🔫 К чему может привести игнор и эмоциональные качели

Недавно перечитала рассказ Достоевского — «Кроткая». Для меня эта история показывает, как непоследовательное и отвергающее поведение партнера может довести в том числе и до самовыпила. Особенно в том случае, если раньше у тебя уже были психологические травмы.

Это рассказ о том, как важно думать над своими поступками и влиянием, которое ты оказываешь на близких людей. Ведь никогда не знаешь предел другого человека и не замечаешь ад, который твориться у близкого в душе.

Думаю, главному герою было плевать на ад в душе его жены, он был слишком занят собой и своими нарциссическими идеями. Но нам стоит учиться эмпатии и ставить себя на место другого. Ведь никогда не знаешь, какая ситуация может стать последней каплей и привести к фатальным последствиям.

#книги

Разочарование в психотерапии 😭

Я всегда верила в психотерапию и была ее адептом. Мне казалось, что она поможет мне решить все ментальные проблемы, найти смысл жизни и стать счастливой. Но я ошибалась.

На мой взгляд, психотерапия в ее текущем виде очень переоценена, причем как краткосрочные и условно-доказательные методы по типу КПТ, так и более глубокие, по типу экзистенциальной терапии и, прости господи, психоанализа.

Как правило, делая всякие упражнения из КПТ и ДБТ, я чувствовала лишь временное облегчение на полчаса-час, а затем все негативные и тревожные мысли о себе и о мире возвращались.

Экзистенциальная терапия тоже оказалась для меня проблемной. Часто сессии с психологом имели обратный эффект: вместо решения своих проблем после сеанса я чувствовала желание напиться или порезаться. Конечно, психотерапия может и провоцировать кризисы, но иногда они затягивались на недели и месяцы 😱

Для меня главная проблема всей долгосрочной терапии — это перенос на психолога, который рано или поздно возникнет. Однажды вам покажется, что психолог — ваш близкий человек и любовь навеки, и это будет огромной иллюзией. Это просто чел, который делает свою работу и получает за нее бабки, и таких как вы у него ещё штук 20 🤑

А как можно раскрывать свою душу и рассказывать самое сокровенное челу, который в любом случае откажется от вас, как только у вас кончатся деньги? Или бросит вас, когда вы станете неудобным клиентом, который приносит кучу проблем? (Каким в итоге стала я для своего бывшего психолога, ахах) 😅

Как говорил один мой друган: «эмпатию за деньги не купишь».

Да, рациональной частью мы осознаем, что психотерапевт прав, и это в любом случае услуга, которая оказывается за деньги. Но ведь для клиента это намного больше, чем просто услуга, он-то раскрывает все свои травмы и находится в максимально уязвимом положении. И любое неаккуратное слово психолога может ретравматизировать или как минимум сделать очень больно.

Хз, что делать с этим конфликтом и противоречием. И что делать с ситуациями, когда психотерапия еще больше калечит психику, а не лечит ее. Так произошло у меня, и я скоро расскажу об этом тут в подробностях.

Мне кажется, что психотерапия в текущем ее варианте не совсем жизнеспособна, она должна развиваться и трансформироваться дальше в какую-то другую форму.

Однажды этот мыльный психотерапевтический пузырь лопнет, и люди, которые на каждом углу кричат о важности психотерапии, наконец поймут, что она далеко не панацея от всех проблем. Возможно, через несколько десятилетий психотерапия шагнет вперед и сможет лучше помогать людям. Но пока это какая-то залупа, которая может поможет, а может сделает еще хуже, чем было раньше 😢

Выражаются иногда про «зверскую» жестокость человека, но это страшно несправедливо и обидно для зверей: зверь никогда не может быть так жесток как человек, так артистически, так художественно жесток.
Фёдор Михайлович Достоевский, «Братья Карамазовы»

Я искренне считаю человеческий вид самым вредным, бесполезным и опасным из всех живых существ. Столько боли, разрушений и вреда как себе, так и всей планете не приносил ни один вид ❗️

Достоевский прав, жестокость животных не может сравниться с человеческой хотя бы по своей изобретательности. Возможно, так происходит из-за развитости фантазии у человека и безграничных возможностей в проявлении своей жестокости. Ведь лев может только загрызть клыками, человек же может пытать тысячами разных способов, а только потом убить и еще надругаться над трупом.

Я не знаю, почему, но у меня есть дурацкая привычка читать и смотреть новости про насилие и убийства. От подобных новостей я расстраиваюсь, тревожусь, злюсь и не могу уснуть. На этом фоне возникают в том числе и суицидальные мысли. В такие моменты я думаю: «зачем мне жить в таком жестоком мире, где со мной могут произойти все те же самые плохие вещи, и никто меня не защитит».

Иногда разочарование в людях и в себе достигает своего апогея, тогда от суицида останавливает только инстинкт самосохранения. Этот инстинкт — довольно мощная штука, которую не так-то просто убить, даже максимально травмирующими событиями.

И тогда я пытаюсь перестроить мышление и цепляюсь за то, что хорошие люди на самом деле есть, и все не так уж и плохо. Смотрю на людей вокруг и пытаюсь найти проявление любви во всяких мелочах: в том, как люди держатся за руки, как дедушка помогает своей бабушке идти, как мама с любовью смотрит на ребенка. Это немного спасает.

Но на самом деле, я всегда помню, что не застрахована от трешовых ситуаций. Со мной и моими близкими может произойти что угодно: начиная от предательства и заканчивая насилием, убийством и пытками. Плохие вещи уже происходили со мной, и наверняка произойдут еще сотни раз. Приходится просто это принимать и учиться жить в таком опасном и сложном мире 🥺

#книги

⚠️ Про селфхарм

В описании канала я указала, что здесь буду как делиться инсайтами, так и пиздострадать. И сегодня пришло время показать свои пиздострадания во всей красе.

Ночью у меня был очередной селфхарм, я в истерике побила себя по голове и по телу. Я обещала не бить себя хотя бы по голове, но снова это сделала. Это очень больно, я чувствую вину перед собой. Мне невыносимо, и я не знаю, как решить эту ситуацию. Я ненавижу за то, что сделала, что опять не сдержала обещание перед собой и не смогла вовремя остановиться.

Такие селфхармы происходят на фоне общения с близкими людьми, в данном случае — с бывшим парнем. Я начинаю бить или резать себя когда чувствую, что близкому человеку насрать на меня, он не слышит мои переживания и отвергает меня.

В такие моменты меня разрывает на куски, я чувствую себя невыносимо и не знаю, как достучаться. После селфхарма возникают мысли, что как я могла такое с собой сделать. Я понимаю, что это никогда не закончится, конца и края моим страданиям нет. Хочется перестать существовать, чтобы не испытывать боль, вину и стыд.

Я пробовала делать навыки ДБТ в такие моменты, мне не помогает. Чаще всего агрессия к себе вспыхивает за одну секунду, и я даже не успеваю осознать ее, как уже обнаруживаю, что бью себя, и никак не могу это остановить.

Наверное, люди без ПРЛ никогда не поймут, что это такое, и как это больно. Я долго верила, что я смогу побороть селфхарм с помощью медикаментозной терапии или психотерапии, но все это херня, мне ничего не помогает. Сейчас я стараюсь себя меньше ругать из-за таких эпизодов, но это тоже слабо получается, каждый такой селфхарм очень подрывает самоуважение и множит ненависть к себе.

Я не знаю, как себя уважать, когда я смотрю на свои шрамы или мучаюсь от головной боли и понимаю, что это я сама сделала с собой. Я сама себя боюсь и никак не могу подружиться со своей нездоровой частью, которая так делает. До какого же отчаяния надо дойти, чтобы так себя отпиздеть. Мне очень жаль, что я не могу решить эту проблему 😭

Высокомерная Золушка и ее несчастная сводная сестра 👸

Сегодня посмотрела боди-хоррор «Гадкая сестра» и очень впечатлилась. Фильм такой же противный и шокирующий как «Субстанция», только здесь еще и изрядно поиздевались над всеми известной сказкой. Главной героиней становится сестра Золушки, а сама Золушка — её антагонистом: высокомерной, заносчивой, наглой и надменной.

Злобная мачеха вышла еще более отвратной, чем в оригинале. Ведь в фильме она издевалась не над падчерицей, а над родной дочерью. Злая мамка с маньячной улыбкой безжалостно перекраивала тело дочери, чтобы выдать ее замуж за принца и решить свои финансовые проблемы. Мамка воспринимает дочку как объект, и готова пойти на все, даже отрубить родному ребенку ноги 🪓

Гадкая сестра — самый печальный персонаж фильма, который вызывает только сочувствие и жалость. Как и в субстанции, главная героиня напоминает нам о том, как далеко можно зайти в погоне за стандартами красоты. Девушка мечтает выйти замуж за принца, и ради этого готова пойти на любые издевательства над собственным телом. Самое смешное, что героиню не останавливает мерзкий характер принца, который она видит в одном из эпизодов фильма.

Сестра главной героини — единственный голос разума, который, к сожалению, никто не слушает.

В общем советую кино всем, кто не боится мерзостей. Думаю, если бы Золушка и ее сестра существовали в реальности, они были бы именно такими, как в этом фильме 😐

Сегодня сходила к психиатру, он выписал мне лечение и сказал, что алкоголь с препаратами мешать нельзя. Надеюсь, что препараты мне помогут. Такое событие как начало лечения стоит отпраздновать походом в ресторан. Так что ваше здоровье 🥂

Всю жизнь меня преследовало одиночество. Повсюду: в барах, в машинах, на тротуарах, в магазинах. От него не убежать. Господь создал меня одиноким.
🎬 Фильм Таксист

Я чувствую одиночество практически постоянно и всю мою жизнь очень мучаюсь от него. Когда я говорю с близким человеком по душам, я на время могу забыть об одиночестве, но только на короткий миг. Стоит закончить разговор, как одиночество накатывает новой волной.

А иногда при разговоре я наоборот чувствую, что меня совсем не понимают, и пропасть между мной и людьми растет. И вместо того, чтобы попытаться понять человека, я начинаю спорить и обороняться. Или ухожу. Или замыкаюсь начинаю молчать. Так я ещё больше закрываюсь от людей и глубже ухожу в себя 😓

Господь (если он есть) создал всех людей одинокими и неодинокими одновременно. Даже если у человека полно друзей, есть любимый человек, в его жизни бывали и будут черные минуты, когда он ощущал абсолютное одиночество и безнадегу. На меня такая безнадега обычно накатывает ночью, становится так хреново, что хоть сейчас выходи в окно. В такие минуты ничего не помогает, остается перетерпеть этот момент и подождать, пока я наконец усну.

С одной стороны, мы обречены всегда быть одинокими, и не можем до конца понять, что на душе у другого человека, даже если очень хотим. И вместе с тем, иногда я чувствую, что меня наконец понимают, и я не одна. А еще вижу проявление любви и единства как по отношению к себе, так и к другим людям. Я стараюсь ценить эти короткие моменты и не забывать о них 🥺

Получается, что человек всегда одинок, и не одинок одновременно. Мое чувство одиночества зависит от эмоционального состояния в конкретный момент: сегодня я могу чувствовать себя абсолютно одиноко и потеряно, а завтра при абсолютно тех же обстоятельствах и вводных данных я подумаю, что не так уж и одинока, у меня есть близкие люди, и мне еще рано выходить в окно. Поэтому иногда нужно просто переждать черные времена, чтобы наконец увидеть свет 💡

#одиночество #мысли

Психолог час ныла мне про свои травмы, но в конце сеанса почему-то захотела оплаты 🍒

Продолжаю ныть по поводу хуевой психотерапии в РФ и вспоминать психологов, которые когда-то меня обидели.

Странных психологов в моей жизни было много, но самых неадекватных видно сразу.

Несколько лет назад я хотела попробовать проработать свою травму методом EDMR (десенсибилизация и переработка движением глаз). Денег тогда у меня было немного, поэтому я искала специалиста подешевле.

В интернете я нашла одну женщину, которая работала в этом методе. Сеанс у неё стоил 2к. Я записалась и приехала к назначенному времени. Оказалось, что это не кабинет, а квартира, причём съёмная. Как потом выяснилось, тётя работала риелтором, а психология так — для души 👸

Сначала всё шло нормально, я рассказала про детство и свои травмы. Тётя покивала и поохала, потом мы приступили к самому методу. Мне нужно было двигать глазами вслед за руками психологини 🙅‍♂️

Во время этой практики я вообще ничего не почувствовала, но это как бы хуй с ним.

Самое интересное началось потом. Тётя вдруг неожиданно присела мне на уши. Стала с грустью и возмущением рассказывать, как мать обижала её в детстве. Я уже не помню, с чего она перескочила на эту тему и что именно она говорила. Но этот слезливый монолог продолжался около часа.

В то время я была очень скромной, да и вообще по жизни я не умею и не люблю перебивать людей. Так что пришлось слушать и кивать 🏥

Тогда я ещё не знала ничего про границы в психотерапии. Например, про то, что психологу не стоит ныть клиенту о своих проблемах и выходить за рамки времени сессии. Я понимала, что происходит что-то не то, и мне было некомфортно, но все равно слушала.

Прошло два часа с начала сеанса, тётя с удивлением всплеснула руками и сказала, что мы задержались и нам пора. Я хотела дать ей 5к, но у психологини не было сдачи. Поэтому пришлось ждать, пока она тоже выйдет из квартиры, и вместе идти разменивать деньги.

Забавно, что перед уходом психологиня-риелтор протёрла пол (квартира ведь съемная, видать я натоптала) 😅

После размена денег тетя подвезла меня на машине до остановки, попутно рассказывая мне о своей крутой работе риелтора 😎

Надо ли говорить, что это был первый и последний мой сеанс с чудо-психологиней.

Больше всего в этой истории меня возмущает, что тётя взяла деньги. Я думала, мы посидели в ноль: я поныла ей, она — мне. Я, между прочим, тоже помогла ей сэкономить на психологе, час слушала её пиздострадания и участливо кивала!

Таким людям ничего не мешает работать херово, а потом брать за это деньги. Я даже завидую их уверенности в себе и похуизму.

Наверное, легко жить с таким отношением к работе и людям. Ничё внутри не ёкает, можно творить любую хуйню, главное — с невозмутимым видом 💰

#психотерапия #психолог

🚫 Почему не стоит делать суицид из-за других людей

Дисклеймер: этот пост может выглядеть излишне эгоистично, нездорово и подростково. Но хочу напомнить, что я далеко не нормис, а псих. Поэтому мысли и поведение у меня соответствующие. Ну и не стоит читать, если тема суицида — триггер для вас. 

У меня часто бывают суицидальные мысли, в которых есть два компонента:

✅ Боль от одиночества и отвержения и желание прекратить свои страдания
✅ Надежда, чтобы близкий человек увидит, как мне больно, придёт и спасёт меня от смерти

Я никогда не планировала суицид детально, но могла от чувства отвержения и душевной боли перепить каких-нибудь серьёзных таблеток. В том числе я перепила таблетки из-за своего психолога. Это звучит абсурдно, ведь я и приходила в терапию с суицидальными мыслями и селфхармом. Получается, что вместо улучшения моего состояния терапия стала ещё одной причиной для самоповреждения 🙅‍♂️

Когда я думала о суициде, мой больной и пограничный мозг рисовал красочные картины, что после моей смерти люди, наконец, осознают, сколько боли они мне причинили и насколько мне было плохо на самом деле. Как в песне «Короля и Шута»:

Разбежавшись, прыгну со скалы. 
Вот я был, и вот меня не стало. 
И тогда себя возненавидишь ты, 
Лишь осознав, кого ты потеряла.

И только недавно я поняла, что люди, из-за которых я хотела сделать суицид, не осознают ничего даже после моей смерти. Конечно, им будет херово, когда они узнают (если они вообще узнают). Да, будет и страдание, и чувство вины. 

Но, во-первых, я осознанно-то и не хочу, чтобы они страдали. Я только хотела, чтобы они меня поняли и помогли мне 🥺

А во-вторых, я умру, а они продолжат жить. И через несколько дней, недель, месяцев или лет почти совсем перестанут думать о том, что со мной случилось. Это очень несправедливо и страшно.

Человеческая психика очень интересно устроена. Чтобы сохранить себя и не сойти с ума, человек может оправдать любой свой поступок или поведение. То есть, в итоге люди оправдали бы свою жестокость и равнодушие по отношению ко мне.

Внушили бы себе, что они не виноваты, и это был мой выбор (что, кстати, было бы правдой). Проработали бы эту ситуацию со своими психотерапевтами. В общем, продолжили бы жить как ни в чем не бывало, только меня бы уже не было. 

У них бы был шанс дальше жить нормальную жизнь, а я бы такой шанс у себя забрала, и уже не смогла бы это исправить. 

Спасибо, я пока к этому не готова и считаю, что ещё рано думать о смерти. Да и люди, из-за которых я хотела выпилиться, явно того не стоят. Если я им была не нужна живая, то и мёртвая подавно буду не нужна 😔

Так что я ещё поборюсь за свою жизнь. Сейчас я понимаю, что моя жизнь нужна по сути только мне, остальные люди — только гости в ней. Включая родителей, ведь если я доживу до старости, то потеряю и их. 

И в конце концов получается, что от суицида меня сдерживает только инстинкт самосохранения. А его не так-то просто убить в себе полностью, и слава богу, что он есть. Иначе мы бы все уже давно умерли.

#суицид

🏥 Групповая психотерапия, на которой всем пофиг на тебя

Продолжаю пиздострадать на тему того, как меня обидели психотерапевты.

Недавно я в очередной раз попыталась ходить на групповую психотерапию. Группа стоила косарь, шла целых три часа (с перерывом).

Ведущий мне не понравился сразу. Он неумело и довольно токсично шутил. Когда одна участница группы рассказала свою сложную историю расставания и спросила мнение психолога, он с нелепым смешком ответил: «У меня нет мнения на этот счёт». А затем добавил: «делаем ставки, когда вы сойдётесь снова» 💰

Я сразу сделала ему замечание, что это недопустимо. Спорить со мной дядя не стал, но сказал спасибо за моё мнение 👍

Потом я сходила ещё два раза, и всё вроде было нормально. Участники мне нравились, и я подумала, что может и стоит остаться в этой группе.

А на следующей группе произошёл такой случай:

Я пришла в ужасном раздрае и с суицидальными мыслями. Ведущий спросил, как мои дела. Я рассказывала про суицидальные мысли и другие сложные переживания, как вдруг начался какой-то балаган. Неожиданно открылась дверь, и вошла какая-то психологиня вместе с участницей группы. Вновь прибывшая участница уселась и стала рассказывать свои впечатления об анкетировании, которое проходило в соседнем кабинете.

Психология спросила: «кто ещё хочет пройти анкетирование». Одна участница согласилась, встала и вышла. Участники группы неожиданно стали обсуждать какие-то отвлечённые темы, а именно поездку в музей и поэзию Зинаиды Гиппиус ✋

Психолог вообще удалился со словами: «я пойду и налью чай». Напомню, что меня перебили на полуслове, и я осталась сидеть в очень подавленном состоянии. Меня одолевало чувство собственной ненужности и негодование от того, что я должна заплатить деньги за этот балаган, в котором на меня всем пофиг 🙁

Затем ведущий вернулся, наконец снизошёл до того, чтобы обратить на меня внимание, и попросил продолжить мой рассказ. Я сказала, что чувствую себя очень плохо, не понимаю, почему все проигнорировали мои суицидальные мысли и подавленное состояние. И добавила, что хочу уйти с группы.

Вместо того чтобы как-то обсудить ситуацию и решить конфликт, дядя с обидой сказал: «ну как хотите, мы со всей душой». Наверное, с душой — это значит игнорировать, перебивать, переключаться на другие темы и бегать за чаем 😐

Я встала и ушла. Я так и не поняла, куда я попала: в чайный клуб, в поэтический кружок или всё же на психологическую группу. И почему я должна платить деньги за полный балаган и непрофессионализм?

Спустя три недели дядя почему-то, спросил, как у меня дела и сказал, что участники беспокоились за меня. Я ответила, что спасибо, конечно, что вспомнили обо мне спустя три недели, но уже неактуально.

Дядя возразил, что помнили обо мне сразу, это он не сразу мне написал. Почему написал не сразу? Не вывез контрпереноса или просто обиделся? 🤡

Вывод из этой ситуации такой же, как и всегда: среди психологов есть откровенно плохие специалисты, которые не умеют создавать безопасное пространство, и нарушают любые, даже самые банальные правила консультирования.

И я боюсь, что супервизия им особо не поможет: у человека либо есть эмпатия, либо её нет. В первом случае психолог понимает, что не перебивать человека и выходить из кабинета, когда клиент говорит о суицидальных мыслях. Во втором случае специалист делает, что хочет и не заботится о чувствах клиентов.

Ну и про людей вывод тоже неутешительный: к сожалению, даже на психологических группах наши переживания часто оказываются никому не нужными. Ведь люди там — такие же эгоисты, как и в обычной жизни.

Это очень грустно, ведь тогда непонятно, где искать поддержку психам. Сейчас я стараюсь искать опору в себе. Стараюсь внутренне себя защищать и говорить, что я не виновата в обесценивании и игноре, которое получаю от других людей. Это немного помогает, ведь раньше я винила бы в подобной ситуации себя. Сейчас же я понимаю, что плохие поступки людей — это их выбор. А у меня есть выбор, терпеть их или уходить 🎩

#психотерапия

Во мне борются жажда жизни и жажда смерти

Иногда мне очень больно, я испытываю такую безнадёгу, вину и отвержение, что хочется прямо сейчас выйти в окно. Особенно когда я чувствую унижение из-за своих выборов в прошлом. Я понимаю, что от этого унижения и вины не отмыться. В такие моменты очень хочется сдохнуть 😭

Но если эти страшные моменты переждать, потом приходит жажда жизни, я понимаю, что совсем не хочу умирать. Да, в жизни полно боли и страдания, но всё равно есть светлые и радостные моменты, ради которых стоит жить. Когда приходит жажда жизни, мне ужасно страшно становится от того, что я хотела умереть. И даже страшно от мысли, что я когда-нибудь умру.

Мне очень нравится отрывок из романа «Идиот» Достоевского, когда Князь Мышкин рассказывает историю человека, приговорённого к казни:

«Выходило, что остаётся жить минут пять, не больше. Он говорил, что эти пять минут казались ему бесконечным сроком, огромным богатством; ему казалось, что в эти пять минут он проживёт столько жизней, что ещё сейчас нечего и думать о последнем мгновении...

Неизвестность и отвращение от этого нового, которое будет и сейчас наступит, были ужасны; но он говорит, что ничего не было для него в это время тяжеле, как беспрерывная мысль: «Что, если бы не умирать! Что, если бы воротить жизнь, — какая бесконечность! И всё это было бы моё! Я бы тогда каждую минуту в целый век обратил, ничего бы не потерял, каждую бы минуту счетом отсчитывал, уж ничего бы даром не истратил!».

Он говорил, что эта мысль у него наконец в такую злобу переродилась, что ему уж хотелось, чтобы его поскорей застрелили».

Наверное, жажда жизни меня и сдерживает от того, чтобы сделать последний шаг. Всё равно хочется жить, даже несмотря на то, что жизнь такая жестокая, а люди бывают очень эгоистичны и беспощадны 😭

Мне на самом деле очень страшно от мысли, что я могу на эмоциях совершить суицид. Попытки это сделать были из-за отвержения, которое я испытывала от близких людей. Не знаю, смогу ли я избежать суицида, но что-то меня на земле ещё держит, поэтому буду жить дальше. 

Я очень благодарна вам, что вы на меня подписались. Давайте поддерживать друг друга, люди должны держаться вместе. Вы мне можете что-то написать в комментариях, и я постараюсь вас поддержать. Так я чувствую, что кому-то нужна 🥺

#суицид #книги

Ура, я скоро полечу в отпуск 🎉

Только что купила тур в Турцию. Три вечера подряд выбирала, в какую страну поехать. Когда выбрала Турцию, то читала отзывы на все отели, чуть не сошла с ума от обилия противоречивой информации 🤯

Для меня всегда такая проблема что-либо выбрать. Я даже фильм могу два часа выбирать, психануть, и в итоге передумать что-либо смотреть. Что уж говорить о более серьезных вещах по типу путешествия.

В общем, надеюсь, что я не буду бухать на этом all inclusive. Иначе мои таблетки для психов не будут действовать. Не хочу мучаться от похмелья и эмоциональных качелей 🤞

😔 Токсичная вина

Сегодня посмотрела несколько видосов, в которых одну известную женщину обвиняют в абьюзе над её мужем.

И как часто бывает в подобных случаях, я стала переносить все слова психологов из видео на себя. Мой внутренний критик начал вспоминать все моменты, где я была не права в отношениях, обвиняла людей, требовала внимания, угрожала суицидом, отправляла фотки селфхарма и всё такое прочее 🔫

В какой-то момент от этого самобичевания мне стало настолько хуёво, что было уже физически больно смотреть видео дальше. Казалось, что в видео обвиняют лично меня. Потом я весь день сидела в подавленном состоянии, и внутренний критик давил на то, какая я плохая, и сколько говна я сделала людям.

На самом деле, я действительно совершала некрасивые поступки, за которые виню себя. Иногда именно эта непереносимая вина и становится причиной суицидальных мыслей. Я накручиваю себя до такой степени, что хоть сейчас выходи в окно, потому что такой плохой человек вообще не должен жить на свете.

Это и есть пограничное расщепление, когда я то обесцениваю себя и не замечаю свои хорошие стороны, то, наоборот, считаю себя великой и забываю про все недостатки. Жить с этим очень больно и тяжело 😣

В такие моменты мне помогает диалектика из ДБТ, которая учит видеть, что две противоположные вещи могут быть одновременно верными. Да, я могла сделать очень много плохих поступков, но во мне есть и хорошее, за что стоит себя любить и ценить.

Такой подход намного здоровее, чем идти на поводу у токсичной вины. Потому что чем больше я буду себя винить и гнобить, тем больше внутреннего напряжения у меня будет. А сильное внутреннее напряжение — прямой путь к еще новым пограничным выходкам в будущем 🏥

Поэтому приходится договариваться с собой и учиться жить со всеми гранями своей личности: даже с очень тёмными и неприятными. Ведь когда я пойму, чего хочет моя теневая сторона, я смогу договориться с ней и потихоньку начну менять свои паттерны поведения ❤️

#дбт #диалектика #вина

⚰️ Верни ее из мертвых

Недавно посмотрела новый ужастик от студии А24. Фильм запоминающийся, но немного затянутый в середине. Ну или мне так показалось, потому что во время просмотра я погрузилась в свои пограничные переживания и споры с бывшим по переписке 😅

Но в конце я смотрела не отрываясь. Очень тронула история брата и его слабовидящей сводной сестры.

Особенно момент, когда брат говорил, что не хотел говорить сестре всей жестокой правды, чтобы она не знала, в каком страшном мире растет. На фоне всех ужасных событий фильма их любовь кажется единственным лучиком света ❤️

Также можно увидеть в этом фильме два способа проживания горя: одни герои фильма смогли отпустить умершего близкого, другая же героиня не смогла смириться с утратой. И в данном случае, ее горе приобрело совсем уродливую форму одержимости. Когда мышление человека становится абсолютно тоннельным: он готов разрушить весь мир и пойти на сделку с любыми силами, лишь бы вернуть близкого обратно.

Честно говоря, в конце было даже как-то жалко героиню, не смотря на весь тот пиздец, что она натворила.

#фильм

🏥 Мой психиатр — игнорщик

Продолжаю ныть о том, как меня обидели. На этот раз под раздачу попадёт психиатр. Назначил он мне таблы, дал свой номер, сказал, что в случае чего можно ему писать.

В итоге у меня после начала приёма уже полторы недели болит башка. Я сначала думала, что пройдёт, но нет, продолжаю мучиться. Мне прописали три препарата, и я не знала, от какого именно болит башка, и что из этого стоит отменить.

В понедельник решилась, наконец, написать дяде-психиатру. Ищу номер в телеге — его нет, в WhatsApp — тоже нет 🤷‍♀️

Получается, в мессенджере я написать не могу. Думаю, ну не буду же я звонить и отвлекать от работы такого занятого человека — завотделением. А вдруг у него обход или приём? 🙄

Написала смс, сутки она весела без ответа. Во вторник решила позвонить, трубку сразу сбросили. Написала уже в клинику, куда ходила. Админ сказала, что уточнит у психиатра мой вопрос, но вот уже больше суток — ни ответа, ни привета. 

Меня это так бесит, если честно. Считаю, что это некрасивое и халатное отношение к пациентам. Ладно, у меня не такой тяжёлый случай в плане побочек.

А ведь бывают и серьёзные побочки, когда нужен оперативный ответ специалиста. Ну хотя бы в течение суток можно было ответить? Если нет, то нахера было давать свой номер вообще, который не работает? 🤬

Я, конечно, разберусь сама. Но больше к этому дяде не пойду, буду искать себе нового врача.

А как вы считаете, должен ли психиатр отвечать пациентам в мессенджерах или по телефону?

#психиатр #таблетки