Почему же у одних получается не только создать партнерские отношения в браке (и не важно, какой это брак - официальный, гражданский, гостевой, церковный и тд), но и длительно сохранять отношения такими, в которых хочется (а не приходится) оставаться жить друг с другом, а у других - нет?

Мы все «продукт» своего жизненного опыта, опорную, базовую часть которого получили в детстве. Нет плохого и хорошего опыта, есть сформированные копинг-стратегии совладания в результате любого опыта. Последнее время уже лично у меня болят глаза и уши читать и слышать про - ах! у меня психотравма! родители хреновые попались, от этого я выбираю оставаться долбоёбом/с долбоёбом обречён на вечные страдания.

Не всякое даже сильно запавшее в память событие является психологической травмой. И далеко не все психотравмы сформированы в детстве (в отличие от дефицитарных травм).

Действительно травмой может квалифицироваться событие, явившееся личной трагедией - нападением, невозможностью себя защитить, прямой и явной угрозой жизни или целостности, нахождением в эпицентре боевых действий/терактов, выжившим вынужденным свидетелем чьей-то гибели/калечения, физическим насилием/изнасилованием, утратой значимых смыслообразующих фигур.

Такие события «капсулируются», если не было возможности их вовремя отплакать, отгоревать, оставить прошлое в прошлом с грустью и болью, но без самоуничтожения мыслями о своей вине, слабости, наказании и тд. Количество времени на формирование нового опыта в жизни «после» конечно же индивидуально, но в среднем можно ориентироваться на 1,5-2года. Если за это время человек не нашёл новых смыслов, не вышел из депрессии, общая динамика психо-физического состояния стабильно отрицательная - надо обращаться к специалистам, чтобы предотвратить разрушительное влияние такой травмы на дальнейшую жизнь.

Лично я гораздо чаще встречаюсь со случаями, где «событийной» травмы, к счастью, не было, зато была дефицитарная, (т.е. в детском периоде отсутствовал какой-то важный для развития и дальнейшей жизни человека компонент). Речь про здоровую (надёжную) привязанность. Обнаружить и описать дефицитарную травму возможно, исследовав «анамнез» - сценарии, повторяющиеся жизненные решения, всё то, что в народе называют «ходить по граблям».

Примеры установок, из которых «сделаны» годные грабли:

⁃ уходить первой/ым (меня всё равно бросят, и не так больно будет, если брошу я, а не меня);
⁃ никому нельзя доверять (не привязывайся - всё равно потеряешь и будет больно);
⁃ от людей зависеть страшно, поэтому делегировать ничего нельзя, надо замкнуть все процессы за всех на себе (зато зависеть от ПАВ, фармы, шоппинга или компульсивного заедания тревоги и напряжения - легко!они же в твоей власти 😊);
⁃ не чувствуй тела и игнорируй свои потребности («анестезия», без неё будет больно видеть, на что похожа моя жизнь, если оглянуться назад, да и сейчас);
⁃ не спорь, соглашайся, будь удобным (а то получишь отвержение);
⁃ бьёт - значит любит (немыслимо переварить, вынести факт, что раз самый значимый и важный человек тебя бьёт - он тебя конкретно в этот момент точно не любит, и при этом утверждает, что делает это из любви);
⁃ других правильных взрослых не существует (жить правильно умею только я);
⁃ за близкими надо следить и всё контролировать, включая их настроение (мыжсемья, яжмать) итд.

Такие убеждения формируются именно в детстве в отсутствии здоровой привязанности (спойлер - бывает достаточно здоровая, а не чёрно-белая - здоровая/больная), и влияют на всю последующую жизнь, на отношения личные, дружеские, рабочие, супружеские, детско-родительские.

Существует несколько условных видов дефицитарных травм, они же - травмы привязанности.

Всем яжематерям семейств посвящается 😀

На дефицитарных травмах, компенсаторном поведении и установках, из-за которых это поведение не меняется, закрепляется сценарий - самовоспроизводящая система отношений, выстроенная на нежизнеспособном убеждении - «женщина отвечает за атмосферу в семье».

Эти сценарии чаще всего и разрушают браки, превращая супружеские отношения в детско-родительские.

Как это работает.

1. «ТЫ САМА ВИНОВАТА!»
Если, например, муж уверен, что только жена отвечает за настроение всех в семье, на нём как бы и не лежит своя часть ответственности за собственное поведение. Следовательно, в его плохом настроении виновата жена. Дети носятся и визжат? Плохо воспитываешь. Доход так себе? Так ты меня не мотивируешь, не вдохновляешь. В общем требуется системно невыполнимое при всём желании - управлять эмоциональным благополучием семьи.

Естественно, у женщины ничего не получается, но наказать за невыполнение «обязанностей» как-то надо, «чтоб знала». Как именно - ну тут непаханое поле способов, за время совместной жизни подбираются самые действенные, они же - самые невыносимые.
Это относится не только к мужьям, но и подрастающим детям. Закрепляется удобное оправдание любому свинству - мол, это ты меня довела, надо было выполнять свою женскую/материнскую роль и тд. В общем, была бы ты хорошей женой/матерью, нормально бы к тебе относились. А раз ты не такая, как мне надо, значит не справилась, вот сама и виновата, а я молодец. При этом поддерживается идея, что я великодушно подожду, когда ты исправишься, дам ещё один (каждый раз последний) шанс.

2. «Я САМА ВИНОВАТА»
Длительно играть в такие игры с наказанием и исправлением согласится не каждая женщина, а та, которая тоже имеет «несущую конструкцию»из убеждения, что только от неё зависит климат в семье, и чаще всего она пропускает начало своего затяжного падения в эмоциональную пропасть в попытках делать то самое невозможное, которое, по её мнению (а откуда оно взялось?), она сделать обязана.

Пытается, всячески угождает, накапливает недовольство и обиды, но, так как «сама виновата», «наказывает» дополнительно себя самоагрессивными мыслями и поведением. И совсем не учитывается природное свойство «хомо» - если человеку во всём потакать, он «теряет берега». Особенно человек, который сконцентрирован только на удовлетворении своих потребностей и «хотелок».

В какой-то момент женщина понимает, что эмоционально и физически истощена – ведь она старалась быть хорошей женой/матерью, а ничего не вышло. Это воспринимается как трагедия, она пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается из тех же соображений, которые и завели её в тупик.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу всем жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). В этой картине мира она и живёт, и не всегда понимает, насколько давно.

Понятно, что в таких примерах никто не плохой, как и никто не хороший. Взаимные обиды множатся самим фактом такого межличностного общения. Любая система стремится к сохранению, а изменяется вынужденно, через прохождение кризисов по принципу революционных ситуаций.

Сегодня, говорят, день психолога 😀
По этому поводу объявляется день смешных картиночек и видосиков на околопсихологические темы, рассказов про себя любимых на тему любви к своим тараканам, загонам, способам самим себя задолбать вкрай, ну и всякое подобное 😀 ЖГИТЕ!🔥🔥🔥

Всех, кто уже отжОг, не видно в комментариях из канала. Кому хочется посмотреть на смешное, оно живёт своей жизнью прямо тут https://t.iss.one/c/1655490036/24279 😀

Всем королевам психодрамы посвящается 😂

Всё равно всю ночь не спать, делюсь мыслями 😊

Сегодня (и раньше тоже бывало) в чате канала центра аддиктологии добрые люди подогнали вопросики по теме связи мотивации, уровня стресса и эффективности примерно такого типа - штожыделать товарищам с дефицитом дофамина? Ну и ещё из прекрасного вдогонку, чтобы мне совсем без вариантов диссер прямо в чате начать ваять - объясняйте мол понятнее, у нас особый случай как бы, мы в такое вникать не хотим, просто напишите, шо нам делать и всё.

Что нам делать с лидским квасом в Японии 🤦‍♀️
Как будто в жизни есть универсальные ситуации и под них же универсальные как конструктор Лего решения.

Какая неожиданность, но упппс… мир сложный оказывается. И люди все не линейная функция, а целая система, которая в идеале имеет склонность к анализу вариантов, что вот сейчас, вот в этой ситуации, возможно сделать вообще, что станет оптимальным из доступного. Но нет, нам же надо как правильно, как лучше, и ещё чтобы всем было хорошо. И счастья всем. И радости ещё. Потом.

Всмысли решений может быть несколько? Давышо, совсем штоле. Всмысли гибкие решения сообразно ситуации? Выньте мне и положьте ОДНО решение на все случаи жизни. Нету? Жизнь ужасно несправедлива, пойду пожру.

Кэп-очевидность - одно на всех решение всего и насовсем - это решение, которое не способно учитывать сложность и вариативность. Идея, что такие волшебные решения существуют в принципе, надо просто ещё постараться - следствие ригидного мышления и естественно тупого поведения, когда реакции и выводы шпарят «от забора и до обеда» без учёта контекста вообще.

Само наличие выбора в жизни - для одних людей это огромные возможности, для других огромный дискомфорт. За поиском простого решения непростой задачи обычно стоит желание игнорировать сложность, неготовность затрачивать усилия, переживать дискомфорт выбора и выдерживать неопределённость, возможно длительно. Но оно же прямщас снижает тревогу, потому что прямщас дает иллюзию определенности.

И вот вообще почему-то неочевидно человеку, что поиск простых решений давно привёл его к неврозу, где симптом делает за человека то, что он очкует сделать сам, или к зависимости, или там «комбо». Симптомы прекрасно вместо «хозяина» снимают тревогу и дают определенность. В кредит только. Под проценты, как в МФО.

К чему это всё. Если для кого-то жизнь до сих пор, несмотря на явные противоречия, или чёрная, или белая, если в ней все события или ужас, или норм, если хорошие люди должны поступать хорошо, потому что всё плохое случается только с теми, кто вёл себя плохо, то это не лечится. Каждый имеет право холить и лелеять свой идиотизм. Философия личности как религия, попробуйте вылечить того, кто святее папы Римского и сам себя на всякий случай высек снова и каждый день, потому что простое решение опять мимо, а стараться сил уже почти нет.

Тем, кто всё же выберет жить независимо от того, насколько плохим сам себя назначил, придётся для этого подружиться со сложностью. Она даёт много степеней свободы и исключает драку внутри головы между несколькими правдами. А значит жить в итоге становится легче без дополнительного рукотворного гнёта игр разума

Спасибо всем за ответы ❤️
К счастью, не существует некого идеала психологического здоровья, при этом существует доступная всем для освоения и применения механика психической саморегуляции, которая позволяет амортизировать влияние «багажа» из неэффективных псих.защит, самокопания и «самобуллинга», бросающих в крайности катастрофизаций и обобщений.

Человек, этой механикой не владеющий, чаще и есть дезадаптивная, дезорганизованная личность, испытывающая огромные затруднения в контроле своих эмоций, потому что умудряется всю жизнь бояться и осуждать себя за мысли, а потом за мысли, что ненормально иметь такие мысли, что, естественно, приводит к резким реакциям, постоянному добавленному «собственноручно» стрессу и тревожности. И это каждый день. И умножьте на 365, а потом на количество лет, которые проведены в подобном состоянии.

По идее - беспокоиться логично вот об этом всём, учитывая, что впереди ещё лет 20-30-40 вполне себе годной жизни, и уж точно, казалось бы, имеет значение её качество. Но блин, как водится - вчера самой животрепещущей темой стали уборки и полочки высокоорганизованных бытовых перфекционистов 😀

Кризисы и объективно тяжёлые жизненные события и ситуации могут случиться в жизни каждого, при этом в условно одинаковых обстоятельствах несколько разных людей с очень разным итогом для себя их переживут. И максимально ущербно для психического и физического здоровья и своих значимых отношений их переживут люди, не способные видеть и разрешать свои внутренние конфликты, испытывающие разрозненность в ощущениях, мыслях и действиях, не понимающие, чего хотят и для чего, подверженные частым колебаниям настроения и эмоций.

Чем сильнее дезорганизована личность человека, тем труднее ему в установлении и особенно в длительном поддержании тех межличностных отношений, в которых он себя чувствует достаточно нормальным, где ему комфортно, надёжно и точно безопасно. Если чувства собственной нормальности нет, если оценка себя на «ок» или «не ок» зависит только от расположения других людей, эта личность будет эмоционально зависима, часто до степени тяжёлой созависимости, второй полюс которой - полное избегание близости, самоизоляция.