🫣 Чувствую подавленность из-за ситуации с запретами звонков в мессенджерах, ограничением мобильного интернета и атаками дронов

Также появляется злость на тех, кто всё это нам организовал. А ещё возникает унижение и мысли о том, какой я мелкий человек, который, по сути, ни на что не может повлиять и вынужден жить в таких условиях 😢

Например, в понедельник и вторник у меня не было мобильного интернета, с которого я всегда работаю. Да, да, у меня дома нет wi-fi вообще. Долгое время он был и не нужен, я нормально себе раздавала инет на комп с мобилки и работала. Завтра придут его устанавливать, потому что без него уже никак.

А в понедельник и вторник я проснулась без мобильного интернета, и мне пришлось срочно ехать к маме. В итоге пока я психовала, искала ключи, собиралась, ехала, я потеряла рабочие часы, вынуждена была сидеть вечерами. Мне вот оно надо? Это я, что ли, виновата и теперь должна задерживаться? Эти блокировки привели меня просто в ярость, честно 😡

Сегодня охуела от запрета звонков в иностранных мессенджерах. А ещё выбесило, что в моей компании это решили обыграть в соцсетях бренда в стиле провокационного SMM. 

Для меня это вообще не повод для шуток и иронии. Я бы вообще не касалась этой темы, потому что это больной вопрос для многих людей. Все эти решения и законы делают нашу жизнь всё сложнее и сложнее. 

И помимо злости, унижение и подавленности все эти ситуации вызывают у меня вину, что я как будто сама себя загнала в такую ситуацию, всю жизнь живя в родном городе 😭

Я думаю, может, мне в своё время надо было переехать в Финляндию. Я там училась по обмену семестр. В теории я могла бы бросить вуз в РФ и поступить на обучение заново, с первого курса. Может, надо было переехать в какую-то другую страну. 

Теперь же переехать в европейские страны практически нереально, а всякие азиатские страны по типу Вьетнама и Бали я не могу воспринимать всерьёз, мне кажется, это место для отдыха, но не для постоянной жизни. Особенно когда речь идёт об одинокой девушке.

Вместе с тем я прекрасно понимаю, что во всех странах есть свои сложности, и нет ничего идеального. Даже в той же Финляндии мне два раза попадались подозрительные алкаши-финны на остановках, которые начинали мне нести какой-то бред, и я чувствовала опасность 😱

А ещё в момент моей жизни там был скандал, что мигрант из стран третьего мира кого-то изнасиловал в лесу. Короче, чувствовать себя не защищено и хуёво можно в любой стране, в каждой по своему поводу. 

Но всё равно меня преследует вина, что может в своё время я сделала неправильный выбор. А теперь вынуждена проявлять терпильность и принимать всё, что происходит вокруг меня 😄

А что вы чувствуете по поводу всей этой ситуации? Только давайте осторожнее в формулировках, просто делимся чувствами. Я уже хз, что можно писать, а что — нет 👌

💔 ТА, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО

Этот французский фильм вызвал у меня очень сильные эмоции. По сюжету взрослая женщина переживает развод с мужем и начинает общение с молодым парнем в интернете. При этом она выдаёт себя за другую девушку, которая моложе её на 20 лет. Использует чужое фото на странице, меняет имя и выдумывает факты о себе.

Переписка полностью затягивает девушку и её собеседника: они часами болтают по телефону и обмениваются сообщениями. Это общение становится глотком свежего воздуха. Героиня, наконец, чувствует, что кому-то нужна, и хорошеет на глазах. Только маленькая поправочка: нужна не она, а девушка, которой она представляется…👌

Этот фильм чем-то напомнил мне роман «Одиночество в сети», где герои тоже были поразительно одиноки, и по-настоящему жили только в моменты общения друг с другом. В своё время финал этой книги разорвал мне сердце.

Герой словно навсегда остался там — один. Неделями писать имейлы своей подружке по переписке, которая выбрала не его. И он ей писал, писал и писал, в надежде, что она всё же вернётся и ответит… бля, меня ломает внутри от такого финала, я даже сейчас заплакала.

Это очень напоминает ситуацию с бывшим психологом, хотя в момент чтения романа его ещё и в помине не было в моей жизни, но вайб ненужность и одиночества уже был 😭

Но вернёмся к фильму. Мне было поразительно жалко главную героиню. Я вспомнила себя, когда я от душевных травм и тоски почему-то поверила, что нужна своему бывшему психологу Илюхе, и наша гребанная переписка для него значит столько же, сколько для меня 😢

Но в итоге это все такие иллюзии, замки из песка и эскапизм. Когда человек полностью разочарован в своей жизни, сердце его разбито, он пережил много боли и предательств… Что теперь уже не может строить близкие отношения, да и нет никого рядом.

Вот и приходится спасаться какими-то иллюзиями и суррогатами, такими, как эта переписка в фильме, построенная на лжи 💩

Я прям чувствовала это одиночество главной героини, её разочарование в себе и жизни, ненужность. Всё это и толкало на такие действия. Ну и плюс какой-то нарциссический компонент, она ведь хотела, чтобы по ней сходили с ума.

А ещё очень несправедливо, что ей приходилось так переживать из-за своего возраста. Ведь муж променял её на молодую девушку. Это притом, что героиня — охуенно красивая женщина 😍

Очень больно на это всё смотреть. Я подумала, что хочу вообще не париться из-за возраста и никогда никакие процедуры не делать, чтобы убавить года. Просто из протеста, что да, буду старой, идите на хуй, все там будем 🖕

Потому что это бред, блять, сколько ты ни молодись, годы всё равно возьмут своё. И хочется просто наслаждаться жизнью, а не париться из-за каких-то там морщин.

Фильм полон сюжетных поворотов, от которых я под конец уже морально вымоталась. За время просмотра устала сочувствовать героям и переживать, под конец сил уже не осталось 😱

Очень хочется верить, что у меня ещё есть шанс построить хорошие и тёплые отношения, основанные на любви и принятии. В которых не будет такого сильного предательства и разочарования, как в этом фильме. Которые будут понятным, простыми, полными поддержки ❤️

Но боюсь, что это все наивные мечты и иллюзии, не бывает в жизни такой любви. Я это все так романтизирую, а по сути отношения людей намного циничнее.

Да, человек в любой момент может тебя оставить и кинуть в пользу более ресурсного партнера. У которого есть молодость, более устойчивая психика и легкий характер или больше денег. И по всем новомодным законам психологии даже будет прав, ведь выберет себя и свой комфорт. Такая вот жизнь 😊

#фильм

😭 ИСПЫТЫВАЮ БОЛЬ ОТ ПЛОХИХ НОВОСТЕЙ И ТРЕШ-КОНТЕНТА

Но зачем-то продолжаю читать и смотреть его…

Увидела такую новость, как уроды в Адлере называли женщину жирной, унижали, оскорбляли, замахивались на неё.

У меня от этого видео началось сердцебиение, так жалко женщину. Никому она ничего не делала. Быть толстым — это что, преступление? Нет. А вот быть такими тупыми, невоспитанными и проявлять агрессию на пустом месте — это действительно преступление.

Так ужасно, прикиньте, идёшь, никого не трогаешь, отдыхаешь с сыном. И тебя с нихуя оскорбляет группа кавказцев. Вот после таких случаев реально страшно выходить из дома, и нужна помощь психолога. Тем более у женщины рак. 

Я вообще терпеть не могу этого отношения к полным людям как к людям второго сорта, никогда этого не понимала и не принимала. 

И блять, я не понимаю, нахуй я смотрю такие новости, которые меня расстраивают? Если посмотреть мои плейлисты на ютубе, там один тру крайм, домашнее насилие, изнасилования, педофилия и всё такое прочее 😐

Слава богу, что я не маньяк и не испытываю никакого удовольствия от подобного контента. Мне часто бывает просто никак, я могу есть под такие видео, засыпать под них. Внутри либо пустота, либо сильное сочувствие к людям, которые с этим сталкиваются. 

Но что делать-то с этим сочувствием, я всё равно помочь не могу никак. Хотя косвенно могу, могу задонатить, но почему-то не делаю этого. Просто насмотрюсь зла, в очередной раз себе скажу «люди — мрази» и пойду по делам 👍

А иногда так начитаюсь плохих новостей, что потом нужно еще успокаиваться часа два. Обычно это еще и перед сном. Скролю, скролю ТГ-канал, читаю ужасные новости, как кого убили, а остановиться не могу 👌

Может, этот контент и нужен мне, чтобы подпитывать такое убеждение и старые травмы бередить. Я всего этого насмотрюсь, и мне начинает казаться, что зло повсюду, и меня обязательно убьют, изнасилуют, изобьют и т.д.  И вообще, жить в таком мире незачем. А дальше уже и роскомнадзорные мысли...

Но мне хочется верить, что добра в жизни больше, чем зла. Или хотя бы поровну. Просто добро тихое, из-за чего его легко пропустить и не заметить. А зло кричит так, что невозможно не обратить внимания 🥺

Я хочу меньше потреблять такого жестокого контента. А вы подобный контент смотрите или стараетесь ограничить?

И посоветуйте, пожалуйста, какие-то добрые каналы на ютубе и в тг, которые несут позитив и поднимают настроение 🙏

#инсайты

Совсем мне плохо. Опять делаю селфхарм. Думаю, что этот канал мне делает только хуже. Мне не стоило его создавать и делиться так открыто своими переживаниями. Они никому тут не нужны.

UPD: ребята, спасибо большое вам за поддержку в комментариях и лс. Я теперь вижу, что это не так, и я нужна 🥺

Все равно буду вести канал!!! ❤️

В общем я успокоилась, и мне стало получше. Извините, что написала на эмоциях здесь. Также хочу сказать, что накрутки ботов меня теперь, напротив, забавляют.

Мне приятно такое внимание к моей скромной персоне, что какой-то чел не ленится, уже два месяца следит за мной и накручивает по 52 реакции под постами, у которых 40 просмотров. Ахах, и не лень же ему.

Я тут писала пост о том, что я знаю, кто это. Но я не уверена, что это именно этот человек делает, возможно, ее безумные фаны или антифаны. Огульно обвинять тоже не хочется.

В любом случае, вы хотите своими накрутками лайков под грустными постами мне показать, что не стоит вести канал, а мне это, напротив, придает энергии, и хочется его вести еще больше. Особенно когда я вижу, что реальные подписчики меня поддерживают, пишут в лс и в комментариях.

Так что стратегия ваша не работает, сорян 🤨

Вы думаете, это так тяжело отличить что ли - реакции обычных людей и каких-то ботов, которых специально кто-то нагнал? 😐

Вот людям нечем заняться и скучно жить, я хуею с них. Советую найти нормальную работу, которая у меня-то есть в отличие от тех, кто скролит чужие каналы и накручивает реакции ботами 😄

❤️ Я завела Яндекс.Дзен и очень прошу вас подписаться

Хотя сама терпеть не могу подобные просьбы, но у меня нет выхода. Там нужно добить всего-то до 10 подписчиков, чтобы статьи начали выходить в ленту 🙏

Сразу говорю, там, скорее всего, будет неоригинальный контент. А те посты, которые тут уже выходили. Мне Дзен нужен для бесплатного пиара, чтобы люди узнавали о канале и переходили уже в ТГ. Буду благодарна за подписку 🥺

Завтра пойду к психиатру. Надеюсь, она мне поможет. Моя кукуха совсем бобо. Я очень поругалась с другом, у меня случилась истерика на этой почве. Стыдно перед соседями, что орала ночью. Ну и селфхарм, соответственно 😭

Знаете, что я поняла? Что нам, людям с ПРЛ, надо на ранней стадии конфликта из него выходить. И не общаться с людьми, которые нас триггерят. Это не значит, что они плохие, просто не наши люди и все. Например, мой друг мне 100 раз повторил фразы в духе «повзрослей», «научись решать свои проблемы сама», «успокойся», «ты манипулятор».

Ну и на 101 раз у меня началась истерика. Очень больно, что когда я не справляюсь, близкий человек меня посылает вместо помощи. Ну ладно, человек не понимает мою боль, значит, просто не мой человек.

Причем это же всегда так было, он меня всегда отвергал в такие моменты, и мне становилось хуже от разговора с ним. Надо было давно уже прекратить общение.

И я прекращала, блокировала его, так он через пару месяцев находил меня в вк с других аккаунтов, снова писал... зачем, ну если мы не понимаем друг друга, и он мне больно делает? Зачем пытаться выйти со мной на связь снова? 🤨

#селфхарм

Я чувствовала очень большое унижение, отвержение и вину от этих слов друга. Чувствовала ненужность. Напряжение росло, ну и произошла разрядка в виде этой истерики и селфхарма.

Я буду работать над собой, снова и снова искать более здоровые пути выплеска эмоций.

Я верю, что еще не все потеряно, я буду пытаться раз за разом.

Просто я говорю, не нужно до такого доводить, надо было уже после первых обидных слов прервать разговор.

Потому что я продолжаю общаться с теми, кто меня отвергает, продолжаю повторять свою травму. Не надо так, надо лучше учиться распознавать свои эмоции, вот только стало плохо хоть чуть-чуть - всё, прекращаем разговор.

Спасибо за поддержку всем, кто меня читает. И огромное спасибо всем, кто ставит реакции и оставляет комментарии. Благодаря вам я чувствую, что не одна. Я это очень ценю. Мы нужны друг другу 🥺

#селфхарм

СОН ПРО МОЮ НЕРОЖДЕННУЮ ДОЧЬ 💃

Я сегодня смогла уснуть только минут на 10. И мне снились кошмары, очень больно от этого. А вот недавно снился занятный сон.

Как будто я неожиданно родила девочку. Я не знала, как так получилось, потому что последний раз спала с бывшим больше года назад. И вдруг я беременна...

В общем, родилась у меня девочка. Я заботилась о ней, но мне сильно помогала мама. Она даже брала её в какие-то поездки. Меня это бесило: типа это мой ребёнок, а моя мать её себе присвоила и куда-то уже утащила 🤨

Сначала вижу девочку маленькой, ей до года. И я понимаю, что она очень похожа внешне на моего отца.

А потом вдруг мы с мамой на неё смотрим, а ей как будто уже 16 лет на вид, хотя на самом деле она совсем младенчик. 
И дочь начинает мне рассказывать, что у неё проблемы со здоровьем, что нужно делать гемодиализ, что-то с почками.

Я отвечаю: «Это же не сейчас надо делать, тебе же ноль лет пока!»
А девочка говорит: «Да, но я заранее вас готовлю».

Я понимаю, что, с одной стороны, очень круто, что у меня есть девочка. Это счастье и любовь навсегда. С другой стороны, думаю: «Блять, мне ещё о ней заботиться хуй знает сколько лет. А мне оно надо?» 😱

И во сне я понимаю, что перед этой девочкой я не могу истерить, не могу выразить, что она меня уже заебала своими разговорами про гемодиализ, который только через 18 лет станет актуальным. Потому что я её люблю, она моя дочка, я не хочу её отвергнуть или травмировать.

Но вместе с тем, её проблемы уже меня бесят. Это вызывает у меня боль и чувство вины...

Я вдруг начинаю понимать мою маму, когда её заёбывали мои истерики и претензии. На самом деле, мало кому хочется пиздец как заботиться о другом человеке. Даже нашим родителям, прикиньте!

Но это не значит, что людям все равно, просто мои истерики могут вызывать слишком сильные чувства, с которыми близкие не в состоянии справиться. Как и в этом сне, видите, какие противоречивые эмоции. Я хочу о ней заботиться, но мне тяжело 😢

Это действительно трудно — быть милосердным, не раздражаться и всегда помогать. Даже если это твоя дочь. 

После сна я немного лучше стала понимать мою мамочку. Я её всё равно очень сильно люблю, такую, какая она есть. Она заботилась обо мне как могла, и до сих пор заботится.

Да, она меня не понимает часто в эмоциональном плане, но зато всегда что-то подскажет в бытовых вопросах, и до сих пор любит меня кормить, хоть я и давно живу отдельно. Я это очень ценю 😊

Теперь в башке крутятся строки и песни ЛСП:
Хочу днями глядеть на капризное солнце
На небесную синь, облаков кудрявый парад
И улыбаться, когда засмеётся
Нерождённый мой сын, будто я ему рад...

Меня че-то это так до слез трогает. Вообще не хочу теперь умирать. Может, я смогу стать более психически стабильной и даже родить ребеночка через пару лет. Мне кажется, в плане моральной поддержки и любви я многое могу дать при всех моих недостатках. Я буду очень стараться 🥺

Знаете, еще вспомнила эпизод. Как-то мы с моим первым бывшим парнем пошли на консультацию к психологу (лет 7 назад). Я сбежала с консультации из-за того, что меня какие-то слова психолога ранили. И потом этот парень мне передал, что психолог ему про меня говорил. Что я на самом деле хорошая, что мне бы справиться с моими эмоциональными проблемами, и я могла бы быть отличной мамой и женой. Хз, может, врал, а может, и правда.

А вы что думаете на тему родительства? Если у вас есть дети, часто ли они вас бесят, и как вы с этим справляетесь?

#сон #инсайты