и с закрытыми глазами в маске. Мужиков там было больше, чем женщин, и пары делали разнополыми 🙈

Впечатления у меня противоречивые:

1️⃣ С одной стороны, мне действительно понравилось обниматься. Я почувствовала расслабление в процессе встречи, а после — была спокойной и не раздражалась на окружающих. А ведь обычно я хочу убивать за малейший косой взгляд в мою сторону, ахах. 

Действительно, людям нужны объятия на биологическом уровне, они помогают испытать счастье, радость и умиротворение 🥺

2️⃣ С другой же стороны, хотя прикосновения и не были сексуализированными, во всех этих обнимашках я всё равно вижу эротический подтекст. С учётом того, что все пары разнополые. Когда я стояла без маски, видела, что некоторые пары как будто скоро уже сосаться начнут, мне даже неловко было 😄

Мне во время обнимашек с каким-то пацаном показалось, что у него встал член. И чё вот делать в такой ситуации? Вроде как он не виноват же, это же биология. Но мне это не нравится, я пришла просто пообниматься, потому что мне одиноко, никакие стояки незнакомых мужиков мне неинтересны.

А ещё бывали моменты, когда меня обнимали ниже талии и почти трогали за жопку. Хоть до этого и не дошло, но что-то рядом было. И все эти практики на выстраивание границ нихуя мне не помогли. 

Я как не умела говорить «нет» и одёргивать мужиков в таких случаях, так и не умею. Эти сексуальные травмы у меня ещё с детства идут, и ничего я сделать не могу, замираю и всё 😐

И вообще, ведь на такие обнимательные встречи мужики могут приходить именно с целью полапать девчонок 🔞

Очень много травмированных девушек, которые ничего не скажут, если нарушат их границы. 

Как вообще мужики проверяются на адекватность перед тем, как туда прийти? Думаю, что никак. Я бы с удовольствием пообнималась с женщинами, не понимаю, зачем ставить только разнополые пары? 🤨

Ещё меня прикололо, что когда все делились ощущениями от этой встречи, один парень сказал, что он от меня почувствовал очень большую силу и энергию. 

И надо ей делиться с людьми, а то она уже льётся через край и я скоро взорвусь. Что-то на эзотерическом, но мне было приятно, типа вот я какая сильная и энергичная, видали 🥂

Другая девушка сказала, что хотела получить обнимашки и поддержку от близких людей, но ей этого не дали, поэтому она пришла сюда. Блять, это так грустно.

Зачем нужен близкий человек, если он не может даже обнять, и приходится добирать телесный контакт у незнакомцев? Хуй бы я туда пошла, если бы у меня был парень. И своего парня я бы туда не отпустила. 

Грустное время сейчас, даже обнимашки люди стали получать за деньги от незнакомых людей.

А когда эта встреча закончилась, и все сняли маски, мне стало неловко. Я снова почувствовала себя одиноко и увидела, что эти люди мне — никто, как и я им. По сути-то друг на друга пофиг. Мы через друг друга пытались закрыть какие-то свои потребности, вот и все. 

Полвечеринки я думала, что мне сегодня придётся мыть голову второй раз (а это не просто, девочки меня поймут 😣). 

Потому что я не могу, мне противно, столько людей меня обнимали, некоторые из них — довольно-таки вонючие. Хрен знает, может кто-то из них заразный. И одежду я тоже постираю.

В общем, мне понравилось, и вместе с тем не понравилось. Эти вечеринки я считаю суррогатом близости. Но может, лучше уж хотя бы суррогат, чем совсем без близости. Мне же стало поспокойнее, хотя бы на время. 

А ещё мне показалось, что часть людей на мероприятии были слишком аллилуйными и благостными. Ну из таких, которые видят энергии, вибрации вселенной, двигаются в потоке, находятся в моменте.

Всё это добавляет сектантско-эзотерический душок. А такое меня раздражает, у меня слишком много агрессии и пессимизма, чтобы быть благостной 🙁

А вы что думаете о подобных мероприятиях?

#инсайты

Бессонница

Опять мне стало плохо ночью. Не смогла уснуть, меня мучало чувство одиночества и ненужности. Опять вернулись суицидальные мысли.

Вернулась боль из-за бывшего психолога и того, как он меня кинул.

Думала, что зачем мне жить, если я совсем одна, всегда была и буду. На самом деле, у меня есть ответ, зачем жить.

Чтобы узнать, что будет дальше в моей жизни. Да, это звучит примитивно, но так и есть. Если умереть сейчас, поддавшись кризису, то я не смогу прожить хорошие моменты, которые еще точно ждут впереди.

Люди делают ркн, чтобы избавить себя от страданий. Но ведь впереди может ждать и много хороших моментов, а я бы даже и не испытала их, если бы умерла. Так что буду жить и все тут!

А такое чувство боли - это просто временное состояние. Это как на море шторм: он может затянуться, но обязательно пройдет.

Так что давайте жить. Какой бы ужасной нам не казалась наша жизнь, она точно важная и ценная.

Вот я часто думаю, что зачем мне жить, если я одна, если у меня нет семьи и детей, если нет близких людей. Ну и что, что нет.

Любая жизнь важна и имеет смысл, даже одинокая. Это просто такой путь и всё. И вообще, это только начало, у меня много событий впереди. И у вас тоже 🥺❤️

#инсайты #суицид

🏥 Отменила запись к психологу

Ночью было очень плохо мне: ркн мысли, одиночество, тревога, вина и т.д. Пыталась судорожно найти, к какому новому психологу записаться по страховке. Пограничница искала себе новую жертву, ахах 😈

Очень долго пыталась выбрать. Их вроде и полно, но вообще никто уже не нравится. Еле-еле выбрала одну, хотела сегодня днём идти онлайн. С утра посмотрела на неё и подумала: «Ну и что нового она мне скажет? А вдруг она меня обидит и мне станет ещё хуже».

Я уже столько раз шла на эти первые сессии в надежде, что меня хотя бы выслушают, не осудят и поддержат. 

А в итоге рассказываешь и видишь какое-то равнодушие в глазах. Такое ощущение, что лишь бы отработать час, и до свидания. Или вообще осуждение. Или смех над проблемами и ркн мыслями. Это было десятки раз, когда я пыталась кого-то найти за последние месяцы 😣

Даже бесплатно по страховке уже не хочется, если честно. Отменила визит, позже к ней запишусь ещё. Всё это такая иллюзия — хожу к каким-то психологам в надежде, что мне помогут, я почувствую себя лучше и смогу изменить свою жизнь.

Блять, да нет такого, к сожалению. Я с годами только ещё более травмированной становлюсь, ещё более грустной, ещё больше боюсь людей и злюсь на них, всё больше чувствую усталость от жизни… Такое ощущение, что все травмы вглубь уходят и там остаются навсегда. Никакие психологи уже с этим не помогут. 

Но я всё равно буду пробовать обращаться за психологической помощью, где-то внутри у меня ещё есть надежда, что мне станет лучше! Тем более, что это хотя бы бесплатно по страховке 😄

А вообще мне очень помогает этот канал. Так приятно, что мои мысли откликаются людям. Давайте держаться вместе и поддерживать друг друга в комментариях, я тоже очень хочу поддерживать людей 🥺

#психолог

🔍 Давайте поможем пограничнице найти хорошие ТГ-каналы

Ребята, у меня к вам большая просьба! Можете, пожалуйста, написать в комментариях, какие психологические и психиатрические каналы вы читаете? 🙏

Это могут быть как каналы, занимающиеся психпросветом, так и дневники людей с ментальными расстройствами, которые стараются справиться со своими проблемами. Идеально будет, если найдутся каналы, по контенту и манере повествования похожие на мои.

Это нужно, чтобы я смогла заказать у них рекламу и развивать канал дальше. Мне сложно найти хорошие паблики для рекламы, потому что каналов много, но непонятно, насколько их аудитория мне подходит. А вы уже меня читаете и мой канал, и другие похожие. Поэтому сможете лучше подсказать 🙈

Только каналы психологов и психиатров, наверное, нет смысла рекомендовать. Потому что вряд ли специалисты возьмут на рекламу канал психа.

Хотя если знаете, что кто-то из психологов берет таких веселых рекламодателей, как я, то тоже пишите 😄

🏥 В КАКУЮ ПСИХУШКУ, ВЫ ЧТО, УГОРАЕТЕ

Дисклеймер: этот пост — только мой опыт. Я не против психиатрического лечения, это очень важно и нужно. Пожалуйста, не повторяйте за мной и лечитесь нормально, правильно и так, как говорят вам врачи ❗️

Опять сегодня не могла уснуть до 6 утра. Было очень тревожно, одиноко и плохо. В последнее время всё сложнее засыпать одной. Хочется, чтобы кто-нибудь укладывал меня спать, читал сказки, гладил по головке и успокаивал перед сном 🥱

Я очень грустила, что у меня нет такого человека. Испытывала ненужность, страх и тревогу за своё настоящее и будущее. Потом стала ощущать уже какой-то экзистенциальный ужас. Думала, что надо быстрее это всё заканчивать, начались ркн мысли. 

На фоне всего этого решилась-таки опять пойти к психиатру. Потому что таблы мои уже заканчиваются. Мне очень тревожно, что я почти не могу спать ночью. 

Сейчас же снова чувствую сопротивление. Думаю, что нафиг мне это всё надо, вот сегодня мне ж спокойно, я же точно засну сегодня. Может, и не надо таблов, может, я и сама справлюсь…(сам решууу) 🤢

Может, мне надо дальше работать над собой, чтобы научиться нормально засыпать без всяких таблов. Ну не буду же я всю жизнь на них сидеть, в самом деле. Короче, не хочет мой внутренний псих сдаваться врачам 😄

Честно, с психиатрическим лечением у меня всегда так, я не видела от него какого-то сильного, длительного и устойчивого эффекта. Ну, может, я неправильно лечилась, редко ходила на приёмы. 

Вот и сейчас думаю, то ли совсем слезать с таблов, пока они кончаются. То ли, наоборот, идти к специалисту. 

Почему всегда так, перед сеансом вдруг резко начинаешь ощущать себя хорошо и ищешь причины, чтобы не пойти?

Я ещё боюсь влияния психиатрических таблеток на остальное здоровье, мне кажется, что их эффект до конца не изучен. И вообще, мой внутренний псих меня убеждает, что не нужны тебе эти костыли, надо жить без медикаментов 💃

Просто не хочется в очередной раз слить деньги на какого-то бесполезного специалиста и бесполезные лекарства. И не хочется по сто раз менять препараты или повышать дозу, каждый месяц ходить… 

Вообще, ПРЛ-то особо и не лечится таблетками. Настроение у меня всё равно скачет: что с таблами, что без. Плюс, не было у меня ни одних таблов, которые спасли бы меня от селфхарма. Типа выпьешь таблетку и не хочешь ничего себе делать.

Наоборот, на фоне общения с бывшим психологом и бывшим парнем я перепивала кветиапинки так, что могла бы и сдохнуть или получить инсульт. Иногда мне кажется, что мне, как психу, вообще опасно какие-либо таблы дома держать 😱

Что думаете? У вас бывали подобные сомнения перед приёмом? 😐

#психиатр #таблетки

😐 СНИЛОСЬ, КАК СВЯЩЕННИК УБИВАЕТ ЛЮДЕЙ

Вчера снился такой сон, что я вообще хз, как его трактовать. Может, после смерти пересечемся в загробном мире со стариной Фрейдом и он мне объяснит, что это было вообще…

Короче, сон начинается так, как будто мы в большой компании собрались у священника. Там много всяких людей, в основном мне неизвестных, которые предстают как какие-то размытые образы.

Какая-то девушка крестит своего ребенка и при этом молится. Вроде я подумала, что зачем она молится, она же злая, ну куда ей молиться 🤨

Часть людей в зале — друганы священника и давно с ним общаются. И вдруг святой отец встает и стрелять по всем людям, которых считает плохими.

В том числе и по тем, с кем тесно общался. Кровь льется ручьем, люди в ахуе. Один чел спрашивает: «Ты чего? Мы же с тобой общались, почему ты меня хочешь убить?» 😰

А смысл был в том, чтобы убить и проверить, как человек воскреснет. Если он был добрым, то он воскреснет как человек и ничего ему не будет. Если был злым — воскреснет в виде животного или оборотня. 

Один мужик, например, превращался в игрушечного волка, с каким-то нелепым желто-коричневым туловищем. И если до этого я наблюдала картинку со стороны, то теперь словно становлюсь этим игрушечным волком. Иду на праздник, чтобы веселить детей. 

Зачем-то хожу и повторяю: «Ха-ха-ха, ха-ха-ха, а мы живые» 💃

Вот и весь сон. Что это было? Возможно, этим священником во сне была я: как раз тут показаны мои проверки людей, хорошие они или плохие. Только обычно я не убивала, а призывала человека меня спасти. Если человек спасал, то он хороший. Если нет, то плохой и ему нельзя доверять. 

Я осознаю, что такие проверки и концепция хороший или плохой — это не ок. Я просто рассказываю, как работает мой пограничный мозг ❗️

И это убийство людей тоже чем-то похоже на мои резкие перепады, когда любимый человек за секунду может стать плохим. Ну идеализация и обесценивание, короче. Отсюда и вопрос этого бедного убитого мужика из сна: «ты чего, нормально же общались» 🫣

Хотя справедливости ради во сне и правда было очень много плохих людей, убийц и бандитов. Священник не просто так стал стрелять по ним.

Возможно, этот сон в целом отражает мое восприятие мира и высокие моральные требования к людям. И вместе с тем понимание, что люди никогда добрыми не будут, и что мир несправедлив.

От этого у меня такая ярость на мир и всё человечество, такое разочарование в людях.

Я считаю, что люди — самые жестокие существа на свете. 

Как писал Достоевский:

«Выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток, как человек, так артистически, так художественно жесток». 

Я вот полностью согласна. Я очень тонко чувствую любую боль и несправедливость, меня ранит буквально все, что делают люди: от действительно чудовищных поступков, таких как убийство и изнасилование, до грубого комментария в интернете или невпопад брошенного смешка. Причем не только в мой адрес, но и в адрес других людей 😣

Все это меня безумно расстраивает и причиняет душевную боль. В такие моменты я чувствую, что пропасть между мной и людьми становится всё больше. Наверное, частично сон был об этом. 

Но зачем я в конце превратилась в игрушечного волка, пошла к детям на праздник и начала ржать, я не знаю. Вот это может старина Фрейд мне и объяснит в загробной жизни 💀

Знаете, я ведь все же сходила к психиатру, начала лечение и перед сном как раз выпила новые таблы для психов. Хотела сначала написать, что, наверное, такой сон был от таблов.

Но нет, на самом деле, это норма для меня. Мне постоянно снятся сны со сложным сюжетом. Иногда что-то более или менее складное, а иногда такие вот безумные сценарии, которым позавидовал бы Дэвид Линч 🏥

#сон

🥃 ВО СНЕ ОТЕЦ ОТГОВАРИВАЛ МЕНЯ БУХАТЬ

В этом посте подниму очень травматичную для меня тему отношений с алкахой, о которой мне стыдно говорить.

Я никогда не бухала каждый день или запоями, никогда не похмелялась. Обычно я пила 1-3 раза в месяц, в отпуске — чаще. Проблема не в том, как часто я выпиваю, а в характере употребления алкоголя. 

Я могу потерять над собой контроль и пить до провалов в памяти. Могу думать, что выпью пару бокалов, но в итоге это заканчивается таким опьянением, что я засыпаю пьяной, просыпаюсь пьяной и еще полдня пьяная. А еще жуткое похмелье со всеми вытекающими симптомами 🥴

Один раз я так напилась, что заснула в кафе на море и осталась ночевать там. В моменты опьянения ко мне также применяли сексуализированное насилие.

Бывают периоды, когда мне кажется, что мы с алкоголем подружились, и теперь у нас здоровые отношения. Когда несколько раз подряд могу выпить оптимальное количество алкахи, вовремя уехать домой и даже лечь спать в адеквате 🥂

Но всё это заканчивается уже бурной пьянкой, после которой я понимаю, что я все-таки алкаш и мне вообще нельзя бухать. Отказываюсь на 1-4 месяца, потом опять все по новой. 

Последняя моя пьянка была 2 недели назад. Вроде ниче ужасного и не было, но после нее жуткое чувство, хотелось это все забыть и отмыться. Я ходила в бар, там со мной познакомились какие-то взрослые мужики-стоматологи. Предлагали поехать с ними трахаться, прям вот так в лоб. Я в шоке отказалась 😐

Потом сидела у любимого караоке часа 3–4, все это время курила сигареты, буквально одну за одной. Знакомилась с разными людьми. Потом мы зашли с новыми знакомыми в караоке.

В какой-то момент у меня начались провалы в памяти, и я, поймав какую-то белку, схватила свои вещи и убежала от них. А на следующий день — жуткое похмелье, во время которого я серьезно опасалась за свою поджелудочную.

После этого случая я снова стала воспринимать алкоголь как что-то жуткое и ненужное мне, что может привести к необратимым последствиям. И уже много раз приводило 😢

Недавно мне снился такой сон:

Я бухаю с отцом и со своим ныне покойным дедом (оба алкаши). Вокруг еще какие-то люди, как будто это чьи-то похороны. А я набухиваюсь вхламину.

Отец понимает, что я тоже стала алкашом. Я стараюсь пить незаметно от него, но он все уже понял. И бабушка поняла: смотрит на меня недовольным и испуганным взглядом.

Вдруг я снова опрокидываю стакан, а отец показывает мне крест и говорит: «не надо пить, не будь как я». У меня начинаются муки выбора во сне, я думаю, пить мне дальше или нет.

А отец у меня бухает 30+ лет. Ломал себе все руки и ноги из-за пьянок. Ломал и отмораживал пальцы на руках. Из-за этого теперь не может толком работать по профессии. Да и вообще, имеет кучу проблем со здоровьем, иногда ему даже ходить тяжело 😣

Грустно это все, не хочу быть как батя. 

А все равно, меня тянет в эту алкогольную бездну. Вот, две недели почти я вздрагивала и внутреннее крестилась при мысли об алкоголе. Думала, что никогда больше. Ну или что мне нужен долгий перерыв от него. 

И сегодня вечером тяга вернулась. Гуляла я по городу и думала: «а не пропустить ли мне стаканчик». Сдержалась. 

Пограничникам вообще свойственны зависимости, а у меня еще и наследственность плохая. Но я буду работать над собой, не хочу закончить как мой батя 🙌

Алкаха в конечном итоге — зло. И все эпизоды, когда мы вроде бы наладили с ней здоровые отношения — это огромная иллюзия. Кажется, что я все контролирую, но это все до поры до времени ‼️

Не знаю, как закончить пост. Нет у меня внутреннего решения отказаться от алкахи навсегда. Эта мысль пугает и расстраивает — слишком тяжелый груз ответственности. Я знаю, что не потяну. 

Но тогда буду придерживаться правила, которое я узнала на анонимных алкашах: «быть трезвым только сегодня». Хоть анонимные алкаши мне и не зашли как сообщество, но это правило — хорошее.

Во время похмелья я обычно смотрю вот этот видос. Literally me 🫣

А какие у вас отношения с зеленым змеем? Пьете или нет? И как относились к алкахе в вашей семье?

#сон #мысли #батя