А вот ещё один воистину шикарный способ раскрасить жизнь «50-ю оттенками коричневого». Он свойственен депрессивно настроенным личностям с сильно выраженным нарциссическим радикалом (не клеим ярлыки, речь не про модное народное обобщение «фу, нарцисс»). Это те, кто даже в своих страданиях по поводу несправедливости бытия и вопиющей неправильности людей - самые лучшие (нет никого несчастнее меня, мои страдания самые праведные).

В себе такое человек не видит, зато видят окружающие и ловят ощущение как в анекдоте про уточку. В жертвобол играть рано или поздно надоедает даже самым жалостливым гражданам, свободные уши стремительно заканчиваются, и наш страдалец считывает реакцию, которая и закрепляет его убеждение, что его никто не любит и не понимает.
А если вам не дай бог придёт в голову ему сказать нечто ободряющее и, как вам кажется, поддерживающее, или предложить найти, от чего хорошего в мыслях про себя он может отталкиваться в оценках и выводах, вы будете в его картине мира «назначены» чёрствым агрессором, который хочет лишить его возможности высокодуховно возвыситься посредством своих страданий.
А если - о ужас - вы ему предлОжите отказаться от своих страданий, то подорвёте несущую конструкцию! Если перестать страдать, тогда от человека, который САМЫЙ, как будто ничего не останется - и это с детства найденный и закреплённый способ ощущать себя самым лучшим в чём угодно через объяснение себе, что он родился на этот свет страдать ради…

Так что будет, если забрать у человека его страдания? Чаще всего испугает сама мысль, что кроме страданий у него в жизни ничего смыслообразующего не остаётся - страдания заполняли весь внутренний эфир, сознание, и всё – пусто. Я никто. И от этой пустоты также можно оттолкнуться, чтобы начать знакомство с самим собой. Но страшно. Это не поздно в любом возрасте, если сильно перестали устраивать последствия привычки страдать. Страшно - ещё не значит опасно. Заход в любой социальный страх это точка роста самоценности, обретения новых смыслов, способных заполнить пустоту, создать «кчемность».

Муки совести «вкусны», но обладают некоторым коварством. Творить херню и мучаться совестью более сложносочинённый процесс, чем её творить и совестью не мучаться, но намного более лёгкий, чем херню не творить и мук совести не испытывать. Согласие регулярно испытывать муки как бы означают, что я не какая-то бессовестная тварь, а высокодуховное создание с правильными морально-этическими принципами, потому что стараюсь быть лучше, а доказательство этому - вот посмотрите, как я страдаю, а ведь был бы я плохим - мог бы и не страдать! Печально, что у многих это единственный способ доказать себе, что я не .овно какое-то, а хороший человек. Сколько часов в день надо помучиться совестью, чтобы точно стать хорошим - это индивидуально, зависит ещё и от того, насколько невыносима сама мысль о том, что в чьей-то истории я считаюсь плохим исключительно из-за своего странного поведения в привычке доказывать себе хорошесть через страдальчество

От того, в каких условиях формировалась система отношений человека с собой, со значимыми людьми и внешним миром, во многом зависит, что конкретно, какое состояние описывается как тревога. Чаще всего это по сути невозможность заполнить пустоту неопределённости, звучит как «не знаю, куда себя деть».

У одних способ выдержать себя питается эмоционально насыщенными фантазиями об отвержении, покинутости, брошенности, изоляции, одиночестве. У других в основе агрессия, проявленная наружу или внутрь себя (самоагрессия в форме вины или стыда). Эти две основные формы того, что люди называют тревогой, могут совмещаться, но преобладает какой-то один.

Как вы думаете - какой из способов наносит личности человека и его взаимоотношениям бОльший ущерб? Кто умеет/может управлять фантазиями так, чтобы балансировать между «жизнь в основном ужасна, но иногда бывает что-то приемлемое» и «жизнь очень разная, я хочу не пропустить в ней возможности повлиять на изменения того, что в моей власти»?

Можно ли игнорировать и вытеснять свои внутренние противоречия? Можно. Но длительно нерешаемые психологические проблемы требуют много энергозатрат на «обслуживание» сверхценной потребности скрывать то, что во мне есть, но это плохо, и демонстрировать то, чего во мне нет, но должно быть, потому что это хорошо.

При длительном истощении психического ресурса страдает и общее физическое состояние. Когда вечно плохо уже на телесном уровне, много чего важного становится просто неважно. А «голова орёт» - ААААА!!!!!беги!соберись!мы всё про@@@ли!!! Результат - самочувствие ещё хуже от приступа злости на себя за «лень», от мысли, что сама виновата (ни в чём конкретно, просто во всём, что не так, как я хочу), от запущенной по новому витку тяги себя наказать (самоагрессия), а потом «простить» внутренним призывом «лучше стараться».

Все эти «итерации» выполняют одну простую функцию - создают иллюзию контроля над жизнью. И чем больше реальность расходится с представлениями о том, какая она должна быть, тем сильнее потребность в такого рода контроле.

И эти циклы бывают не по одному разу в день. И умножьте на дни в году и на количество лет, проведённых в таких садо-мазо-отношениях с собой.

Чтобы так жить, нужен постоянный доступный «фастфудный» допинг, работающий как способ сброса напряжения. Чем больше потребностей способен закрывать определённый вид допинга, тем сильнее зависимость от него.

Не удивительно , что такого рода психологические проблемы могут перейти со временем в пограничные психиатрические. Незаметно для вас, но сильно заметно для окружающих.

Для тех, кто всё ещё должен, но уже подозревает, что должен кое-что другое, через месяц открою набор на второй поток клуба по подписке с ограниченным количеством участников. Постепенно буду писать подробнее про условия, возможности и результаты участников первого состава клуба, которому недавно исполнился год 😊

Чтобы искренне захотеть «починиться», мало знать, где я «поломался». Жить больно не от незнания, а от неспособности выдерживать себя в своей «поломке» каждый день, особенно наедине с собой.

Все внутренние диалоги, где есть только голос «прокурора», но нет голоса «адвоката», содержат те самоубивающие слова-выводы, которые идут после «Я». Всё, что сказано после, наш мозг обязательно найдет способ подтвердить через реальность. На чём сфокусировано внимание, то и замечается. Если я верю, что попаду именно под красную машину, я буду выделять среди потока только красные, и сделаю вывод, что красных машин гораздо больше, чем всех остальных.

Чтобы сбить вредоносные шаблоны восприятия и мышления, предлагаю почаще себе отвечать на четыре неудобных вопроса,особенно когда хочется максимально от них отмахнуться и оставить на потом.

1. Кому выгодно, чтобы я думал(а) о себе именно так?
2. Кем бы я был(а) без этой истории о себе? Что было бы доступно просто само собой?
3. Когда я решил(а), что эта история о себе - единственная правда?
4. Что станет со мной, если я позволю себе усомниться, что именно это и есть правда?

Чтобы открывались переходы по ссылкам на «здесь» 👆 надо вступить в чат канала

Продолжаем тему
поломок и починок 😊
Вдруг кто-то из читающих за это время озадачился ответами на те 4 вопроса?

Вдруг кому-то на первый вопрос (кому выгодно, чтобы я думал о себе именно так?) - пришёл ответ, что его мнение о себе вообще не своё собственное, а может мамино, или папино, или завуча в школе, или вообще соцсетевое, на «лайках» основанное.

А на второй вопрос (кем бы я был без этих историй) - вообще может ответ до сих пор не пришёл, мозг такой завис и решил «подумать про это завтра». Ну потому что вроде как оказывается, что есть уже привычка «жертвить», как в анекдоте про уточку, а выйти из этой привычки вообще не понятно как, а главное - зачем? Ну потому что без неё будто не знаешь, кто ты есть. Не, ну жить можно, живём же. Правда часто кажется, что люди какие-то злые что ли, несправедливые. Или радуются непойми чему, пофигисты какие-то недалёкие. То ли дело я….. м-да.

А на третий вопрос? А на четвёртый? Рискнём ответить? У кого какие мысли и ответы - в комментариях поделитесь что ли! Интересно же! 🤗

Клуб по подписке
это то место, где случится много неожиданных, но дающих чувство опоры открытий о себе, в том числе и в ответах на вопросы выше.

Например, задумавшись над вопросом - когда ты решил(а), что это (а тут прямо список ярлыков обычно) - правда? И человек вспоминает, что примерно в 7 лет во время ссоры родителей поддатый отец сказал матери в злости, что мол сама дура и придурка вырастила. И оказывается, что вся самоидентичность держится на фразе, сказанной не самым умным и довольным своей жизнью мужиком испуганной матери семилетнего ребёнка.

И тогда что станет со мной с учётом инсайта в предыдущем вопросе? А вот тут и проявляется настоящая причина, почему «все такие, а я не такой»: страх, что я останусь без привычного окружения, если стану более счастливым и успешным. Метафору про ведро с крабами знаете? Вот это про него. Быть унылым и несчастным безопасно и привычно. А ты попробуй и допусти, что тебе можно гораздо больше, чем нельзя! А как жЫть-то тогда бабшур? Это ж станет больше неинтересно винить прошлое, себя в нём, людей в нём, родителей, обстоятельства, меркурий итд. Чёрт. Это ж жить как-то иначе придётся. И тут ролик вспомнился с бабкой - мы не знаем, что это такое, если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое.
Кстати, в этом всём люди ещё и детей выращивают. Счастливыми естественно, ну а как же.

Вообще - у меня про клуб отзывы участников первого потока есть, отредактирую личные данные и покажу 😊