Очень плохо себя чувствую после этого селфхарма, а мне еще работать весь день

Я закрою упоминание самоповреждений, не нажимайте, если вас это триггерит.

Бывший вместо поддержки стал попрекать меня тем, что потратил деньги на кино. То есть ему абсолютно похуй, что у меня болят руки из-за селфхарма. Главное — что он потратил косарь за день 😐

Это ужасно — быть в таких отношениях, у меня слов нет. Такая жестокость и холодность — когда человек порезал руки попрекать его тысячей рублей и даже не сочувствовать. Я хочу здесь все рассказать как было, может, за счет этого мне раз и навсегда перехочется с ним общаться.

Потому что это невозможно уже, сколько боли и жестокости человек принес, и после этого я снова вляпывалась в отношения с ним. Лучше уж никаких отношений, чем отношения, где человек думает о тысячи рублей, а не о том, что близкий сделал селфхарм и ему физически больно.

Мне еще и страшно занести какую-то инфекцию во время таких самоповреждений. Это очень больно. А за физической болью приходит моральная, когда тебе не хочется вставать, не хочется просыпаться, не хочется вообще ничего делать. Когда понимаешь, что снова все по кругу и становится только хуже. При этом я еще вынуждена работать.

Спасибо всем, кто меня поддерживает. Мне правда очень плохо. Я буду тут делиться и хорошим, и плохим как есть.

Что я чувствовала перед селфхармом 😭

Хочу обозначить еще раз, что я откровенно буду писать обо всем, что переживаю. Да, какие-то особо триггерные моменты про самоповреждение я постараюсь не упоминать или скрывать, зная, что это может ранить других людей с ПРЛ.

Но я против того, чтобы не обсуждать селфхарм, как это делается во многих психологических группах. Мне кажется, наоборот, чем больше углубляться в эту тему, тем больше шанс докопаться до сути, решить проблему, и, наконец, перестать так делать 🏥

В общем, перед селфхармом я чувствую абсолютное одиночество, ненужность, что меня не слышат и не хотят понимать даже близко. И что я отвратительный человек, которого отвергли. А еще чувствую надежду, что во время самоповреждений близкий человек успокоит меня, утешит и спасет 🥺

Вчера перед селфхармом мы с бывшим обсуждали наши прошлые конфликты. В процессе этого разговора я поняла, что человек вообще не чувствует какую-либо вину за свои говенные поступки в прошлом. Например, что кинул меня на 8 марта, обещал приехать и не приехал. Ну и так далее, таких ситуаций было много.

У него на каждый свой поступок есть оправдание, которое почти всегда связано с моим поведением. То есть он опоздал, наорал, не приехал, потому что я как-то плохо себя вела, и у него от этого (цитата) «сгорело очко» 🤬

Слушая о том, что я виновата в его поступках, у меня начала возникать тревога, обида, злость и вина. Сначала я пыталась донести свою точку зрения корректно, но видела, что он не слышит, и градус напряжения внутри рос.

Затем во вчерашнем конфликте на первый план вышло чувство злости, а все остальные эмоции отступили. Тогда я ему сказала очень неприятные слова, он ответил тем же, ну я не выдержала и ударила его по плечу несколько раз.

Мне сейчас очень тяжело это писать, и я не буду оправдываться и говорить, что бить людей — ок. Нет, этого не надо делать. Мне жаль, что я так поступила и поступала много раз до этого. Возможно, это чувство вины — один из триггеров к последующему селфхарму. 

Во время селфхарма же бывший вел отстраненно и жестоко. В таких ситуациях ему на меня максимально похуй, это чувствуется по стилю общения, как он удаляет сообщения, говорит, как я его заебала, что он на меня потратился — и все ради чего? 💸

Я уже много раз могла умереть из-за сильного селфхарма, но бывшему, другим бывшим, психологу и маме было плевать, они только отвергали меня в такие моменты. 

Больше всего меня выбесило, что бывший при всех плохих поступках считает, что он — клевый и достоин хороших отношений. При этом я не хочу его загасить и доказать, что это не так. Как и у любого человека, у него есть хорошие черты, за которые я его и любила.

Меня просто очень обидно, что я так страдала из-за его поведения, а ему похер на это, он все равно хороший. Как будто нет никакой саморефлексии и понимания, что какие-то черты поведения ему бы стоило поменять 😡

Ну и может я завидую. Я вот не считаю, что достойна хороших отношений на текущем этапе, учитывая все мои действия в прошлом и настоящем. Думаю, мне надо много работать над собой, чтобы в итоге такие отношения построить. 

А человек на голубом глазу утверждает, что если он не приехал, опоздал, подвел, не сдержал обещание — то это потому, что либо я его довела, либо из-за его ОКР. А не потому, что он выбрал сделать плохой поступок. То есть я должна была считаться с его ментальными особенностями и подстраиваться под них, а он под мои — нет 👍

Короче, он ушел, я пошла в квартиру и сделала селфхарм. До этого последний раз пыталась поговорить с ним по телефону, но столкнулась с полным отвержением и холодом. Я могу понять, что его разозлили мои слова — они были жестоки. И то, что я его ударила по плечу.

Но я каждый раз я чувствую невозможность быть услышанной, понятой и получить помощь. Я не могу выдерживать одиночество и отвержение в момент кризиса и поэтому делаю селфхарм.

И в этом решении нет логики, я знаю, что все равно столкнусь с той же реакцией людей — отвержением и равнодушием. Но все равно издеваюсь над собой, в надежде, что кто-то спасет меня от меня же самой 😭

#отношения #селфхарм

Я выпила таблы для психов и улеглась спать в 21:00. Сны мне снились безумные 🥱

Например, что бывший мамин парень дядя Саша (можно сказать, мой отчим) помогает мне морально, а затем почему-то начинает со мной трахаться и ходить за ручки 👥

И я совсем не против, типа в благодарность за помощь с ним спать.

Еще я становлюсь пиздец алкашом во сне. Который бухает много при маме и дядя Саше, и не может потерпеть даже до нового года, заранее открывает бутылки на НГ 🥲

А потом я вообще устроила пожар рядом с газовой колонкой в квартире. Я пытаюсь его потушить какой-то тканью (ну типа сбить огонь). А он все равно разгорается 🔥

В итоге огонь уже рядом с газовой колонкой и я понимаю, что скоро будет взрыв и я умру 💥 Но вместе с тем понимаю, что пожар ненастоящий, и я сплю.

И мне нужно прыгнуть и сбежать отсюда как-то. Прыгаю и просыпаюсь.

#сон

🤡 НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Честно, меня очень бесит эта фраза. Мне ее часто говорили в моменты, когда нужна была моральная поддержка, сочувствие и принятие, но мне их не давали.

Это идет из детства, когда мама отвергала, игнорировала, устраивала бойкоты. С ней тяжело было найти хоть какой-то эмоциональный коннект и поговорить по душам. Отсюда у меня появилось такое гнетущие одиночество и ощущение ненужности близким 😭

Наверно, я до сих пор считаю, что недостойна принятия, поддержки и помощи, и когда слышу подобные фразы, меня очень триггерит. Мой внутренний критик начинает еще больше меня жрать и говорить: «а чего ты хотела, с чего ты взяла, что тебе будут помогать, никто тебе ничего не должен, ты плохая, ты эгоистка, прилипала, поэтому никто не хочет быть рядом». 

Как раз перед последним селфхармом бывший сказал, что ему тяжело меня спасать, это тоже стало триггером к самоповреждению. Я почувствовала отвержение, ненужность. Эти чувства слишком большие и сильные, я очень мучаюсь от них 😢

Если говорить о жизни в целом, я считаю, что люди много чего друг другу должны. До 18 лет мы должны обеспечивать своих детей и заботиться о них. Мы должны помогать старым родителям. Можно даже подать на алименты на своих детей, если они не помогают. И это только две ситуации, которые касаются закона.

А есть еще понятие морали и человеческих отношений. Например, вы переживаете дикую моральную боль, вам нужна поддержка, чтобы с вами поговорили, успокоили, а друг или партнер отвечает: «я не буду, не хочу, не могу, я тебе ниче не должен». И это происходит не раз, не два и даже не пять раз, как у меня было с бывшим 😄

Вам потом захочется дальше поддерживать отношения дальше? Вы будете ему доверять, полагаться на человека, делиться чем-то? Захочется с таким человеком заниматься сексом? Делиться с ним радостью, теплом, поддержкой?

Лично мне — нет. И я считаю, что если люди вступили в близкие отношения, они что-то друг другу все же должны. Как минимум поддерживать морально в трудную минуту, быть рядом, постараться успокоить человека. Если этого нет, тогда я вообще не понимаю, зачем нужны близкие отношения. Честно, вот хоть убейте, не понимаю 🤨

Более того, я считаю подобные фразы вообще вредными и обесценивающими переживания человека. Если речь идет о моральной поддержке и участии, то говорить подобные фразы — это жестоко. 

Мне, как пограничнику, проще полагаться на близких людей и считать, что мы друг другу хоть что-то должны. Это меня держит, не дает сойти с ума и сделать страшный поступок. Например, я не делаю суицид, потому что не хочу причинять боль родственникам. 

Хотя я знаю, что родственники даже не поддержат меня морально с моей болью, но все равно, я не хочу причинять им боль своим уходом.

Я понимаю, что для многих людей понятие долга ограничивает свободу, но блять, жизнь так устроена, что человек не может быть на 100% свободен. Да, есть какие-то обязательства, которые его ограничивают.

Ну сами посудите, если никто никому ничего не должен, зачем отцу платить алименты своим детям? Зачем матери вставать к плачущему ребенку ночью? Зачем привозить продукты старым родителям? Зачем ухаживать за больным мужем после операции? 🤷‍♀️

Зачем делать все эти вещи? Потому что вы хотите? Ну так вы же далеко не всегда этого хотите. Плачущие дети надоедают и вызывают раздражение у матери, отцы зажимают алименты и хотят их потратить на себя, старые родители бесят своим маразмом, а уж говно, которое выносишь за болеющим близким, не становится менее вонючим из-за степени родства. 

Вывод: близкие люди много чего друг другу должны. Да, это не значит, что надо постоянно помогать в ущерб себе и соглашаться на все просьбы. Вы можете определять, какие вещи готовы делать для близких, а какие — нет. Договариваться и искать компромиссы.

Но, если вы пошлете близкого в трудную минуту с этой фразой про ниче не должен, нужно быть готовым, что человек посчитает ваш поступок жестоким и тоже решит, что он не должен быть в вашей жизни 👍

#инсайты #отношения

🏥 СХОЖУ С УМА ИЗ-ЗА КАНАЛА

Меня сегодня очень триггернули комментарии девушки под постом, и я решила их удалить. Теперь я мучаюсь чувством вины, это было опрометчиво, я была не права. Человек выразил свое мнение, ну отличается оно от моего, так и хер бы с ним.

У каждого свой опыт и взгляд на ситуацию. Прямых оскорблений, критики, перехода на личности там не было, и на том спасибо.

Странно, когда я пыталась пиарить канал и выкладывала статьи на Пикабу, меня настолько сильно не триггерили комментарии, как триггерят сейчас 😐

Наверное потому, что я сейчас в опять нахожусь в кризисном состоянии после селфхарма и очередного расставания с бывшим парнем. И все комментарии принимаю слишком близко к сердцу, на свой счет. Думаю, что меня критикуют, я плохая и далее-далее по списку 😢

Так нельзя, я это прекрасно понимаю. Мало того, что я обижу людей, которые не поленились и написали коммент. Так я еще и сама сойду с ума, принимая весь негатив на себя.

Поэтому, теперь буду стараться адекватнее относиться к альтернативным мнениям в комментариях и применять навыки, чтобы комменты меня так не триггерили. Начну хотя бы с навыка СТОП, думаю, он тут поможет.

Навык включает в себя следующие компоненты:

⚡️ С – Стоп: остановитесь, затормозите свою реакцию. Не поддавайтесь импульсу и не предпринимайте немедленных действий.
⚡️ Т – Только шаг назад: мысленно или физически отступите от ситуации. Сделайте паузу, глубоко вдохните и выдохните.
⚡️ О – Осмотритесь: оцените ситуацию, происходящее внутри вас (мысли, чувства) и вокруг вас (что говорят и делают другие люди). Наблюдайте за ситуацией без осуждения.
⚡️ П – Попытайтесь действовать осознанно: задайте себе вопросы, чтобы определить наилучший способ действия: Что я хочу получить? Какое решение будет наиболее эффективным? Какие действия улучшат ситуацию?

Мне правда жаль, если я девушку обидела своими действиями. Я очень благодарна, всем, кто меня читает 🥺

#дбт #упражнения

Crash Adams - New heart

Эта песня веселая по музыке, но грустная по смыслу. Она ко мне привязалась и не выходит из башки ❤️

I've tried medicine, I've tried therapy
I tried somebody else for a couple weeks
Now I know why it's been so hard to breathe
Yeah, I need

I need a new heart, a new heart
That doesn't know who you are, who you are
'Cause this one's broken in two all because of what you did to me

Ничего, если я иногда буду делиться тут цитатами из песенок? 🙈

#песни

Ребята, я вот очень хочу жить сегодня и вообще не хочу умирать 🥺

Если у вас бывают роскомнадзорные мысли, не поддавайтесь им, пожалуйста. Они пройдут, и желание жить обязательно вернется. Иногда надо просто переждать. Это я вам говорю как очень пессимистичный чел, но даже я нахожу поводы для радости и счастья.

В жизни много всего хорошего есть, правда 🙏