Вообще тема сверхценных потребностей, недопущений и ожиданий очень тесно переплетена с темой самооценки. Я наверное чуть позже аудио запишу, слишком много всего хочется написать

🔈Подробнее про уязвимости и сверхценные потребности

Продолжение

Продолжение

Как проявляется в жизни то, о чём было сказано в предыдущих аудио

Продолжение

♦️ Пост о том, как применять в жизни то, о чём я пишу и говорю.

Чтобы с чем-то справиться, надо понимать предмет, с чем именно я хочу справиться, что изменить.

Вся информация здесь прежде всего для того, чтобы увидеть структуру тех составляющих своей жизни, которые её усложняют, омрачают, мешают начать что-то делать.

Когда человек говорит - да, всё про меня, всё понимаю, но что я могу, если вокруг то и это происходит, если люди как-то поступают, а я не хочу, чтобы они так делали. Если я хочу совсем другой жизни, но давно смирился и поверил, что это невозможно, и по этому поводу остаётся только страдать и злиться.
Или если вы ощущаете себя заложником чьих-то манипуляций, хотите их прекратить, но что-то внутри не даёт «не вестись».

В общем - суть в том, что сначала для себя надо обозначить максимально конкретно, что в моей жизни такого происходит, из-за чего я имею некое текущее состояние.
Потом для себя надо определить степень своей погружённости в невротические реакции. Или я с полуоборота завожусь и взрываюсь, или чаще всего происходящее вокруг не способно надолго выбить из равновесия, или это очень избирательно - только определённый человек имеет на меня «магическое» влияние.

Насколько моё нестабильное состояние встроено в структуру жизни ежедневно? Бывают ведь у каждого эпизоды, не оставляющие длинных «шлейфов» - вот ситуация, я как-то отреагировала, с собой внутри договорилась, переварила, пошла дальше. Всё.

А бывает, что собственная реакция на обстоятельства жизни системно удерживает в постоянном напряжении, эпизодически «вырываясь» в виде разного рода и качества истерик, и тогда речь уже о дистрессе.

И третья «стадия» - напряжение давно и постоянно выливается в симптомы тела на физическом уровне (ВСД, СРК, тахикардия, тонометр и валидол в сумке наше всё, частое ощущение невозможности сделать полный вдох», ожидание апокалипсиса, жизнь дрянь, люди сволочи и тд).

Или тот вариант, который я описывала про «толстокожих» свиду людей, которые всё «варят» внутри, а когда совсем невыносимо переваривать, внешне проявляют это в виде словесной желчи, злого стёба, сарказма, часто адресованных и себе. И называют это самоиронией, да 😕

Вот на эти вопросы сначала надо себе ответить - а я в этих смыслах какой/какая?

Началась новая неделя, можем выбрать новую тему 😊 Все темы так или иначе связаны со способностью и умением адаптироваться к событиям своей жизни, с гибкостью, с вариативностью взглядов. Да, речь про то самое мировоззрение, внутреннюю философию. Без изменений в поведении и личной философии невротическая структура не меняется.

Невроз как расстройство это определённый этап, к которому вы пришли через определённое мышление. Это самое первое, с чем для себя надо согласиться как с фактом. Чтобы этот этап пройти, нужно фундаментально пересмотреть свои принципы и догмы про долженствование.

Все симптомы и неустойчивое психическое равновесие это указатели и последствия вашего определённого склада, представления о том, как устроена ваша жизнь, как вы реагируете на то, что в ней происходит - с детьми, родителями, супругами, партнерами, с ожиданиями, с достижениями, с карьерой и тд.

Метафорически по поведению невротики выглядят так. «Я хочу продолжать садиться на кактус, но я не хочу, чтобы мне постоянно приходилось вытаскивать иголки из соответствующего места» 😊
Если вы хотите убрать излишнюю тревожность и напряжение, надо фундаментально понять, что именно со мной не так в плане «кактуса», что я настолько эмоционально реагирую на процесс жизни. То есть цель - убрать максимально сами генераторы эмоционального реагирования, убрать незрелые защиты (послушайте аудио выше).

Невроз - это своего рода внутренняя религия. Это как спросить у человека - ты в Бога веришь? Он говорит - нет. И тут задать ему вопрос - а сколько тебе надо времени, чтобы поверить? Ну понятно, ответ - не знаю. Или - а я и не собираюсь поверить. Вот эта вот внутренняя религия и есть совокупность принципов, ценностей, убеждений про то, как правильно, как нет, чего я должен, чего не должен, каким я буду, если..., чего там я жду от других людей, что там они должны или нет. И вот это вот - моя жизнь должна строиться только вот так, и только с этим человеком, и если всё не так, то всё, это не жизнь, какой кошмар, меня накрыло, если замуж, то вот так, если ребёнок, то вот такой, а если он не такой, надо постараться, чтобы стал «таким», а если старания мимо - то всё, я не смогла, поэтому самадуравиновата, и тд.

Все такого рода жёсткие конструкции- это и есть внутренняя религия, и глупо надеяться на новый результат, продолжая танцевать ритуальные танцы на тех же граблях. И если вы сегодня имеете то, что имеете, вы к этому и пришли из своих внутренних жёстких конструкций. И если вы продолжаете считать, что ваши принципы такие классные и полезные, то чего же тогда так хронически хреново и тревожно в душЕ?

Если вы выбираете продолжать управлять тем, чем вы не можете управлять, то берите ручку и подписывайте контракт на невроз.

Все невротические защитные механизмы выработаны за много лет нашей психикой для возможности что-то предотвратить или чего-то избежать.
Например - надо себя как-то повести, чтобы угодить. Я как-то себя веду, чтобы не случилось того, что я не могу допустить.

Пока человек МОЖЕТ своими защитными поведенческими стратегиями всё контролировать, быть удобным, получать грамоты, считаться в своих глазах правильной/ным женой/мамой/мужем/отцом - пока эта тактика работает, невротического расстройства не будет. Но как только возникают в жизни системно обстоятельства, которые выбивают напрочь, обходят эти защитные механизмы (например - я не могу влиять на мнение третьих лиц, не могу доказать невиновность, не могу предвосхитить какое-то событие), - т.е. вы попали в ситуацию, где не можете привычным способом оправдаться, добиться, сделать, проверить, доказать - вот здесь и попадает снайперски ситуация в вашу уязвимость (комплекс неполноценности), сверхценную потребность, другими словами. И ваши защитные механизмы больше не работают.

Поэтому дело не в самом наличии у человека жёстких убеждений, а в том, что они препятствуют адаптации. ❗️Убеждения есть у всех, но не все болеют неврозами. Убеждения это «ключ», с помощью которого люди создают эмоцию, и из-за этой эмоции у человека и возникает то самое защитное поведение.

Давайте на примере. И заодно - тема этой недели пусть будет об отношениях с пожилыми родителями.

Пример.
Допустим, у человека есть сверхценная потребность, чтобы мама не расстроилась. Обратите внимание - это не то же самое, что убеждение «я не должен расстраивать маму»!

Вырабатывается годами тактика - как жить так, чтобы маму не расстроить. Для этого надо слушать, не перечить, бежать исполнять пожелания по первому зову и тд.

Потом человек взрослеет и понимает, что хочет жить какой-то другой жизнью. Иметь не те отношения, которые нравятся маме, носить не ту одежду, которая нравится маме, о ужас - ослушаться маму и уехать учиться/работать в другой город, выбрать другой вуз, и тп. НО! есть сверхценная концепция, идея, что мама не должна расстроиться, что я не хочу быть причиной её слёз, что «мама это святое, от кого мама плачет, тот неблагодарная свинья, мама - первое слово в каждой судьбе и далее по тексту песни, жизнь подарила и тд».

Поэтому - я буду всё делать так, жить так, чтобы только грустных маминых глаз не видеть. Но при этом внутри никуда не делось желание жить так, как Я хочу, как МНЕ нравится.
Вот и получите-распишитесь - классический внутренний конфликт.

Невротический симптом здесь несёт свою защитную функцию - выход невротической тревожности, чтобы только не быть плохим/плохой. Тут - у кого что. У кого-то страх сойти с ума, страх причинить вред, все компульсии, ритуалы, навязчивые мысли на тему - как я буду сволочью перед мамой и мама точно заплачет, а это недопустимо.

Мамы, играющие в эти игры, тоже типажи не абы какие 😊 для таких «танцев» нужно два «павиана». Я думаю, что темой следующей недели станут манипуляции, куда ж без них.

Что обычно решают невротические симптомы?
Во-1, возможность «уйти в сторону». Человек не знает, как решить текущую ситуацию. У него нет решений (тупик), и он уходит в «болезнь», чтобы откладывать неприятное решение. Ага, годами лечим ВСД, например. Стоит ли говорить, что она в этом смысле неизлечима?

Невротический симптом - это ВАМИ созданный механизм для решения проблемы. Симптом будет существовать ровно до тех пор, пока человек не научится решать определённый класс проблем самостоятельно.

Во-2, невротический симптом перекладывает ответственность - «я не могу за это отвечать и в это впрягаться, я не готов, потому что у меня невроз, налейте капли».

В-3, невр.симптом позволяет сбрасывать общее напряжение, это уже как привычка работает.

В-4, невр.симптом оправдывает инфантильное детское поведение (привет жертвам гиперопёки).

В-5, невр.симптом делает за меня то, что я сам сделать не могу. Например, честно поговорить с близкими о своих трудностях, эмоциональном голоде (не хватает, заботы, внимания и тд), - и вот оп! в доме «профессиональный больной», с помощью болезни получающий то, что не может получить будучи здоровым.

❗️Внимание!!! Это делается неосознанно!

Увидеть свою такую стратегию - это уже половина дела, фиксировать - а что это я делаю? А зачем? А что я от этого получаю? А вот я так отреагировала - что меня «взорвало»?
В общем - самонаблюдение это «наше всё»

До тех пор, пока вы не поймёте, какую задачу решает симптом, он никуда не денется. Как только вы станете решать сами то, что до сих пор решал симптом - он исчезнет за ненадобностью. Невр.симптом позволяет не видеть определённую правду, потому что принять эту правду человек часто не в состоянии. И чтобы не сталкиваться с правдой, особенно социально неодобряемой, удобнее «сталкиваться» с врачами и жаловаться на то, что вас никто 10 лет не может вылечить и вообще помочь.

Я из комментариев скопирую пост Елены для разбора на примере.

<<Мама. Я считаю долгом постоянно держать на контроле её здоровье и благополучие. >>

И вот вроде бы всё естественно и правильно, ведь долг в своём сознании = забота. Но, как говорится, есть нюанс. Если я правильно поняла, мама человек дееспособный, без психических нарушений, и предположу, что достаточно властный в прошлом. С возрастом всё сложнее иметь реальную власть, но потребность её проявлять никуда не делась. Что получается. Власть это всегда про способность влиять и управлять. А значит - про возможность контролировать то, чем управляешь. И тут дочь вдруг «отжимает» власть и контроль себе , потому что когда-то решила, что ДОЛЖНА отвечать за мамино благополучие. Из лучших, разумеется, побуждений.

<<Но в случае, когда я не могу помочь, я мучаюсь. Со здоровьем, у неё астма, соответственно, полного здоровья не может быть. Но я как бы должна обеспечить это. Она кусается, злится, вываливает на меня весь негатив... >>

Астма это для неё всего лишь определённые ограничения, но не причина быть беспомощной. Для пожилых людей один из страшных кошмаров - это стать обузой для родных. И поэтому любое «посягательство» на свою самостоятельность они достаточно яростно пытаются атаковать. Внешне это и выглядит как слив агрессии и негатив. Поэтому как бы ни были очевидны СВОИ мотивы «нести добро», ради установления мира и собственного душевного равновесия придётся пересмотреть представления о своём всемогуществе (в этом вы с мамой одинаковую иллюзию имеете). Если постоянно хотеть чего-то нереального, то удовлетворения от всех своих усилий хронически нет. Зато есть много обиды и досады, что мои усилия мало того, что не ценят, так ещё и я чувствую себя вечно виноватой. Выходит, что единственный способ не ломать себя через колено, вечно доказывая, что в 50 лет я всё ещё хорошая девочка 😊, это перестать на автоматизме впадать в роль ребёнка, как только на горизонте возникает мама. Пишется себе список (я в аудио выше говорила, какой). А ещё пишется (лучше писать, да, а не в мыслях варить), в чём РЕАЛЬНО я могу проявить заботу о маме, не нарушая её право иметь своё мнение, и для себя зная, что я ХОЧУ для неё сделать то и это не потому, что должна, а потому что просто я её люблю. Как только наступит понимание, что мама боится «сдать позиции» и поэтому агрессирует, это её поведение перестанет приниматься на свой счёт. Сила действия равна силе противодействия. Реальная власть у того, кто взрослый. А у вас двоих «в паре» нет взрослых - есть или два ребёнка, или родитель-ребёнок (когда ты оправдываешься и доказываешь - ты ребёнок, мама родитель. А когда ты пытаешься «обеспечивать» её здоровье, ты родитель, она ребёнок, протестный 😊).

<<или мне кажется, что это манипуляции с её стороны. Как бы она постоянно должна болеть, что бы держать меня на коротком поводке. >>

Это её способ доказывать, что власть всё ещё у неё над тобой. Поэтому здесь тебя и «раздирает» противоречие - конечно же, манипуляция в том, с одной стороны, что проверенный годами способ получить подтверждение значимости - это «бегайте вокруг меня, я же болею». Как только в этом беге вокруг неё хоть немного начинает шататься власть - всё, я сама лучше знаю, не лезь, всё не так, я и сама могу, и нечего меня жизни учить и тд. И пока тебе важно играть в послушную девочку, будет существовать вот эта ТВОЯ реакция
<<Я и решаю. Но очень переживаю, сдерживаю раздражение. Мне кажется, что она могла бы и поменьше жаловаться. Я стараюсь во всем ей помогать. Хотелось бы реагировать на неё менее болезненно. А я даже на голос её расстраиваюсь, если он не достаточно бодр. Она говорит, что приедет к нам, а у меня внутри холодеет.У меня все время чувство, что она меня винит. >>

А если ещё учесть, что в своей взрослой жизни ты ни разу не «хорошая девочка» в плане желания угождать всем подряд, то эта невозможность быть собой, сохраняя добрые и тёплые отношения с мамой при этом, держит именно тебя (не маму) в крайне зависимом положении.

Вопрос к себе - а что реально ужасного произойдёт, если мама будет мной недовольна? Собственно, она и так недовольна в основном, так что ты теряешь, если перестанешь вечно что-то доказывать?
Вы обе хотите одного и того же - чувствовать, что меня любят. Но своим поведением делаете ровно то, чтобы этого не чувствовать. Злая ирония игр разума 😕

Чтобы справиться с верой в то, что «мама мной не довольна и/или осуждает», в принципе часто бывает достаточно знать, как это ощущение сформировалось.

Когда мы маленькие, первая система, куда мы попадаем, это семья, это наши родители, которые говорят нам, как жить, как делать правильно, как нет, как общаться, - и они, родители, практически неоспоримый эталон для нас. И вот ребёнок растёт, постоянно глядя на эталон. Для него, пока он маленький, в лице мамы строится представление, что женщина - она должна быть вот такая, то же самое с папой - папа должен быть вот такой. Все Эдиповы треугольники формируются как раз в детском возрасте, их несколько типов.

В процессе роста ребёнок смотрит не только на родителей, но и на других значимых взрослых (воспитатель, учитель, тренер, старший брат, сестра, тётя, дядя, друзья родителей и тд). Формируется представление, впитывается идея, что взрослые - вот такие, мир - вот такой, значит должно быть только так (сравнить же пока не с чем). При этом - мир вот такой, но мама и папа всегда отдельно в восприятии.

Что происходит дальше. Когда мы растём, образ мамы «имплантируется» к нам в подкорку, вместе с нами растёт тот самый образ «внутреннего родителя». При этом, естественно, всегда есть и внутренний ребёнок» в каждом человеке. И когда мы вырастаем, мы относимся к своему внутреннему ребёнку так, как относился к нему внутренний родитель - или поддерживаем, или «гасим», или боимся позволять выражать чувства, или нет. Ещё раз - наша «внутренняя мама» растилась вместе с нами, в итоге - мы выросли, а образ в голове всё тот же, и неосознанно каждый раз в непонятной ситуации как бы «спрашиваешь разрешения» у мамы.

И часто бывает так, что мамы давно в живых нет, а человек всё верит, что «мне нельзя, я не могу, а что мама подумает, и тд. И часто это человека ограничивает настолько, что он не может, боится, разорвать ущербные отношения, потому что (как выяснялось после нескольких сессий), когда-то мама сказала - кто ж тебя такую безрукую замуж возьмёт, так и будешь одна сидеть.

То есть - представляете? Запала фраза, застряла в виде убеждения, что ты никому не нужна, если что-то разлила, разбила, рассыпала, потеряла и тд. Причём говорилось это мамой скорее всего в момент раздражения, усталости, под влиянием кучи причин, к ребёнку вообще не относящихся.

И вот та условная женщина остаётся в унизительных для себя отношениях, лишь бы не оказалось так, что мама права! Грустно, но получается, что мама в итоге права, раз так.

И вот эту веру человек создал себе САМ! Значит и выбрать больше не верить в привычные образы он тоже может сам. То есть каждому под силу поменять отношение к своим установкам в голове (не к реальным родителям!!!). Те, кто выбрал не верить больше в эталонность своих образов в голове, спустя время говорят - представляете - странно, но мама поменялась! Она больше так со мной себя не ведёт! (ага, вот чудо-то 😁). А всё просто - с течением жизни все люди меняются, и родители тоже, только мы этого не видим, потому что у нас же есть ОБРАЗ!!! Так вот - не меняется именно ОН, а не реальная мама. И когда мы с реальной мамой общаемся, происходит описанная Еленой история, потому что общается взрослый самостоятельный человек с ОБРАЗОМ!
Напрягает не реальная мама, пожилой уже человек, который понятия не имеет о том, что есть некий её образ, который и заставляет что-то доказывать. И да, начинается разговор двух людей, в которых воюют образы между собой. Это как - вы думаете, что в диалоге вас двое, а на самом деле вас четверо - каждый разговаривает с картинкой другого у себя в голове

Как освободиться и жить дальше так, чтобы любовь выглядела именно любовью, а не долгом и вынужденным закланием?

Когда нас всех растят, родители это те люди, которые как раз и формируют наши границы, говорят как жить, как надо, как должно быть, как нет. И как следствие, неизбежно, наши границы для них мягкие, и мягкими остаются и во взрослом возрасте, если не понимать, что происходит.

Это слово - границы - стало очень избитым, а по сути - граница проходит там, где «я одинаково могу любить и себя, и тебя». Границы можно только почувствовать, а не понять. Так вот - у родителей есть некий образ, план нашей жизни для того, чтобы нас уберечь, мы ж маленькие, глупые, лезем везде, не соображаем и тд.

И вот например, если вам в транспорте отдавили ногу, то ответная естественная реакция - это злость, она позволяет почувствовать нарушенную границу (физическую).

Вместе с тем, злость и агрессия табуированы моралью, что на маму злиться нельзя, а значит, отстаивать свои границы перед мамой - нельзя. Значит, перед мамой границ нет. Так вот - кому важно изменить отношения с пожилыми родителями, тот сможет отстоять своё право - разозлиться. НО!!! Не на маму реальную, а на ОБРАЗ разрешить себе злиться. Образ этот, кстати, интроект называется

Ещё что надо добавить. Часто встречается такая неочевидная штука, как потребность получать в детско- родительских отношениях эмоции как от партнёрских отношений. Наиболее свойственны в «паре» мать-сын. При этом сын может быть ещё в возрасте подростка. Сразу скажу - если вдруг такое у себя заметили - бить себя по языку, рукам, чему угодно, но тормозить это замещение ролей. Для детей любого возраста это непосильная моральная ноша. Не путать с обычной человеческой взаимопомощью.