Предлагаю всем желающим поклевать себе мозг не как обычно, а с пользой 😀

Буду каждый день задавать короткий вопрос, ответы просьба писать как комменты к соответствующим постам.

Кому интересно участвовать - ставьте любую реакцию. Если наберётся штук 30 - с завтрашнего утра и начнём 😊

Что случилось, то и цель (с)

Есть внутренняя мотивация «от», есть «к».

Если своё физическое и ментальное состояние описывается как «всё задолбало, выгорела, устала (про отличие этих состояний подробнее здесь ), хочу на ПМЖ в тайгу к Агафье Лыковой», а невротическая сверхценность при этом - «я должна достигать/всё успеть/не ошибаться/сделать из него человека/спасти мир и тп, потому что это правильно/принято/исторически сложилось/все так живут, это доказывает, что я …… это значит, что он…….. итд», то цель настоящая, смыслообразующая, но не очевидная - приумножать загоны по поводу несоответствия идеальной версии себя. И загоны эти надо умножить ещё на 10 верчением мыслей нон-стоп типа «как надо было ответить той дуре позавчера, шоб знала, что вести себя надо так, как правильно мне 😀».

Пострадали, получили дозу смысла, а когда настрадались в очередном эпизоде, договорились с собой, что надо лучше стараться, похвалили себя за совестливость, почувствовали себя хорошим человеком и пошли жить дальше в само@@@щейся системе. Её воспроизводящий драйвер - навязчивый смысл гарантированно ощущать себя как «я молодец, всё не зря = я хорошая, заслуживаю любви, зачОт».

Цель прекрасна, но случилось выгорание, да. Очень много психического ресурса нужно, чтобы так жить. И восстанавливать его нечем. Мы пробовали - бухло, чипсы, тортик помогают ненадолго, плюс приводят «пленных» - унылый и злой взгляд, незастёгивающиеся штаны и никто не помогает с бардаком, все только гадят. Видимо это и есть семейное счастье. Значит что? Правильно, значит надо лучше стараться. Чтобы что? Ну чтобы сеять любовь там, добро, ну и всякое там взаимопонимание, поддержку, ну вы поняли, ребёнка же воспитывать надо, и вообще - семья ж это святое.

Мотивацию «к» питает интерес, творчество, вариативность, свобода и смелость пользоваться увиденными возможностями.

Мотивацию «от» питают множественные социальные страхи ,
страх смерти (часто он же - страх жизни), комплексы, «рэкетные» чувства (вина, стыд, жалость, обида).

Мозг не выдаёт дополнительную энергию на то, в чём нет ясности, нет понятных первых простых шагов к реализации даже самой прекрасно звучащей цели.

Умножая на ноль (когда состояние на нуле), получаешь ноль не только в математике. В жизни фактически умножаешь даже не на ноль, если давно живёшь «в кредит», в минус своих физических и эмоциональных ресурсов, на допинге.

Что является допингом - у всех своё, самое доступное и до поры до времени безобидное - кофе, быстрые углеводы, энергетики. Из непищевых допингов - «скандалы, интриги, расследования».

Когда наступает осознание, что это всё уже не просто «не вштыривает», а больше даже обессиливает, люди находят еще более вредоносный допинг.

Что случилось, то и цель. «Я не могу переделать других людей силой мысли не потому, что цель невыполнима в принципе, а потому, что плохо себя чувствую последние лет пять».

Казалось бы, ну понятно, выбери целью например - множить каждый день то, благодаря чему я чувствую себя лучше, добрее, умиротворённее, чтобы уже из этого состояния мочь не тупо как обычно реагировать ором на дурацкое поведение ребёнка например, а намеренно выбрать себе поведение, которым я буду всё чаще довольна, а иначе - чем я отличаюсь от ребёнка, когда ору на него, чтобы он перестал орать?

Если бы это было так легко сделать, как написать, то я бы наверное не вела этот канал. Как говорится - изнутри банки этикетка не читается. Чтобы не утратить чувство нормальности себя даже рядом с не очень и не всегда нормальными людьми, которые волею судьбы приходятся нам родственниками, нам всем в разные времена нужна «пояснительная бригада», которая «прочитает этикетку» снаружи, и лучше, если вовремя.

Правильно - это когда всё получается, встаёт на свои места и от этого ты внутри улыбаешься (с). Это сказала одна девочка шести лет отроду. Вот так просто 😊
Я бы от себя добавила, что сам процесс замены свойства всё усложнять до высшей степени невыносимости на способность улыбаться внутри себя - это и есть счастье.

У детей можно поучиться не создавать сложностей там, где их изначально нет. Конечно, скажете вы, и будете правы - у них же ещё нет опыта, знаний, ответственности. Конечно. Кроме этого, у них нет туннельного мышления и невроза, выросшего от многочисленных попыток приложить свой опыт, знания и ответственность там, где это не работает, но блин! Должно же! Пилите, Шура (с)

Одно и то же поведение условного ребёнка например для мамы с внутренней философией «жизнь страшна и беспросветна» будет расценено как «да он же издевается надо мной!!! Но мать должна терпеть, доля такая», а для мамы с философией «время жизни это единственное, что я не смогу восполнить, поэтому нет смысла множить боль страданиями о невыносимости» - как «если мой ребёнок злится и психует, потому что хочет что-то себе, ещё не факт, что этим он хочет сделать плохо мне». Эти две внутренние философии продуцируют каждый день различающиеся реакции с разными последствиями. Растет то, что поливается. К своему текущему состоянию каждый приходит не за один год. Каждый из нас «продукт» не того, что с нами случилось, а того, ЧТО мы сделали с тем, что с нами случилось.

Через 15 дней стартует онлайн-практикум для мам поведенчески сложных детей 7-11 лет. Кто устал НЕ искать лёгкие пути, но уже заподозрил, что они есть - доступ к ним здесь

Дети могут вести себя как угодно по известным или нет нам причинам. Последовательность, логика, необходимость и достаточность мер воздействия в реакциях родителя на это поведение на очень глубинном, неочевидном уровне зависят от самоотношения - или вы устраиваете СЕБЯ, или нет.

В конечном счёте, вопрос отношений с собой упирается в то, нравится ли вам ваша личность или нет, стремитесь ли вы к бережности по отношению к себе, отличаете ли самокритику от самобичевания, как звучат мыслеформы, которыми вы привыкли думать о чём угодно, хотите или нет задумываться о том - я что-то невыносимое терплю «для» или «ради», продуцируете или нет «китайское общежитие», отличаете или нет ситуационную тревогу от перманентной генерации внутреннего напряжения.

Искренняя, чувственная мотивация: «я очень устала от своей зависимости/депрессивности/отсутствия границ, я хочу лучшего для себя и для детей» работает, так как она про базовое хорошее отношение к себе и желание лучшего качества жизни для себя. Не всегда однозначно и чётко головой, но точно уставшей взрослой душой. И, соответственно, есть готовность идти в сложное, встречать пугающее, открывать двери в запрятанное и горькое принятие того, что взамен будет утеряна навсегда та версия себя, самоотношение которой во многом и создало обстоятельства, кажущиеся тупиковыми сейчас.

Мотивация из головы: «Я созависимая/депрессивная/без границ и это ужасно, давайте что-то делайте, чтобы меня исправлять» провальна в своей основе, так как она про вытеснение «неправильных» частей себя и инфантильную иллюзию, что есть некто большой и сильный, кто придёт и вместо меня исправит мою жизнь. Дети очень чувствуют эту инфантильность, и постепенно учатся «играть» на ней. Из-за этого многие родители всё чаще обнаруживают себя «в песочнице» с ребёнком, где нет взрослого, а есть два дерущихся ребёнка. На родительском курсе мы будем учиться не попадать в «песочницу».

Невозможно изменять и улучшать то, что я не принимаю в себе, чего стыжусь, что не хочу признавать частью себя, а просто брезгливо мечтаю побыстрее исправить, чтобы оно не затмевало собственное представление об идеальной версии себя.

Но фокус в том, что когда всё же начинаешь относиться к себе по-человечески, то менять извне, как оказывается, ничего и не нужно. Начинается внутренне движение просто потому, что стремящейся жить внутренней психической структуре перестало, наконец, мешать несогласное с содержимым души своё нарциссическое, вечно требующее «сатисфакции», пожирающее энергию эго.

Внутренний путь души просто хочет быть засвидетельствованным, развёрнутым, поддержанным. И в этом нет обещания «жизни в лёгкости», правильности или всесилия «всегда». Но зато есть возможность чувствовать течение жизни внутри себя, сквозь, а не мимо.

Если хочется докопаться до всех в доме и до себя, докапывайтесь с пользой 😀 но да, это скучно

Капкан.
С одной стороны, очень хотели на старте «Проекта материнство» создать своему ребёнку ту замечательную жизнь, о которой мечтали. Создали, но не учли тех «бонусных» трудностей, к которым нас жизнь не готовила.
С другой стороны, есть в нашей коллективной памяти поколений такая идея, что главное «не перелюбить, чтобы эгоистом не вырос».
Не перелюбить собственного ребёнка, не перелюбить мужа/жену, не перелюбить себя.

В общем, надо человеку чего-то недодать, чтобы не испортить. Вопрос - чего именно.

Но правда в том, что ещё ни один человек не был испорчен любовью.
Вседозволенностью, отсутствием границ и правил, гиперопекой – да. Одним словом, подменёнными смыслами и поведением значения слова «любовь» суррогатами – да.
Но не искренними проявлениями доброжелательности, заботы и заинтересованности.

Проблема в том, что далеко не все видят разницу на практике, в реальной жизни каждый день, а не в теории, потому что живут только в черно-белых полярностях - хорошо/плохо, правильно/неправильно, можно/нельзя.

Через час стартует первый модуль онлайн-практикума, где мы будем привыкать видеть и чувствовать разницу, влияющую на наши взаимоотношения с детьми 😊
Пожелайте нам удачи!

Давайте распределим, что из перечисленного вами объективно зависит от биологического возраста, а что нет?

Какой самый подходящий возраст озадачиться вопросом «чтобы что»?

Мы испытываем эмоциональный дискомфорт, и даже боль, когда сопротивляемся реальности

Человеческий мозг мыслит картинками, и у каждого нарисован свой образ «как всё должно быть», как правильно. И чем больше реальность расходится с этим образом, тем сильнее эмоциональный дискомфорт. Наши эмоции - это сигнальная система, отношение к внутреннему и внешнему миру. Не бывает хороших и плохих эмоций, потому что весь их спектр показывает степень удовлетворённости жизнью. Мы не можем понимать, чего мы хотим, мы это можем только почувствовать. Если ты не знаешь, как назвать то, что чувствуешь, то не знаешь, и чего хочешь. Степень эмоционального удовлетворения «в среднем арифметическом» определяет качество жизни. Любая эмоция - это энергия, реакция на что-либо. Например - гнев это защита, обида - ожидание от другого человека, страх - когда кажется, что под угрозой безопасность, вина - реальная или мнимая ответственность за нежелательные последствия и тд. Выражение любого чувства начинается с распознавания его у себя.

Мы все привыкли называть думанием процессы, которые думанием по сути не являются. Потому что «думать» в значении «мыслить» - это целенаправленный процесс поиска ответов на вопросы за счёт переработки новой информации или старой информации, но новыми способами. Всё остальное, чем и занято в основном фоново человеческое сознание, это или воспоминания, или воображение, или зацикливание, «пережёвывание». И вот именно последнее, увы, и занимает больше всего нашего времени, и именно сюда сливается психическая энергия, чаще всего без восполнения.

Так возникает и закрепляется «туннельное» мышление - фильтр восприятия чего угодно в унылых красках, как подтверждение, что ничего хорошего в жизни нет и не будет. Даже когда объективно точно ничего плохого не происходит.

Энергия уходит туда, куда мы направляем эмоционально подпитанные мысли. А так как энергообмен работает по принципу подобия, то получаем ту реальность, которую снабжаем энергией.

Если нон-стоп гоняет негативные мысли до состояния веры в их истинность человек с обсессивно-компульсивным складом мышления, он запускает в каждом цикличном эпизоде новый виток воронки, осуждая себя за мысли, которых «у нормального человека быть не должно». Именно убеждение, что таких мыслей быть не должно, потому что это как бы пророчащие мысли, предвестники, вот это вот - «ааааа! ведь мысли материализуются, срочно прекрати их думать!» - создают страх. А любые мысли, к которым притянута эмоция, воспринимаются как важные. Обратите внимание - в конкретной голове! а не в реальности! Как поддерживающие мысли, так и катастрофичные. Просто мысли со знаком + не продуцируют страх, поэтому их не ценят, не замечают, воспринимают как должное, ставят «галочку» - ну ок. Как только мысль стала важной, она становится постоянно обдумываемой для контроля над важностью.

У каждого человека есть свои внутренние убеждения, принципы, «рамки». В целом эти самые рамки можно назвать мировоззрением. Чем жёстче принципы и Уже рамки, тем меньше «поле для манёвра» в жизни. Все невротические проявления возникают именно в поле этих рамок.

Если бы наши убеждения и принципы, за которые некоторые, такое ощущение, биться вусмерть порой готовы, были бы здоровыми, эффективными, помогающими и полезными, то мы бы вряд ли способны были вскармливать свои жирные неврозы и в созависимых отношениях не оказались или вообще, или надолго