Вы там как - живы? Готовы? 🙈😀😀

Шо - опять??? 🤦‍♀️😀🥂

Объявляется день АААААА!!!!!!🙈🤬😤🤯🤬 в картинках и видосиках! Начинаем! 😀👌🤩

⭕️ Сегодня последний день приёма вопросов. У вас ещё есть возможность задать вопрос так, чтобы получить тот ответ, который, возможно, даст почву для размышлений и на сопутствующие темы, которые как раз привели к выбору задать именно такой вопрос 😊

Ответ на 1 и 2 вопрос - как вырастить в себе эмоциональный интеллект и как перестать зацикливать мысли

Ответ на 3-й вопрос - что бы такого съесть, чтобы похудеть - очень простой. Надо выбрать, что прекратить - или хомячить, или взвешиваться. При этом есть можно в принципе всё 😊 А если к вопросу назрела необходимость отнестись серьезнее, а не просто высмеять фоном висящее недовольство качеством жизни, то здесь есть большая тема про РПП

Ответ на 4-й вопрос - как приучить протестного подростка без скандалов чистить зубы 😊

Ответ на два вопроса - 5 и 14

Как наконец-то перестать ждать эмоциональной поддержки близких и наконец-то смириться с душевным одиночеством?

Как смириться с тем, что муж не даёт такой же нежности, как раньше?

Ответ на вопрос 6

Амбивалентность и вина: когда разрывает между заботой и желанием дистанцироваться от подростка

Вообще как такового вопроса тут нет, есть констатация, что да, амбивалентность присутствует в нашей жизни как данность. Делать с ней не надо примерно ничего, отнестись как к проживанию погодных явлений - мы же не считаем, что с дождем например надо бороться, мы просто берём зонт.

Что касается вины. Учитывая, что она не чувство, а инструмент отрицания собственного бессилия, в ней много подавленной злости на другого человека, но обращённой против себя. Вину как будто бы легче переносить, чем бессилие, включается драйвер «делай хоть что-то, чтобы не чувствовать ничего». Вероятно это состояние и названо желанием заботиться. Только забота без трёхэтажных мыслительных надстроек чувствуется как доброта, а забота как вынужденность из вины чувствуется как боль. По своим чувствам можно распознавать, куда и зачем несёт, и хорошо бы выбрать не делать ничего из того, где мотивом рулит вина

Ответ на 7 вопрос

Как помочь ребенку 8 лет стать более стрессоустойчивым? Для взрослых есть методы, а с детьми как?

Я напишу, что самое простое можно начать применять каждый день.

1.Повторять так называемые ритуалы безопасности - например каждый вечер перед сном ребёнок точно знает - в эти 10-15 минут мама со мной, она меня слушает, не перебивает, и тем более не ругает и не учит жизни назидательным тоном.
В такие моменты дети привыкают свободно делиться внутренним беспокойством, а значит, стресс не накапливается.
2.Научиться самой выдерживать его эмоции, разные, и когда ребёнок жалуется, и злится, и плачет. Не спешить выйти из дискомфорта своего собственного немедленно (это бывает тяжело и зависит от эмоциональной ёмкости самой мамы). По привычке не впадать в обесценивание (да, ладно, пройдёт, всё будет хорошо и тп). Лучше сказать - я вижу, тебе сейчас тяжело, твои чувства бывают разными, сейчас вот так, и это естественно, понимаю тебя.
Это даёт ощущение, что меня видят, не отгораживаются, значит, даже если мне и плохо сейчас, то мир точно не рухнет.
3.Заводим привычку проговаривать, разговаривать с трудностями, например, что бы ты сказал другу, если бы у него такое случилось? А что бы тебе сказал какой-то мультяшный персонаж? (если есть какой-то конкретный значимый)
Так ребёнок учится внутреннему поддерживающему диалогу.
4.Придумайте «карманные» способы сброса напряжения -
пусть у него будет с собой игрушка мялка-антистресс, можно предложить нарисовать злость, заведите «чемоданчик» домашних способов, постепенно он выберет, что помогает больше.
5.Не бойтесь делиться своим опытом, покажите ребёнку, как вы сами переживаете стресс - (сегодня переволновалась/опаздывала/накосячила - попила воды/прошлась/подышала - стало легче), чтобы показать, что стресс не катастрофа, главное его не бояться и знать, что с этим делать.
6.Вместе искать выходы из сложностей, но не бежать на опережение с ценными советами, не решать за него, а сказать - если тебе нужна будет помощь, я помогу или просто побуду рядом.
Со временем у него выработается свой стиль справляться, а не избегать.
7.Поддержка в неидеальности - ему нужен опыт, что ошибки, страхи и неудачи это не крах и не провал, а опыт.
8.Играйте в «что будет, если….». Обсуждайте внештатные неожиданные ситуации (что будет, если твой друг не выйдет гулять, а ты его ждёшь и нет телефона? А если ты забудешь домашку или сменку?). Вместе придумывайте варианты не в духе катастрофы, а свободно, играя, как мозговой штурм. Такой сценарный подход снижает тревожность, учит гибкости.
9.давайте ребёнку возможность делать хоть что угодно далеко не идеально, принимать решения (соразмерно возрасту), видеть последствия (если они есть), и делать выводы. Пусть сам собирает рюкзак, даже если забудет что-то - это будет его опыт, а не ваш тревожный контроль.
10.Ну и релакс - например ванна с пеной и игрушками после сложного дня, кинетический песок, массаж, погладить спинку и тп 😊

Всё это доступно родителям, если они сами стрессоустойчивы, а не просто верят в идею таковым вырастить ребенка, не вырастив сначала себя.
Беречь детскую психику от лишних переживаний «взрослого мира» это конечно задача взрослых. Но главная угроза неокрепшей детской психике - это неокрепшая психика его взрослых 🤗

Дополнение по вопросу 5

«Да вроде бы правильно я для себя сформулировала, попробую тогда в обьяснении ситуации: Я одна с двумя детьми с ментальными и поведенческими проблемами (один с диагнозом, второй отказывается идти к врачу). БМ не помогает, открестился от нас. Теоретически родственники есть, братья и мама, которая постоянно меня винит во всём, недовольная и обиженная и всем рассказывает что меня обеспечивает, хотя это не так. Братьям просто на меня по...То есть доброго слова нет ни от кого из родственников. Но в душе я каждый раз жду почему-то и надеюсь, что мне это доброе слово кто-то из них скажет, ведь они живы и есть.
Поэтому вопрос в том как перестать ждать этой хотя бы моральной поддержки от близких и смириться с душевным одиночеством?»