Ответ на два вопроса - 5 и 14

Как наконец-то перестать ждать эмоциональной поддержки близких и наконец-то смириться с душевным одиночеством?

Как смириться с тем, что муж не даёт такой же нежности, как раньше?

Ответ на вопрос 6

Амбивалентность и вина: когда разрывает между заботой и желанием дистанцироваться от подростка

Вообще как такового вопроса тут нет, есть констатация, что да, амбивалентность присутствует в нашей жизни как данность. Делать с ней не надо примерно ничего, отнестись как к проживанию погодных явлений - мы же не считаем, что с дождем например надо бороться, мы просто берём зонт.

Что касается вины. Учитывая, что она не чувство, а инструмент отрицания собственного бессилия, в ней много подавленной злости на другого человека, но обращённой против себя. Вину как будто бы легче переносить, чем бессилие, включается драйвер «делай хоть что-то, чтобы не чувствовать ничего». Вероятно это состояние и названо желанием заботиться. Только забота без трёхэтажных мыслительных надстроек чувствуется как доброта, а забота как вынужденность из вины чувствуется как боль. По своим чувствам можно распознавать, куда и зачем несёт, и хорошо бы выбрать не делать ничего из того, где мотивом рулит вина

Ответ на 7 вопрос

Как помочь ребенку 8 лет стать более стрессоустойчивым? Для взрослых есть методы, а с детьми как?

Я напишу, что самое простое можно начать применять каждый день.

1.Повторять так называемые ритуалы безопасности - например каждый вечер перед сном ребёнок точно знает - в эти 10-15 минут мама со мной, она меня слушает, не перебивает, и тем более не ругает и не учит жизни назидательным тоном.
В такие моменты дети привыкают свободно делиться внутренним беспокойством, а значит, стресс не накапливается.
2.Научиться самой выдерживать его эмоции, разные, и когда ребёнок жалуется, и злится, и плачет. Не спешить выйти из дискомфорта своего собственного немедленно (это бывает тяжело и зависит от эмоциональной ёмкости самой мамы). По привычке не впадать в обесценивание (да, ладно, пройдёт, всё будет хорошо и тп). Лучше сказать - я вижу, тебе сейчас тяжело, твои чувства бывают разными, сейчас вот так, и это естественно, понимаю тебя.
Это даёт ощущение, что меня видят, не отгораживаются, значит, даже если мне и плохо сейчас, то мир точно не рухнет.
3.Заводим привычку проговаривать, разговаривать с трудностями, например, что бы ты сказал другу, если бы у него такое случилось? А что бы тебе сказал какой-то мультяшный персонаж? (если есть какой-то конкретный значимый)
Так ребёнок учится внутреннему поддерживающему диалогу.
4.Придумайте «карманные» способы сброса напряжения -
пусть у него будет с собой игрушка мялка-антистресс, можно предложить нарисовать злость, заведите «чемоданчик» домашних способов, постепенно он выберет, что помогает больше.
5.Не бойтесь делиться своим опытом, покажите ребёнку, как вы сами переживаете стресс - (сегодня переволновалась/опаздывала/накосячила - попила воды/прошлась/подышала - стало легче), чтобы показать, что стресс не катастрофа, главное его не бояться и знать, что с этим делать.
6.Вместе искать выходы из сложностей, но не бежать на опережение с ценными советами, не решать за него, а сказать - если тебе нужна будет помощь, я помогу или просто побуду рядом.
Со временем у него выработается свой стиль справляться, а не избегать.
7.Поддержка в неидеальности - ему нужен опыт, что ошибки, страхи и неудачи это не крах и не провал, а опыт.
8.Играйте в «что будет, если….». Обсуждайте внештатные неожиданные ситуации (что будет, если твой друг не выйдет гулять, а ты его ждёшь и нет телефона? А если ты забудешь домашку или сменку?). Вместе придумывайте варианты не в духе катастрофы, а свободно, играя, как мозговой штурм. Такой сценарный подход снижает тревожность, учит гибкости.
9.давайте ребёнку возможность делать хоть что угодно далеко не идеально, принимать решения (соразмерно возрасту), видеть последствия (если они есть), и делать выводы. Пусть сам собирает рюкзак, даже если забудет что-то - это будет его опыт, а не ваш тревожный контроль.
10.Ну и релакс - например ванна с пеной и игрушками после сложного дня, кинетический песок, массаж, погладить спинку и тп 😊

Всё это доступно родителям, если они сами стрессоустойчивы, а не просто верят в идею таковым вырастить ребенка, не вырастив сначала себя.
Беречь детскую психику от лишних переживаний «взрослого мира» это конечно задача взрослых. Но главная угроза неокрепшей детской психике - это неокрепшая психика его взрослых 🤗

Дополнение по вопросу 5

«Да вроде бы правильно я для себя сформулировала, попробую тогда в обьяснении ситуации: Я одна с двумя детьми с ментальными и поведенческими проблемами (один с диагнозом, второй отказывается идти к врачу). БМ не помогает, открестился от нас. Теоретически родственники есть, братья и мама, которая постоянно меня винит во всём, недовольная и обиженная и всем рассказывает что меня обеспечивает, хотя это не так. Братьям просто на меня по...То есть доброго слова нет ни от кого из родственников. Но в душе я каждый раз жду почему-то и надеюсь, что мне это доброе слово кто-то из них скажет, ведь они живы и есть.
Поэтому вопрос в том как перестать ждать этой хотя бы моральной поддержки от близких и смириться с душевным одиночеством?»

Ответ на 8 вопрос

Если тревожная мама в какой-то степени "проработает" свою тревожность, насколько ребенок 7 лет будет нуждаться в работе с психологом? Чтобы снять нажитые с тревожной мамой паттерны поведения

На этот вопрос никто не ответит гарантированно точно. Даже живущие в одной семье и рождённые от одних и тех же родителей дети очень по-разному адаптируются и очень разные паттерны закрепляют. Поэтому уже мой вопрос к Вам - на что конкретно повлияет ответ «сильно»? А ответ «несильно»? Ещё в вопросе слышится уверенность, что тревожная мать настолько всемогущая, что даже своей «проработкой» может не просто для себя свою тревожность управляемой сделать, а ещё и перед сыном вину искупить за невыносимую тяжесть бытия с собой ужасной? Вопрос себе - как я пойму, что уже «проработала» тревожность?

Ответ на 9 вопрос

Как отличить побуждение «к» от побуждения «от»?

Мотивацию «к» питает интерес, творчество, вариативность, свобода, смелость и наглость (да-да, у этого слова есть не только привычный негативный нарратив 😊), пользоваться увиденными возможностями.

Мотивацию «от» питают множественные социальные страхи (оценки, ошибки, не понравиться кому-то, быть хуже кого-то и тд),
страх смерти (часто он же - страх жизни), разнообразные комплексы, самоедские (рэкетные) чувства (вина, стыд, жалость, обида).

Распознать в себе, какая мотивация мной движет, можно, если взять за привычку анализировать свои чувства и эмоции, побуждающие что-то делать или не делать

Ответ на 10 вопрос

Гнев - это защита? Можно подробнее?

Гнев - это способ показать нам, что или наши границы были нарушены, или мы потеряли, или рискуем потерять что-то ценное для себя.

Табуирование гнева, как правило, происходит для того, чтобы проще было нарушать границы другого, манипулировать им.

Гнев - это энергия, а не поведение. Энергия, которая нам дана для изменения ситуации.

Гнев не разрушителен - наш выбор стратегии поведения бывает разрушителен.

Гнев можно и нужно выражать по-разному, в зависимости от ситуации.
Между гневом и действием существует пауза , где мы можем определить свои действия.

Запрет гнева или наоборот «вседозволенность» в родительской семье формирует наше неумение совладать с ним.

Страх перед своим гневом порождает привычка верить, что в гневе люди себя не контролируют. Так можно бояться любого чувства, с которым мы мало знакомы. Важно понимать, что не само чувство пугает, а наше незнание, отсутствие опыта, что можно иначе.

Гневу необходим выход. Мы в состоянии его удерживать, но постоянное подавление и накапливание напряжения чревато взрывом в самый неподходящий момент.

Физическая активность (любая) в сочетании с проговариванием гнева словами способствует выходу, наступает облегчение.

Нет проблем с гневом, есть проблемы с часто нарушаемыми границами и дискомфортом в ожидании нового эпизода. Сбрасывать напряжение через какой-то спорт гораздо лучше, чем многое другое, особенно деструктивное. Но так мы не решаем проблему. Необходимо обратить внимание на то, что чаще всего вызывает гнев, почему именно у меня и именно это.

Ответ на вопрос 11

Как убедить подростка, что люди не настолько плохие, чтобы их ненавидеть?

С некоторого возраста насильно в чём-то убеждать другого человека невозможно 😊 Вернее, убеждать конечно можно, если очень хочется, но убедить - вряд ли. А получить доказательства, что точно убедила - ещё более вряд ли.

Меня больше интересует мотив мамы озадачиться именно этим вопросом 😊 Что для себя такого прям важного получу, если дочь вдруг полюбит человечество? Если она декларирует, что ненавидит всех, это скорее всего значит, что она боится и хочет внимания к себе одновременно и с одинаковой силой. От этого «вылечит» сама необходимость общаться хоть с кем-то и личный запрос к психотерапевту (не мамин), когда своя социофобия станет мешать чему-то очень конкретному и значимому

На 12-й вопрос (про сырки) я честно говоря не знаю, что ответить. Я бы порассуждала про уровень притязаний и сферу животрепещущих интересов мамы, но такого запроса не было. А так, в целом, хочется на самом деле порадоваться, что, учитывая подростковый возраст, ничего более беспросветного для восприятия мамы не озвучено 😊🌸

А про вот это можно еще?)))

Ответ на 13 вопрос

Я - сильно работающая мама. Как избавиться от чувства вины и пожирания себя из-за мыслей, что в то время как я продолжаю работать после работы, мой сын 6лет проводит время за мультами? У меня банально не хватает времени и сил спланировать его вечер так, чтобы он кроме зыринга еще чем-то был занят. Спорт в его жизни есть: чт и вс. Книги перед сном читаем. Но эффективного времени с мамой сейчас нет, ладно если кино какое позырим вместе перед сном

Ответ на 15 вопрос

Правда ли, что у детей с СДВГ позднее развивается эмпатия? Как ее развивать без насаждения чувства вины?

Общий ответ на три вопроса (16, 17, 18) об одном и том же - как мне выжить рядом с девиантным подростком, да ещё и с идеей, что я должна любить того, кто причиняет мне страдания.

Какое бы длинное аудио я ни наговорила, это никак не поможет изменить ни поведение ваших подростков, ни ваше состояние тупика и бессилия влиять.

Та версия себя, та личность, которой вы являетесь на момент задавания этих вопросов, не может сама себя вывести к другим способам мыслить, что-то другое начать делать, и что-то бесполезное перестать делать, потому что система координат, в которой вы живёте, и привела вас к тому состоянию, которое стало невыносимо уже давно. И на эти вопросы вы получите ответы, когда оставите в прошлом ту свою личность, которая сейчас задаётся этими вопросами.

А чтобы это случилось как можно быстрее, считаю необходимым направить вас читать вот этот канал, если вы ещё не там.

https://t.iss.one/mentalcenter/110
Начать сейчас можно с этого поста и далее, а потом в закрепе найти пост-навигатор с множеством других тем для осмысления.

Без вашей личной психотерапии с одновременной амбулаторной или стационарной реабилитацией ваших подростков дальнейшая жизнь семьи останется такой же неуправляемой, и что станет для вас точкой невозврата, никто не знает

Ответ на 19-й, последний вопрос про маму

«Попробую в последний вагон заскочить. Все пыталась пыталась сформулировать вопрос, не вышло, попробую так как получается. Как-то много всего. Родители - почему я головой все понимаю про них и тд, а внутри все-равно не получается отпустить? Вот в этом году я не поехала в отпуск к ним. В следующем тоже не хочу. Но надо же типа, они не вечные, принять такими и тд.. Я прекрасно понимаю что не изменятся и отношение не изменится. Но блин... Я итак живу за 3500 км и не рассказываю больше половины, материально не завишу от них и нематериально тоже. Сейчас, правда, мама вызвалась заниматься химией со старшим, 9 класс. Согласились с ним скрипя зубами, зная ее характер. Она с чужими детьми так себя не ведет, а тут может себе позволить разговаривать как с куском говна. Деть согласился жалея меня. Пытаюсь выкроить денег на репетитора другого. Я не прошу ее обычно ни о чем и не люблю ни о чем просить. Потому что чаще всего она либо не сделает, либо сделает так, чтоб не просили, либо будет вспоминать долго. По большому счету маме пофиг как мы тут. Но бесят ее попытки показать что ей не пофиг. Сказала тут, с дуру, что буду опять пробовать сдать экзамен на права. - На эти деньги ты могла бы купить куртку и сапоги! - Это мои деньги! Я решила что права важнее! Мне надоело по 4 часа в день ездить в общественном транспорте. - Геморрой свой береги!, поджав губы. (Сорян за интимные подробности!) Раньше такая хрень очень хорошо била по рукам. Сейчас не бьет, но подбешивает. Да, озвучиваю - Мне ты жалуешься как тяжело было нас поднимать и ты не могла купить себе вещи - но при этом оплачивала сыну в 11 классе права, хотя ему еще 18 не было. При этом она врет постоянно еще. Про все. Чужим про меня рассказывает такие небылицы. Я чуть ли не генеральный директор корпорации, по ее словам, с десятью высшими образованиями, четырьмя тачками и дети у меня в элитных школах учатся. Я когда к ним приезжаю, я боюсь встретить знакомых, потому что не понимаю как отвечать на вопросы. Соглашаться со всем или опровергать, хз. При этом она в здравом уме. Совсем не общаться тоже не вариант вроде бы. Иногда бывают моменты просветления и она вроде бы "нормальная". Всплывает вопрос - как убить надежду?))) Не знаю, не знаю как со всем этим жить. По большому счету получается, что близкие родственники они мне только на бумаге и многие даже не очень близкие друзья ближе чем они.»

Мама сейчас уже давно не тот же самый собирательный образ, живя с которым 30-40-50 лет назад вы усвоили, что вас не любят, отвергают, несправедливо относятся, унижают, стыдят и тд. Она тогда тоже была моложе на те же 30-40-50 лет. Что у кого болит из детства, то и отражается подтверждением в словах и действиях других. Масса текущих житейских ситуаций не содержат драму, они могут быть ситуативно неприятны. Но многие постоянно вытаскивают из чьих-то слов автоматически самый невыносимый вывод. Вот здесь и подсказка - вас ранят не сами слова или действия кого-то, а собственное восприятие. Когда-то вы решили, что всё вокруг имеет отношение к вам. При этом мы не замечаем, как сами бываем чрезмерны в своих реакциях, но находим множество причин, чтобы каждый раз себя оценивать по своим мотивам, а маму по её поведению. Всё, что нас цепляет в других, уже давно живет в нас и срабатывает по принципу триггера. И если этот триггер размещён вдруг в собственной маме или, что нередко, в собственном ребёнке например, то не только в фырканье мамы, а и в нытье трехлетки можно найти неуважение к себе и всерьёз требовать его. Или например человек носит в себе с детства травму вины (из страха отвержения привыкший извиняться за то, в чём не мог быть виноват в принципе). Для него огромная проблема, барьер, извиниться за действительно реальный косяк, за причинённую не специально обиду или неуместные импульсивные выпады, зато не проблема, а прямо привычка извиняться по 100500 раз за что-то не имеющее состава вины вообще.

Обычно эти же люди готовы убиться в борьбе за правду и справедливость, сами придумали историю, сами обиделись, сами разогнали в воображении неуважение уровня вселенской катастрофы, надулись и гордо ушли в туман, волосы назад. Будто сами никогда не творили мелкую и крупную фигню без всякого злого умысла. В общем - чтобы иметь ровные и доброжелательные отношения с теми, с кем нужно уживаться или поддерживать приемлемые отношения, хотя бы для того, чтобы не чувствовать себя нехорошим человеком, необходимо уметь все эти внутренние бури обрабатывать самостоятельно. Захотеть прекратить включать мозгоблендер и разбрызгивать в голове сами понимаете что.

Когда вы только почувствовали, что у вас поднимается волна, в этом месте берем маленькую паузу и перевариваем возникший коктейль чувств 5-10 мин. Задайте себе вопрос - меня реально вот сейчас задел человек или меня задело то, что я почувствовала в связи с этим? Назовите чувство. Если это унижение - значит это через всю жизнь выстроен сценарий разного рода униженности, и чтобы его «обслуживать», мне «нужен» тот, кто будет меня унижать. Если чувство, что меня не любят - выстроен сценарий ненужности и тд. Так вот отследить - реально ли задевшая меня ситуация содержала это всё, или это я сама привнесла свой «багаж» в ту ситуацию? Сюда же - а как в близких отношениях сценарий устроен? Не выбираете ли вы случайно тех, кто вас вроде любит, а вроде и нет? А сами случайно не точно так же двойные послания даём? Нарушение привязанности так выглядит, и не быть в созависимых или контрзависимых отношениях в этом случае невозможно.

То, что некоторые друзья ощущаются более близкими, чем родственники, вообще-то естественно. Меня очень удивляет каждый раз идея, что родственные связи как-то должны гарантировать душевную близость. Как по мне, так это дело везения

Если совсем случай клинический и вариантов выдерживать откровенную дичь просто нет, то об этом здесь

https://t.iss.one/beintheresource/76