Мне стало немного получше ❤️

Иногда нужно просто переждать момент кризиса, и боль постепенно уйдет, и станет немного полегче.

Мне правда очень сильно нужны друзья, я буду стараться выстроить отношения с людьми в реальной жизни 🥺

И я очень сильно ценю, что вы меня поддерживаете. Удивительно, но в основном все комментарии очень хорошие и заботливые, я думала, хейта будет гораздо больше. Хороших людей тоже очень много, на самом деле, просто я часто не туда смотрю.

И это ок, что кто-то отписывается. Лучше я буду писать все как есть, когда мне хуево, и кого-то потеряю за счет этого. Чем строить из себя пиздец проработанного ПРЛщика в ремиссии, который сделал навык из ДБТ, и у него все снова хорошо стало. Так не бывает, ребята, это жизнь, иногда будет хуево, чтобы ты не делал 😊

Таких каналов супер проработанных людей с заболеваниями очень много. И остается только гадать: они правда такие, или просто не вываливают свое грязное белье на весь канал, как это делаю я 👌

Мне жаль, что я два года жила в каких-то своих иллюзиях и залипла так на своем психологе. Ну что поделаешь, я не виновата, что я заболела ПРЛ, и так сильно привязалась к человеку 😭

Ему и делать ничего особо не надо было, просто слушать меня и все. До этого все мои психологи были еще хуже его, вот я так и привязалась, и не успела отследить момента, когда он перестал мне помогать, а стал делать все хуже и хуже.

Впала в очень сильную зависимость. Да он и изначально-то был не очень, не просто же так я на него обижалась и уходила. Просто у меня была надежда, что именно он меня спасет и мне поможет, он мне ее давал своими словами, прямо или косвенно.

Я даже сейчас не желаю ему ничего плохого, просто очень больно, что он так поступил и бросил меня, заигнорил, как мама в детстве мне устраивала бойкоты. Он же знал, что игнор для меня — самое больное, и в итоге специально меня заигнорил. Хотелось бы только узнать, что он все осознал и понял, как мне было херово.

Если бы мы смогли нормально поговорить еще давно, до такого бы ситуация не дошла. Я правда с ним пыталась поговорить несколько месяцев, в том числе и платно, на консультациях, ну он меня совсем не слышал. Я не хотела, чтобы так вышло и до этого дошло. Мне очень жаль 😭

Но похуй, ладно. Получилось как получилось.

#психотерапия #психолог

Принять свою неуверенность 🥇

Недавно гуляла вечером по набережной, но вместо наслаждения теплой летней погодой чувствовала, насколько же мне плохо и неуютно. Такое ощущение, что все на меня смотрят, оценивают, думают, как я херово выгляжу. 

В такие моменты в моей башке появляется голос критика, что хули я с таким недовольным лицом иду, че я такая неуверенная, почему я не могу сделать более расслабленный вид. Этот голос у меня всегда звучит в подобных ситуациях 🙄

Но только разница в том, что в ту прогулку я вдруг стала принимать эту неуверенность и защищать себя перед критиком. Ну иду со злобным и озабоченным лицом — и что? Какая разница? 🧠

Да, вот такая вот неуверенная и застенчивая. И вряд ли уже когда-то стану пиздец веселой и приветливой с незнакомыми людьми. Скорее всего, такой и останусь навсегда. 

И что, за это себя не любить что ли? Нет уж, эти черты нужно тоже стараться принимать. Как мы принимаем недостатки близких людей. 

Ведь странно жене, которая прожила с ворчливым мужем 20 лет, каждый раз упорно попрекать его за ворчание. Вернее, попрекать, конечно, можно, но в этом нет смысла. Такой вот он человек, и другим уже не будет 🤌

Вот и со мной то же самое. Я живу с собой 29 лет, пора бы уже и принять свои ментальные особенности. Да, я потихоньку меняюсь, становлюсь лучше. И продолжу это делать. 

Но это происходит очень медленно и почти незаметно. А какие-то вещи я все равно изменить не смогу, я это прекрасно понимаю. Например, если я меланхолик, я не стану сангвиником, как бы я не прыгала из штанов ради этого. 

Поэтому я просто всю дорогу старалась мысленно себя успокоить, что да, такой вот у меня застенчивый и недовольный вид. И хуй с ним. Я имею право быть такой, любить и поддерживать себя в любом состоянии ❤️

От этих мыслей мне стало немного полегче. Конечно, социальная тревога не прошла полностью, но немного отступила. Оказалось, что это намного эффективнее, чем упорно, через силу пытаться сделать спокойный и дружелюбный вид 😄

А какие качества вы стараетесь принять в себе?

#инсайты

😱 Пытаюсь вырваться из пограничного кризиса с помощью навыка «ЗАБОТА»

В последние дни мне стало совсем плохо, особенно в плане сна. Я не могу заснуть от тревоги, сегодня не спала до 9:30 утра, потом поспала пару часов, и снова работать. 

В понедельник тоже было херово, случилась сильная истерика из-за того, что посмотрела страницу бывшего психолога. Совсем он меня доконал, мысли вроде уходят, а потом снова возвращаются. Тоже не могла уснуть всю ночь, пришлось брать выходной на работе.

И сегодня вечером не смогла пойти на планерку, совсем плохо стало, даже сердечко как-то болело. Я чувствую вину, что не пошла, вечером все равно работала 🥺

Чувствую, что попала в какой-то замкнутый круг сбитого режима удаленщика: ночью я не могу уснуть, в итоге засыпаю под утро, просыпаю работу, потом работаю полночи, после работы не могу уснуть от тревоги. И так круг замыкается 🏪

Понимаю, что надо восстанавливать режим, в чем более ебанутое время я ложусь, тем больше у меня потом эмоциональных срывов 😐

Навык «ЗАБОТА» из ДБТ как раз учит нас заботиться о физическом состоянии, чтобы быть более здоровым, счастливым и устойчивым к стрессам. В него входят следующие компоненты:

1️⃣ Здоровье тела. Заботимся о своем теле и обращаться к врачу, если есть какие-то проблемы. Вроде такие банальные вещи, а я переносила визит к маммологу полгода, в итоге моя фиброаденома в груди могла еще вырасти.

2️⃣ Активность физическая. Занимаемся спортом хотя бы 20 минут в день. Я никогда особо не любила спорт, с трудом заставляла себя им заниматься время от времени. Но сейчас стараюсь регулярно делать упражнения с гантелями и отжиматься, чтобы не стать скуфиней раньше времени. Для менталки тоже хорошо, я хотя бы на время становлюсь спокойнее, и мозги лучше соображают.

3️⃣ Будьте умеренным. Как говорил мой бывший, психам нельзя алкаху и накротики. Вообще никому нельзя, но психам — тем более. Таблетки для психов пьем только по назначению врача.

4️⃣ Отдых для нервной системы. Спим 7–9 часов в сутки. Вот тут у меня пиздец проблема, это такая большая роскошь для меня — столько спать на регулярной основе. Вот не могу уснуть и все. Но буду стараться и искать способы, я заебалась работать по ночам.

5️⃣ ТАрелка еды три–четыре раза в день. Не едим слишком много или слишком мало, питаемся регулярно и осознанно в течение дня. Тоже жиза, если я не поем вовремя, то обязательно пережру много вредного. А еще с голодухи очень хочется бухать, что тоже нам не надо.

Вот и все, вроде такие простые и базовые правила, но часто я их не соблюдаю и попадаю в какой-то круг издевательства над своим организмом. Особенно со сном, это вообще пиздец. Атаракс мне не помогает, я как не могла заснуть, так и не засыпаю, зато потом не могу проснуться, и с утра настолько всех ненавижу, что просто треш.

Иногда мне кажется, что не спать для меня — это способ селфхарма. Мы с бывшим психологом тоже это обсуждали, но че-то нихуя не помогло, как я не могла уснуть, так и не могу 🤨

Причем я всегда ложилась поздно, со старших классов уже не раньше двух, хотя в школу-то надо вставать в 6. Но сейчас — это вообще капец, теперь я в лучшем случае засыпаю в 4-5. И это мне не нравится, буду работать над собой. Не хочу сдаваться, хочу, чтобы кризис отступил 💪

Если у вас есть лайфхаки для сна, то поделитесь, пожалуйста. Только не медитации — это бесполезно в моем случае 😅

#дбт #упражнения

ОТНОШЕНИЕ К ВОЗРАСТУ ЖЕНЩИНЫ

Вчера вечером гуляла у ночных заведений и наблюдала такую «веселую» сцену: компания парней издевалась над женщиной, которая танцевала в клубе. Они видели её через стекло, возможно, она как-то сексуально их провоцировала. Точно не знаю, я изначально смотрела на это со стороны и видела только поведение мужиков. 

Женщина танцевала в клубе, а они всей компанией через стекло ей орали: «мам, поехали домой, дома кушать нечего». Намекая на то, что она старая, что она им годится в матери, и совсем неебабельная. Орали они очень громко, на всю улицу, и долго по времени, чем позорили её и себя.

Я пыталась сделать им замечание, что хули они ведут себя так отвратно. Подошла к стеклу и посмотрела, что там за женщина. Мне показалось, что ей лет 30. Я им сказала, что вы че, охуели, что ли, какая она вам мама, она молодая 😡

Мужланы в ответ сказали, что она не молодая, вот ты молодая, тебе лет 20. Не скрою, было приятно услышать комплимент, даже от таких мерзких типов. Ведь мне уже не 20, а 29 😊

Но мое возмущение и отвращение от ситуации этот их комплимент не перекрыл. Даже еще более мерзко, что мне приятна оценка моей внешности от этих ебланов 🤔

Честно, я была просто в шоке. Даже если ей 40 лет, какая хуй разница, нельзя такие вещи орать девушке. Я понимаю, что возможно она сама начала их провоцировать пьяными танцами. Ну и что же, человек пьяный, ведет себя неадекватно, культурные и воспитанные люди пройдут мимо, а не начнут позорить девушку на всю улицу. 

В общем, они довели ее до того, что она вышла на улицу, и у них началась какая-то перепалка. Вроде перепалка была в юмористическом ключе, но мне честно, было очень жалко эту девушку 😭

Я ушла из этого места, стало очень грустно и противно. Вообще, все эти клубы — довольно мерзкие места, они у меня вызывают тревогу, одиночество, и какое-то чувство отвращения, что хочется после их посещения отмыться с мылом. Особенно если я недостаточно пьяная и могу трезвым взглядом смотреть на это царство разврата, пафоса и абсурда 🎧

Прикол в том, что та «мамка» была довольно симпатичная и стройная, худее меня уж точно. Эта ситуация заставила меня задуматься о том, как в нашем возрасте объективируется внешность женщины. 

Я думала, наверняка эта девушка ходит в зал, к косметологу, старается быть в форме и поддерживать красоту. А зачем это все, если какие-то ебланы могут в миг тебя обесценить и рассказать тебе, какая ты старая и непривлекательная? 

Мне было прям очень больно за нее. Конечно, это только мое восприятие, мне стало бы херово от этой ситуации на ее месте. Надеюсь, что ее это не сломало и она не восприняла слова ебланов всерьез.

Я очень хочу, чтобы в обществе было более нейтральное отношение к внешности женщин, ближе к тому, как мы относимся к внешности мужчин. Чтобы было похуй, сколько у девушки морщин, сколько ей лет, какой у нее вес и т.д. Чтобы это не становилось предметом насмешек и приколов. 

И вообще, никак не определяло человека. Потому что у меня периодически бывают загоны по внешности, насчет веса, каких-то черт лица. Я сравниваю себя с другими женщинами, думаю, кто из них красивее и худее. Иногда это превращается в такую боль, я себя загоняю и думаю только о каком-то недостатке. И забываю, что, вообще-то, меня определяет не только моя внешность, но и внутренние качества. 

Мне хочется, чтобы люди больше друг друга уважали, не опускались до комментариев, шуток, подъебок по поводу возраста, веса и внешности в целом. Потому что это очень мерзко и показывает отсутствие воспитания и эмпатии у таких людей. К чему эти комменты про возраст и внешность, если в итоге мы все станем старыми и больными? 

Возраст — такая штука, на которую ты никак не повлияешь, хоть выпрыгивай из штанов как угодно — старость все равно придет. А вместе с ней — болезни и усталость от жизни, и там будет уже не до внешности.

Помните, пожалуйста, что вы не обязаны быть идеальной внешности и нравится всем людям. Пусть идут нахер подобные ебланы, которые позволяют себе издеваться над вами ❤️

#инсайты

😢 МЫСЛИ, ЧТО НАДО БЫЛО ПОСТУПИТЬ ПО-ДРУГОМУ

У меня очень часто начинаются загоны о том, как я ошиблась с каким-то решением. Все это сопровождается тревогой, чувством вины и желанием срочно бежать и все исправлять.

Например, я отказалась от выезда на работе. Мы работаем удаленно, поэтому, чтобы сплотить команду, компания каждый год на 5 дней арендует отель, и все сотрудники там вместе работают, проходят какие-то тренинги, знакомятся друг с другом и т.д.

Оказалось, что мы будем жить в номерах по два человека, а я не могу жить с чужими людьми вообще. Я не смогу уснуть, не смогу нормально посрать… 😱

У меня всегда было конфликты в лагерях, когда приходилось жить с другими детьми. Я люблю одиночество и покой и мысль о том, что мне 5 дней придется жить с какой-то там коллегой, была для меня невыносима.

Плюс я постоянно находилась бы в напряжении, ведь надо держать лицо, не высказывать какие-то претензии, вести себя вежливо и приветливо. Получается, я не могла бы расслабиться ни днем, находясь на всяких тренингах, ни ночью, когда приходилось бы спать в номере с чужой мне тетей 😐

Я могла бы купить номер, но это стоило бы как минимум 23к. Я зажала деньги. Вроде сумма и небольшая, но меня выбесила, что хули я должна платить за то, что я не выбирала, и мне это нахуй не надо.

Типа это желание руководства, мы там будем 24/7 вместе, за это даже не дают никаких командировочных, просто платят обычную ЗП и оплачивают проживание в этом отеле 🤨

Короче, отказалась я от выезда, ну у меня была уважительная причина, на которую я сослалась.

А в пятницу у меня вдруг начались загоны, что вдруг я ошиблась, вдруг мне не повысят ЗП, если я не поеду. Вдруг я не смогу из-за этого двигаться по карьерной лестнице. Вдруг меня вообще уволят, скажут, что мне пох на компанию. Вдруг все коллеги там подружатся, а я потом на общих онлайн-планерках буду чувствовать себя чужой 😭

И эти мысли у меня настолько сильно накручиваются в башке, что я буквально начинаю сходить с ума. Думаю, надо срочно написать, что я все же поеду.

Хотя если бы я так написала, то потом бы пожалела, что все же согласилась. Это замкнутый круг и какое бы решение я не приняла, в итоге внутренний критик начнет меня за него гнобить и обвинять 😄

Рациональным умом я прекрасно понимаю, что выезд — это не причина и не повод для повышения и продвижения по карьере. Потому что вся компания на него едет, что теперь, всех повышать что ли? 🤨

Да, в теории можно там найти какой-то коннект с руководителем и понравится коллегам, но в моем случае все могло бы пойти наоборот.

Я знаю, что если бы поехала, то 5 дней бы находилась в постоянном напряжении, мне было бы плохо, и я могла бы себя странно повести. Я очень устаю от людей, а раздражаться на коллег я не хочу. Вот это раздражение и пассивная агрессия действительно были плохо бы повлияли на карьеру. Поэтому я приняла достаточно рациональное решение 👍

Тем не менее, внутренний критик меня сжирает за любой выбор. Очень тяжело жить с этой тревогой и виной внутри. И эти чувства и есть первопричины, а то, в какой ситуации они у меня размещаются — уже следствие.

В такие моменты я стараюсь просто принять эту тревогу и вину, ждать, пока они отступят, и я смогу поговорить с собой в каком-то спокойном ключе. Привести рациональные доводы, почему я приняла именно такое решение.

А у вас бывают подобные состояния? И что думаете по поводу ситуации с выездом? 😐

#работа #внутреннийкритик #вина

Очень плохо себя чувствую после этого селфхарма, а мне еще работать весь день

Я закрою упоминание самоповреждений, не нажимайте, если вас это триггерит.

Бывший вместо поддержки стал попрекать меня тем, что потратил деньги на кино. То есть ему абсолютно похуй, что у меня болят руки из-за селфхарма. Главное — что он потратил косарь за день 😐

Это ужасно — быть в таких отношениях, у меня слов нет. Такая жестокость и холодность — когда человек порезал руки попрекать его тысячей рублей и даже не сочувствовать. Я хочу здесь все рассказать как было, может, за счет этого мне раз и навсегда перехочется с ним общаться.

Потому что это невозможно уже, сколько боли и жестокости человек принес, и после этого я снова вляпывалась в отношения с ним. Лучше уж никаких отношений, чем отношения, где человек думает о тысячи рублей, а не о том, что близкий сделал селфхарм и ему физически больно.

Мне еще и страшно занести какую-то инфекцию во время таких самоповреждений. Это очень больно. А за физической болью приходит моральная, когда тебе не хочется вставать, не хочется просыпаться, не хочется вообще ничего делать. Когда понимаешь, что снова все по кругу и становится только хуже. При этом я еще вынуждена работать.

Спасибо всем, кто меня поддерживает. Мне правда очень плохо. Я буду тут делиться и хорошим, и плохим как есть.

Что я чувствовала перед селфхармом 😭

Хочу обозначить еще раз, что я откровенно буду писать обо всем, что переживаю. Да, какие-то особо триггерные моменты про самоповреждение я постараюсь не упоминать или скрывать, зная, что это может ранить других людей с ПРЛ.

Но я против того, чтобы не обсуждать селфхарм, как это делается во многих психологических группах. Мне кажется, наоборот, чем больше углубляться в эту тему, тем больше шанс докопаться до сути, решить проблему, и, наконец, перестать так делать 🏥

В общем, перед селфхармом я чувствую абсолютное одиночество, ненужность, что меня не слышат и не хотят понимать даже близко. И что я отвратительный человек, которого отвергли. А еще чувствую надежду, что во время самоповреждений близкий человек успокоит меня, утешит и спасет 🥺

Вчера перед селфхармом мы с бывшим обсуждали наши прошлые конфликты. В процессе этого разговора я поняла, что человек вообще не чувствует какую-либо вину за свои говенные поступки в прошлом. Например, что кинул меня на 8 марта, обещал приехать и не приехал. Ну и так далее, таких ситуаций было много.

У него на каждый свой поступок есть оправдание, которое почти всегда связано с моим поведением. То есть он опоздал, наорал, не приехал, потому что я как-то плохо себя вела, и у него от этого (цитата) «сгорело очко» 🤬

Слушая о том, что я виновата в его поступках, у меня начала возникать тревога, обида, злость и вина. Сначала я пыталась донести свою точку зрения корректно, но видела, что он не слышит, и градус напряжения внутри рос.

Затем во вчерашнем конфликте на первый план вышло чувство злости, а все остальные эмоции отступили. Тогда я ему сказала очень неприятные слова, он ответил тем же, ну я не выдержала и ударила его по плечу несколько раз.

Мне сейчас очень тяжело это писать, и я не буду оправдываться и говорить, что бить людей — ок. Нет, этого не надо делать. Мне жаль, что я так поступила и поступала много раз до этого. Возможно, это чувство вины — один из триггеров к последующему селфхарму. 

Во время селфхарма же бывший вел отстраненно и жестоко. В таких ситуациях ему на меня максимально похуй, это чувствуется по стилю общения, как он удаляет сообщения, говорит, как я его заебала, что он на меня потратился — и все ради чего? 💸

Я уже много раз могла умереть из-за сильного селфхарма, но бывшему, другим бывшим, психологу и маме было плевать, они только отвергали меня в такие моменты. 

Больше всего меня выбесило, что бывший при всех плохих поступках считает, что он — клевый и достоин хороших отношений. При этом я не хочу его загасить и доказать, что это не так. Как и у любого человека, у него есть хорошие черты, за которые я его и любила.

Меня просто очень обидно, что я так страдала из-за его поведения, а ему похер на это, он все равно хороший. Как будто нет никакой саморефлексии и понимания, что какие-то черты поведения ему бы стоило поменять 😡

Ну и может я завидую. Я вот не считаю, что достойна хороших отношений на текущем этапе, учитывая все мои действия в прошлом и настоящем. Думаю, мне надо много работать над собой, чтобы в итоге такие отношения построить. 

А человек на голубом глазу утверждает, что если он не приехал, опоздал, подвел, не сдержал обещание — то это потому, что либо я его довела, либо из-за его ОКР. А не потому, что он выбрал сделать плохой поступок. То есть я должна была считаться с его ментальными особенностями и подстраиваться под них, а он под мои — нет 👍

Короче, он ушел, я пошла в квартиру и сделала селфхарм. До этого последний раз пыталась поговорить с ним по телефону, но столкнулась с полным отвержением и холодом. Я могу понять, что его разозлили мои слова — они были жестоки. И то, что я его ударила по плечу.

Но я каждый раз я чувствую невозможность быть услышанной, понятой и получить помощь. Я не могу выдерживать одиночество и отвержение в момент кризиса и поэтому делаю селфхарм.

И в этом решении нет логики, я знаю, что все равно столкнусь с той же реакцией людей — отвержением и равнодушием. Но все равно издеваюсь над собой, в надежде, что кто-то спасет меня от меня же самой 😭

#отношения #селфхарм