Ответ на 15 вопрос

Правда ли, что у детей с СДВГ позднее развивается эмпатия? Как ее развивать без насаждения чувства вины?

Общий ответ на три вопроса (16, 17, 18) об одном и том же - как мне выжить рядом с девиантным подростком, да ещё и с идеей, что я должна любить того, кто причиняет мне страдания.

Какое бы длинное аудио я ни наговорила, это никак не поможет изменить ни поведение ваших подростков, ни ваше состояние тупика и бессилия влиять.

Та версия себя, та личность, которой вы являетесь на момент задавания этих вопросов, не может сама себя вывести к другим способам мыслить, что-то другое начать делать, и что-то бесполезное перестать делать, потому что система координат, в которой вы живёте, и привела вас к тому состоянию, которое стало невыносимо уже давно. И на эти вопросы вы получите ответы, когда оставите в прошлом ту свою личность, которая сейчас задаётся этими вопросами.

А чтобы это случилось как можно быстрее, считаю необходимым направить вас читать вот этот канал, если вы ещё не там.

https://t.iss.one/mentalcenter/110
Начать сейчас можно с этого поста и далее, а потом в закрепе найти пост-навигатор с множеством других тем для осмысления.

Без вашей личной психотерапии с одновременной амбулаторной или стационарной реабилитацией ваших подростков дальнейшая жизнь семьи останется такой же неуправляемой, и что станет для вас точкой невозврата, никто не знает

Ответ на 19-й, последний вопрос про маму

«Попробую в последний вагон заскочить. Все пыталась пыталась сформулировать вопрос, не вышло, попробую так как получается. Как-то много всего. Родители - почему я головой все понимаю про них и тд, а внутри все-равно не получается отпустить? Вот в этом году я не поехала в отпуск к ним. В следующем тоже не хочу. Но надо же типа, они не вечные, принять такими и тд.. Я прекрасно понимаю что не изменятся и отношение не изменится. Но блин... Я итак живу за 3500 км и не рассказываю больше половины, материально не завишу от них и нематериально тоже. Сейчас, правда, мама вызвалась заниматься химией со старшим, 9 класс. Согласились с ним скрипя зубами, зная ее характер. Она с чужими детьми так себя не ведет, а тут может себе позволить разговаривать как с куском говна. Деть согласился жалея меня. Пытаюсь выкроить денег на репетитора другого. Я не прошу ее обычно ни о чем и не люблю ни о чем просить. Потому что чаще всего она либо не сделает, либо сделает так, чтоб не просили, либо будет вспоминать долго. По большому счету маме пофиг как мы тут. Но бесят ее попытки показать что ей не пофиг. Сказала тут, с дуру, что буду опять пробовать сдать экзамен на права. - На эти деньги ты могла бы купить куртку и сапоги! - Это мои деньги! Я решила что права важнее! Мне надоело по 4 часа в день ездить в общественном транспорте. - Геморрой свой береги!, поджав губы. (Сорян за интимные подробности!) Раньше такая хрень очень хорошо била по рукам. Сейчас не бьет, но подбешивает. Да, озвучиваю - Мне ты жалуешься как тяжело было нас поднимать и ты не могла купить себе вещи - но при этом оплачивала сыну в 11 классе права, хотя ему еще 18 не было. При этом она врет постоянно еще. Про все. Чужим про меня рассказывает такие небылицы. Я чуть ли не генеральный директор корпорации, по ее словам, с десятью высшими образованиями, четырьмя тачками и дети у меня в элитных школах учатся. Я когда к ним приезжаю, я боюсь встретить знакомых, потому что не понимаю как отвечать на вопросы. Соглашаться со всем или опровергать, хз. При этом она в здравом уме. Совсем не общаться тоже не вариант вроде бы. Иногда бывают моменты просветления и она вроде бы "нормальная". Всплывает вопрос - как убить надежду?))) Не знаю, не знаю как со всем этим жить. По большому счету получается, что близкие родственники они мне только на бумаге и многие даже не очень близкие друзья ближе чем они.»

Мама сейчас уже давно не тот же самый собирательный образ, живя с которым 30-40-50 лет назад вы усвоили, что вас не любят, отвергают, несправедливо относятся, унижают, стыдят и тд. Она тогда тоже была моложе на те же 30-40-50 лет. Что у кого болит из детства, то и отражается подтверждением в словах и действиях других. Масса текущих житейских ситуаций не содержат драму, они могут быть ситуативно неприятны. Но многие постоянно вытаскивают из чьих-то слов автоматически самый невыносимый вывод. Вот здесь и подсказка - вас ранят не сами слова или действия кого-то, а собственное восприятие. Когда-то вы решили, что всё вокруг имеет отношение к вам. При этом мы не замечаем, как сами бываем чрезмерны в своих реакциях, но находим множество причин, чтобы каждый раз себя оценивать по своим мотивам, а маму по её поведению. Всё, что нас цепляет в других, уже давно живет в нас и срабатывает по принципу триггера. И если этот триггер размещён вдруг в собственной маме или, что нередко, в собственном ребёнке например, то не только в фырканье мамы, а и в нытье трехлетки можно найти неуважение к себе и всерьёз требовать его. Или например человек носит в себе с детства травму вины (из страха отвержения привыкший извиняться за то, в чём не мог быть виноват в принципе). Для него огромная проблема, барьер, извиниться за действительно реальный косяк, за причинённую не специально обиду или неуместные импульсивные выпады, зато не проблема, а прямо привычка извиняться по 100500 раз за что-то не имеющее состава вины вообще.

Обычно эти же люди готовы убиться в борьбе за правду и справедливость, сами придумали историю, сами обиделись, сами разогнали в воображении неуважение уровня вселенской катастрофы, надулись и гордо ушли в туман, волосы назад. Будто сами никогда не творили мелкую и крупную фигню без всякого злого умысла. В общем - чтобы иметь ровные и доброжелательные отношения с теми, с кем нужно уживаться или поддерживать приемлемые отношения, хотя бы для того, чтобы не чувствовать себя нехорошим человеком, необходимо уметь все эти внутренние бури обрабатывать самостоятельно. Захотеть прекратить включать мозгоблендер и разбрызгивать в голове сами понимаете что.

Когда вы только почувствовали, что у вас поднимается волна, в этом месте берем маленькую паузу и перевариваем возникший коктейль чувств 5-10 мин. Задайте себе вопрос - меня реально вот сейчас задел человек или меня задело то, что я почувствовала в связи с этим? Назовите чувство. Если это унижение - значит это через всю жизнь выстроен сценарий разного рода униженности, и чтобы его «обслуживать», мне «нужен» тот, кто будет меня унижать. Если чувство, что меня не любят - выстроен сценарий ненужности и тд. Так вот отследить - реально ли задевшая меня ситуация содержала это всё, или это я сама привнесла свой «багаж» в ту ситуацию? Сюда же - а как в близких отношениях сценарий устроен? Не выбираете ли вы случайно тех, кто вас вроде любит, а вроде и нет? А сами случайно не точно так же двойные послания даём? Нарушение привязанности так выглядит, и не быть в созависимых или контрзависимых отношениях в этом случае невозможно.

То, что некоторые друзья ощущаются более близкими, чем родственники, вообще-то естественно. Меня очень удивляет каждый раз идея, что родственные связи как-то должны гарантировать душевную близость. Как по мне, так это дело везения

Если совсем случай клинический и вариантов выдерживать откровенную дичь просто нет, то об этом здесь

https://t.iss.one/beintheresource/76

У каждого есть доступные и привычные способы справляться с переживаниями, периодами ожидания, чувством своего проигрыша, разными «недо» и «как надо было». И мало кого заботит, вредит ли мне мой способ в плане последствий, важным оказывается лишь то, что он помогает вынести самого себя в себе сейчас.

Давайте коллекцию волшебно-дурацких способов соберём, «благодаря» которым большинству из здесь присутствующих психотерапия нужна уже давно или станет нужна в ближайшей перспективе, если продолжить так «справляться» 🙄

• Выплёскивать эмоции, орать, плакать, кататься в истерике, бить предметы. Это снимает напряжение моментально, но влияет на отношения с другими - не все люди умеют выдерживать чужие «‎сложные»‎ чувства без ущерба для себя. Дополнительный спецэффект - прекрасное захватывающее чувство вины по поводу того, что «я вечно всё порчу».

• Замещать проживание эмоций вредными привычками - думскроллинг, алкоголь, вещества, компульсивное переедание, изнуряющие тренировки в спортзале. Такое поведение отводит наше внимание от чувств и от того, с чем они связаны, от источника их происхождения, иллюзорно помогает вытеснить проблемную ситуацию. Это как в детстве родители переводили фокус внимания ребёнка с его состояния на погремушку или конфетку. Но в какой-то момент «‎погремушка» перестаёт утешать, и приходится искать «взрослый» способ помощи, позабористей.

• Подавлять эмоции. Мы замалчиваем, капсулируем переживания, запрещаем себе проявлять их вовне с помощью привычки ничего не чувствовать. На то, чтобы удержать эмоции, психика тратит много ресурсов, и это лишает нас сил. То самое - утром проснулся уже уставший.

Добавляйте свои варианты, кто чем привык анестезировать житиё моё?

В комментариях были описаны вполне годные способы прожить невыносимость стрёмного момента без дальнейших причин для самобичевания. Главная их засада - нужна живая мотивация их использовать намеренно вместо автоматизмов убивания времени и самооценки доступными способами вотпрямщас.

Почему мы все знаем как надо, но делаем в основном как не надо, примерно описано тут и тут .

В двух словах - на системное изменение способов проживать стрёмные моменты жизни нужна в первую очередь психическая энергия высокого качества. Она - продукт мотивации «к». Здесь аналогию с автомобильным топливом провести можно - вы не заливаете в бак тот бензин, на котором машина не поедет вообще или поедет, но недалеко. Поэтому «захотеть хотеть» нужно сначала «бензин», а не точку, куда вроде как надо на нём доехать (успешный успех, лавры, счастье, и тд).

Дык что у кого с подходящим топливом? На чём привычнее фокусироваться - из-за кого или чего его нет или где его взять?

А вот ещё один воистину шикарный способ раскрасить жизнь «50-ю оттенками коричневого». Он свойственен депрессивно настроенным личностям с сильно выраженным нарциссическим радикалом (не клеим ярлыки, речь не про модное народное обобщение «фу, нарцисс»). Это те, кто даже в своих страданиях по поводу несправедливости бытия и вопиющей неправильности людей - самые лучшие (нет никого несчастнее меня, мои страдания самые праведные).

В себе такое человек не видит, зато видят окружающие и ловят ощущение как в анекдоте про уточку. В жертвобол играть рано или поздно надоедает даже самым жалостливым гражданам, свободные уши стремительно заканчиваются, и наш страдалец считывает реакцию, которая и закрепляет его убеждение, что его никто не любит и не понимает.
А если вам не дай бог придёт в голову ему сказать нечто ободряющее и, как вам кажется, поддерживающее, или предложить найти, от чего хорошего в мыслях про себя он может отталкиваться в оценках и выводах, вы будете в его картине мира «назначены» чёрствым агрессором, который хочет лишить его возможности высокодуховно возвыситься посредством своих страданий.
А если - о ужас - вы ему предлОжите отказаться от своих страданий, то подорвёте несущую конструкцию! Если перестать страдать, тогда от человека, который САМЫЙ, как будто ничего не останется - и это с детства найденный и закреплённый способ ощущать себя самым лучшим в чём угодно через объяснение себе, что он родился на этот свет страдать ради…

Так что будет, если забрать у человека его страдания? Чаще всего испугает сама мысль, что кроме страданий у него в жизни ничего смыслообразующего не остаётся - страдания заполняли весь внутренний эфир, сознание, и всё – пусто. Я никто. И от этой пустоты также можно оттолкнуться, чтобы начать знакомство с самим собой. Но страшно. Это не поздно в любом возрасте, если сильно перестали устраивать последствия привычки страдать. Страшно - ещё не значит опасно. Заход в любой социальный страх это точка роста самоценности, обретения новых смыслов, способных заполнить пустоту, создать «кчемность».

Муки совести «вкусны», но обладают некоторым коварством. Творить херню и мучаться совестью более сложносочинённый процесс, чем её творить и совестью не мучаться, но намного более лёгкий, чем херню не творить и мук совести не испытывать. Согласие регулярно испытывать муки как бы означают, что я не какая-то бессовестная тварь, а высокодуховное создание с правильными морально-этическими принципами, потому что стараюсь быть лучше, а доказательство этому - вот посмотрите, как я страдаю, а ведь был бы я плохим - мог бы и не страдать! Печально, что у многих это единственный способ доказать себе, что я не .овно какое-то, а хороший человек. Сколько часов в день надо помучиться совестью, чтобы точно стать хорошим - это индивидуально, зависит ещё и от того, насколько невыносима сама мысль о том, что в чьей-то истории я считаюсь плохим исключительно из-за своего странного поведения в привычке доказывать себе хорошесть через страдальчество

От того, в каких условиях формировалась система отношений человека с собой, со значимыми людьми и внешним миром, во многом зависит, что конкретно, какое состояние описывается как тревога. Чаще всего это по сути невозможность заполнить пустоту неопределённости, звучит как «не знаю, куда себя деть».

У одних способ выдержать себя питается эмоционально насыщенными фантазиями об отвержении, покинутости, брошенности, изоляции, одиночестве. У других в основе агрессия, проявленная наружу или внутрь себя (самоагрессия в форме вины или стыда). Эти две основные формы того, что люди называют тревогой, могут совмещаться, но преобладает какой-то один.

Как вы думаете - какой из способов наносит личности человека и его взаимоотношениям бОльший ущерб? Кто умеет/может управлять фантазиями так, чтобы балансировать между «жизнь в основном ужасна, но иногда бывает что-то приемлемое» и «жизнь очень разная, я хочу не пропустить в ней возможности повлиять на изменения того, что в моей власти»?

Можно ли игнорировать и вытеснять свои внутренние противоречия? Можно. Но длительно нерешаемые психологические проблемы требуют много энергозатрат на «обслуживание» сверхценной потребности скрывать то, что во мне есть, но это плохо, и демонстрировать то, чего во мне нет, но должно быть, потому что это хорошо.

При длительном истощении психического ресурса страдает и общее физическое состояние. Когда вечно плохо уже на телесном уровне, много чего важного становится просто неважно. А «голова орёт» - ААААА!!!!!беги!соберись!мы всё про@@@ли!!! Результат - самочувствие ещё хуже от приступа злости на себя за «лень», от мысли, что сама виновата (ни в чём конкретно, просто во всём, что не так, как я хочу), от запущенной по новому витку тяги себя наказать (самоагрессия), а потом «простить» внутренним призывом «лучше стараться».

Все эти «итерации» выполняют одну простую функцию - создают иллюзию контроля над жизнью. И чем больше реальность расходится с представлениями о том, какая она должна быть, тем сильнее потребность в такого рода контроле.

И эти циклы бывают не по одному разу в день. И умножьте на дни в году и на количество лет, проведённых в таких садо-мазо-отношениях с собой.

Чтобы так жить, нужен постоянный доступный «фастфудный» допинг, работающий как способ сброса напряжения. Чем больше потребностей способен закрывать определённый вид допинга, тем сильнее зависимость от него.

Не удивительно , что такого рода психологические проблемы могут перейти со временем в пограничные психиатрические. Незаметно для вас, но сильно заметно для окружающих.

Для тех, кто всё ещё должен, но уже подозревает, что должен кое-что другое, через месяц открою набор на второй поток клуба по подписке с ограниченным количеством участников. Постепенно буду писать подробнее про условия, возможности и результаты участников первого состава клуба, которому недавно исполнился год 😊

Чтобы искренне захотеть «починиться», мало знать, где я «поломался». Жить больно не от незнания, а от неспособности выдерживать себя в своей «поломке» каждый день, особенно наедине с собой.

Все внутренние диалоги, где есть только голос «прокурора», но нет голоса «адвоката», содержат те самоубивающие слова-выводы, которые идут после «Я». Всё, что сказано после, наш мозг обязательно найдет способ подтвердить через реальность. На чём сфокусировано внимание, то и замечается. Если я верю, что попаду именно под красную машину, я буду выделять среди потока только красные, и сделаю вывод, что красных машин гораздо больше, чем всех остальных.

Чтобы сбить вредоносные шаблоны восприятия и мышления, предлагаю почаще себе отвечать на четыре неудобных вопроса,особенно когда хочется максимально от них отмахнуться и оставить на потом.

1. Кому выгодно, чтобы я думал(а) о себе именно так?
2. Кем бы я был(а) без этой истории о себе? Что было бы доступно просто само собой?
3. Когда я решил(а), что эта история о себе - единственная правда?
4. Что станет со мной, если я позволю себе усомниться, что именно это и есть правда?