Я из комментариев скопирую пост Елены для разбора на примере.

<<Мама. Я считаю долгом постоянно держать на контроле её здоровье и благополучие. >>

И вот вроде бы всё естественно и правильно, ведь долг в своём сознании = забота. Но, как говорится, есть нюанс. Если я правильно поняла, мама человек дееспособный, без психических нарушений, и предположу, что достаточно властный в прошлом. С возрастом всё сложнее иметь реальную власть, но потребность её проявлять никуда не делась. Что получается. Власть это всегда про способность влиять и управлять. А значит - про возможность контролировать то, чем управляешь. И тут дочь вдруг «отжимает» власть и контроль себе , потому что когда-то решила, что ДОЛЖНА отвечать за мамино благополучие. Из лучших, разумеется, побуждений.

<<Но в случае, когда я не могу помочь, я мучаюсь. Со здоровьем, у неё астма, соответственно, полного здоровья не может быть. Но я как бы должна обеспечить это. Она кусается, злится, вываливает на меня весь негатив... >>

Астма это для неё всего лишь определённые ограничения, но не причина быть беспомощной. Для пожилых людей один из страшных кошмаров - это стать обузой для родных. И поэтому любое «посягательство» на свою самостоятельность они достаточно яростно пытаются атаковать. Внешне это и выглядит как слив агрессии и негатив. Поэтому как бы ни были очевидны СВОИ мотивы «нести добро», ради установления мира и собственного душевного равновесия придётся пересмотреть представления о своём всемогуществе (в этом вы с мамой одинаковую иллюзию имеете). Если постоянно хотеть чего-то нереального, то удовлетворения от всех своих усилий хронически нет. Зато есть много обиды и досады, что мои усилия мало того, что не ценят, так ещё и я чувствую себя вечно виноватой. Выходит, что единственный способ не ломать себя через колено, вечно доказывая, что в 50 лет я всё ещё хорошая девочка 😊, это перестать на автоматизме впадать в роль ребёнка, как только на горизонте возникает мама. Пишется себе список (я в аудио выше говорила, какой). А ещё пишется (лучше писать, да, а не в мыслях варить), в чём РЕАЛЬНО я могу проявить заботу о маме, не нарушая её право иметь своё мнение, и для себя зная, что я ХОЧУ для неё сделать то и это не потому, что должна, а потому что просто я её люблю. Как только наступит понимание, что мама боится «сдать позиции» и поэтому агрессирует, это её поведение перестанет приниматься на свой счёт. Сила действия равна силе противодействия. Реальная власть у того, кто взрослый. А у вас двоих «в паре» нет взрослых - есть или два ребёнка, или родитель-ребёнок (когда ты оправдываешься и доказываешь - ты ребёнок, мама родитель. А когда ты пытаешься «обеспечивать» её здоровье, ты родитель, она ребёнок, протестный 😊).

<<или мне кажется, что это манипуляции с её стороны. Как бы она постоянно должна болеть, что бы держать меня на коротком поводке. >>

Это её способ доказывать, что власть всё ещё у неё над тобой. Поэтому здесь тебя и «раздирает» противоречие - конечно же, манипуляция в том, с одной стороны, что проверенный годами способ получить подтверждение значимости - это «бегайте вокруг меня, я же болею». Как только в этом беге вокруг неё хоть немного начинает шататься власть - всё, я сама лучше знаю, не лезь, всё не так, я и сама могу, и нечего меня жизни учить и тд. И пока тебе важно играть в послушную девочку, будет существовать вот эта ТВОЯ реакция
<<Я и решаю. Но очень переживаю, сдерживаю раздражение. Мне кажется, что она могла бы и поменьше жаловаться. Я стараюсь во всем ей помогать. Хотелось бы реагировать на неё менее болезненно. А я даже на голос её расстраиваюсь, если он не достаточно бодр. Она говорит, что приедет к нам, а у меня внутри холодеет.У меня все время чувство, что она меня винит. >>

А если ещё учесть, что в своей взрослой жизни ты ни разу не «хорошая девочка» в плане желания угождать всем подряд, то эта невозможность быть собой, сохраняя добрые и тёплые отношения с мамой при этом, держит именно тебя (не маму) в крайне зависимом положении.

Вопрос к себе - а что реально ужасного произойдёт, если мама будет мной недовольна? Собственно, она и так недовольна в основном, так что ты теряешь, если перестанешь вечно что-то доказывать?
Вы обе хотите одного и того же - чувствовать, что меня любят. Но своим поведением делаете ровно то, чтобы этого не чувствовать. Злая ирония игр разума 😕

Чтобы справиться с верой в то, что «мама мной не довольна и/или осуждает», в принципе часто бывает достаточно знать, как это ощущение сформировалось.

Когда мы маленькие, первая система, куда мы попадаем, это семья, это наши родители, которые говорят нам, как жить, как делать правильно, как нет, как общаться, - и они, родители, практически неоспоримый эталон для нас. И вот ребёнок растёт, постоянно глядя на эталон. Для него, пока он маленький, в лице мамы строится представление, что женщина - она должна быть вот такая, то же самое с папой - папа должен быть вот такой. Все Эдиповы треугольники формируются как раз в детском возрасте, их несколько типов.

В процессе роста ребёнок смотрит не только на родителей, но и на других значимых взрослых (воспитатель, учитель, тренер, старший брат, сестра, тётя, дядя, друзья родителей и тд). Формируется представление, впитывается идея, что взрослые - вот такие, мир - вот такой, значит должно быть только так (сравнить же пока не с чем). При этом - мир вот такой, но мама и папа всегда отдельно в восприятии.

Что происходит дальше. Когда мы растём, образ мамы «имплантируется» к нам в подкорку, вместе с нами растёт тот самый образ «внутреннего родителя». При этом, естественно, всегда есть и внутренний ребёнок» в каждом человеке. И когда мы вырастаем, мы относимся к своему внутреннему ребёнку так, как относился к нему внутренний родитель - или поддерживаем, или «гасим», или боимся позволять выражать чувства, или нет. Ещё раз - наша «внутренняя мама» растилась вместе с нами, в итоге - мы выросли, а образ в голове всё тот же, и неосознанно каждый раз в непонятной ситуации как бы «спрашиваешь разрешения» у мамы.

И часто бывает так, что мамы давно в живых нет, а человек всё верит, что «мне нельзя, я не могу, а что мама подумает, и тд. И часто это человека ограничивает настолько, что он не может, боится, разорвать ущербные отношения, потому что (как выяснялось после нескольких сессий), когда-то мама сказала - кто ж тебя такую безрукую замуж возьмёт, так и будешь одна сидеть.

То есть - представляете? Запала фраза, застряла в виде убеждения, что ты никому не нужна, если что-то разлила, разбила, рассыпала, потеряла и тд. Причём говорилось это мамой скорее всего в момент раздражения, усталости, под влиянием кучи причин, к ребёнку вообще не относящихся.

И вот та условная женщина остаётся в унизительных для себя отношениях, лишь бы не оказалось так, что мама права! Грустно, но получается, что мама в итоге права, раз так.

И вот эту веру человек создал себе САМ! Значит и выбрать больше не верить в привычные образы он тоже может сам. То есть каждому под силу поменять отношение к своим установкам в голове (не к реальным родителям!!!). Те, кто выбрал не верить больше в эталонность своих образов в голове, спустя время говорят - представляете - странно, но мама поменялась! Она больше так со мной себя не ведёт! (ага, вот чудо-то 😁). А всё просто - с течением жизни все люди меняются, и родители тоже, только мы этого не видим, потому что у нас же есть ОБРАЗ!!! Так вот - не меняется именно ОН, а не реальная мама. И когда мы с реальной мамой общаемся, происходит описанная Еленой история, потому что общается взрослый самостоятельный человек с ОБРАЗОМ!
Напрягает не реальная мама, пожилой уже человек, который понятия не имеет о том, что есть некий её образ, который и заставляет что-то доказывать. И да, начинается разговор двух людей, в которых воюют образы между собой. Это как - вы думаете, что в диалоге вас двое, а на самом деле вас четверо - каждый разговаривает с картинкой другого у себя в голове

Как освободиться и жить дальше так, чтобы любовь выглядела именно любовью, а не долгом и вынужденным закланием?

Когда нас всех растят, родители это те люди, которые как раз и формируют наши границы, говорят как жить, как надо, как должно быть, как нет. И как следствие, неизбежно, наши границы для них мягкие, и мягкими остаются и во взрослом возрасте, если не понимать, что происходит.

Это слово - границы - стало очень избитым, а по сути - граница проходит там, где «я одинаково могу любить и себя, и тебя». Границы можно только почувствовать, а не понять. Так вот - у родителей есть некий образ, план нашей жизни для того, чтобы нас уберечь, мы ж маленькие, глупые, лезем везде, не соображаем и тд.

И вот например, если вам в транспорте отдавили ногу, то ответная естественная реакция - это злость, она позволяет почувствовать нарушенную границу (физическую).

Вместе с тем, злость и агрессия табуированы моралью, что на маму злиться нельзя, а значит, отстаивать свои границы перед мамой - нельзя. Значит, перед мамой границ нет. Так вот - кому важно изменить отношения с пожилыми родителями, тот сможет отстоять своё право - разозлиться. НО!!! Не на маму реальную, а на ОБРАЗ разрешить себе злиться. Образ этот, кстати, интроект называется

Ещё что надо добавить. Часто встречается такая неочевидная штука, как потребность получать в детско- родительских отношениях эмоции как от партнёрских отношений. Наиболее свойственны в «паре» мать-сын. При этом сын может быть ещё в возрасте подростка. Сразу скажу - если вдруг такое у себя заметили - бить себя по языку, рукам, чему угодно, но тормозить это замещение ролей. Для детей любого возраста это непосильная моральная ноша. Не путать с обычной человеческой взаимопомощью.

https://www.tayni-mirozdaniya.ru/2021/11/a-poe-oaa-o-ce-pocx-ee-ca-oo-e-ea-ee.html

Я не знаю, принадлежит ли действительно авторство Фромму, но мне понравился понятный язык изложения ситуации с точки зрения сына, а не мамы. Понятно, что всё у всех не настолько по шаблону, но хорошо бы увидеть схему и спросить себя - а не про меня ли это?

Призываю поделиться мыслями по поводу этой картинки! Чем больше мнений, тем интереснее обсуждать!

Ближайшие 10 дней я буду в зоне неустойчивого интернета, поэтому эти 10 дней будут днями ответов на вопросы по темам, которые мы обсуждали ранее. Призываю всех к активности! 🌸

Кусочек лета и параллельной реальности всем для настроения!

А вот вопрос - как вам кажется, есть ли связь между вашими сложными отношениями с пожилыми, но всё ещё пытающимися оставаться авторитарными родителями и сложными отношениями с вашими взрослеющими детьми?

В дополнение к вчерашнему вопросу.

Сейчас будет список наиболее распространённых убеждений, свойственных взрослым людям, уверенным в том, что если они в чём-то не согласны с родителями, то выражая своё мнение, автоматически обижают их, поэтому боятся говорить «нет», чтобы только не испытывать чувство вины.

Цена этого страха - недовольство собой и ощущение, что всё должно быть как-то не так. На вопрос - а как должно быть - чаще всего ответ расплывчат. Но общий смысл - я хочу себя чувствовать хорошо при общении с родителями. А когда чувствуется «нападение» на право считаться взрослым в глазах мамы/папы, начинается «топанье ножкой» в попытках свою взрослость доказать. И именно в этом месте родители откликаются авторитаризмом, потому что «ножной топает и требует чупа-чупс» ребёнок, а не взрослый. А пожилой родитель сам нуждается с какого-то возраста в психологической опоре, хоть и не задумывается чаще всего о мотивах поведения своего и своих давно выросших детей.

Но вы-то - задумываетесь? 😊 Значит, вам и менять СВОИ реакции через понимание своих уязвимостей. Кому откликнется что «да, это про меня», напишите, пожалуйста, те пункты, которые откликаются наиболее остро.

1. Я беспомощен, когда действую сам.
2. Если я буду сам принимать решения, случится что-то ужасное.
3. Я нуждаюсь в ком-то, кто будет всегда рядом, чтобы помочь мне справиться с требованиями и неприятностями.
4. Я слабый, но должен быть сильным.
5. Если у меня не получится привязаться к более сильному человеку, я остаюсь в полном одиночестве.
6. Самое ужасное, что может со мной случиться, — это если меня бросят.
7. Я не должен делать ничего, что может не понравиться тем, кто мне помогает.
8. Если меня не любят, то я обречён быть несчастным.
9. Другие люди с большинством проблем справляются лучше, чем я.
10. Если я буду самостоятелен, то меня оставят одного.
11. Если позволить значимому человеку отдалиться, я его потеряю.
12. В будущем меня ждут проблемы, с которыми я не смогу справиться.
13. Близкий человек это тот, кто всегда может сказать мне, что делать.

Для каждого, кто отметил для себя определённые пункты, в этих пунктах и кроются ваши уязвимости. Вы как-то себя ведёте, чтобы не допустить попадания в свою уязвимость. И чаще всего именно этим своим поведением и недовольны потом, и это недовольство называете чувством вины. Или второй вариант - окружающие люди просто редиски невыносимые, спят и видят, как меня такого прекрасного обидеть. Как жЫть в жЫстоком мире. И дальше всегда вопрос - а насколько меня достало постоянно испытывать чувства своей неполноценности? Если концентрация на них кратковременная и это «фигня, просто неприятно», то скорее всего, ничего менять в своих настройках вы не будете. Если же воздвигли себе невроз многолетний рукотворный, и уже здоровье подаёт сигналы бедствия, то наверное стОит прекратить себя разрушать своими же мыслительными конструкциями в голове. И теперь смотрим на картинку с эмбрионом 😊и сильно задумываемся

💥 МАНИПУЛЯЦИИ

Перед тем, как начать обширную тему про манипуляции, хочу вот на что обратить внимание по итогам ваших комментариев.

Если у вас есть сложности с чувством вины, это одна из самых распространённых уязвимостей, и даже понимая в теории, что да, я вижу манипуляцию, понимаю, что меня регулярно на ней крутят, и да, я понимаю, что это чв, - ну а что с ним делать-то? И тут обычно идёт посыл/отсыл - а не пойти ли к тебе к психологу. Кстати, точно так же с неврозами, но все походы к психологам сводятся к - «а давайте про это поговорим, порисуем несуществующих животных и докучи простим родителей».

А да, и ещё - вебинары же! По личностному росту, ну! И тут наступает ощущение несуразности - я весь такой личностно прокачанный сижу и обтекаю после слов типа - я от тебя такого не ожидал/а. Или - ну и не надо мне ничего, обойдусь. И от вас отворачиваются демонстративно, поджав губы. И вот в этом месте вся теория, классификация, конспекты, лекции идут мимо, потому что именно здесь должна начинаться ваша реальная работа над пониманием своих уязвимостей, «производных» своих же сверхценных потребностей (например доказать себе и всем, что я чего-то стОю и/или прав), и здесь мишень для манипуляций - манипулятор очень быстро это считает, и все его манипуляции будут основаны на - «ну ты сможешь»! Или - «я думал ты.... а тыыы....». То есть, берётся некая техническая часть, давится на уязвимую зону эго, человек поднимает градус эмоций - и совершает разные глупые действия. Потом понимает, что его развели. То есть, одну механику видеть мало, надо видеть, куда попадает ваша слабая зона. И если вы полжизни торжественно как знамя несёте чувство вины, жалости, эго, гордости, членомерства, торжественно эмоц.зависимы и несамостоятельны, то прочитав даже горы литературы и прослушав километры лекций про манипуляции, надо понимать, что они никуда не денутся.

Своей задачей вижу - показать, что если вы видите яму, то вокруг неё надо поставить хотя бы ограждение, чтобы каждый раз в неё не сваливаться. А большинство людей знают, что где-то здесь яма, но под ноги не смотрят, и каждый раз в неё вваливаются, и каждый раз искреннее удивляются - надо же, опять провалился, какая неожиданность. То есть, никто не парится тем, чтобы посмотреть, что ты делаешь и как ты это делаешь каждый раз. И не задаёт себе вопрос - а зачем я каждый раз не смотрю под ноги, если знаю, что провалюсь и снова будет больно.
И разные продавцы тренингов прекрасно знают эту вашу особенность не смотреть под ноги и жаловаться на ямы, и пишут - мы вас научим, вы сможете, вы сразу станете ниипически осознанными, счастливыми и тд. Но если вы не работаете над своими уязвимостями, то психологическое чтиво как развлечение так и будет отдельно от применения его в жизни. Потому что люди с удовольствием хотят делегировать ответственность, чтобы за них кто-то смотрел под ноги и говорил - ой, осторожно, здесь ямка, не провались, зайка.

Так что маркетинговая манипуляция это тоже манипуляция. И я очень четко вижу по клиентам, кому надо дыры эти заасфальтировать, кому колышки расставить, а кому просто про них поговорить.

И только вы в состоянии сделать так, чтобы на ваших уязвимостях никто больше не мог танцевать ламбаду, и никто больше не смог успешно вами манипулировать.
Просто при попытке сманипулировать вы сами дадите такую обратку, что желание продолжать отшибет.

Самая простая, фундаментальная техника - это дать понять, что вы видите манипуляцию и знаете, что от вас хотят получить. Вопросы - чего ты сейчас хочешь добиться? Для чего ты сейчас мне это говоришь? Какую цель преследуешь, делая всё это? Это так, для начала, самое простое в применении «ещё вчера» 😊

У каждой манипуляции есть определённая формула, алгоритм - связка - цели, механики и мишени:
-для чего (цель),
-как (механика),
-на чём вас «вертят» (мишень).

Если вы упорно демонстрируете оппоненту (вы называете его манипулятором 😊) свою уязвимость, мишень (вина, страх, жалость, эго, справедливость, несамостоятельность, зависимость, стыд), плюс сюда же так называемые индивидуальные фиксации (у каждого может быть своя индивидуальная больная тема - какой-то неприятный секретик, что-то произошло из того, что аукается всю жизнь так или иначе и тд).
В принципе к индивидуальным фиксациям так или иначе подтягиваются мишени типа стыда или зависимости (от мнения кого-то, например), но пусть будет выделено отдельно.

Под мишень подбирается механизм. Например, брать «на слабО» это механизм. А цели зависят от «типа» манипулятора - одному нужен вполне явный результат, который надо от вас получить (чтобы вы что-то дали, купили, сделали и тд), а другому нужен сам процесс троллинга, кайф такой человек получает от осознания своей власти в управлении эмоциями оппонента. Такое - типа - «скандалы, интриги, расследования» - многие разукрашивают свою достаточно серую жизнь таким способом - спровоцировать конфликт, потом отойти в сторону, купить попкорн и смотреть кино 😊 К такому склонны часто психопатические личности.

Эти два типа манипуляций - осознанные, и занимают они в общей массе процентов 20. А на неосознанные манипуляции приходится, соответсвенно, около 80%. Это все те ситуации, когда человек сам не понимает целей своего некоего поведения, он как-то поступает автоматически, потому что привык так реагировать чуть ли не с детства. И эти 80 % это мы сами, наши родственники, особенно близкие, супруги, коллеги.

Почему? А потому, что все мишени формируются в детстве, а закрепляются или нет - это как повезёт. В этом смысле - манипуляция это защитный механизм, поэтому я и писала выше - если человек понимает свои мишени (уязвимости), он в состоянии не отдать в руки оппонента те ниточки, за которые он дергает вас как куклу марионетку.

Много было вопросов - ну а как? вот как не вестись? Ответ многим не понравится, потому что всегда проще и привычнее сказать - я не смогу, я вот то и это, а ОНННН/ОНАААА фсюравно меня такого классного прогибает как хочет.
Так а что ВЫ изменили в своём поведении намеренно, чтобы было иначе? Один раз восстали против слона, слон ничего не понял, а вы липким пОтом от страха неодобрения покрылись и замямлили? Или наоборот орать стали и ядом брызгать? И на этом все попытки закончили и вывод сделали, что не, не работает, что мама 80 лет от роду или ребёнок 15 +- лет настолько сильнее меня, что лучше сдаться, а иначе... А что? что иначе? Откуда убеждение, что ВЫ станете не нужны? Кто задумывался хоть раз - а боится ли потерять отношения с вами ваш «манипулятор»? А кто сильнее боится - вы или он/она?

Ваши близкие нуждаются в вас не меньше, чем вы в них, на самом деле, но шанса это осознать и ценить ВЫ, именно ВЫ своим поведением им не даёте. Вот этим вот своим угодничеством, псевдомягкостью, неумением сказать «нет», где это явно необходимо.

Я ответила на вопрос - КАК? и ЧТО делать? или всё равно нет ясности, что поведением СВОИМ управлять надо, системно, внимательно, да, с откатами в привычное, но отсекать эти откаты, анализировать - как, когда, в какой момент я потеряла управление эмоциями и меня унесло взрывной волной? как я сама перешла ту точку невозврата, когда мой интеллект проиграл эмоциям? Кто хотя бы начал целенаправленно вести с собой подобные разговоры?

Чтобы научиться противодействовать манипуляции, надо знать цель, механику и мишень.

Все механики противодействия строятся от ЦЕЛИ манипулятора.

Смотрите - формула такая.
Манипулятор строит механику от мишени (вашего слабого места), а вы должны строить защиту, ответку, от цели. Это надо усвоить как фундамент, на этом, кстати, базируются все политтехнологии.

Ваше противодействие должно сломать сценарий достижения цели.

Вспомните Жириновского - его цель вывести оппонента на эмоции, чтобы потом сказать всем - ну! посмотрите! ИванИваныч же неадекват, как можно доверить ему управление губернией? (например).
В жизни каждого наверное было похожее? Вас разводят на эмоции, вы подняли градус, слово за слово, и в итоге - ну что с тебя взять, ты же истеричка просто, а я вот с тобой спокойно разговариваю же.

Всё, вы проиграли, манипуляция сработала. То есть, если вы видите цель, понимаете, чего он хочет, то сразу, тут же, можете сказать - знаешь, я вижу, что ты хочешь развести меня на ор, чтобы потом меня же и сделать крайней в нашем хм... диалоге. Но знаешь, сейчас у тебя это не получится, поэтому давай вернёмся к решению основного вопроса, от которого тебе хочется увильнуть (например - распределение домашних обязанностей).

Высший пилотаж - это не просто сломать сценарий, а развернуть его в свою сторону, или скрыть, что вы видите цель и пустить манипулятора по ложному следу. Ну это уже ладно, это так, к слову, что этому можно тоже научиться 😊

Только пожалуйста, не надо впадать в крайности, в паранойю, что все люди вокруг спят и видят, как это вами проманипулировать, чаще всего банан это просто банан 😊

Манипуляция всегда чувствуется как напряжение от ощущения нарушенных эмоциональных границ, это всегда дискомфорт, сигнал атаки. Ещё признак манипуляции - вас всегда склоняют, вынуждают к каким-то действиям, которых вы не хотите делать, но вам неудобно, стыдно, и тд не сделать, т.е. диалог выстраивается так, что вам лучше это сделать, а не то хуже будет 😁

Продолжаю.
Чтобы мочь сломать сценарий, надо быть устойчивым к тому, на что давит манипулятор. За несколько лет практики я убедилась в том, что в отношениях с трудными подростками и пожилыми родителями уверенно лидирует «провал» в зоне давления на вину и жалость.

Потом я заинтересовалась стат.данными из разных источников, и там тоже уверенно лидируют эти две уязвимости, плюс ещё две следом - эго (гордость) и стыд.

При этом поколение 40+ вообще является «котлетой в сандвиче» - проламывание границ идёт с двух сторон - дети/родители. Огромная доля неврозов приходится именно на страх не быть хорошей во всех ролях для всех и одновременную потребность этой вот хорошей и угодной быть.
Задача нерешаемая по определению, ошибка в «дано».

Так вот. Вина базовая, невротическая (не реальная!!!) формируется в глубоком детстве как выученная форма реакции. Она закладывается родителями с помощью определённого поведения, а не потому, что вы действительно были виноваты. ЭТОТ момент ВАЖНО принять как факт.

Родителю нужна власть над ребёнком для того, чтобы он был управляем. Нужная степень удобства в управлении другим человеком в народе называется хорошим воспитанием 😊 Так что поздравляю - если у вас есть хронический невроз, выросший на нормативных догмах и долженствовании, это значит, что вы слишком хорошо воспитаны 😁

Поэтому любая попытка мам, бабушек, детей и пр важных для вас людей надавить на ЧВ - это попытка взять над вами власть. Это надо усвоить. ЧВ это иррациональное чувство, не природное. Это коктейль из искажённых представлений о себе, в котором вы подвергаетесь манипуляции, для того чтобы......(варианты). И в этом смысле ЧВ это патология. Это самая деструктивная хрень, простите, которая только может быть. Если вы это усвоите, то тем самым подарите себе избавление от невроза. Ну потому что ваши уязвимости в историях про манипуляции это те же уязвимости в невротических историях.

А дальше - многих из вас я наверное сильно расстрою.

Если кто-то привык думать, что хомосапиенсы это такие прекрасные духовно развитые существа с исключительно человеколюбивыми стремлениями, то нет. В психоанализ погружаться здесь не буду, кому интересно, можно самостоятельно почитать дедушку Фрейда.
В общем увы. Основы любого «хомо» садомазохистические. Налёт «сапиенс» это способ существования в обществе, сюда же с годами эволюции подтянулись мораль, нравственность, подмена понятий из серии - я же тебе добра желаю, поэтому воспитываю тебя моральным насилием, например.

Многим знакомо - мама неделю игнорирует ребёнка, чтобы он чего-то там осознал в своём поведении, считая, что таким образом воспитывает его. А ещё это всё называет любовью, ага, той самой, святой материнской. А по сути - это издевательство сильного над слабым. Власть.

Потом транслировалось нечто из области - я тебе всю жизнь отдала! Я ради тебя, а ты! Ты разбил мне сердце! Ну и прочие страсти из репертуара МХАТ.

Пока ребёнок маленький, он в моменты игнора и недовольства мамы испытывает ужас отвержения, в его опыте формируется реакция - чтобы меня не отвергли, надо вот так и вот так себя вести. В этом месте зачаток вашего чувства вины, которое вы несёте всю жизнь. Именно про эти состояния иррационального страха многие вполне самостоятельные взрослые люди говорят - вот вроде и понимаю, что дурь полная на манипуляции вестись, а вот не могу.

Кто узнал свою модель - никогда не поздно вернуть себе детство без насилия, объяснив себе, что родители иначе не умели, и считали это правильным и полезным, а значит хотели как лучше.

Внутренняя борьба с социально неодобряемой агрессией и садизмом успешно велась с помощью установки, что так надо для воспитания. И кто не читал - найдите статью Петрановской «Травмы поколений».

Все мы травмированные дети других травмированных детей. Кстати, кто любит слово «токсичный», самое время заменить его на «травмированный»

Насчёт записи на онлайн курс (по сути это групповая терапия с необходимым минимумом теории). Для записи нужны только номер телефона, на котором вотсап, и электронная почта. Для занятий нужна программа Zoom, готовность присутствовать в эфире (раз в две недели), а также готовность выполнять вовремя письменные задания между модулями и задания поведенческие, практические, без «а вдруг, а если, да, но...». Видеозапись встреч будет рассылаться на почту только участникам.