Ещё что надо добавить. Часто встречается такая неочевидная штука, как потребность получать в детско- родительских отношениях эмоции как от партнёрских отношений. Наиболее свойственны в «паре» мать-сын. При этом сын может быть ещё в возрасте подростка. Сразу скажу - если вдруг такое у себя заметили - бить себя по языку, рукам, чему угодно, но тормозить это замещение ролей. Для детей любого возраста это непосильная моральная ноша. Не путать с обычной человеческой взаимопомощью.

https://www.tayni-mirozdaniya.ru/2021/11/a-poe-oaa-o-ce-pocx-ee-ca-oo-e-ea-ee.html

Я не знаю, принадлежит ли действительно авторство Фромму, но мне понравился понятный язык изложения ситуации с точки зрения сына, а не мамы. Понятно, что всё у всех не настолько по шаблону, но хорошо бы увидеть схему и спросить себя - а не про меня ли это?

Призываю поделиться мыслями по поводу этой картинки! Чем больше мнений, тем интереснее обсуждать!

Ближайшие 10 дней я буду в зоне неустойчивого интернета, поэтому эти 10 дней будут днями ответов на вопросы по темам, которые мы обсуждали ранее. Призываю всех к активности! 🌸

Кусочек лета и параллельной реальности всем для настроения!

А вот вопрос - как вам кажется, есть ли связь между вашими сложными отношениями с пожилыми, но всё ещё пытающимися оставаться авторитарными родителями и сложными отношениями с вашими взрослеющими детьми?

В дополнение к вчерашнему вопросу.

Сейчас будет список наиболее распространённых убеждений, свойственных взрослым людям, уверенным в том, что если они в чём-то не согласны с родителями, то выражая своё мнение, автоматически обижают их, поэтому боятся говорить «нет», чтобы только не испытывать чувство вины.

Цена этого страха - недовольство собой и ощущение, что всё должно быть как-то не так. На вопрос - а как должно быть - чаще всего ответ расплывчат. Но общий смысл - я хочу себя чувствовать хорошо при общении с родителями. А когда чувствуется «нападение» на право считаться взрослым в глазах мамы/папы, начинается «топанье ножкой» в попытках свою взрослость доказать. И именно в этом месте родители откликаются авторитаризмом, потому что «ножной топает и требует чупа-чупс» ребёнок, а не взрослый. А пожилой родитель сам нуждается с какого-то возраста в психологической опоре, хоть и не задумывается чаще всего о мотивах поведения своего и своих давно выросших детей.

Но вы-то - задумываетесь? 😊 Значит, вам и менять СВОИ реакции через понимание своих уязвимостей. Кому откликнется что «да, это про меня», напишите, пожалуйста, те пункты, которые откликаются наиболее остро.

1. Я беспомощен, когда действую сам.
2. Если я буду сам принимать решения, случится что-то ужасное.
3. Я нуждаюсь в ком-то, кто будет всегда рядом, чтобы помочь мне справиться с требованиями и неприятностями.
4. Я слабый, но должен быть сильным.
5. Если у меня не получится привязаться к более сильному человеку, я остаюсь в полном одиночестве.
6. Самое ужасное, что может со мной случиться, — это если меня бросят.
7. Я не должен делать ничего, что может не понравиться тем, кто мне помогает.
8. Если меня не любят, то я обречён быть несчастным.
9. Другие люди с большинством проблем справляются лучше, чем я.
10. Если я буду самостоятелен, то меня оставят одного.
11. Если позволить значимому человеку отдалиться, я его потеряю.
12. В будущем меня ждут проблемы, с которыми я не смогу справиться.
13. Близкий человек это тот, кто всегда может сказать мне, что делать.

Для каждого, кто отметил для себя определённые пункты, в этих пунктах и кроются ваши уязвимости. Вы как-то себя ведёте, чтобы не допустить попадания в свою уязвимость. И чаще всего именно этим своим поведением и недовольны потом, и это недовольство называете чувством вины. Или второй вариант - окружающие люди просто редиски невыносимые, спят и видят, как меня такого прекрасного обидеть. Как жЫть в жЫстоком мире. И дальше всегда вопрос - а насколько меня достало постоянно испытывать чувства своей неполноценности? Если концентрация на них кратковременная и это «фигня, просто неприятно», то скорее всего, ничего менять в своих настройках вы не будете. Если же воздвигли себе невроз многолетний рукотворный, и уже здоровье подаёт сигналы бедствия, то наверное стОит прекратить себя разрушать своими же мыслительными конструкциями в голове. И теперь смотрим на картинку с эмбрионом 😊и сильно задумываемся

💥 МАНИПУЛЯЦИИ

Перед тем, как начать обширную тему про манипуляции, хочу вот на что обратить внимание по итогам ваших комментариев.

Если у вас есть сложности с чувством вины, это одна из самых распространённых уязвимостей, и даже понимая в теории, что да, я вижу манипуляцию, понимаю, что меня регулярно на ней крутят, и да, я понимаю, что это чв, - ну а что с ним делать-то? И тут обычно идёт посыл/отсыл - а не пойти ли к тебе к психологу. Кстати, точно так же с неврозами, но все походы к психологам сводятся к - «а давайте про это поговорим, порисуем несуществующих животных и докучи простим родителей».

А да, и ещё - вебинары же! По личностному росту, ну! И тут наступает ощущение несуразности - я весь такой личностно прокачанный сижу и обтекаю после слов типа - я от тебя такого не ожидал/а. Или - ну и не надо мне ничего, обойдусь. И от вас отворачиваются демонстративно, поджав губы. И вот в этом месте вся теория, классификация, конспекты, лекции идут мимо, потому что именно здесь должна начинаться ваша реальная работа над пониманием своих уязвимостей, «производных» своих же сверхценных потребностей (например доказать себе и всем, что я чего-то стОю и/или прав), и здесь мишень для манипуляций - манипулятор очень быстро это считает, и все его манипуляции будут основаны на - «ну ты сможешь»! Или - «я думал ты.... а тыыы....». То есть, берётся некая техническая часть, давится на уязвимую зону эго, человек поднимает градус эмоций - и совершает разные глупые действия. Потом понимает, что его развели. То есть, одну механику видеть мало, надо видеть, куда попадает ваша слабая зона. И если вы полжизни торжественно как знамя несёте чувство вины, жалости, эго, гордости, членомерства, торжественно эмоц.зависимы и несамостоятельны, то прочитав даже горы литературы и прослушав километры лекций про манипуляции, надо понимать, что они никуда не денутся.

Своей задачей вижу - показать, что если вы видите яму, то вокруг неё надо поставить хотя бы ограждение, чтобы каждый раз в неё не сваливаться. А большинство людей знают, что где-то здесь яма, но под ноги не смотрят, и каждый раз в неё вваливаются, и каждый раз искреннее удивляются - надо же, опять провалился, какая неожиданность. То есть, никто не парится тем, чтобы посмотреть, что ты делаешь и как ты это делаешь каждый раз. И не задаёт себе вопрос - а зачем я каждый раз не смотрю под ноги, если знаю, что провалюсь и снова будет больно.
И разные продавцы тренингов прекрасно знают эту вашу особенность не смотреть под ноги и жаловаться на ямы, и пишут - мы вас научим, вы сможете, вы сразу станете ниипически осознанными, счастливыми и тд. Но если вы не работаете над своими уязвимостями, то психологическое чтиво как развлечение так и будет отдельно от применения его в жизни. Потому что люди с удовольствием хотят делегировать ответственность, чтобы за них кто-то смотрел под ноги и говорил - ой, осторожно, здесь ямка, не провались, зайка.

Так что маркетинговая манипуляция это тоже манипуляция. И я очень четко вижу по клиентам, кому надо дыры эти заасфальтировать, кому колышки расставить, а кому просто про них поговорить.

И только вы в состоянии сделать так, чтобы на ваших уязвимостях никто больше не мог танцевать ламбаду, и никто больше не смог успешно вами манипулировать.
Просто при попытке сманипулировать вы сами дадите такую обратку, что желание продолжать отшибет.

Самая простая, фундаментальная техника - это дать понять, что вы видите манипуляцию и знаете, что от вас хотят получить. Вопросы - чего ты сейчас хочешь добиться? Для чего ты сейчас мне это говоришь? Какую цель преследуешь, делая всё это? Это так, для начала, самое простое в применении «ещё вчера» 😊

У каждой манипуляции есть определённая формула, алгоритм - связка - цели, механики и мишени:
-для чего (цель),
-как (механика),
-на чём вас «вертят» (мишень).

Если вы упорно демонстрируете оппоненту (вы называете его манипулятором 😊) свою уязвимость, мишень (вина, страх, жалость, эго, справедливость, несамостоятельность, зависимость, стыд), плюс сюда же так называемые индивидуальные фиксации (у каждого может быть своя индивидуальная больная тема - какой-то неприятный секретик, что-то произошло из того, что аукается всю жизнь так или иначе и тд).
В принципе к индивидуальным фиксациям так или иначе подтягиваются мишени типа стыда или зависимости (от мнения кого-то, например), но пусть будет выделено отдельно.

Под мишень подбирается механизм. Например, брать «на слабО» это механизм. А цели зависят от «типа» манипулятора - одному нужен вполне явный результат, который надо от вас получить (чтобы вы что-то дали, купили, сделали и тд), а другому нужен сам процесс троллинга, кайф такой человек получает от осознания своей власти в управлении эмоциями оппонента. Такое - типа - «скандалы, интриги, расследования» - многие разукрашивают свою достаточно серую жизнь таким способом - спровоцировать конфликт, потом отойти в сторону, купить попкорн и смотреть кино 😊 К такому склонны часто психопатические личности.

Эти два типа манипуляций - осознанные, и занимают они в общей массе процентов 20. А на неосознанные манипуляции приходится, соответсвенно, около 80%. Это все те ситуации, когда человек сам не понимает целей своего некоего поведения, он как-то поступает автоматически, потому что привык так реагировать чуть ли не с детства. И эти 80 % это мы сами, наши родственники, особенно близкие, супруги, коллеги.

Почему? А потому, что все мишени формируются в детстве, а закрепляются или нет - это как повезёт. В этом смысле - манипуляция это защитный механизм, поэтому я и писала выше - если человек понимает свои мишени (уязвимости), он в состоянии не отдать в руки оппонента те ниточки, за которые он дергает вас как куклу марионетку.

Много было вопросов - ну а как? вот как не вестись? Ответ многим не понравится, потому что всегда проще и привычнее сказать - я не смогу, я вот то и это, а ОНННН/ОНАААА фсюравно меня такого классного прогибает как хочет.
Так а что ВЫ изменили в своём поведении намеренно, чтобы было иначе? Один раз восстали против слона, слон ничего не понял, а вы липким пОтом от страха неодобрения покрылись и замямлили? Или наоборот орать стали и ядом брызгать? И на этом все попытки закончили и вывод сделали, что не, не работает, что мама 80 лет от роду или ребёнок 15 +- лет настолько сильнее меня, что лучше сдаться, а иначе... А что? что иначе? Откуда убеждение, что ВЫ станете не нужны? Кто задумывался хоть раз - а боится ли потерять отношения с вами ваш «манипулятор»? А кто сильнее боится - вы или он/она?

Ваши близкие нуждаются в вас не меньше, чем вы в них, на самом деле, но шанса это осознать и ценить ВЫ, именно ВЫ своим поведением им не даёте. Вот этим вот своим угодничеством, псевдомягкостью, неумением сказать «нет», где это явно необходимо.

Я ответила на вопрос - КАК? и ЧТО делать? или всё равно нет ясности, что поведением СВОИМ управлять надо, системно, внимательно, да, с откатами в привычное, но отсекать эти откаты, анализировать - как, когда, в какой момент я потеряла управление эмоциями и меня унесло взрывной волной? как я сама перешла ту точку невозврата, когда мой интеллект проиграл эмоциям? Кто хотя бы начал целенаправленно вести с собой подобные разговоры?

Чтобы научиться противодействовать манипуляции, надо знать цель, механику и мишень.

Все механики противодействия строятся от ЦЕЛИ манипулятора.

Смотрите - формула такая.
Манипулятор строит механику от мишени (вашего слабого места), а вы должны строить защиту, ответку, от цели. Это надо усвоить как фундамент, на этом, кстати, базируются все политтехнологии.

Ваше противодействие должно сломать сценарий достижения цели.

Вспомните Жириновского - его цель вывести оппонента на эмоции, чтобы потом сказать всем - ну! посмотрите! ИванИваныч же неадекват, как можно доверить ему управление губернией? (например).
В жизни каждого наверное было похожее? Вас разводят на эмоции, вы подняли градус, слово за слово, и в итоге - ну что с тебя взять, ты же истеричка просто, а я вот с тобой спокойно разговариваю же.

Всё, вы проиграли, манипуляция сработала. То есть, если вы видите цель, понимаете, чего он хочет, то сразу, тут же, можете сказать - знаешь, я вижу, что ты хочешь развести меня на ор, чтобы потом меня же и сделать крайней в нашем хм... диалоге. Но знаешь, сейчас у тебя это не получится, поэтому давай вернёмся к решению основного вопроса, от которого тебе хочется увильнуть (например - распределение домашних обязанностей).

Высший пилотаж - это не просто сломать сценарий, а развернуть его в свою сторону, или скрыть, что вы видите цель и пустить манипулятора по ложному следу. Ну это уже ладно, это так, к слову, что этому можно тоже научиться 😊

Только пожалуйста, не надо впадать в крайности, в паранойю, что все люди вокруг спят и видят, как это вами проманипулировать, чаще всего банан это просто банан 😊

Манипуляция всегда чувствуется как напряжение от ощущения нарушенных эмоциональных границ, это всегда дискомфорт, сигнал атаки. Ещё признак манипуляции - вас всегда склоняют, вынуждают к каким-то действиям, которых вы не хотите делать, но вам неудобно, стыдно, и тд не сделать, т.е. диалог выстраивается так, что вам лучше это сделать, а не то хуже будет 😁

Продолжаю.
Чтобы мочь сломать сценарий, надо быть устойчивым к тому, на что давит манипулятор. За несколько лет практики я убедилась в том, что в отношениях с трудными подростками и пожилыми родителями уверенно лидирует «провал» в зоне давления на вину и жалость.

Потом я заинтересовалась стат.данными из разных источников, и там тоже уверенно лидируют эти две уязвимости, плюс ещё две следом - эго (гордость) и стыд.

При этом поколение 40+ вообще является «котлетой в сандвиче» - проламывание границ идёт с двух сторон - дети/родители. Огромная доля неврозов приходится именно на страх не быть хорошей во всех ролях для всех и одновременную потребность этой вот хорошей и угодной быть.
Задача нерешаемая по определению, ошибка в «дано».

Так вот. Вина базовая, невротическая (не реальная!!!) формируется в глубоком детстве как выученная форма реакции. Она закладывается родителями с помощью определённого поведения, а не потому, что вы действительно были виноваты. ЭТОТ момент ВАЖНО принять как факт.

Родителю нужна власть над ребёнком для того, чтобы он был управляем. Нужная степень удобства в управлении другим человеком в народе называется хорошим воспитанием 😊 Так что поздравляю - если у вас есть хронический невроз, выросший на нормативных догмах и долженствовании, это значит, что вы слишком хорошо воспитаны 😁

Поэтому любая попытка мам, бабушек, детей и пр важных для вас людей надавить на ЧВ - это попытка взять над вами власть. Это надо усвоить. ЧВ это иррациональное чувство, не природное. Это коктейль из искажённых представлений о себе, в котором вы подвергаетесь манипуляции, для того чтобы......(варианты). И в этом смысле ЧВ это патология. Это самая деструктивная хрень, простите, которая только может быть. Если вы это усвоите, то тем самым подарите себе избавление от невроза. Ну потому что ваши уязвимости в историях про манипуляции это те же уязвимости в невротических историях.

А дальше - многих из вас я наверное сильно расстрою.

Если кто-то привык думать, что хомосапиенсы это такие прекрасные духовно развитые существа с исключительно человеколюбивыми стремлениями, то нет. В психоанализ погружаться здесь не буду, кому интересно, можно самостоятельно почитать дедушку Фрейда.
В общем увы. Основы любого «хомо» садомазохистические. Налёт «сапиенс» это способ существования в обществе, сюда же с годами эволюции подтянулись мораль, нравственность, подмена понятий из серии - я же тебе добра желаю, поэтому воспитываю тебя моральным насилием, например.

Многим знакомо - мама неделю игнорирует ребёнка, чтобы он чего-то там осознал в своём поведении, считая, что таким образом воспитывает его. А ещё это всё называет любовью, ага, той самой, святой материнской. А по сути - это издевательство сильного над слабым. Власть.

Потом транслировалось нечто из области - я тебе всю жизнь отдала! Я ради тебя, а ты! Ты разбил мне сердце! Ну и прочие страсти из репертуара МХАТ.

Пока ребёнок маленький, он в моменты игнора и недовольства мамы испытывает ужас отвержения, в его опыте формируется реакция - чтобы меня не отвергли, надо вот так и вот так себя вести. В этом месте зачаток вашего чувства вины, которое вы несёте всю жизнь. Именно про эти состояния иррационального страха многие вполне самостоятельные взрослые люди говорят - вот вроде и понимаю, что дурь полная на манипуляции вестись, а вот не могу.

Кто узнал свою модель - никогда не поздно вернуть себе детство без насилия, объяснив себе, что родители иначе не умели, и считали это правильным и полезным, а значит хотели как лучше.

Внутренняя борьба с социально неодобряемой агрессией и садизмом успешно велась с помощью установки, что так надо для воспитания. И кто не читал - найдите статью Петрановской «Травмы поколений».

Все мы травмированные дети других травмированных детей. Кстати, кто любит слово «токсичный», самое время заменить его на «травмированный»

Насчёт записи на онлайн курс (по сути это групповая терапия с необходимым минимумом теории). Для записи нужны только номер телефона, на котором вотсап, и электронная почта. Для занятий нужна программа Zoom, готовность присутствовать в эфире (раз в две недели), а также готовность выполнять вовремя письменные задания между модулями и задания поведенческие, практические, без «а вдруг, а если, да, но...». Видеозапись встреч будет рассылаться на почту только участникам.

Манипуляции на чувстве вины и жалости

Манипуляции на гордости и ЭГО

Я подождала, пока большинство участников осилят длинные аудио посты 😊
Про манипуляции можно рассказывать бесконечно, потому что они везде так или иначе. И если вы можете сказать о себе, что часто реагируете на общение с определёнными людьми прямо на физическом уровне, вегетативном, до тахикардии и тремора рук (например), то вот что неплохо бы понять.

Вовлечённость должна быть не на вегетативные симптомы направлена, а на то, КАК вы видите проблему, почему она у вас стала хронической, как именно вы создаёте тревогу, после чего это началось, какие обстоятельства, какие «правды», какая специфика ситуации и вашего к ней отношения стоит за этим. Почему именно для вас такие-то обстоятельства настолько эмоциональные. ❗️Ошибка - уход в точку постоянных попыток «выздороветь».

Концентрация внимания и вся психическая энергия направлена в итоге не туда, где корень проблемы. Мы фиксируемся на физическом состоянии «благодаря» страху и тревоге.

И тут круг замыкается. Сначала своим отношением к неким событиям мы создаём общее тревожное хроническое состояние. А потом это тревожное состояние начинаем куда-то преломлять. И вот это преломление чаще всего или в наблюдение за организмом, либо в навязчивое желание вылечиться. И это постоянное желание вылечиться с мониторингом своего самочувствия плюс внимание к своему организму закручивает вторичную спираль напряжения и тревожности. В итоге вы пытаетесь справиться с тревожным расстройством, но одновременно его подпитываете вниманием к здоровью и концентрацией на - «а как я сегодня? А когда мне уже станет лучше?».

Поэтому первая рекомендация - вообще перестать ставить задачу «вылечиться» (вы не больны), вообще перестать концентрироваться на том, как вы себя чувствуете. Вместо этого ставьте задачу увидеть, понять, в чём действительно основная причина вашего какого-то отношения к каким-то определённым обстоятельствам жизни.
Например - почему мне так трудно определиться и принять решение? А какие противоречия меня раздирают? Какие страхи и сомнения? Какое чувство вины, стыда или жалости? Или чувство одиночества - как я создаю все эти чувства? Какими картинками в голове? Как долго я нахожусь в проблеме? Какой ценой?

Пока вы не решите фундаментальную проблему, вегетативных и соматических дисфункций просто не может не быть

Большинству людей интеллект позволяет самостоятельно видеть и понимать истоки всего того, что мешает внутреннему ощущению благополучия, тому самому - «я ок, ты ок, мир ок».

Позволяет увидеть - не всегда равно - хочу и готов увидеть. Получается, что возможность сформировать привычку каждый день хотеть выбирать повод, интенсивность и длительность того, чем испортить (или нет) себе настроение, есть почти у всех. Тогда почему тревожные неврозы и вообще эмоциональные расстройства по массовости уже давно тянут на эпидемию?

По моим очень приблизительным оценкам процентов 30 из 100 уже понимающих, что и почему с ними происходит, поставят в приоритет психогигиену, заведут «хобби»тестировать, применять техники по управлению эмоциями, состоянием, настроением, закреплять эти навыки в новые привычки. К специалистам обращаются в основном за «навигацией». Собственно, я канал и начинала вести для тех, кто устал жить в «плохо», готов сделать себе «лучше», но не знает пока что, «как».

Оставшиеся 70% станут/продолжат играть с собой в «да-но», развлекаться, точнее отвлекаться, чтением интернетика, листанием ленточек соц.сетей, просмотром ютубчика, смещая тем самым снова и снова фокус внимания с важного, но кажущегося сложным «ойфсё» на уровне нового поведения, на так называемое «саморазвитие». В итоге приятно себя чувствовать «в теме», рассуждать, по полочкам всё раскладывать, рассказывать, как надо жить кому угодно. При этом в своё состояние глубже смотреть всё меньше хочется, оно не меняется (спасибо если не ухудшается), потому что нет причин, чтобы оно изменилось. Обращаются за помощью на очередном импульсе «доколе???», «достало!!!». Если остаются из интереса или из ощущения, что после встреч становится легче - переходят в те условные 30%.

Дальше - из тех 30-ти % примерно половина почувствует месяца через 2-3 изменения в уровне уверенности, самодостаточности, заметит, что их больше не срывает в штопор, не «накрывает» и не «уносит» в привычных триггерных ситуациях до степени серьёзного ухудшения физического состояния в пиковый момент с трудностью вовремя вернуться к нормальному для себя состоянию.
Совсем в ноль убрать свои реакции задача не стоИт, мы все живые люди, эмоции это наша сигнальная система, они даны нам природой. Важна именно степень.

По 10-балльной шкале интенсивности эмоц.реакций - весь спектр примерно до 5 баллов абсолютно нормален и никак не вредит здоровью и самочувствию.

Вторая половина из этих 30% будет делать всё то же, что и первая, и тоже будут радующие изменения. Только вот как будто что-то необъяснимо упирается каждый раз в особо значимой ситуации в невидимую внутреннюю преграду, «слепую зону», в которой всё понимание и даже опыт разбиваются о бессилие в моменте выбрать другое поведение (слова/жесты/интонацию/действие). Долго биться в преграды больно, злит, и отнимает доверие к себе.
Вот эти 15% самые сложные в коррекции, но и одновременно вызывающие во мне максимальное восхищение и интерес 😊