7. Последний вопрос.
Как вы думаете - почему, каков механизм того явления, что чем жёстче и бесчеловечнее проживаемый исторический период, тем сильнее в настроениях общества нагнетается невидимый, бесформенный, но неотвратимый п@@дец, и тем стремительней растёт количество обращений к «вангованию», эзотерике, астрологии и всему прочему оккультно-магическому?

Предъявление претензий к мирозданию без признания конкретно описываемой своей доли ответственности в происходящем (в чём именно она) порождает одну и ту же цикличную событийность, которую многие и называют судьбой.

По опыту - как только человек смог этот свой вклад описать предметно, ему доступно не подменять понятия впредь, даже если от этого называния не меняется своё поведение раз и навсегда. Например, признание - «когда мне страшно испытать по отношению к себе агрессию и шантаж от подростка при отказе дать деньги, я замещаю страх и отвращение к нему жалостью, даю деньги, а потом злюсь на себя за чувство - он меня прогнул и хочу доказать, что я главная, с помощью сарказма и угроз» - значительно возвращает себе авторство всего того, что происходит в жизни, появляются очень понятные точки приложения усилий и внимания. В отличие от этого примера, фраза - «видно судьба такая, за что-то мне суждено страдать, но блин, делать-то что? А вдруг, а если я потом буду виновата?» - закрывает путь к авторству. Но оно не всем и надо наверное.

Предопределённость для кого-то это возможность не делать ничего там, где что ни сделай, останутся недовольные. Но о судьбе ли речь? Кстати непреодолимое желание получать подробные пошаговые инструкции про «что же делать» почти всегда связано с ощущением, что этим самым уже как бы делается нечто правильное, причём безопасно для своего «идеального Я».

Много чего есть ещё сказать, поэтому продолжение, конечно же, следует

Сумасшествие - судьба это или нет?

Один из самых распространённых страхов - страх сойти с ума. Подвержены этому страху (а не предмету страха!) в наиболее сильной степени люди с обсессивно-психастеническими проявлениями и аномалиями. Это люди с сильно пошатнувшейся способностью доверять себе, избегающие инициативности там, где есть хоть малейшая вероятность столкнуться с собой несовершенным, ошибившимся, неправым, неидеальным, не таким, как надо, не соответствующим неким внутренним требованиям к себе, придуманным собой же и недостижимыми как линия горизонта в реальной жизни.

Иными словами, это люди, имеющие при неблагоприятном стечении обстоятельств склонность к развитию обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР). А оно далеко не только про избитое мытьё рук.

Бывает, что люди не имеют возможности или внутреннего намерения восполнять дефицит в ощущении себя значимыми и полезными социально приемлемым, доступным, приземлённым путём стабильно и ежедневно. И оказываются не в силах снискать устойчивое подтверждение расположения и внимания к себе, незаметно привыкают находить утешение в создании иллюзии, видимости собственной значимости и исключительности.

Имеют ли они как раз из-за этого полярного разрыва доверия к себе и стремления к идеальности больше шансов сойти с ума?
Никто не знает этого наверняка. Думаю, что даже врачи психиатры с большим опытом вряд ли возьмутся однозначно ответить - да или нет. При этом совершенно точно можно утверждать, что подавляющее большинство уже диагностированных сумасшедших обретают в своем сумасшествии как раз то самое чувство собственной значимости в превосходной степени, которое было им недоступно, пока они оставались психически здоровыми.

Так какая разница, из-за судьбы сойти с ума или из-за необращения за психиатрической/психологической помощью вовремя?

Какой интересный смайл доминирует в реакциях на пост 😃😃
Расскажите плиз, какие мысли он вызвал?

Мне захотелось на тему притягивания за уши некой судьбоносности и предопределённости порассуждать, потому что в практике стали доминировать истории как раз про «сумеречную зону» личной безответственности. Поэтому и примеры у меня дальше будут не про очевидные стереотипные представления о судьбе, а про столкновения с собой, таким могучим и должным свернуть горы ради…. и совершенно бессильным перед ужасом осознавания того, что горам тем ничего не стоит тебя раздавить одним сорвавшимся камушком.

Моё предыдущее сообщение про то, что страх сойти с ума один из самых липких и парализующих. Он про недопущение потери контроля, поэтому чаще всего душит тех, кто и так живёт в вечном напряжении - людей с тягой к навязчивому зацикливанию мыслей, перфекционистов, тех, кто привык сверять каждый свой шаг с недостижимым идеалом.

Это и есть люди, которые не доверяют себе вообще, совсем.
Они бегут от любой инициативы, где есть риск ошибиться, оказаться «не таким», неидеальным. Их внутренняя планка задрана на столько же высоко, на сколько в реальности они чувствуют себя маленькими и неумелыми, а внутри обязаны быть титанами. Выносить диапазон грандиозности и ничтожности без выхода в симптоматику ОКР мало кому удаётся.

И именно здесь кроется ловушка.

Если человек не находит способа почувствовать свою ценность в обычной, «приземлённой» жизни – через работу, отношения, простые ежедневные дела – его психика начинает искать обходные пути. Когда реальность раз за разом подтверждает твою «ничтожность» (потому что ты не стал богом к тридцати годам), мозг может предложить радикальный выход.

Иллюзия исключительности.

Заметьте: подавляющее большинство людей в состоянии психоза обретают там именно то, чего им отчаянно не хватало в здравом уме – чувство собственной значимости в превосходной степени. Там они становятся спасителями мира, великими пророками или объектами планетарных заговоров.

Сумасшествие даёт им «корону», которую они не смогли добыть в реальности.

Так судьба ли это? Вот об этом был прошлый пост.

Сумасшествие часто становится финальной точкой в конфликте между огромным эго и тотальным недоверием к себе. Это способ наконец-то «соответствовать» своим амбициям, просто вычеркнув из уравнения настоящую жизнь с её ошибками и несовершенством.

И здесь уже не так важно, предписано ли это звёздами или генетикой. Важно другое: если человек вовремя не получает помощь, если он не учится принимать свою «обычность» и прощать себе ошибки, он сам толкает себя к обрыву.

Психика просто выбирает меньшее из зол: либо бесконечная пытка собственной «неправильностью», либо великое, но безумное величие.
И чья это судьба? Самого человека или тех, кто с ним живёт?

А вот ещё пример, где под флагом судьбы пускают в расход всех причастных. Это прям увы, классика.

Представьте ситуацию: ваш близкий (сын, дочь, муж, жена, сестра, брат, отец, мать) падает в глубокую яму. Ему там плохо, темно и страшно. Вы стоите на краю и очень хотите помочь.

Как поступит человек, не различающий, где его судьба, где не его? Где его зона влияния, где не его? Где помощь, а где «медвежья услуга»?
Он тоже прыгнет в эту яму. Просто чтобы близкому было не так одиноко. В итоге в яме сидят уже двое. Теперь некому подать лестницу, некому вызвать спасателей, некому даже заработать на еду. Оба сидят в темноте, оба страдают. И это я для простоты не затрагиваю примеры, где есть ещё и другие члены семьи, изначально полноценные, ресурсные, но тоже в «заложниках» у «судьбы».

Это и есть то самое «несение креста», когда жизнь близких превращается в одну общую беду.
Яма близкого – это не ваша яма. Очень больно видеть его там, боль от сопротивления своему бессилию тянет скомпенсировать самообвинением, оно даёт «анестезию», иллюзию, что я в принципе могу нечто волшебное сделать, надо только ещё постараться.

Если ваш родственник употребляет наркотики, ворует дома и не собирается работать – это его беда, и с какого-то момента даже уже не выбор. Если вы давно перестали спать, вам «некогда» поддерживать своё здоровье, вы увольняетесь с работы и только и делаете, что плачете – вы не помогаете этим ему выбраться. Вы просто прыгнули к нему в яму.

Ваша жизнь не обязана становиться такой же чёрной, как у него, просто «из солидарности».

Помощь – это не когда вы тонете вместе.
Настоящая помощь возможна только когда вы сами крепко стоите на ногах, когда «центр тяжести» находится внутри, а не снаружи.

А чем считать добровольный отказ от внутреннего права на душевный комфорт даже тогда, когда проблемный член семьи помещён например на реабилитацию? Тоже судьба? Или крест? «Как я могу смеяться или идти в кино, если он там страдает? Это предательство»! Бред же. Но широко тиражируемый как наследие созависимых отношений в роду. Жалость - это способ чувствовать любовь к тому, кто отвратителен, но кого ты «должна» любить, ибо «мыжродныелюди». Просто судьба такая, да.

А почему не считается предательством про@@@ть свою жизнь? Как именно ваша способность делать свою жизнь достаточно хорошей множит страдания того, кто в яме? Как именно ваша готовность самообвинять и самонаказываться лечит его болезнь?

Если в семье кто–то длительно болен чем-то посерьёзней ОРЗ, это конечно же испытание не из лёгких. Но это не значит, что все остальные должны «лечь и помереть» рядом.

Почему бы не захотеть увидеть своей судьбой цель остаться живым, здоровым и полноценным человеком, несмотря на то, что рядом кому–то плевать на свою и вашу жизнь? Хотя бы потому, что только так вы остаётесь тем самым человеком, который сможет подать руку, когда (и если) тот, другой, решит выбираться. Я столько уже видела железобетонных женщин, живущих в режиме подвига и тем самым воспроизводящих те условия, при которых деградирующим близким просто не надо ниоткуда вылезать. Судьба?

А что самое трудное, как вы думаете, в том, чтобы удерживать себя мысленно и поведенчески от прыжков в яму?

Судьба или «глюк в матрице»?

Опоздать на самолёт, который через час рухнет в океан. Застрять в лифте и не сесть в поезд метро, в котором случился теракт. Пролить кофе на себя утром по дороге на работу, вернуться переодеться и не оказаться сбитым неким долбо@бом под веществами.

Это классические примеры того, что в народе называют «перстом судьбы». В этот момент человек чувствует себя крошечным перед лицом чего–то огромного.

Наш мозг обожает искать смыслы. Если кто-то выжил в передряге, это назовут судьбой. Если кто-то оказался в разбившемся самолёте – это тоже назовут судьбой. Мы используем это слово постфактум, чтобы хоть как–то объяснить себе хаос и несправедливость мира. Нам так спокойнее - кажется, что есть какой–то план.

Есть гипотеза, что в квантовом поле существуют абсолютно все варианты событий одновременно.
В одной реальности вы сели на тот рейс.
В другой – таксист перепутал поворот, встал в пробку, и вы остались в аэропорту, злясь и требуя жалобную книгу.

Почему сознание наблюдающего «схлопнуло» именно вариант с опозданием? Квантовые физики могли бы сказать наверное, что ваше сознание всегда выбирает ту ветку реальности, где вы остаётесь живы, чтобы продолжать процесс наблюдения.

С этой точки зрения, судьба – это не тупой приговор, а высокопарненько так - траектория выживания системы. И тогда ваша жизнь – это ценный актив для Вселенной, и пока ваш потенциал не исчерпан, система будет «выбрасывать» вас из опасных зон через нелепые случайности - пробки, забытые ключи, севший телефон, пролитый кофе и тд. Это всё здорово, только проверить «щупаньем» нельзя. И поэтому дело хозяйское - верить в это или нет. Как и всё другое в жизни, наличие или отсутствие чего нельзя доказать, это по сути то, во что человек поверил, и что ему это даёт, чем помогает.

В чём разница между самолётом и «крестом» в семье?
Мне кажется, что вот здесь и есть самая основная ловушка игр разума.

Самолёт – это точка. Внешнее событие, на которое вы не можете повлиять. Вы не управляете лайнером напрямую. Здесь ваше «опоздание» – это подарок системы, чистая случайность (или судьба), которую надо просто принять с благодарностью.

Жизнь с зависимым/больным – это процесс. Это не падение самолёта, которое длится минуты. Это «авиакатастрофа» длиной в 5-10-15 лет, где вы каждый день заходите на борт, видите, что пилот пьян, а двигатель дымится, но всё равно пристегиваете ремень и говорите: «ну, значит, судьба такая – разбиться вместе».

Ок, опоздать на разбившийся самолёт – это судьба. Но продолжать каждый день садиться в самолёт, который заведомо никуда не долетит – это уже выбор.

Ещё примеры. Тот самый «предыдущий поезд» - почему судьба выводит меня (или именно меня) из–под удара?

Представьте: вы стоите на платформе, забегаете в вагон, двери хлопают перед носом у кого–то другого. Вы уезжаете. А через пять минут на этой станции или в следующем поезде гремит взрыв.

Узнав это, человек замирает. Колени становятся ватными. Первый вопрос, который бьёт в голову: «почему я, почему я уехал раньше, почему я не задержался купить кофе, почему я сегодня проснулся на пять минут раньше обычного»?

Наш мозг не выносит случайности. Нам невыносимо думать, что жизнь – это просто набор молекул, которые сталкиваются без всякой цели. Поэтому мы называем это «вторым днём рождения», «ангелом–хранителем» или «судьбой». В это очень тепло и приятно верить, и вряд ли вредно.

Это механизм защиты. Нам нужно верить, что мы живы, потому что «так надо», потому что у нас есть «миссия». Это помогает справиться с «синдромом выжившего» – иррациональным тяжёлым чувством вины перед теми, кто остался в том, другом поезде.

Если мы вернёмся к квантовому миру, в котором сознание выбирает жизнь, то здесь вступает в силу самая смелая теория «квантового бессмертия». Она «гласит», что в момент, когда подрывник заходит в метро, вселенная расщепляется на миллиарды реальностей.
В одной реальности вы зашли в тот вагон. В другой – вы завязали шнурок и опоздали.
В третьей – поезд вообще не пришёл.

Согласно этой теории, ваше сознание способно существовать только в той ветке реальности, где оно живо. Вы просто не можете осознать себя мёртвым. Поэтому из всех миллионов вероятностей ваше «Я» всегда оказывается в том самом «предыдущем поезде», который проехал опасный участок вовремя.

И тогда для вселенной вы – ценный узел информации. И пока ваша «программа» не завершена, система будет буквально выталкивать вас из эпицентра взрыва через самые нелепые случайности.

Ну и вот про ловушку снова. Когда судьба (или квантовая вероятность) выводит вас из–под теракта – это событие. Оно случилось один раз. Вас спасли. Вам дали дополнительное время. Чистый лист. Знак свыше - не про@би свою жизнь.

Но что сделает человек, который привык «нести крест»?

Он выходит из метро, узнаёт о взрыве, крестится, а потом возвращается домой к человеку, который каждый день медленно его уничтожает. Вселенная только что вытащила его из горящего поезда, чтобы он ЖИЛ. А он выходит на поверхность и сам ищет, под какой бы грузовик прыгнуть, чтобы снова почувствовать себя жертвой или святым мучеником, призванным обслуживать пороки ближнего.

Чисто моё представление, если уж оперировать понятием судьбы, что судьба бережёт нас для осмысленной жизни, а не для того, чтобы мы годами медленно умирали в чужих «ямах».

А далее - вишенка на торте под названием онжЫбезминяумрёт. Даже две вишенки - ещё ясделалфсёштомог

«Я буду есть одни макароны, чтобы только он не сел в тюрьму».
Разбираем на примерах, как выглядит «прыжок в яму» на практике.

В сознании глубоко созависимых людей незыблема вера в идею, что «не прыгнуть в яму» за близким равно бросить его истекающим кровью на трассе. Степень своего влияния в восприятии равна степени недопущения факта своей обычности. Потребность в подвиге, а главное в признании факта совершённого подвига записана на подкорку поколения, выросшего на произведениях типа «Молодая гвардия».

Активируется тяга реализовать эту потребность не у всех подряд, к счастью. Есть сошедшиеся в недобрый час факторы, из-за которых нормальные свиду люди по нарастающей творят невообразимую дичь «во спасение».

«Янитакайя!!!» - орёт внутри ЭГО, оскорблённое в лучших чувствах. В такие моменты напрочь стёрта разница между нормальной человечностью и вниманием к тем, чьё благополучие нам крайне важно, и пассивно-агрессивной заботушкой, делающей из человека «тренажёр» для прокачивания мышцы святости в самопожертвовании «ради».

Далее - три конкретных примера, чтобы увидеть разницу.

Пример 1.
Сын–игроман или «вечный стартапер» в долгах.

Как вы прыгаете в яму.
Сын набрал микрозаймов. Вы берете кредит на себя, отдаёте свою заначку, во всём себе отказываете, чтобы его «не посадили» или не пришли коллекторы домой и «всё забрали».

Итог.
Сын не почувствовал последствий. Через месяц он наберёт новых долгов, потому что «мама всё решит». Теперь в яме двое: он - такой же зависимый, вы - в жутком стрессе доедаете последний хрен без соли.

Как остаться «на краю ямы».
Сказать - «мне очень жаль, что ты в это вляпался. Но это твои долги. Я не дам ни копейки на их погашение, но я готова помочь заказом продуктов, из которых ты приготовишь еду. Результат - вы сохранили свои ресурсы. Сын вынужден сам общаться с банками и искать работу. У него появляется шанс повзрослеть через прохождение дискомфортного опыта «как не надо было».

Этот вариант невыполним системно для тех, кто живёт в одной квартире с зависимым, ибо замок на холодильник не повесишь, особенно когда в доме есть и другие жильцы. А также невыполним для несовершеннолетних зависимых. Поэтому дальше демонстрации разовой акции «доколе!!!» дело не идёт, и родитель говорит - ну! и что? я сделал всё, что мог!
И - прыгает в яму в большинстве случаев.

Как не прыгнуть лично вам - это уже предмет индивидуальных консультаций, потому что вводные данные у всех свои.

Пример 2. Родственник с вечным «плохо с сердцем» (это далеко не всегда манипуляция, но вы точно чувствуете, когда это именно она).

Как вы прыгаете в яму.
Как только вы собираетесь в отпуск, на встречу, просто куда угодно, но это время лично для себя, у мамы/папы/бабушки/мужа/жены «подскакивает давление». Вы всё отменяете, летите к ним, сидите три часа у кровати, но скорую не вызываете - зачем, «оно же скоро пройдёт само». Или вызываете, скорая приезжает, говорит - хм, ничего страшного нет, вы выдыхаете - фуххх, успели! Я сделал всё, что мог, да.

Итог: Вы живёте в вечном чувстве вины и без личной жизни. Родственник усваивает, что его болезнь это безотказный пульт управления вами, ощущение сохранения своей власти необходимо подтверждать через контроль, ибо такая власть это иллюзия безопасности. Иначе говоря - вы корм для тревожности ближнего, обоюдной пользы ноль, вреда - вагон.

Как остаться «на краю».
Вовремя вспомнить, что на решение как обычно отменить свои планы влияет только недопущение под названием «я ж потом себе не прощу, и как потом с этим жить». Поэтому прежде, чем предлагать варианты, которые в случае наличия этого недопущения всё равно не будут использованы, я предложу в личной психотерапии поисследовать - не слишком ли жмёт нимб от своего всемогущества.
А уже потом человек будет способен рассмотреть варианты и с вызовом платных скорых, и с предложением пансионатов, предоставляющих хороший уход, и с небольшой приплатой соседям за доп.внимание на всякий случай и много чего ещё. Кстати, сама эта ваша решимость на многое чего ещё часто волшебным образом «лечит» манипуляции болезнью. И тогда не будет проблемой произнести - я вызвала врача, он поможет. Я на связи, но вот сейчас мне пора идти».

Результат. «Профессиональный больной» понимает, что манипуляция больше не работает. Врач, если надо, оказывает реальную помощь. Вы возвращаетесь домой способными искренне, без злости, спросить о самочувствии без ощущения, что вы снова дали себя использовать как корм. Со временем отношения, как ни странно, теплеют, снижается напряжение от скрываемого раздражения

Пример 3. Муж–алкоголик

Как вы прыгаете в яму.
Вы звоните его начальнику и врёте, что он отравился печенькой. Вы отмываете его после запоя, прячете бутылки, тащите на кроватку и делаете вид, что всё нормально. При этом почему-то вам кажется, что все кругом слепые и точно не видят, что происходит.

Итог. Муж уверен, что «всё под контролем, я ж знаю меру». Вы превращаетесь в измотанную моль без собственной жизни. Спасибо, если не прибухиваете сами.

Как остаться на краю. Позволить ему проспать работу и получить последствия от начальства или от сорванной сделки, если он сам себе начальник. Не убирать за ним последствия запоя. Выпихивать себя в свою жизнь, в свои интересы, пока они ещё есть, на свою учёбу, и не важно, сколько вам лет, к подругам, куда угодно, даже если он (муж) дома в непотребном виде.

Результат.
Он сталкивается с реальностью лицом к лицу. А у вас остаются силы, чтобы не сойти с ума и, если станет совсем плохо, принять решение о разводе из точки силы, а не из точки истощения.
В случае множественных «да,но….поэтому нет, но «доколе!!!» - рецепт тот же - индивидуальная психотерапия.

Суть одна - остаться на краю ямы это не значит отвернуться. Это значит продолжать жить свою качественную жизнь. Хотя бы для того, чтобы когда человек на дне ямы наконец-то поднимет голову и спросит: «как мне выбраться?», наверху стоял кто-то способный бросить ему канат.
А если вы сами лежите рядом с ним на дне, канат бросать некому.

Здесь был пост про скачивание клона Телеграм. Я его решила удалить пока что. Всем, кто меня предупредил и объяснил возможные последствия - спасибо! ☀️🌹👌

«Я сделала всё, что могла».
Продолжение

«Я сделала всё, что могла» – самая большая ложь, которой мы себя либо спасаем, либо мучаем. Обратите внимание - эта сентенция не случайно написана в женском роде.

Когда вся жизнь уже давно сплошная «ситуация», когда рушатся опоры, когда-то важные отношения трещат по швам, близкий человек продолжает деградировать, «проект - давать самое лучшее» стремительно прогорает - мы неизбежно упираемся в тот самый вопрос - а сделала ли я всё, что могла?

И здесь начинаются пытки.

Внутренний прокурор зачитывает список: «ты не продала квартиру, чтобы оплатить ему еще один рехаб. Ты не ползала перед ним на коленях и не умоляла одуматься. Ты не эмигрировала ради него в другую страну, другой город/на Марс. Ты не промолчала, когда хотелось выматериться». И много чего ещё НЕ, можете дополнить список сами.

Если мерить категорией «вообще всё», то ответ всегда будет – нет. Мы в своих идеальных обобщениях и лозунгах всегда можем сделать больше: не спать годами, отдать последнюю кровь, вообще положить свою жизнь на придуманный алтарь и носить туда дань в виде кусков своей личности, о которой никто не просил. И фигня, что это путь в психиатрию.

Предлагаю, кому не поздно ещё, и кто способен, сменить оптику.

Спросите себя - я сделала всё, что могла, в рамках ЧЕГО?

Ваше «всё» всегда ограничено вашим СМЫСЛОМ. И вот здесь прячется тупая неудобная правда.

1. Если ваш внутренний возвышающий смысл – СУДЬБА ГЕРОЯ, то
вы спасаете, чтобы чувствовать себя могущественной, незаменимой, короче - выше других. Тогда «всего» не существует. Вы будете таскать воду в бездонную бочку, пока не упадёте замертво. Потому что ваша цель – не результат у другого, а ваше собственное ощущение «я сделала невозможное». В этой рамке вы всегда будете виноваты, потому что бочка так и осталась пустой.

2. Если ваш смысл – БЕЗОПАСНАЯ СОВЕСТЬ.
Вы делаете что-то, чтобы просто не чувствовать себя «плохой». Вы гасите долги сына или терпите запои мужа, чтобы родственники или ещё кто не осудили. Здесь «всё» – это ровно столько, сколько нужно, чтобы сказать: «видите, я старалась». Но внутри – глухая ярость и истощение, потому что вы делаете это не для человека, а против своей любимой вины.

3. Если ваш смысл – РЕАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ, то здесь рамка меняется. Реальная помощь – это предложить инструмент. Дать телефон врача. Сказать: «я рядом, если ты решишь лечиться». И если человек не взял инструмент, ваше «всё, что могла» наступает очень быстро.

Вы сделали всё в рамках своей человечности, но вы не можете сделать ничего в рамках его воли.

Как понять, что пора остановиться?

Посмотрите на своё лицо. Если оно выглядит на 70, хотя вам 40, а в груди – пустота и желание, чтобы всё это просто закончилось (даже самым страшным образом), и ужас от своего расчеловечивания от самого наличия у себя таких мыслей - значит, вы давно вышли за рамки «сделала, что могла». Вы начали играть в Бога. Давно. И увлеклись.

Ваше «всё» заканчивается там, где начинается уничтожение вашей личности. Всё, что за этой чертой – это уже не спасение, это соучастие в катастрофе.

«Если я перестану его спасать, он умрёт» – самый железобетонный аргумент.

Это точка, в которой разбиваются все логические доводы. Когда на сессии мать/отец смотрят на меня как на монстра и говорят - «если я не отмажу его/её в школе/колледже/не дам денег/не вытащу из полиции/итд – он/она просто не выживет, сгинет под забором» - мне хочется ответить - дался вам этот забор. Про канаву ещё забыли. Прям сразу же, как не дали и не отмазали. Как будто больше негде и не от чего погибнуть.

Естественно, я так не отвечаю людям на консультациях, хотя бы потому что слишком хорошо не в теории знаю этот страх. Зато у меня есть этот канал, где я могу писать, что считаю нужным, не обращаясь ни к кому персонально. Все персоналии и частные случаи разбираем на индивидуальных сессиях и в клубе, отращиваем там шкурку, чтобы иметь наглость прожить эту жизнь с учётом того, что она одна, и заодно дать шанс прожить свою жизнь кому-то ещё.

Так вот.

На это всё есть один ответ, который до одури и тошноты больно слышать: да, он/она может умереть. Как и вы, и я, и кто угодно, и еще вчера. Ибо «аннушки» регулярно разливают масло. Судьба, знаете ли. Тут самое время слабонервным или дальше не читать, или пойти за валидолом. Кто не спрятался - тот молодец. Кто в белом пальто - снимите это немедленно (с).

Давайте посмотрим на эту неудобоваримую правду в упор.

1. Вы не Бог.
Когда вы говорите «он/она без меня умрёт», вы неосознанно берёте на себя роль Бога, некого высшего разума, если вы атеист или агностик. Вы верите, что жизнь другого человека на 100% зависит от ваших действий. Но это иллюзия. Люди умирают, даже когда их спасают лучшие врачи и самые любящие семьи. И люди выживают в нечеловеческих условиях, даже когда сами в себя не верят, и надеяться не на кого.
Ваше «спасательство» – это попытка контролировать смерть. Можно подумать, смерть вам подчиняется.

2. Вы уже помогаете ему/ей умирать.
Это звучит жёстко, но это факт. Когда вы гасите долги наркозависимого, вы покупаете ему следующую дозу. Когда вы кормите взрослого алкоголика, вы освобождаете его деньги на бутылку. Вы строите вокруг него мягкий кокон, в котором ему не больно. А если человеку не больно – у него нет ни одной причины что-то менять.
Ваша «помощь» – это топливо для его деградации. Вы не спасаете его от смерти, вы просто делаете его путь к ней более комфортным. Я сделал всё, что мог?

3. Смерть при жизни.
Посмотрите на него. Он сейчас живёт? Человек, который не разгребает последствия своих поступков, не несет ответственности вообще ни за что, является полновесным паразитом в любых смыслах – он уже в каком–то смысле мёртв как личность. Вы судорожно поддерживаете его физическое существование, но цена этого – ваша собственная заживо погребённая жизнь. Плюс жизнь тех, кто живёт вместе с вами, как заложники, наблюдая каждый день распад и деградацию в дикое агрессивное животное.

4. Страх вины, а не любовь.
Чаще всего за этим «он умрёт» стоит не любовь к нему, а страх за себя. Очень сложно испытывать любовь к тому, кто тебя уничтожает. Поэтому то сложное чувство, которое точно не про окрыляющую и дающую тепло любовь, называют жалостью. Жалость работает как анестезия от отвращения. Дозу «анестетика» приходится регулярно повышать. И чем вы отличаетесь от наркомана? В комплекте с жалостью поставляется вина и стыд. «Как я буду с этим жить? Что скажут люди? Как я вынесу эту вину»?
Вы «спасаете» его от него же, чтобы не чувствовать себя «убийцей». Это не про него. Это про ваше «я сделал всё, что мог».

Что делать?
Перестать «спасать» – не значит заблокировать номер и забыть. Это значит изменить формат помощи:
– «Я не дам тебе денег на долги, но я оплачу твой реабилитационный центр, если ты решишь туда лечь».
– «Я не буду врать твоему начальнику, но я принесу тебе лекарства, если ты заболел».

Вы даёте инструмент для жизни, но не живёте за него.

Если человек решит погибнуть – он это сделает, как бы вы ни подстилали солому. Но если у него есть хотя бы один шанс захотеть выжить, этот шанс появится только тогда, когда он почувствует холодный ветер реальности на своей коже.Без вашей спины, которая его прикрывает.

Какая часть этого текста вызвала у вас самое сильное сопротивление и злость? В честном ответе на этот вопрос много подсказок себе о том, что выбрано считать судьбой, и зачем

Мне попался сегодня интересный флешмоб - суть такая, что дети задавали вопрос - зачем нужна такая-то профессия, а взрослым надо было так объяснить, чтобы дети поняли реальную нужность. Всё было хорошо, пока не дошли до психолога 😂😂

И у меня есть идея - давайте развлекаться на эту тему в комментах под этим постом. Я надену костюм душнилы и буду придираться к словам за уточнениями.

Итак. Зачем нужен психолог? Зачем к нему ходить вообще?