https://t.iss.one/+THvmrq2GFCRmYzgy ссылка на чат для вопросов, ответов, обсуждений, общения. Правила чата в его шапке.

Много вопросов в комментариях вызвал пункт про страдания. Поэтому подробнее про него напишу.

Градус невротического разрушающего страдания нон-стоп это не то же самое, что градус переживания обычного, адекватного жизненной ситуации, человеческого несчастья. И как раз легализовать, вывести в ранг нормальности это переживание, горевание, боль и сожаление, могут и готовы наши условные 30%.

Ну вот так жизнь устроена, исторически сложилось, вселенная задумала, короче - так случилось, что в нашей жизни есть моменты, когда нам плохо, страшно, одиноко, больно. У нас что-то не получается, мы кого-то или что-то теряем, происходят какие-то события, которые погружают нас в нормальное, здоровое, естественное состояние переживания разного рода утрат. Утрат иллюзий в том числе. Только мы, к сожалению, давно живём в неком странном придуманном маркетологами мире, в котором горе как бы затёрто, не популярно, не в тренде успешного успеха. Отсюда идиотские убеждения, что все со всем справляются и вообще красавчики, а я один такой лузер неудачник, и фу таким быть, и сам виноват. А раз фу, то надо делать вид, что у меня всё отлично. Про токсичный позитив и смеющуюся депрессию слышали? Вот примерно о них речь. Чем больнее внутри, тем шире улыбка и сильнее тяга спасать всех, кроме себя.

У нас вообще давно идёт культивирование успешности, красоты, вылизанных фасадов, белозубых улыбок. Как будто боли, тоски, горя, потерь и неудач нет. Зато есть вот эта позитивистская история, что когда тебе плохо, значит с тобой не всё в порядке. В общем - абсолютный отрыв от реальности.

И поэтому моя задача здесь как психотерапевта - помочь поменять привычку страдать на право переживать то, что вам нехорошо, тоскливо, больно, одиноко, и что это нормально в сложившихся обстоятельствах сейчас. А ненормально как раз диаметрально противоположное - искать волшебные способы как сделать так, чтобы всегда было хорошо. Вот прям всегда. Ну да. Кстати, потом именно от идеи того, что хорошо как-то вот просто должно быть и хоть тресни, вам и плохо как раз.

Если суммировать все критерии отнесения себя к условным 30-ти %, то речь в итоге про способность признавать свою долю ответственности за собственное внутреннее неблагополучие. Это не про "самадуравиновата в том, что мне плохо и вообще всё из-за меня". Это про «вот таким-то путём, через вот такое и такое вИдение задачи, я попала в такую-то ситуацию, где чувствую теперь тупик и тревогу из-за ….., и теперь что я с этим собираюсь дальше делать или не делать». То есть, фокус на тот факт, что сейчас в моей частной, личной психологической вселенной под названием «богатый внутренний мир», на моей территории, происходят такие-то процессы, делаются вот такие умозаключения, выводы, в результате которых я или вижу выход и решение, или «спотыкаюсь об себя» и поэтому не вижу ничего нового, а только привычное «всё плохо».

Чем жирнее дисбаланс внутренних противоречий, тем сильнее тяга взять на себя миссию по преодолению всех проблем кого угодно и исправлению всех, кто неправильно живёт. Это явление ещё называют комплексом бога. Метафорично - у меня за спиной мой полуразрушенный сарай, но моя миссия вложиться последними средствами в возведение здания пенсионного фонда в мухосранске, потому что это правильно, не эгоистично, мне «не надо орден, согласен на медаль».

Проза жизни в том, что когда нам плохо, мы можем быть сколько угодно не виноваты, и одновременно с этим свой вклад в то, что нам плохо, продолжать вносить. Вклад это не утверждение в стиле «мне так плохо из-за меня же самой». Это, как вариант, - «мои уязвимости, система отношений и ценности устроены так, что мне в этой ситуации плохо». Это скорее моя беда, а не вина. И раз эта беда моя лично, и в этом смысле она находится на моей территории, то и разбираться с ней только мне. Вот это и есть ответственность за личный вклад в интенсивность и длительность зацикленности в «мне плохо». Ведь если мне не дай бог станет вдруг достаточно комфортно внутри своей головы, я же лишусь заботы, внимания, жаления, снисхождения, моё окружение от меня отвернётся, станет завидовать и обвинять в чёрствости 🙄 Вторичных выгод слишком много, чтобы не иметь наглость и право жить хорошо 😊

Засада большая в том, что в нашем «коллективном бессознательном» само слово «ответственность» автоматически подтягивает смысловую конструкцию «то, в чём ты сам виноват». Сам нарратив имеет негативную окраску. И поэтому невыносимо слушать ещё и об ответственности за своё внутреннее неблагополучие и о своём вкладе в проблему. Это слышится как обвинение за то, что мне плохо. Естественно, в ответ много злости и сопротивления. Поэтому я бы слово «ответственность» в таких непростых темах заменила бы например на «авторство», на что-то, что означает - созданное мной.

Из-за чего/кого бы ни случилось с нами нечто болезненное, оно так или иначе происходит в нашем поле, и с последствиями, выводами, ощущениями, знаниями разбираться только нам самим. Если я тревожусь, то у меня есть на то причина. Реальная или иррациональная - не все умеют различать. И тогда моё авторство будет в признании того, что я не могу не реагировать слишком остро на определенные вызовы тревогой (а не меня довели люди-редиски, а я ни при чём). И ещё моё авторство в том, хочу ли я что-то сделать с управляемостью интенсивности своей тревоги и вообще её устройством. Может, я хочу применять какие-то новые инструменты саморегуляции, чтобы моя тревога реже включалась. А может мне и так пока нормально, и я просто дождусь, когда тревога снизится сама. А может, я приложу усилия, чтобы сознательно не влетать в те обстоятельства, где она включается чаще, чем мне выносимо.

И тогда ответственность будет не про вину, а про посильное управление ситуацией с теми вводными, которые просто есть. Тогда это про власть и управление, про опору, а не про обвинение, жертву и невыносимую тяжесть бытия. Если я каким-то образом своей психикой во что-то включилась, пусть и невольно, то могу это отрефлексировать, проследить динамику, увидеть, где «свернула не туда», чтобы на будущее простроить новые пути и выходы.

Само по себе внутреннее неблагополучие постепенно стирает грань между «мне плохо» и «я плохой человек», способствует застреванию в самообвинении, стыде и страдании. Поэтому имеет смысл захотеть научиться воспринимать его как сигнал о необходимости качественных изменений в своих «настройках». Это позволит перенести акцент с несправедливости происходящего и ощущения своей ущербности на «ну блин вот так 😡 И - что теперь я с этим всем готова сделать»?

Естественно, что не в любой ситуации есть то волшебное и мудрое решение, где на выходе минимум потерь и горы плюшек. Речь о переходе от фазы мыслительной обработки проблемы из точки горя, боли, ущерба в точку восстановления, которая обозначит «красные флажки» - состояния, в которые я больше НЕ хочу сваливаться

Кто же попадает в условные 15% из 30-ти?

Это те, кто в сверхценно значимых отношениях (с так называемыми чемоданами без ручек) перестают видеть разницу между своими личностными свойствами и способностями.

Свойство – это что-то, что всегда со мной. Способность – это то, чем я могу пользоваться, когда надо, а могу и не пользоваться.

Это становится проблемой, когда человеку необходимо уже наконец раскритиковать, поставить под сомнение пользу от какого-то своего системного поведения для себя и «чемодана», которое ценно только как способность.

Например, приходит ко мне человек и как проблему определяет то, что орёт. И не на всех, а именно на тех, на кого орать в его системе координат плохо, недопустимо и тд. Ну или не орёт, а изо всех сил что-то терпит, а потом всё равно орёт. И тогда надо «исправиться». Ну то есть, получше терпеть. А чтобы лучше терпелось, «продаётся» себе великолепная идея, что надо просто больше заботиться о «чемодане», ибо он же слабый, бедненький, и вообще малахольный прастигоспаде (в той же системе координат, где и орать однозначно плохо).

Существует множество вариантов того, обо что бьются лбом наши 15%. Ну допустим, кто-то не о всех подряд и нон-стоп так уж заботится, но всех зачем-то пытается понять. Или не всех так уж надо понять, но защититься уж точно надо. Лучше нападением. Ну или отморозиться первым на всякий случай, а то вдруг «чемодан» меня не любит, раз идёт надутый. А ничего, что он может в данный момент вообще никого не любит, потому что ногу натёр? 😀

И сколько времени этому нашему человеку понадобится, чтобы свою же «систему координат» привести в соответствие с «картой местности» - тут вообще без прогнозов. Кому-то надо 10 сессий, кому-то 10 лет. Досадно конечно видеть, как уперевшись в некие догмы, которые вообще не применимы в имеющихся обстоятельствах, человек выгорает, боится сам себя рядом с «чемоданом», потом вертит фоном мысли, какой «чемодан» несчастный из-за меня, создаёт новые проблемы старым поведением на тяге «исправиться», генерирует циклично напряжение, итог - жизнь каторга. «Я б выпилился из неё нахрен, но без меня чемоданы все пропадут, поэтому пойду мучиться дальше».

Если человек в этих 15%, то бесполезно повторять ему одно и то же - «смотри, ты это и это делаешь, и это полный маразм», и ожидать, что он вдруг скажет - «да и правда, чевоэто я» и перестанет так делать. Щаззз. Он подберёт своему поведению красивое название типа принятия или заботливости и скажет - «ну хорошо же быть заботливым», или «хорошо же быть принимающим». И вообще - это же правильно!

Здесь и начинается разбор разницы между свойством и способностью, потому что иметь способность – это чаще хорошо, а иметь свойство – чаще плохо, если мы про жизнь среди хомосапиенсов, конечно.

Жизнь – это динамика, а не статика. Всё течёт и всё меняется. Поведение, которое было помогающим и поэтому правильным в 10 лет, может стать мешающим, и поэтому неправильным в 40 лет. Если вы заботливы, то это прекрасно. Но если вы всегда заботливы, то чисто статистически это не может быть всегда прекрасно. Это уже перестаёт быть способностью и становится свойством, которое начинает вам мешать. Даже если вы невероятно умны, это хорошо. Но если вы умны всегда и везде, то с удовольствием, например, подурачиться со своим ребёнком не сможете. Сможете без удовольствия поизображать правильного родителя, который «занимается ребёнком, уделяет время». Теплоты не будет, взаимообмен эмоциональный возможен только с тем, с чем мы резонируем. Но галочка проставлена. То же и с добротой, заботой, любовью.
В общем, пока вы считаете свои свойства своими достоинствами, гордитесь ими, как флаг несёте - вы не трансформируете их в способности, а значит будете продолжать об них спотыкаться каждый раз, когда ваш «чемодан» подсвечивает вам же ваш вечный конфликт - одинаково сильно хочу и не хочу одного и того же

Шо - опять??? 🤦‍♀️😀🥂

В комментариях тема про оборжать тревожные заморочки скатилась в обсуждение сути понятия абьюз. Да, умеем, любим, практикуем полярно менять темы 😀
В итоге пообещала записать аудио. А чтобы не записывать аудио 😀, заморочилась поиском книги, не помня её название 🥴
Но чего не сделаешь ради того, чтобы не выполнять обещание записать аудио про абьюз 😀

В общем - нашла. Это вообще ни разу не попсовая литература, это старая школа психотерапии. В книге описывается, как абьюз всегда и выглядел, независимо от того, как и когда стала затираться сама его суть «диванной тышпсихалогией».

С теми, кто дочитает до конца, готова это всё обсуждать и всячески с удовольствием дискутировать 😊

Старт набора участников клуба 2.0 будет объявлен дополнительно 👌

Две ближайшие темы для обсуждения здесь - апатия и аэрофобия (и про то, что этими словами называют). Про то, ЧТО с этим делать - будет здесь. Про то, КАК делать это ЧТО - будет в Клубе