😱 Пытаюсь вырваться из пограничного кризиса с помощью навыка «ЗАБОТА»

В последние дни мне стало совсем плохо, особенно в плане сна. Я не могу заснуть от тревоги, сегодня не спала до 9:30 утра, потом поспала пару часов, и снова работать. 

В понедельник тоже было херово, случилась сильная истерика из-за того, что посмотрела страницу бывшего психолога. Совсем он меня доконал, мысли вроде уходят, а потом снова возвращаются. Тоже не могла уснуть всю ночь, пришлось брать выходной на работе.

И сегодня вечером не смогла пойти на планерку, совсем плохо стало, даже сердечко как-то болело. Я чувствую вину, что не пошла, вечером все равно работала 🥺

Чувствую, что попала в какой-то замкнутый круг сбитого режима удаленщика: ночью я не могу уснуть, в итоге засыпаю под утро, просыпаю работу, потом работаю полночи, после работы не могу уснуть от тревоги. И так круг замыкается 🏪

Понимаю, что надо восстанавливать режим, в чем более ебанутое время я ложусь, тем больше у меня потом эмоциональных срывов 😐

Навык «ЗАБОТА» из ДБТ как раз учит нас заботиться о физическом состоянии, чтобы быть более здоровым, счастливым и устойчивым к стрессам. В него входят следующие компоненты:

1️⃣ Здоровье тела. Заботимся о своем теле и обращаться к врачу, если есть какие-то проблемы. Вроде такие банальные вещи, а я переносила визит к маммологу полгода, в итоге моя фиброаденома в груди могла еще вырасти.

2️⃣ Активность физическая. Занимаемся спортом хотя бы 20 минут в день. Я никогда особо не любила спорт, с трудом заставляла себя им заниматься время от времени. Но сейчас стараюсь регулярно делать упражнения с гантелями и отжиматься, чтобы не стать скуфиней раньше времени. Для менталки тоже хорошо, я хотя бы на время становлюсь спокойнее, и мозги лучше соображают.

3️⃣ Будьте умеренным. Как говорил мой бывший, психам нельзя алкаху и накротики. Вообще никому нельзя, но психам — тем более. Таблетки для психов пьем только по назначению врача.

4️⃣ Отдых для нервной системы. Спим 7–9 часов в сутки. Вот тут у меня пиздец проблема, это такая большая роскошь для меня — столько спать на регулярной основе. Вот не могу уснуть и все. Но буду стараться и искать способы, я заебалась работать по ночам.

5️⃣ ТАрелка еды три–четыре раза в день. Не едим слишком много или слишком мало, питаемся регулярно и осознанно в течение дня. Тоже жиза, если я не поем вовремя, то обязательно пережру много вредного. А еще с голодухи очень хочется бухать, что тоже нам не надо.

Вот и все, вроде такие простые и базовые правила, но часто я их не соблюдаю и попадаю в какой-то круг издевательства над своим организмом. Особенно со сном, это вообще пиздец. Атаракс мне не помогает, я как не могла заснуть, так и не засыпаю, зато потом не могу проснуться, и с утра настолько всех ненавижу, что просто треш.

Иногда мне кажется, что не спать для меня — это способ селфхарма. Мы с бывшим психологом тоже это обсуждали, но че-то нихуя не помогло, как я не могла уснуть, так и не могу 🤨

Причем я всегда ложилась поздно, со старших классов уже не раньше двух, хотя в школу-то надо вставать в 6. Но сейчас — это вообще капец, теперь я в лучшем случае засыпаю в 4-5. И это мне не нравится, буду работать над собой. Не хочу сдаваться, хочу, чтобы кризис отступил 💪

Если у вас есть лайфхаки для сна, то поделитесь, пожалуйста. Только не медитации — это бесполезно в моем случае 😅

#дбт #упражнения

ОТНОШЕНИЕ К ВОЗРАСТУ ЖЕНЩИНЫ

Вчера вечером гуляла у ночных заведений и наблюдала такую «веселую» сцену: компания парней издевалась над женщиной, которая танцевала в клубе. Они видели её через стекло, возможно, она как-то сексуально их провоцировала. Точно не знаю, я изначально смотрела на это со стороны и видела только поведение мужиков. 

Женщина танцевала в клубе, а они всей компанией через стекло ей орали: «мам, поехали домой, дома кушать нечего». Намекая на то, что она старая, что она им годится в матери, и совсем неебабельная. Орали они очень громко, на всю улицу, и долго по времени, чем позорили её и себя.

Я пыталась сделать им замечание, что хули они ведут себя так отвратно. Подошла к стеклу и посмотрела, что там за женщина. Мне показалось, что ей лет 30. Я им сказала, что вы че, охуели, что ли, какая она вам мама, она молодая 😡

Мужланы в ответ сказали, что она не молодая, вот ты молодая, тебе лет 20. Не скрою, было приятно услышать комплимент, даже от таких мерзких типов. Ведь мне уже не 20, а 29 😊

Но мое возмущение и отвращение от ситуации этот их комплимент не перекрыл. Даже еще более мерзко, что мне приятна оценка моей внешности от этих ебланов 🤔

Честно, я была просто в шоке. Даже если ей 40 лет, какая хуй разница, нельзя такие вещи орать девушке. Я понимаю, что возможно она сама начала их провоцировать пьяными танцами. Ну и что же, человек пьяный, ведет себя неадекватно, культурные и воспитанные люди пройдут мимо, а не начнут позорить девушку на всю улицу. 

В общем, они довели ее до того, что она вышла на улицу, и у них началась какая-то перепалка. Вроде перепалка была в юмористическом ключе, но мне честно, было очень жалко эту девушку 😭

Я ушла из этого места, стало очень грустно и противно. Вообще, все эти клубы — довольно мерзкие места, они у меня вызывают тревогу, одиночество, и какое-то чувство отвращения, что хочется после их посещения отмыться с мылом. Особенно если я недостаточно пьяная и могу трезвым взглядом смотреть на это царство разврата, пафоса и абсурда 🎧

Прикол в том, что та «мамка» была довольно симпатичная и стройная, худее меня уж точно. Эта ситуация заставила меня задуматься о том, как в нашем возрасте объективируется внешность женщины. 

Я думала, наверняка эта девушка ходит в зал, к косметологу, старается быть в форме и поддерживать красоту. А зачем это все, если какие-то ебланы могут в миг тебя обесценить и рассказать тебе, какая ты старая и непривлекательная? 

Мне было прям очень больно за нее. Конечно, это только мое восприятие, мне стало бы херово от этой ситуации на ее месте. Надеюсь, что ее это не сломало и она не восприняла слова ебланов всерьез.

Я очень хочу, чтобы в обществе было более нейтральное отношение к внешности женщин, ближе к тому, как мы относимся к внешности мужчин. Чтобы было похуй, сколько у девушки морщин, сколько ей лет, какой у нее вес и т.д. Чтобы это не становилось предметом насмешек и приколов. 

И вообще, никак не определяло человека. Потому что у меня периодически бывают загоны по внешности, насчет веса, каких-то черт лица. Я сравниваю себя с другими женщинами, думаю, кто из них красивее и худее. Иногда это превращается в такую боль, я себя загоняю и думаю только о каком-то недостатке. И забываю, что, вообще-то, меня определяет не только моя внешность, но и внутренние качества. 

Мне хочется, чтобы люди больше друг друга уважали, не опускались до комментариев, шуток, подъебок по поводу возраста, веса и внешности в целом. Потому что это очень мерзко и показывает отсутствие воспитания и эмпатии у таких людей. К чему эти комменты про возраст и внешность, если в итоге мы все станем старыми и больными? 

Возраст — такая штука, на которую ты никак не повлияешь, хоть выпрыгивай из штанов как угодно — старость все равно придет. А вместе с ней — болезни и усталость от жизни, и там будет уже не до внешности.

Помните, пожалуйста, что вы не обязаны быть идеальной внешности и нравится всем людям. Пусть идут нахер подобные ебланы, которые позволяют себе издеваться над вами ❤️

#инсайты

😢 МЫСЛИ, ЧТО НАДО БЫЛО ПОСТУПИТЬ ПО-ДРУГОМУ

У меня очень часто начинаются загоны о том, как я ошиблась с каким-то решением. Все это сопровождается тревогой, чувством вины и желанием срочно бежать и все исправлять.

Например, я отказалась от выезда на работе. Мы работаем удаленно, поэтому, чтобы сплотить команду, компания каждый год на 5 дней арендует отель, и все сотрудники там вместе работают, проходят какие-то тренинги, знакомятся друг с другом и т.д.

Оказалось, что мы будем жить в номерах по два человека, а я не могу жить с чужими людьми вообще. Я не смогу уснуть, не смогу нормально посрать… 😱

У меня всегда было конфликты в лагерях, когда приходилось жить с другими детьми. Я люблю одиночество и покой и мысль о том, что мне 5 дней придется жить с какой-то там коллегой, была для меня невыносима.

Плюс я постоянно находилась бы в напряжении, ведь надо держать лицо, не высказывать какие-то претензии, вести себя вежливо и приветливо. Получается, я не могла бы расслабиться ни днем, находясь на всяких тренингах, ни ночью, когда приходилось бы спать в номере с чужой мне тетей 😐

Я могла бы купить номер, но это стоило бы как минимум 23к. Я зажала деньги. Вроде сумма и небольшая, но меня выбесила, что хули я должна платить за то, что я не выбирала, и мне это нахуй не надо.

Типа это желание руководства, мы там будем 24/7 вместе, за это даже не дают никаких командировочных, просто платят обычную ЗП и оплачивают проживание в этом отеле 🤨

Короче, отказалась я от выезда, ну у меня была уважительная причина, на которую я сослалась.

А в пятницу у меня вдруг начались загоны, что вдруг я ошиблась, вдруг мне не повысят ЗП, если я не поеду. Вдруг я не смогу из-за этого двигаться по карьерной лестнице. Вдруг меня вообще уволят, скажут, что мне пох на компанию. Вдруг все коллеги там подружатся, а я потом на общих онлайн-планерках буду чувствовать себя чужой 😭

И эти мысли у меня настолько сильно накручиваются в башке, что я буквально начинаю сходить с ума. Думаю, надо срочно написать, что я все же поеду.

Хотя если бы я так написала, то потом бы пожалела, что все же согласилась. Это замкнутый круг и какое бы решение я не приняла, в итоге внутренний критик начнет меня за него гнобить и обвинять 😄

Рациональным умом я прекрасно понимаю, что выезд — это не причина и не повод для повышения и продвижения по карьере. Потому что вся компания на него едет, что теперь, всех повышать что ли? 🤨

Да, в теории можно там найти какой-то коннект с руководителем и понравится коллегам, но в моем случае все могло бы пойти наоборот.

Я знаю, что если бы поехала, то 5 дней бы находилась в постоянном напряжении, мне было бы плохо, и я могла бы себя странно повести. Я очень устаю от людей, а раздражаться на коллег я не хочу. Вот это раздражение и пассивная агрессия действительно были плохо бы повлияли на карьеру. Поэтому я приняла достаточно рациональное решение 👍

Тем не менее, внутренний критик меня сжирает за любой выбор. Очень тяжело жить с этой тревогой и виной внутри. И эти чувства и есть первопричины, а то, в какой ситуации они у меня размещаются — уже следствие.

В такие моменты я стараюсь просто принять эту тревогу и вину, ждать, пока они отступят, и я смогу поговорить с собой в каком-то спокойном ключе. Привести рациональные доводы, почему я приняла именно такое решение.

А у вас бывают подобные состояния? И что думаете по поводу ситуации с выездом? 😐

#работа #внутреннийкритик #вина

Очень плохо себя чувствую после этого селфхарма, а мне еще работать весь день

Я закрою упоминание самоповреждений, не нажимайте, если вас это триггерит.

Бывший вместо поддержки стал попрекать меня тем, что потратил деньги на кино. То есть ему абсолютно похуй, что у меня болят руки из-за селфхарма. Главное — что он потратил косарь за день 😐

Это ужасно — быть в таких отношениях, у меня слов нет. Такая жестокость и холодность — когда человек порезал руки попрекать его тысячей рублей и даже не сочувствовать. Я хочу здесь все рассказать как было, может, за счет этого мне раз и навсегда перехочется с ним общаться.

Потому что это невозможно уже, сколько боли и жестокости человек принес, и после этого я снова вляпывалась в отношения с ним. Лучше уж никаких отношений, чем отношения, где человек думает о тысячи рублей, а не о том, что близкий сделал селфхарм и ему физически больно.

Мне еще и страшно занести какую-то инфекцию во время таких самоповреждений. Это очень больно. А за физической болью приходит моральная, когда тебе не хочется вставать, не хочется просыпаться, не хочется вообще ничего делать. Когда понимаешь, что снова все по кругу и становится только хуже. При этом я еще вынуждена работать.

Спасибо всем, кто меня поддерживает. Мне правда очень плохо. Я буду тут делиться и хорошим, и плохим как есть.

Что я чувствовала перед селфхармом 😭

Хочу обозначить еще раз, что я откровенно буду писать обо всем, что переживаю. Да, какие-то особо триггерные моменты про самоповреждение я постараюсь не упоминать или скрывать, зная, что это может ранить других людей с ПРЛ.

Но я против того, чтобы не обсуждать селфхарм, как это делается во многих психологических группах. Мне кажется, наоборот, чем больше углубляться в эту тему, тем больше шанс докопаться до сути, решить проблему, и, наконец, перестать так делать 🏥

В общем, перед селфхармом я чувствую абсолютное одиночество, ненужность, что меня не слышат и не хотят понимать даже близко. И что я отвратительный человек, которого отвергли. А еще чувствую надежду, что во время самоповреждений близкий человек успокоит меня, утешит и спасет 🥺

Вчера перед селфхармом мы с бывшим обсуждали наши прошлые конфликты. В процессе этого разговора я поняла, что человек вообще не чувствует какую-либо вину за свои говенные поступки в прошлом. Например, что кинул меня на 8 марта, обещал приехать и не приехал. Ну и так далее, таких ситуаций было много.

У него на каждый свой поступок есть оправдание, которое почти всегда связано с моим поведением. То есть он опоздал, наорал, не приехал, потому что я как-то плохо себя вела, и у него от этого (цитата) «сгорело очко» 🤬

Слушая о том, что я виновата в его поступках, у меня начала возникать тревога, обида, злость и вина. Сначала я пыталась донести свою точку зрения корректно, но видела, что он не слышит, и градус напряжения внутри рос.

Затем во вчерашнем конфликте на первый план вышло чувство злости, а все остальные эмоции отступили. Тогда я ему сказала очень неприятные слова, он ответил тем же, ну я не выдержала и ударила его по плечу несколько раз.

Мне сейчас очень тяжело это писать, и я не буду оправдываться и говорить, что бить людей — ок. Нет, этого не надо делать. Мне жаль, что я так поступила и поступала много раз до этого. Возможно, это чувство вины — один из триггеров к последующему селфхарму. 

Во время селфхарма же бывший вел отстраненно и жестоко. В таких ситуациях ему на меня максимально похуй, это чувствуется по стилю общения, как он удаляет сообщения, говорит, как я его заебала, что он на меня потратился — и все ради чего? 💸

Я уже много раз могла умереть из-за сильного селфхарма, но бывшему, другим бывшим, психологу и маме было плевать, они только отвергали меня в такие моменты. 

Больше всего меня выбесило, что бывший при всех плохих поступках считает, что он — клевый и достоин хороших отношений. При этом я не хочу его загасить и доказать, что это не так. Как и у любого человека, у него есть хорошие черты, за которые я его и любила.

Меня просто очень обидно, что я так страдала из-за его поведения, а ему похер на это, он все равно хороший. Как будто нет никакой саморефлексии и понимания, что какие-то черты поведения ему бы стоило поменять 😡

Ну и может я завидую. Я вот не считаю, что достойна хороших отношений на текущем этапе, учитывая все мои действия в прошлом и настоящем. Думаю, мне надо много работать над собой, чтобы в итоге такие отношения построить. 

А человек на голубом глазу утверждает, что если он не приехал, опоздал, подвел, не сдержал обещание — то это потому, что либо я его довела, либо из-за его ОКР. А не потому, что он выбрал сделать плохой поступок. То есть я должна была считаться с его ментальными особенностями и подстраиваться под них, а он под мои — нет 👍

Короче, он ушел, я пошла в квартиру и сделала селфхарм. До этого последний раз пыталась поговорить с ним по телефону, но столкнулась с полным отвержением и холодом. Я могу понять, что его разозлили мои слова — они были жестоки. И то, что я его ударила по плечу.

Но я каждый раз я чувствую невозможность быть услышанной, понятой и получить помощь. Я не могу выдерживать одиночество и отвержение в момент кризиса и поэтому делаю селфхарм.

И в этом решении нет логики, я знаю, что все равно столкнусь с той же реакцией людей — отвержением и равнодушием. Но все равно издеваюсь над собой, в надежде, что кто-то спасет меня от меня же самой 😭

#отношения #селфхарм

Я выпила таблы для психов и улеглась спать в 21:00. Сны мне снились безумные 🥱

Например, что бывший мамин парень дядя Саша (можно сказать, мой отчим) помогает мне морально, а затем почему-то начинает со мной трахаться и ходить за ручки 👥

И я совсем не против, типа в благодарность за помощь с ним спать.

Еще я становлюсь пиздец алкашом во сне. Который бухает много при маме и дядя Саше, и не может потерпеть даже до нового года, заранее открывает бутылки на НГ 🥲

А потом я вообще устроила пожар рядом с газовой колонкой в квартире. Я пытаюсь его потушить какой-то тканью (ну типа сбить огонь). А он все равно разгорается 🔥

В итоге огонь уже рядом с газовой колонкой и я понимаю, что скоро будет взрыв и я умру 💥 Но вместе с тем понимаю, что пожар ненастоящий, и я сплю.

И мне нужно прыгнуть и сбежать отсюда как-то. Прыгаю и просыпаюсь.

#сон

🤡 НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Честно, меня очень бесит эта фраза. Мне ее часто говорили в моменты, когда нужна была моральная поддержка, сочувствие и принятие, но мне их не давали.

Это идет из детства, когда мама отвергала, игнорировала, устраивала бойкоты. С ней тяжело было найти хоть какой-то эмоциональный коннект и поговорить по душам. Отсюда у меня появилось такое гнетущие одиночество и ощущение ненужности близким 😭

Наверно, я до сих пор считаю, что недостойна принятия, поддержки и помощи, и когда слышу подобные фразы, меня очень триггерит. Мой внутренний критик начинает еще больше меня жрать и говорить: «а чего ты хотела, с чего ты взяла, что тебе будут помогать, никто тебе ничего не должен, ты плохая, ты эгоистка, прилипала, поэтому никто не хочет быть рядом». 

Как раз перед последним селфхармом бывший сказал, что ему тяжело меня спасать, это тоже стало триггером к самоповреждению. Я почувствовала отвержение, ненужность. Эти чувства слишком большие и сильные, я очень мучаюсь от них 😢

Если говорить о жизни в целом, я считаю, что люди много чего друг другу должны. До 18 лет мы должны обеспечивать своих детей и заботиться о них. Мы должны помогать старым родителям. Можно даже подать на алименты на своих детей, если они не помогают. И это только две ситуации, которые касаются закона.

А есть еще понятие морали и человеческих отношений. Например, вы переживаете дикую моральную боль, вам нужна поддержка, чтобы с вами поговорили, успокоили, а друг или партнер отвечает: «я не буду, не хочу, не могу, я тебе ниче не должен». И это происходит не раз, не два и даже не пять раз, как у меня было с бывшим 😄

Вам потом захочется дальше поддерживать отношения дальше? Вы будете ему доверять, полагаться на человека, делиться чем-то? Захочется с таким человеком заниматься сексом? Делиться с ним радостью, теплом, поддержкой?

Лично мне — нет. И я считаю, что если люди вступили в близкие отношения, они что-то друг другу все же должны. Как минимум поддерживать морально в трудную минуту, быть рядом, постараться успокоить человека. Если этого нет, тогда я вообще не понимаю, зачем нужны близкие отношения. Честно, вот хоть убейте, не понимаю 🤨

Более того, я считаю подобные фразы вообще вредными и обесценивающими переживания человека. Если речь идет о моральной поддержке и участии, то говорить подобные фразы — это жестоко. 

Мне, как пограничнику, проще полагаться на близких людей и считать, что мы друг другу хоть что-то должны. Это меня держит, не дает сойти с ума и сделать страшный поступок. Например, я не делаю суицид, потому что не хочу причинять боль родственникам. 

Хотя я знаю, что родственники даже не поддержат меня морально с моей болью, но все равно, я не хочу причинять им боль своим уходом.

Я понимаю, что для многих людей понятие долга ограничивает свободу, но блять, жизнь так устроена, что человек не может быть на 100% свободен. Да, есть какие-то обязательства, которые его ограничивают.

Ну сами посудите, если никто никому ничего не должен, зачем отцу платить алименты своим детям? Зачем матери вставать к плачущему ребенку ночью? Зачем привозить продукты старым родителям? Зачем ухаживать за больным мужем после операции? 🤷‍♀️

Зачем делать все эти вещи? Потому что вы хотите? Ну так вы же далеко не всегда этого хотите. Плачущие дети надоедают и вызывают раздражение у матери, отцы зажимают алименты и хотят их потратить на себя, старые родители бесят своим маразмом, а уж говно, которое выносишь за болеющим близким, не становится менее вонючим из-за степени родства. 

Вывод: близкие люди много чего друг другу должны. Да, это не значит, что надо постоянно помогать в ущерб себе и соглашаться на все просьбы. Вы можете определять, какие вещи готовы делать для близких, а какие — нет. Договариваться и искать компромиссы.

Но, если вы пошлете близкого в трудную минуту с этой фразой про ниче не должен, нужно быть готовым, что человек посчитает ваш поступок жестоким и тоже решит, что он не должен быть в вашей жизни 👍

#инсайты #отношения