❤️ Я завела Яндекс.Дзен и очень прошу вас подписаться

Хотя сама терпеть не могу подобные просьбы, но у меня нет выхода. Там нужно добить всего-то до 10 подписчиков, чтобы статьи начали выходить в ленту 🙏

Сразу говорю, там, скорее всего, будет неоригинальный контент. А те посты, которые тут уже выходили. Мне Дзен нужен для бесплатного пиара, чтобы люди узнавали о канале и переходили уже в ТГ. Буду благодарна за подписку 🥺

Завтра пойду к психиатру. Надеюсь, она мне поможет. Моя кукуха совсем бобо. Я очень поругалась с другом, у меня случилась истерика на этой почве. Стыдно перед соседями, что орала ночью. Ну и селфхарм, соответственно 😭

Знаете, что я поняла? Что нам, людям с ПРЛ, надо на ранней стадии конфликта из него выходить. И не общаться с людьми, которые нас триггерят. Это не значит, что они плохие, просто не наши люди и все. Например, мой друг мне 100 раз повторил фразы в духе «повзрослей», «научись решать свои проблемы сама», «успокойся», «ты манипулятор».

Ну и на 101 раз у меня началась истерика. Очень больно, что когда я не справляюсь, близкий человек меня посылает вместо помощи. Ну ладно, человек не понимает мою боль, значит, просто не мой человек.

Причем это же всегда так было, он меня всегда отвергал в такие моменты, и мне становилось хуже от разговора с ним. Надо было давно уже прекратить общение.

И я прекращала, блокировала его, так он через пару месяцев находил меня в вк с других аккаунтов, снова писал... зачем, ну если мы не понимаем друг друга, и он мне больно делает? Зачем пытаться выйти со мной на связь снова? 🤨

#селфхарм

Я чувствовала очень большое унижение, отвержение и вину от этих слов друга. Чувствовала ненужность. Напряжение росло, ну и произошла разрядка в виде этой истерики и селфхарма.

Я буду работать над собой, снова и снова искать более здоровые пути выплеска эмоций.

Я верю, что еще не все потеряно, я буду пытаться раз за разом.

Просто я говорю, не нужно до такого доводить, надо было уже после первых обидных слов прервать разговор.

Потому что я продолжаю общаться с теми, кто меня отвергает, продолжаю повторять свою травму. Не надо так, надо лучше учиться распознавать свои эмоции, вот только стало плохо хоть чуть-чуть - всё, прекращаем разговор.

Спасибо за поддержку всем, кто меня читает. И огромное спасибо всем, кто ставит реакции и оставляет комментарии. Благодаря вам я чувствую, что не одна. Я это очень ценю. Мы нужны друг другу 🥺

#селфхарм

СОН ПРО МОЮ НЕРОЖДЕННУЮ ДОЧЬ 💃

Я сегодня смогла уснуть только минут на 10. И мне снились кошмары, очень больно от этого. А вот недавно снился занятный сон.

Как будто я неожиданно родила девочку. Я не знала, как так получилось, потому что последний раз спала с бывшим больше года назад. И вдруг я беременна...

В общем, родилась у меня девочка. Я заботилась о ней, но мне сильно помогала мама. Она даже брала её в какие-то поездки. Меня это бесило: типа это мой ребёнок, а моя мать её себе присвоила и куда-то уже утащила 🤨

Сначала вижу девочку маленькой, ей до года. И я понимаю, что она очень похожа внешне на моего отца.

А потом вдруг мы с мамой на неё смотрим, а ей как будто уже 16 лет на вид, хотя на самом деле она совсем младенчик. 
И дочь начинает мне рассказывать, что у неё проблемы со здоровьем, что нужно делать гемодиализ, что-то с почками.

Я отвечаю: «Это же не сейчас надо делать, тебе же ноль лет пока!»
А девочка говорит: «Да, но я заранее вас готовлю».

Я понимаю, что, с одной стороны, очень круто, что у меня есть девочка. Это счастье и любовь навсегда. С другой стороны, думаю: «Блять, мне ещё о ней заботиться хуй знает сколько лет. А мне оно надо?» 😱

И во сне я понимаю, что перед этой девочкой я не могу истерить, не могу выразить, что она меня уже заебала своими разговорами про гемодиализ, который только через 18 лет станет актуальным. Потому что я её люблю, она моя дочка, я не хочу её отвергнуть или травмировать.

Но вместе с тем, её проблемы уже меня бесят. Это вызывает у меня боль и чувство вины...

Я вдруг начинаю понимать мою маму, когда её заёбывали мои истерики и претензии. На самом деле, мало кому хочется пиздец как заботиться о другом человеке. Даже нашим родителям, прикиньте!

Но это не значит, что людям все равно, просто мои истерики могут вызывать слишком сильные чувства, с которыми близкие не в состоянии справиться. Как и в этом сне, видите, какие противоречивые эмоции. Я хочу о ней заботиться, но мне тяжело 😢

Это действительно трудно — быть милосердным, не раздражаться и всегда помогать. Даже если это твоя дочь. 

После сна я немного лучше стала понимать мою мамочку. Я её всё равно очень сильно люблю, такую, какая она есть. Она заботилась обо мне как могла, и до сих пор заботится.

Да, она меня не понимает часто в эмоциональном плане, но зато всегда что-то подскажет в бытовых вопросах, и до сих пор любит меня кормить, хоть я и давно живу отдельно. Я это очень ценю 😊

Теперь в башке крутятся строки и песни ЛСП:
Хочу днями глядеть на капризное солнце
На небесную синь, облаков кудрявый парад
И улыбаться, когда засмеётся
Нерождённый мой сын, будто я ему рад...

Меня че-то это так до слез трогает. Вообще не хочу теперь умирать. Может, я смогу стать более психически стабильной и даже родить ребеночка через пару лет. Мне кажется, в плане моральной поддержки и любви я многое могу дать при всех моих недостатках. Я буду очень стараться 🥺

Знаете, еще вспомнила эпизод. Как-то мы с моим первым бывшим парнем пошли на консультацию к психологу (лет 7 назад). Я сбежала с консультации из-за того, что меня какие-то слова психолога ранили. И потом этот парень мне передал, что психолог ему про меня говорил. Что я на самом деле хорошая, что мне бы справиться с моими эмоциональными проблемами, и я могла бы быть отличной мамой и женой. Хз, может, врал, а может, и правда.

А вы что думаете на тему родительства? Если у вас есть дети, часто ли они вас бесят, и как вы с этим справляетесь?

#сон #инсайты

🏥 КАК НЕ СХОДИТЬ С УМА ИЗ-ЗА КАКОГО-ТО ДЕЛА

Я заметила, что периодически впадаю в одержимость по разным поводам. Раньше этими поводами были работа или отношения, теперь добавилось ещё и ведение канала. 

В минуты одержимости из-за канала мне кажется, что нужно срочно набрать подписчиков, нужно писать так, чтобы никто не отписывался. Если мало реактов и комментов или кто-то отписывается, то значит, что меня не любят 😢

Раньше такой перфекционизм был в работе: мне нужно было довести какую-то задачу до идеала. А если не получается, то я — плохой специалист, и меня скоро уволят.

В отношениях это проявлялось в мыслях, что когда человек не хочет ко мне приезжать или помогать, то он меня не любит. И надо всё же как-то уговорить его, чтобы он приехал и был рядом 😭

Вся эта одержимость вытекает из-за внутренней тревоги и чувства ненужности, которое у меня с детства. Надо работать над тем, чтобы моя значимость меньше зависела от других людей и внешних обстоятельств. И вот как можно это сделать:

1️⃣ Диверсификация. Этот принцип необходимо применять не только в финансах, но и в жизни. У меня часто бывает так, что я заражусь какой-то идеей фикс и начинаю сходить с ума в попытках её реализовать. 

Например, я не вставала из-за компа часами, пытаясь срочно завершить задачу. Иногда это доходило уже до нервных срывов. В итоге я, наоборот, начинала допускать ошибки и грубо отвечать коллегам. Так, порочный круг тревоги и разочарования в себе замыкался 😢

На самом деле, невозможно продуктивно работать, когда ты себя загнал. Нужно снижать важность каждого конкретного дела переключаться между разными видами деятельности, чтобы иметь сбалансированную жизнь.

Мне надо не только работать и вести канал, но ещё и больше гулять, посещать всякие мероприятия, заниматься спортом и здоровьем. Так меньше вероятности, что я выгорю и доведу себя до очередного кризиса 🙌

2️⃣ Живое общение. Этот канал я создала в том числе из-за одиночества: мне очень хотелось общаться с людьми и завести друзей. Но теперь я понимаю, что как бы хорошо тут ко мне не относились, это не заменит друзей в реальной жизни. Поэтому буду пытаться знакомиться с новыми людьми, хоть мне это и сложно даётся 🫣

3️⃣ Не принимать всё на свой счёт. Я часто жду, что меня здесь пиздец как поддержат и полюбят, а на самом деле это не всегда возможно. Некоторые посты и голосовухи могут просто не заходить и всё. Другие же кажутся мне полной фигней, но они почему-то зашли.

И бесполезно гадать, по каким причинам это происходит. Надо просто делать то, что мне нравится. Что-то зайдёт, что-то нет — это просто данность. На один хороший пост или успешную попытку продвинуть канал будет 10 неудачных попыток ❗️

И вообще, если кому-то не нравятся мои посты, работа, внешность или характер, это не делает меня хуже и не должно меня останавливать. 

4️⃣ Фокусировать внимание на позитивных моментах. Мой мозг автоматически цепляется за негатив, Например, 2 человек от меня отпишутся, а 2 человека — поддержат и напишут добрые слова. И я автоматически сразу начинаю думать именно об отписках, проваливаться в чувство ненужности и эмоциональную яму. 

В последнее время я говорю себе, что смотри, тебя поддержали, написали добрые слова, значит, кому-то ты нравишься и нужна. И когда я это проговорю, становится немного легче ❤️

5️⃣ Проявлять любовь к себе поступками. Надо больше заботиться о себе именно в плане действий. Потому что пока я лежу и страдаю по какому-то поводу, боль не уходит. Нужно попытаться встать и сделать что-то хорошее для себя. Иногда это может быть банальная прогулка, поход в ресторан, в кино или на шоппинг.

Такие простые вещи помогают почувствовать вкус и радость жизни, а также переключиться со своих негативных мыслей, которыми я только усиливаю кризис.

#инсайты

🥂 ПОКОРЯЕМ ЯНДЕКС.ДЗЕН ПОГРАНИЧНЫМ КОНТЕНТОМ

Я раньше писала, что в моём Яндекс.Дзен будут только репосты текстов с этого канала. И что он нужен только для перегона аудитории в телегу. Теперь я так не хочу.

Если данная площадка пойдет, я тоже буду вкладывать ресурсы в её развитие. Но чтобы проверить, насколько она пошла, нужно, чтобы статьи вышли в ленту. А для этого мне надо набрать первых подписчиков. Такой вот хитрый Дзен 👍

Я попробую там выпускать оригинальные большие статьи. Ну и расширенные версии постов, которые не влезли в телегу. Потому что иногда есть настроение написать что-то на 100500 символов, и не хочется себя сдерживать несчастными 4096 знаками, доступными в телеге 💃

Короче говоря, контент будет такой:
⚡️ Треш-истории о моих бывших психологах.
⚡️ Поддерживающие мысли и инсайты, которые я вынесла из психотерапии или в процессе жизни.
⚡️ Обзоры на фильмы (возможно, ещё и на книги, хочется больше писать про моего любимого Достоевского).
⚡️ Психологические техники и упражнения, которые помогают успокоиться и почувствовать себя лучше.

Если вам нравятся мои лонгриды на многобукв, то буду очень благодарна за подписку на канал 🙈

🤬 НАДОЕЛО ВИНИТЬ СЕБЯ

В последнее время мне пиздец как одиноко, и не хватает людей рядом. Я вижу, насколько окружающим пофиг на мои проблемы.

И не только обычным людям, но и специалистам помогающих профессий. Например, психолог меня отчитала за фразу «ну и», психиатр опоздала на почти 10 мин, и я не стала её ждать.

Ещё одна психиатр обиделась на просьбу показать диплом, хотя это вполне естественный вопрос. Блять, если бы я 8 лет училась в меде, я бы всем свой диплом показывала. Потому что это охуенный труд, пусть весь мир знает. А тут леди чего-то засмущалась, а чеита? 🤨

Блять, вот даже захочешь помощь получить, а не можешь. Ну что такое?! Не доверяю я им больше.

Такое же разочарование в бывших отношениях и друзьях, которым всю дорогу было насрать на меня 😊

И мне надоело винить себя за то, что я не нужна людям. Раньше я думала, что я не нужна, потому что плохая и делала определённые нехорошие поступки. Поэтому со мной так поступили и бывшие, и друзья, и, прости господи, психолог Илюха 😢

Теперь я думаю: а что, с хорошими людьми разве не поступают плохо? Да со всеми поступают.

Сколько таких случаев, когда подруги предают, мужья уходят, ещё и обманывают, кидают на деньги, и чё только не делают. 

Хуёвых людей и правда очень много. А ещё больше тех людей, которые вроде и хорошие, но решили предать и совершить плохой поступок потому, что им стало так удобно. 

Да и вообще, деление на плохих и хороших — довольно инфантильное и условное. И я как пограничник, склонный к идеализации и обесцениванию, стараюсь от него избавляться 🤢

Есть, конечно, очень хорошие и очень плохие люди, но больше людей просто обычных, со своими положительными чертами и пороками. Которые могут сделать что-то хуёво не чтобы нагадить, а просто в силу собственного эгоизма.

И мне правда надоело винить себя и искать в себе причину того, что люди поступали со мной хуёво. Да, у меня есть определённые недостатки, некоторые даже очень большие. Да, я делала много плохих поступков. Я это признаю и не отрицаю 👍

Но при этом я не хочу каждый раз посыпать голову пеплом и причинять себе вред, когда меня кто-то отвергает, отворачивается и забивает на мои проблемы. Это их выбор, они взрослые люди и поступают так не потому, что я плохая, а потому что они так захотели сделать в силу собственного морального кодекса.

Мне хочется теперь, наоборот, себя защищать, и максимально злиться на тех людей, которые меня обижают. Не переносить злость на себя и не заниматься больше селфхармом.

Это моя жизнь, она у меня одна. Поэтому я хочу каждый день стараться получить удовольствие, даже несмотря на то, что я одинока, и у меня очень много проблем 🙌

Если можно так сказать, я буду стараться искусственно взращивать любовь к жизни. Поддерживать себя морально, по-доброму с собой разговаривать, переключать внимание со своих пиздостраданий на что-то приятное. 

Потому что иначе я так и буду тонуть, а окружающим будет похуй. И жизнь так и пройдет, оглянуться не успею, как потрачу ее на вину и страдания. Ну и пошли некоторые плохие люди на хуй тогда, хочу для себя жить 😄 

Может, это другая грань, и я из созависимой стану контрзависимой теперь... Не знаю, поживем — увидим.

#инсайты #вина

😐 НИ СЛУХА, НИ ГОЛОСА

В детстве я обожала петь, но мама мне несколько раз говорила что-то в стиле «лучше не пой — это ужасно, ни слуха, ни голоса». Это меня очень ранило. Она так токсично это сказала и посмеялась, ее даже отчим одернул, мол: «ты чего, пусть поет ребенок» 🤨

Самое прикольное, что мама сама поет ну прям объективно плохо. Она в детстве была скрипачкой, может, это у нее и получилась, но пение — явно не её.

Короче, тогда, в детстве, я поверила в отсутствие слуха, и в сторону музыки даже не смотрела. Хотя петь всегда любила. Пела дома, но когда рядом была мама, делать это было очень стремно.

Причем в подростковом возрасте мама вдруг, наоборот, стала подталкивать меня чаще петь, где-то она вычитала, что это полезно для горла. Но при ней голос у меня дрожал, я сбивалась и путалась в словах 😭

Каково же было мое удивление, что, придя на вокал во взрослом возрасте, я узнала, что пою не так уж и плохо, и могу попадать в ноты. И два препода мне сказали, что голос хороший — надо развивать. Правда, я походила всего два месяца, потом снова забила.

Я не считаю себя каким-то талантливым вокалистом, я слышу, когда я фальшивю или голос дрожит. Вот сегодня у меня че-то особо не получается, если честно, бывают дни, когда я пою лучше 😐

Но я точно не самый ужасный певец без слуха и голоса. Во всяких караоке я слышала, что такое реально ужасные вокальные данные, и это не мой случай. 

И очень злит, что мамка меня в детстве критиковала за плохое пение, тогда как педагоги с этим не согласились. Зачем так относиться к своим детям, я не понимаю 😢

Теперь же пение мне помогает поднять настроение. Я себя просто ужасно чувствовала весь день, грустила из-за сраного бывшего психолога, даже плакала. Еще заебалась убираться. А потом попела немного, и все прошло. У меня охуенное настроение теперь 😊

Так что буду стараться петь дома чаще (простите, соседи). Ну сюда я это не буду часто выкладывать, просто че-то сегодня захотелось.

А так основное направление — по-прежнему мой психиатрический контент. Хотя песня КИШа и органично в него вписалась, как мне кажется. Она отражает мое психическое состояние, плюс, любое творчество полезно для психов 🏥

Во, кстати, давайте поделимся своим творчеством в комментариях!!! Стихами, картинами, пением, фотографиями, рукоделием и чем угодно другим. Поддержим друг друга ❤️

#мама

Меня разозлили алкаши, которые в 5 утра приперлись во двор и устроили разборки 🤔

Спорили между собой на повышенных тонах. Их было очень слышно с окна. Там было два мальчика и две девочки.

Я сначала так выбесилась, что записала их тут в кружочках. Потом подумала, что неэтично выкладывать незнакомых людей.

Хоть их лиц и не видно, все равно - нехорошо это с моей стороны. Поэтому я все удалила 😐

Но ругаться под окнами в 5 утра - это кринж!!! Ненавижу таких людей. У клуба что ли не могли поругаться.

С другой стороны, это пробуждает во мне какое-то крысятничество. Почему-то очень интересно наблюдать за скандалами, смотришь с открытым ртом, с каким-то приятным волнением и вместе с тем с тревогой 🐀

ОРУДИЯ 🔫

Посмотрела в кино этот новый фильм ужасов. По сюжету в небольшом городке ровно в 2:17 все ученики одного начального класса выходят из своих домов и куда-то убегают. Только один мальчик почему-то остается дома, и на следующий день приходит на урок…

Фильм мне очень понравился!!! Мне даже и сказать особо нечего, психологически его разбирать нет смысла. Это просто очень качественный, увлекательный и местами смешной ужастик. Не страшный, но интересный, оторваться невозможно 😲

Короче, хорошее коммерческое кино. Со специфичным и прикольным юмором, а также оригинальным сюжетом. Есть пара противных моментов, если вас триггерит расчлененка, то придется несколько раз закрыть глаза. 

А так ничего страшного. И сюжет классный, мне было вообще неочевидно, чем всё это закончится. От этого интересно смотреть, на два часа обо всех своих проблемах забыла 💃

Хотя пару психологических моментов всё же разберу:

1️⃣ Мне очень откликалось состояние учительницы, которая осталась одна со своим горем. Все её дети вдруг исчезли, а в городе все ополчились против нее и посчитали ее виноватой. 

Чувствовалась в этом какая-то необратимость и несправедливость. На тебя вдруг начинается травля, с которой непонятно, как справляться. Примерно как в фильмах «Охота» или «Что-то не так с Кевином». 

Я прям прониклась этим вайбом одиночества, горя и потрясения, когда вокруг никого родного, да еще и все против тебя…😨

2️⃣ Один мальчик там чем-то напомнил мне меня в младшей школе. Я тоже ни с кем не могла говорить, была очень скромной и зашуганной. Крутые одноклассники ко мне цеплялись, а я их боялась 🥺

Очень сочувствовала пацану. Прям почувствовала этот ад, который творился у него в душе из-за ситуации дома и той ноши, которую ему пришлось на себя взять…

В тех моментах, когда он едет один и молча, а все вокруг ржут, такое одиночество и брошенность, невозможность ни с кем разделить своё горе. Как будто у него внутри что-то умерло от всех этих травм 😣

Но все это разбавлено шутейками, так что долго грустить мне не пришлось. В общем, хороший фильм. Можно и поржать, и удивиться, и посочувствовать героям.

Сохраняйте рекомендацию себе, отправляйте своим друзьям и любимкам, чтобы сходить с ними в кино. Хорошие фильмы же редко выходят ❤️

P.S. Единственное, что мне не понравилось, так это ржущие люди в кинотеатре. Я весь сеанс не могла понять, какая из компаний ржет на весь зал. Испортили просмотр такого офигенного фильма. Да, он местами смешной, но там дегенераты ржали и в грустные моменты. Они в целом пришли поржать и поболтать 🤣

Только к концу поняла, кто конкретно это был. И меня так выбесило, что полный зал терпил. Много кто сидел к ним ближе и ничего не сказал. А я тоже зассала говорить, когда поняла, кто это. 

С одной стороны, был страх, а с другой стороны — уже слишком сильная агрессия. Я чувствовала, что если сейчас начну что-то говорить им, уже не смогу остановиться, перейду на мат и оскорбления, а может, и полезу в драку 🤬

Поэтому сдержалась и пересела на первый ряд. Хотя их и там было прекрасно слышно. Я просто в шоке, неужели малолетние дебилы не могли поржать где-то на вписке? Обязательно было портить людям просмотр кино? 

А вас бесят такие персонажи в кинотеатрах? 🙁

#фильм

🤗 ОБНИМАЛАСЬ С НЕЗНАКОМЫМ ЛЮДЬМИ

Сегодня впервые в жизни сходила на обнимательную встречу. Проходила она так: сначала мы выполняли всякие задания на сближения, потом упражнения на выстраивание границ.

Затем начались уже сами обнимашки: надо было обнимать, трогать и гладить других людей. В том числе и с закрытыми глазами в маске. Мужиков там было больше, чем женщин, и пары делали разнополыми 🙈

Впечатления у меня противоречивые:

1️⃣ С одной стороны, мне действительно понравилось обниматься. Я почувствовала расслабление в процессе встречи, а после — была спокойной и не раздражалась на окружающих. А ведь обычно я хочу убивать за малейший косой взгляд в мою сторону, ахах. 

Действительно, людям нужны объятия на биологическом уровне, они помогают испытать счастье, радость и умиротворение 🥺

2️⃣ С другой же стороны, хотя прикосновения и не были сексуализированными, во всех этих обнимашках я всё равно вижу эротический подтекст. С учётом того, что все пары разнополые. Когда я стояла без маски, видела, что некоторые пары как будто скоро уже сосаться начнут, мне даже неловко было 😄

Мне во время обнимашек с каким-то пацаном показалось, что у него встал член. И чё вот делать в такой ситуации? Вроде как он не виноват же, это же биология. Но мне это не нравится, я пришла просто пообниматься, потому что мне одиноко, никакие стояки незнакомых мужиков мне неинтересны.

А ещё бывали моменты, когда меня обнимали ниже талии и почти трогали за жопку. Хоть до этого и не дошло, но что-то рядом было. И все эти практики на выстраивание границ нихуя мне не помогли. 

Я как не умела говорить «нет» и одёргивать мужиков в таких случаях, так и не умею. Эти сексуальные травмы у меня ещё с детства идут, и ничего я сделать не могу, замираю и всё 😐

И вообще, ведь на такие обнимательные встречи мужики могут приходить именно с целью полапать девчонок 🔞

Очень много травмированных девушек, которые ничего не скажут, если нарушат их границы. 

Как вообще мужики проверяются на адекватность перед тем, как туда прийти? Думаю, что никак. Я бы с удовольствием пообнималась с женщинами, не понимаю, зачем ставить только разнополые пары? 🤨

Ещё меня прикололо, что когда все делились ощущениями от этой встречи, один парень сказал, что он от меня почувствовал очень большую силу и энергию. 

И надо ей делиться с людьми, а то она уже льётся через край и я скоро взорвусь. Что-то на эзотерическом, но мне было приятно, типа вот я какая сильная и энергичная, видали 🥂

Другая девушка сказала, что хотела получить обнимашки и поддержку от близких людей, но ей этого не дали, поэтому она пришла сюда. Блять, это так грустно.

Зачем нужен близкий человек, если он не может даже обнять, и приходится добирать телесный контакт у незнакомцев? Хуй бы я туда пошла, если бы у меня был парень. И своего парня я бы туда не отпустила. 

Грустное время сейчас, даже обнимашки люди стали получать за деньги от незнакомых людей.

А когда эта встреча закончилась, и все сняли маски, мне стало неловко. Я снова почувствовала себя одиноко и увидела, что эти люди мне — никто, как и я им. По сути-то друг на друга пофиг. Мы через друг друга пытались закрыть какие-то свои потребности, вот и все. 

Полвечеринки я думала, что мне сегодня придётся мыть голову второй раз (а это не просто, девочки меня поймут 😣). 

Потому что я не могу, мне противно, столько людей меня обнимали, некоторые из них — довольно-таки вонючие. Хрен знает, может кто-то из них заразный. И одежду я тоже постираю.

В общем, мне понравилось, и вместе с тем не понравилось. Эти вечеринки я считаю суррогатом близости. Но может, лучше уж хотя бы суррогат, чем совсем без близости. Мне же стало поспокойнее, хотя бы на время. 

А ещё мне показалось, что часть людей на мероприятии были слишком аллилуйными и благостными. Ну из таких, которые видят энергии, вибрации вселенной, двигаются в потоке, находятся в моменте.

Всё это добавляет сектантско-эзотерический душок. А такое меня раздражает, у меня слишком много агрессии и пессимизма, чтобы быть благостной 🙁

А вы что думаете о подобных мероприятиях?

#инсайты

Бессонница

Опять мне стало плохо ночью. Не смогла уснуть, меня мучало чувство одиночества и ненужности. Опять вернулись суицидальные мысли.

Вернулась боль из-за бывшего психолога и того, как он меня кинул.

Думала, что зачем мне жить, если я совсем одна, всегда была и буду. На самом деле, у меня есть ответ, зачем жить.

Чтобы узнать, что будет дальше в моей жизни. Да, это звучит примитивно, но так и есть. Если умереть сейчас, поддавшись кризису, то я не смогу прожить хорошие моменты, которые еще точно ждут впереди.

Люди делают ркн, чтобы избавить себя от страданий. Но ведь впереди может ждать и много хороших моментов, а я бы даже и не испытала их, если бы умерла. Так что буду жить и все тут!

А такое чувство боли - это просто временное состояние. Это как на море шторм: он может затянуться, но обязательно пройдет.

Так что давайте жить. Какой бы ужасной нам не казалась наша жизнь, она точно важная и ценная.

Вот я часто думаю, что зачем мне жить, если я одна, если у меня нет семьи и детей, если нет близких людей. Ну и что, что нет.

Любая жизнь важна и имеет смысл, даже одинокая. Это просто такой путь и всё. И вообще, это только начало, у меня много событий впереди. И у вас тоже 🥺❤️

#инсайты #суицид

🏥 Отменила запись к психологу

Ночью было очень плохо мне: ркн мысли, одиночество, тревога, вина и т.д. Пыталась судорожно найти, к какому новому психологу записаться по страховке. Пограничница искала себе новую жертву, ахах 😈

Очень долго пыталась выбрать. Их вроде и полно, но вообще никто уже не нравится. Еле-еле выбрала одну, хотела сегодня днём идти онлайн. С утра посмотрела на неё и подумала: «Ну и что нового она мне скажет? А вдруг она меня обидит и мне станет ещё хуже».

Я уже столько раз шла на эти первые сессии в надежде, что меня хотя бы выслушают, не осудят и поддержат. 

А в итоге рассказываешь и видишь какое-то равнодушие в глазах. Такое ощущение, что лишь бы отработать час, и до свидания. Или вообще осуждение. Или смех над проблемами и ркн мыслями. Это было десятки раз, когда я пыталась кого-то найти за последние месяцы 😣

Даже бесплатно по страховке уже не хочется, если честно. Отменила визит, позже к ней запишусь ещё. Всё это такая иллюзия — хожу к каким-то психологам в надежде, что мне помогут, я почувствую себя лучше и смогу изменить свою жизнь.

Блять, да нет такого, к сожалению. Я с годами только ещё более травмированной становлюсь, ещё более грустной, ещё больше боюсь людей и злюсь на них, всё больше чувствую усталость от жизни… Такое ощущение, что все травмы вглубь уходят и там остаются навсегда. Никакие психологи уже с этим не помогут. 

Но я всё равно буду пробовать обращаться за психологической помощью, где-то внутри у меня ещё есть надежда, что мне станет лучше! Тем более, что это хотя бы бесплатно по страховке 😄

А вообще мне очень помогает этот канал. Так приятно, что мои мысли откликаются людям. Давайте держаться вместе и поддерживать друг друга в комментариях, я тоже очень хочу поддерживать людей 🥺

#психолог