По пункту 3 в опросе - выборочно нельзя. Модули между собой связаны. Вступить в группу можно не позднее начала второго модуля, он будет 29.06

По пункту 4 - курс закончится как раз примерно к октябрю. Подходящего всем идеального времени нет никогда, поэтому - кто да - старт уже в ЭТУ субботу. Кто нет - тот нет 😊

Кто попал в струю модного тренда прощать родителей (чтобы что?) и до сих пор который год это «прорабатывает»? 🧐😊

Хорошо, что вчера в комментариях сразу выделились два полярных варианта. Первый - обиды и недомолвки как продукт устройства психики детского возраста - восприятие себя покинутым, тоска, обида, злость (чаще всего подавленная, ибо на родителей злиться это фу) без знания и учёта причин, обстоятельств, физического и психологического состояния родителя на тот момент. Тогда - став взрослым и при ответном согласии родителей про это поговорить, можно воссоздать картинку и дополнить её новыми знаниями - почему и как так вышло. Тогда и прощать особо нечего (но блин, а как же тренд?)😀

И второй вариант - когда поведение взрослых родственников было однозначно скотским, и тогда вот совершенно всё равно, какое там у них было состояние, при всём понимании - простить например унижение и издевательства ну вот совсем никак. А модный тренд вещает - мол, всё у тебя в жизни не по феншую и через зад, потому что ты редиска и родителей не простил. Вот как только простишь - сразу жизнь наладится.

Вот про эту очередную подмену понятий и хочу дальше тему развернуть - какая смысловая нагрузка слова «простить»?

Сама процедура прощения человека подразумевает, что сначала у нас попросили прощения. Искренне, или нам каждый раз хочется верить, что искренне - сейчас вопрос не в этом, а в том, что мы привыкли прощать только тех, кто готов раскаяться, даже если «ну блин прости, так вышло».

Раскаяние подразумевает, что за прошлое была взята ответственность, и в будущем содеянное не повторится. И когда мы застреваем в этом понятийно-идейном контексте прощения, мы стреляем себе в ногу.

Поэтому для разрешения этого противоречия прощением тех, кто и не думал просить его у нас, логичнее бы назвать валидацию - признание фактичности того, что было, позволение событиям и поступкам быть такими, какие они есть, без самообмана в попытках оправдать их и понять, почему было вот так.

Ваши родители не изменятся. Они всегда будут такими, какими остались в вашей детской памяти. Даже если их уже нет на этом свете. Простить их – это зафиксировать как факт эту реальность. Да, они вот такие люди, они как-то жили, о чём-то думали, чем-то нам неизвестным руководствовались, у них тоже были странные (для нас) установки и махровые неврозы, слОва «уязвимость» возможно и в лексиконе не было, а мать считалась хорошей уже потому, что просто была, даже если была истеричкой и регулярно самоубивалась, дико пугая вас маленьких. Примерно то же и к отцам применимо. И тогда всё, что входит в понятие прощения, это по сути решить, ЧТО вы будете с этим бэкграундом делать дальше. Можно использовать его как причину продолжить страдать по прошлому, обвинять себя, и не дать тем самым себе ни одного шанса изменить сценарий. А можно присвоить себе бесценный опыт адаптации и жизнестойкости, который уже неоднократно помог добиться успеха в чём-то важном, а значит, поможет и дальше.

Травмирующий эпизод или события в детстве всё равно останутся там. Машины времени у нас нет. Простить - это перестать грустить о другом детстве, которого не случилось. Оно было, каким было.

Для меня странная идея - прощать родителей для своего якобы исцеления. В моей картине мира это работает наоборот. Сначала исцеляешься от инфантильной идеи предъявить счета родителям, «чтобы они всё поняли и осознали», потом прощение само приходит, трансформационно, как следствие реального взросления, а не только паспортного.

Собственно, то самоощущение, которое приходит под названием «прощение», имеет совсем другую эмоциональную и смысловую окраску, драмы отпускания чего угодно в ней точно нет

Чаще всего я встречаю представление о сути призыва отпустить как призыв «хватит ворошить прошлое, забей и не парься». И именно такой ответ на попытку поделиться переживаниями создаёт ощущение максимальной непонятости, равнодушия, отстранённости. Если ещё при этом жива идея, что сильные не ноют и снисходительно прощают всех неправых, то при таком ответе решившемуся чем-то личным поделиться он, скорее всего, замкнётся, чтобы больше не подставляться, и будет самостоятельно уговаривать себя, что на всё забил и отпустил.

Если человек эмоционально «застрял» в какой-то ситуации, связанной с переживаниями и сожалением в отношении кого-то или чего-то, обидами, с невозможностью получить или вернуть желаемое, повлиять на историю о себе в голове кого-то значимого, в том числе здесь и жёсткие случаи невозможности исправить ошибки, которые ранжированы восприятием как фатальные, здесь же и самобичевание, мол, как я мог про@@@ть такую возможность, и разочарованием в чем-то или в ком-то (а чаще всего в себе) - то эти ситуации прокручиваются в голове сотни раз, висят фоном, хоть и то приближаются, то отдаляются в разные моменты жизни. Часто даже удаётся этот навязчивый фон вытеснить (поверить, что забыл) на какое-то время, но увы - он не исчезает бесследно, он метафорично - липкий душащий сгусток напряжения, мешающий сделать полный вдох. Серый комок пластилина в области горла и грудной клетки.

Запечатанные и всячески игнорируемые переживания о себе всё равно напоминают, хотим мы того или нет. Просто потому, что тело помнит каждую острую эмоцию, пропущенную через себя. Полярность эмоции не имеет значения, имеет значение только её интенсивность. И в эти моменты мы возвращаемся туда, где осталась та ситуация, сколько бы лет не прошло, потому что для мозга всё, что находится в фокусе внимания прямо сейчас, воспринимается как актуальная реальность. В этом смысле время не лечит точно. Оно в лучшем случае просто стирает краски.

С учётом этого всего - что же можно отпустить?

Там и тогда, когда случилось что-то, в чём человек залип, был получен сильный эмоциональный заряд. Это «коктейль» чувств и переживаний, на которые не удалось тогда получить экологичный отклик, понимание и поддержку. Фактически не получен опыт безтравматичного проживания той или иной ситуации, а значит, там осталась какая-то неудовлетворенная, непризнанная потребность. Чаще всего это потребность в принадлежности (мы друг у друга есть просто потому что), её часто и называют принятием. Или потребность в безопасности, или быть значимым, влиять на кого-то или что-то и тп.

Залипание в прошлом связано с бессознательным желанием вернуться, чтобы «переписать» ту стратегию проживания и исправить, «развидеть» тот негативный опыт. Это как раз и есть «танцевать на граблях». Мы загадочным образом создаём себе ситуации, максимально приближенные схожими эмоциями к той, первой, прошлой, непрожитой, чтобы уже наконец-то (155-й раз) ее прожить и отпустить. Только засада в том, что круг каждый раз замыкается взятыми из того самого прошлого неработающими способами. Самый частый и сложный в коррекции пример - это навязчивая неосознаваемая потребность через своего ребёнка переписать своё детство. Все махровые материнские неврозы родом из этой идеи.

Ничего просто так мы не делаем, даже если кажется, что нет. Этот замкнутый круг закрывает потребность прожить иначе тот опыт. Жаль, что он создаёт только процесс, а не результат. Чтобы круг разорвать, придётся прежде всего понять, какой дефицит постоянно остаётся незакрытым - безопасность, принятие, право на выражение чувств, забота и поддержка, близость, признание, влияние и т.д.

Процесс определения и закрытия дефицитов похож на прорыв плотины напором вытесненных чувств, места и права которым в прошлом не нашлось - гнев, страх, злость, отвращение, и много чего ещё, что подавлялось из невыносимости быть плохим и отверженным.
Ну не могли тогда значимые взрослые, не умели нормализовать чувства, не знали, что такое контейнирование чувств. Эти чувства обесценивались и ставились под запрет: не плачь, не злись, не бойся. «Забей и не парься». Ага 🙄

Максимальные терзания и сложности с отпусканием в ситуациях, где есть или как бы есть возможность (реальная или воображаемая) ещё вот-вот, чуть-чуть поднапрячься, чтобы получить желаемое, и при этом реализация этого «чуть-чуть» зависит (или кажется, что зависит) от самого человека.

В этом главное отличие от сути принятия - если в жизни что-то было важное (работа, отношения, здоровье), и оно однозначно внезапно исчезло, и теперь нет вариантов жить как раньше, то речь о принятии свершившегося, а не отпускании того, что было БЫ в будущем, если БЫ я всего этого не потерял.

Речь об отпускании там, где остаётся надежда. И тогда отпускают саму эту возможность, как бы разрешают себе не упорствовать дальше, если путь неясен, и поэтому видится слишком сложным, или если даже ясен, но разного рода очевидные и предполагаемые затраты сводят на нет негарантированную радость от победы.

Это рациональный путь отпускания, через представление цены результата. Когда появляется конкретика, ощущение недостаточности (я сделал не всё, что мог), уступает место здравому смыслу. Тут важно уметь очень трезво представить себе все реальные побочные «спецэффекты» обслуживания надежды.

Осознание стоимости отпущенного значительно снимает эмоциональное напряжение и помогает мягко отпустить саму идею продолжать борьбу.
По сути речь о том, сколько стоит моё душевное равновесие, чем я готов оплатить своё нежелание переживать и тратить психическую энергию на зацикливание и перемалывание одного и того же. Психогигиена, инвентаризация «незакрытых гештальтов».

Есть категория людей со своеобразной философией, из-за которой особенно трудно отпускать что угодно. Поскольку в ситуациях отпускания подразумевается потенциальный личный вклад, то вбитые штампы - «всё всегда надо делать самому/самой", «если хочешь сделать хорошо - сделай сам» - вместо отпускания запускают «качели» с амплитудой от самобичевания и никчёмности до всемогущества прогнуть мир под своё специфическое о нём представление.

Такая пограничная организация в фазе никчёмности наделяет живущих рядом функцией агрессоров, а в фазе всемогущества представляет их «умственно отсталыми с руками из жоп». Любая зависимость и созависимость имеет пограничную структуру в основе, и поэтому с отпусканием здесь максимальные сложности. И да, здесь только психотерапия. И не любые методы эффективны. И остаются в ней только те, кто внезапно сильно, как никогда ещё ранее, испугался острой мысли - «а что же будет со мной дальше?». Зато это самые мотивированные на изменения люди. «Обрыв спереди» - он такой, да. 🥺 Хорошая новость - это точка роста, она же - точка невозврата ☀️

Следующее для смыслового разбора слово - предательство.

Само это слово сильно эмоционально заряжено в нашем «коллективном бессознательном», в исторической памяти страны, где как-то ужились вместе самоотверженность и жертвенность ради идеалов (в огонь и воду за родину за партию) и «а кто написал миллион доносов?».

И если вынести за рамки обсуждения религиозный, военно-политический, социально-протестный, корыстный контекст, ну и ещё оставление в опасности (как статью УК), а оставить контекст предательства в дружбе, на работе, супружеских измен, то всё в итоге упрётся в разочарование, обиды, что мои ожидания от человека не соответствуют реальности. По сути получается, что под словом «предательство» в большинстве случаев скрывается утрата доверия к другому человеку, а в особо запущенных случаях - доверия себе.

Кто что думает? Можно на примерах из жизни обсудить.

А, и ещё - для всех, кто подписался на канал недавно, вот ссылка
на чат с комментариями, из канала видна не вся история рассуждений

Если какой-то поступок воспринят как предательство, то, как уже многие написали в комментариях, в целом всё равно, что заставило человека так поступить. И я тоже согласна, что доверие теряется только один раз. Это «развидеть» не получится, и злопамятность тут ни при чём. Сильная эмоция, отозвавшаяся через тело, запечатывает в памяти сигнал опасности. Если кто-то в ямке на дороге подвернул ногу, то сколько бы раз потом он в этом месте не проходил, каждый раз будет искать глазами ту ямку.
А вот дальше - отношения развиваются по трём основным сценариям.

Первый - полный разрыв отношений. Второй - с «предателем» устанавливается та дистанция в общении, которая позволяет великодушно дать шанс, если отношения слишком ценны, чтобы просто так их разорвать. И третий - начинаются «игры разума» наперегонки с вторичными выгодами. Особо талантливые в этом люди могут даже убедить себя, что сами во всём виноваты, а значит - сами и есть предатели, и надо было просто лучше стараться, «видьмыжысемьяяяя», или «онжырибёёёнак» (не важно, что у него уже усы выросли). И продолжают «лучше стараться, чтобы исправиться», тем самым закрепляя то поведение, из-за которого с человеком рядом жить всё больнее. Речь в третьем варианте конечно же про созависимые отношения, а в них по-своему больно жить вместе всем.

Во всех трёх вариантах одинаково единожды утеряно доверие, но разная степень нежелания это признать, обозначить гибкие и жёсткие границы, условия, при которых возможна нетравматичная дальнейшая совместная жизнь, если вариантов разъезда пока нет

Нашла похожую тему, начало здесь
Я заметила уже, что на каждом (условном достаточно) уровне проблемности бесящие вопросы и изящество самосаботажа разное. Корреляция - чем невыносимее разрыв между тем, что есть, и тем, как должно быть, патамушта….(список), тем больнее и нелепее звучат вводные вопросы, тем сильнее желание сбежать и злость на себя за уязвимость. Так работает «коктейль» из сопротивления, недоверия, надежды и вторичных выгод оставить всё как есть. Внешне это проявлено часто надменностью, засмеиванием, обесцениванием тяжести, полным диссонансом между тем, ЧТО человек говорит, и КАК он это говорит

Большинству людей интеллект позволяет самостоятельно видеть и понимать истоки всего того, что мешает внутреннему ощущению благополучия, тому самому - «я ок, ты ок, мир ок».

Позволяет увидеть - не всегда равно - хочу и готов увидеть. Получается, что возможность сформировать привычку каждый день хотеть выбирать повод, интенсивность и длительность того, чем испортить (или нет) себе настроение, есть почти у всех. Тогда почему тревожные неврозы и вообще эмоциональные расстройства по массовости уже давно тянут на эпидемию?

По моим очень приблизительным оценкам процентов 30 из 100 уже понимающих, что и почему с ними происходит, поставят в приоритет психогигиену, заведут «хобби»тестировать, применять техники по управлению эмоциями, состоянием, настроением, закреплять эти навыки в новые привычки. К специалистам обращаются в основном за «навигацией». Собственно, я канал и начинала вести для тех, кто устал жить в «плохо», готов сделать себе «лучше», и хочет узнать, «как». Потом со временем я поняла, что большинство моих подписчиков это те, кто пока в условных 70 процентах 😊

Оставшиеся 70% станут/продолжат играть с собой в «да-но», развлекаться, точнее отвлекаться, чтением интернетика, листанием ленточек соц.сетей, просмотром ютубчика, смещая тем самым снова и снова фокус внимания с важного, но кажущегося сложным «ойфсё» на уровне нового поведения, на так называемое «саморазвитие». В итоге приятно себя чувствовать «в теме», рассуждать, по полочкам всё раскладывать, рассказывать, как надо жить кому угодно. При этом в своё состояние глубже смотреть всё меньше хочется, оно не меняется (спасибо если не ухудшается), потому что нет причин, чтобы оно изменилось. Обращаются за помощью на очередном импульсе «доколе???», «достало!!!». Если остаются из интереса или из ощущения, что после встреч становится легче - переходят в те условные 30%.

Дальше - из тех 30-ти % примерно половина почувствует месяца через 2-3 изменения в уровне уверенности, самодостаточности, заметит, что их больше не срывает в штопор, не «накрывает» и не «уносит» в привычных триггерных ситуациях до степени серьёзного ухудшения физического состояния в пиковый момент с трудностью вовремя вернуться к нормальному для себя состоянию.
Совсем в ноль убрать свои реакции задача не стоИт, мы все живые люди, эмоции это наша сигнальная система, они даны нам природой. Важна именно степень.

По 10-балльной шкале интенсивности эмоц.реакций - весь спектр примерно до 5 баллов абсолютно нормален и никак не вредит здоровью и самочувствию.

Вторая половина из этих 30% будет делать всё то же, что и первая, и тоже будут радующие изменения. Только вот как будто что-то необъяснимо упирается каждый раз в особо значимой ситуации в невидимую внутреннюю преграду, «слепую зону», в которой всё понимание и даже опыт разбиваются о бессилие в моменте выбрать другое поведение (слова/жесты/интонацию/действие). Долго биться в преграды больно, злит, и отнимает доверие к себе.
Вот эти 15% самые сложные в коррекции, но и одновременно вызывающие во мне максимальное восхищение и интерес 😊

Прошлое - это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее - это то, что мы каждый день продолжаем портить, если живём на топливе прошлого.

Те, кто в опросе отметил 70%, отличаются гиперфокусом копания прошлого, с чего-то решив, что именно этот процесс волшебным образом создаст не просто годное будущее, а ещё и непременно такое, чтобы все смыслообразующие человекообъекты были счастливы. И вот тогдааа!!! счастлив буду и я сам.

А как вообще в принципе можно закладываться на счастье детей, например? Это же добровольно сдать себя в заложники, при этом хотеть избавиться от тревоги, верить, что это реализуемо, делать при этом очень странные вещи, и выгорать от того, что мне всё хуже. А если сюда допустить ещё отягчающий фактор, что вы одновременно и сами чей-то невротический смысл? И поэтому критика и поучение вас = забота?

Кто слышал термин «поколение-сэндвич»? Так называют в основном женщин возраста 45+, кто «слушается» своих родителей (даже если их уже нет), и кому невероятно трудно чувствовать себя достаточно хорошим родителем со своими детьми.

И в 70-ти % можно находиться и годами, и десятилетиями в ожидании того светлого будущего, которое, как может оказаться лет через 20, уже было, но прошло лет 10 назад. Незаметно 🥺

В продолжение темы описания моих условных 70-ти %.
И сначала про

трудное родительство.

Это моя наверное максимальная досада и горечь. И конечно же, по личным моим причинам.

Значительная по массовости часть родителей, которым мне хотелось бы помочь «на входе» в капкан, когда ещё достаточно сил и веры в себя, а не на «выходе», - перестают понимать со временем, где именно они попали в капкан, и начинают с нулевым или неустойчивым результатом бороться со следствием, а не с причиной. В метафоре с капканом - нога в нём опухла и болит, поэтому надо чаще мазать мазью и пить обезболы, не вынимая ногу из капкана.

Естественно, постепенно теряют внутреннюю опору и веру в свою адекватность, замораживают эмоции, потому что основная из них к какому-то времени это боль. Поведение во избегание боли создаёт хроническое напряжение, человеку всё труднее распознавать, что он чувствует, «сигнальная система» всё больше глючит. Не понимаю, что чувствую-не знаю, чего хочу-не вижу, куда живу. Всё сильнее потребность ориентироваться на реакции других людей как на единственное «зеркало» себя.

Чем сильнее не видят смыслов/перспектив в своей жизни родители, чем больше разочарований, разбитых иллюзий, потерянных личностных ценностей, тем сильнее «тяга» затащить своих детей на множество развивашек, секций, кружков, или чуть позже своих подростков на курсы личностного роста, психотерапию, профориентацию, в группы какие-то для общения с себе подобными и тд. Так-то это неплохо конечно, само по себе. Плохо то, что не хочется смотреть в мотивы и трудно отличить цели свои и не свои.

Кому близка идея привнести смысл, успокоить себя через действия, направленные НЕ на себя?

Это свойственно в основном хронически тревожным мамам, для кого материнство это сам по себе невротический смысл. Когда я показывала (рисовала) мамам схему, по которой замыкается этот тревожный круг посредством «причинения добра» ребёнку/подростку, психотерапию пройти уже решались именно они сами, и уже через устранение или сглаживание СВОИХ внутренних конфликтов постепенно менялись и отношения в семье. И это понятно - ведь откуда возьмётся у ваших детей энергия на развитие, интерес и творчество, если все силы эмоциональные уходят на напряжение, на выживание в тяжёлой атмосфере, где плохо самым важным в мире людям - родителям?

Всегда, в любой жизни, есть реальные причины для определённых состояний, но блин! Именно их и игнорируют чаще всего. А весь задор и запал бросается на борьбу или с иррациональными причинами, или на бурную деятельность в зоне своего объективного бессилия.

И вот смотрите. Например, мама уговорила своего подростка, который «ничего не хочет, не делает и тд», на одну встречу, допустим, со мной. При этом - первый вопрос, который я задаю маме - чего ОНА ждёт от встречи, а не её сын/дочь. Если свести все ответы к одной фразе, то они про «у меня в жизни полный бардак, я не знаю, чего хочу, не знаю, как жить и что делать, но точно знаю, чего должен хотеть и делать мой ребёнок, чтобы у него было всё хорошо, и тогда у меня тоже всё станет хорошо».

Вопрос ко всем присутствующим, кому отозвались мотивы - вы за собой замечаете такое? Что вас заставляет верить в эффективность способа почувствовать себя лучше от самого факта отправки ребёнка к консультанту/психотерапевту?

Что чаще всего слишком долго удерживает нас в этих 70-ти %%? Понятно, что много чего разного у всех, но в основе лежит неочевидная, но самая распространённая логическая ошибка.

Есть некая конструкция в голове, что когда я получу Х, тогда у меня будет Y. Ну вот когда мой ребёнок возьмётся за ум/станет достаточно взрослым/ответственным/самостоятельным/счастливым и тд, вот тогда я избавлюсь от тревоги/подумаю о себе/выйду на работу/займусь своей жизнью/буду способна чувствовать счастье.Только в реальности (а не в её интерпретациях) это устроено наоборот. Вы получаете Х, когда становитесь Y. Кто сейчас понял, о чём речь, способен и готов к переходу в 30% 😊

Трудное родительство - далеко не единственная причина, из-за которой человек не любит свою жизнь. Оно скорее вишенка на торте, индикатор, позволяющий не смотреть туда, куда смотреть вообще не хочется. Объект воздействия как бы найден, а всем остальным я займусь когда нибудь потом. А результат всегда там, где фокус внимания. Чем сильнее трудный ребёнок/подросток «не такой» в восприятии мамы, тем сильнее он выполняет функцию симптома - фокус на его «улучшайзинге» позволяет ничего не делать с настоящей причиной, почему мне плохо. Соответственно, если фокус на «он не такой, как мне надо, чтобы я успокоилась», то результат - он всё больше не такой, как мне надо для счастья, гордости за «яжмать», всё преодолела, в люди вывела, молодец и тд. Игры разума, ничего личного и ничего нового.

Если трудного ребёнка нет в наличии (какая неудача 😀), то симптомом выступает или фокус на здоровье (вот когда вылечу всд/психосоматику/срк/аллергию и тп, вот тогда и займусь своей жизнью); или фокус на достигаторстве, или других родственниках, или на ремонте (вы знаете людей, у которых никогда не заканчивается ремонт? 😀). Способы не видеть нечто дурно пахнущее под прикрытием прекрасными розами (социально одобряемыми помыслами) очень разнообразны.

По каким фразам, которые произносит человек, я понимаю, что он давно находится в «симптоме», а значит в этих 70-ти %?

- Со мной что-то не так.
- Мне ничего не интересно.
- Я хочу разобраться в себе.
- Я хочу найти своё призвание (дело всей жизни, мужчину мечты, страну для жизни, и тп).
- Я не понимаю, ради чего живу.
- Я боюсь одиночества.
- у меня панические атаки.
- Я давно на транквилизаторах (кстати, в отличие от антидепрессантов, от них формируется настоящая зависимость, в наркологическом смысле, при самовольных назначениях в каждом эпизоде «меня накрыло»).
- Я не знаю, чего хочу, уже всё поздно, жизнь просрана, одна радость - еда.
- Я живу не свою жизнь.

Это самое частое, вообще вариантов описания одного и того же состояния много.

Кому отозвалось - можете описать, как кто видит последнюю каплю, чтобы перестать это терпеть? На что хватит сил, когда сил больше нет?

https://t.iss.one/+THvmrq2GFCRmYzgy ссылка на чат для вопросов, ответов, обсуждений, общения. Правила чата в его шапке.