Для чего и какая нужна личная и/или групповая психотерапия.

Когда совершенно понятно, что жить так, как есть, уже больше не могу, но как по-другому - не знаю/не умею/в тупике - то важна длительность переходного периода от точки А (сейчас) в точку Б (результат).
В анонсе практикума Системные проблемы
я озадачила тех, кто намерен и готов участвовать, ответить на вопросы п.3 вот здесь

Фактически, надо описать «результат результата» - точку Б1, что для меня станет возможно/доступно, когда я попаду в точку Б.

Когда в ответах я вижу что-то вроде интереса к самопознанию, изучению сценариев семейных систем и себя как элемента системы, но без привязки к практическому смыслу (что я получу), то здесь многолетние и неспешные психоанализ и гештальт прекрасны будут. Ещё надо учитывать, что эффективность (в любом подходе) зависит от того, в чьих руках метод. В каждом отдельном случае подбираются те инструменты, техники и тп, которые подходят именно этому человеку. А инструменты эти могут быть из разных направлений. Кому-то дыхательные и телесно-ориентированные техники отлично подходят для определённой задачи, кому-то транзактный анализ, точечно применённый, хорошо зайдёт, кому-то с помощью НЛП-техник быстрее можно достичь нужного результата. Выбор инструмента под клиента это всегда микс и творчество, при этом на вопрос - в каком направлении (подходе) вы работаете - ответ лучше бы получить четкий именно про основной подход, как раз чтобы мочь выбрать, зная, ЧТО конкретно надо, и для чего.
Например - человека раздирает многолетний внутренний конфликт морально-этический, в котором невозможно принять решение, где все были бы довольны, сформировались разные те самые вторичные выгоды (термин из НЛП, кстати), которые позволяют ничего не менять, но из-за которых человек уже болеет физически (в запущенных случаях), у него ГТР, ПА, ОКР, ипохондрия и тд буйным цветом, приходит он такой на приём, а ему - вот вам медитация, слушайте по три раза в день, и вот ещё арт-подход - давайте порисуем несуществующее животное. Это всё очень интересно, конечно, но мимо. В то же время и медитации, и арт, и психидрама и тд - прекрасно подойдут там, где надо в моменте остановить колесо с белкой, разрядиться, взять паузу, прожить какой-то эмоциональный опыт и тд. Зато прекрасно справится с задачей в примере ЛОРПт (личностно-ориентированная реконструктивная психотерапия, ДПТ (DBT)(диалектико-поведенческая терапия), ТПО (ACT) (терапия принятия и ответственности). Это всё методы так называемой 4-й волны КПТ, интегративный подход. Я здесь кулик с хвалёным болотом 😀
Эффективность этих методов доказана, они основаны на психофизиологии, поэтому же, кстати, и не предполагают хождение годами «на проработку» и всякие «личностные росты». Вряд ли возможно личностно вырасти, только проливая слёзы в кушетку 10 лет и прощая там родителей до пенсии, своей. За это время в жизни этой личности многое изменится просто потому, что есть некий естественный ход событий. А личность взрослеет, когда делает что-то новое, пробует разное, получая тем самым опыт и как надо, и как не надо. Получается, что рост - это не столько то, что с нами случилось в жизни, а то, ЧТО мы сделали с тем, что с нами случилось. Как-то так 🙂

Так. По первому пункту в опросе могу приблизительно прогнозировать вот что.
Выберете, надо вам оно сейчас, или не особо.

1. Вы станете лучше различать свое и чужое.
Что это значит?

Личность формируется в контакте со средой: родителями, воспитателями и учителями, сверстниками, и даже с героями книг и фильмов, которые мы читали и смотрели в детстве. У ребенка ещё нет навыка критического мышления, поэтому он впитывает установки окружения как губка. Так убеждения людей из близкого окружения со временем становятся нашими, и мы поступаем, исходя из них, не задумываясь: а правда ли я разделяю это мнение? Хочется ли мне вести такой образ жизни? Действительно ли мои цели – мои?
В процессе психотерапии человек может перебрать свои автоматизмы, словно одежду в шкафу, и решить, что хочет оставить, а от чего избавиться.
А значит, смочь делать собственный выбор
вместо того, чтобы следовать социально одобряемому (например, бегать в шесть утра, бросить курить или начать собственный бизнес только потому, что это «хорошо»). Вы будете лучше чувствовать, как правильно не само по себе, а именно для вас и именно сейчас.
Со временем ваш выбор может измениться, в том числе, радикально. Знать, что решения и принципы, согласно которым они были приняты, пересматриваются, что есть цена и последствия как решения, так и его пересмотра – значит мочь видеть в изменениях не катастрофу, а возможности и интерес. Так возвращается себе авторство собственной жизни.

2.Вы перестанете бояться себя, вернее борьбы противоречий в собственной голове, увидите, что большинство «драконов» нарисованы, а не реальны. Узнать себя – значит узнать не только свои сильные стороны, внутренние опоры, ресурсы, но и своих внутренних рукотворных «арбузеров 😀». Причем не все из них величественные и внушающие трепет, некоторые будут казаться мелкими пакостниками, за которых как бы стыдно, но уже забыли, почему. Вы узнаете себя боящегося, занимающегося самообманом, мечущегося и орущего чаечкой внутри своей головы, избегающего контакта с неудобными чувствами, несовершенного, неидеального. Процесс этот не сказать чтоб приятный, но точно любопытный и необходимый. Со временем у вас получится посмотреть на себя не с осуждением или желанием «починить», а с принятием разносторонности и противоречивости своей личности. Вы ощутите, что никаких «драконов» нет, а есть просто человек, живой и разный. И жить станет гораздо легче, потому что невроз перестанет быть вашим «хозяином».

3.Вы сможете видеть других более реалистично, смотреть в намерение, а не в поведение. Кстати, большинство из того, чем человечество научилось качественно «делать себе мозг», как раз следствие того, что других мы оцениваем по их поведению, а себя по намерению. Наши значимые отношения были бы в разы качественнее, если бы мы умели делать наоборот. Тогда и другие люди перестанут казаться совершеннее себя, а значит, с ними станет проще выстраивать отношения, потому что исчезнет предмет борьбы за эмоциональную власть.
Что такое - стать собой? Это увидеть в себе качества, стремления и желания, которые долгие годы подавлялись и не могли развиться. Если не только увидеть, но быть готовыми прожить дискомфорт переходного периода, то просто не может не закрепиться и новое поведение. Например, становится легче говорить «нет» там, где раньше было «да» из страха отвержения, а не потому, что действительно искренне хочу дать согласие. Или мочь открыто выражать переживания без двойных посланий, или брать паузу перед тем, как ответить, если эмоции захлёстывают. Или мочь отследить, когда возникают когнитивные ошибки восприятия, которые мы принимаем за правду, и тогда мочь дать себе время проанализировать, адекватно ли я воспринимаю происходящее. В общем, у вас станет больше вариантов поведения и реакций, а значит, больше свободы в действиях и меньше автоматизмов, которые давно вам не служат.

4.Вам вряд ли захочется продолжать составлять из кубиков П О А Ж слово СЧАСТЬЕ 😊Сто раз на вопрос - чего хотите в результате нашей работы - слышала «хочу стать счастливой», имея в виду что-то постоянно-эфемерное: всегда хорошее настроение, только мир в отношениях или неизменное удовлетворение от работы. На самом деле, то, что мы считаем счастьем, невозможно удерживать и переживать постоянно. Зато вместо этого можно лучше относиться к себе, наполнять жизнь очень понятным, простым, смыслом и становиться более устойчивым к жизненным неурядицам. Кстати, именно вследствие этого счастья в вашей жизни, скорее всего, прибавится.

5.Вы перестанете контролировать других там, где не имеете рычагов влияния на предмет контроля. Да, нам довольно непросто выносить непредсказуемость. В том числе, это касается поступков и поведения других людей – ведь они могут напрямую влиять на нас: срывать планы, вынуждать к незапланированным действиям, отвлекать от важного и, конечно, задевать и ранить. Наше желание контролировать других, сознательно или бессознательно, – это попытка обезопасить себя от такого влияния. На эти попытки уходит огромное количество жизненных сил, и в результате - постоянная усталость и тревожность. Терапия (индивидуальная и групповая) помогает лучше справляться с тем фактом, что жизнь всегда непредсказуема, а других невозможно подчинить полностью (или же они будут на вас вечно злиться и уходить в глухую оборону).
По мере того, как вам станет не нужно/не важно/лень контролировать неконтролируемое, та энергия, которая вкладывалась в этот мартышкин труд, освободится, и сможет быть направлена на что-то другое, нужное, важное и гораздо более приятное, а главное - точно находящееся в зоне вашего контроля.

По пункту 2 в опросе.
Я ещё в анонсе самом первом писала, что онлайн проводить не хочу. Да, было раньше, во время ковидной изоляции (помните такую? 😀), но сейчас точно нет. Онлайн скорее всего будет один модуль, третий, потому что я буду не в Москве. И то не точно

По пункту 3 в опросе - выборочно нельзя. Модули между собой связаны. Вступить в группу можно не позднее начала второго модуля, он будет 29.06

По пункту 4 - курс закончится как раз примерно к октябрю. Подходящего всем идеального времени нет никогда, поэтому - кто да - старт уже в ЭТУ субботу. Кто нет - тот нет 😊

Кто попал в струю модного тренда прощать родителей (чтобы что?) и до сих пор который год это «прорабатывает»? 🧐😊

Хорошо, что вчера в комментариях сразу выделились два полярных варианта. Первый - обиды и недомолвки как продукт устройства психики детского возраста - восприятие себя покинутым, тоска, обида, злость (чаще всего подавленная, ибо на родителей злиться это фу) без знания и учёта причин, обстоятельств, физического и психологического состояния родителя на тот момент. Тогда - став взрослым и при ответном согласии родителей про это поговорить, можно воссоздать картинку и дополнить её новыми знаниями - почему и как так вышло. Тогда и прощать особо нечего (но блин, а как же тренд?)😀

И второй вариант - когда поведение взрослых родственников было однозначно скотским, и тогда вот совершенно всё равно, какое там у них было состояние, при всём понимании - простить например унижение и издевательства ну вот совсем никак. А модный тренд вещает - мол, всё у тебя в жизни не по феншую и через зад, потому что ты редиска и родителей не простил. Вот как только простишь - сразу жизнь наладится.

Вот про эту очередную подмену понятий и хочу дальше тему развернуть - какая смысловая нагрузка слова «простить»?

Сама процедура прощения человека подразумевает, что сначала у нас попросили прощения. Искренне, или нам каждый раз хочется верить, что искренне - сейчас вопрос не в этом, а в том, что мы привыкли прощать только тех, кто готов раскаяться, даже если «ну блин прости, так вышло».

Раскаяние подразумевает, что за прошлое была взята ответственность, и в будущем содеянное не повторится. И когда мы застреваем в этом понятийно-идейном контексте прощения, мы стреляем себе в ногу.

Поэтому для разрешения этого противоречия прощением тех, кто и не думал просить его у нас, логичнее бы назвать валидацию - признание фактичности того, что было, позволение событиям и поступкам быть такими, какие они есть, без самообмана в попытках оправдать их и понять, почему было вот так.

Ваши родители не изменятся. Они всегда будут такими, какими остались в вашей детской памяти. Даже если их уже нет на этом свете. Простить их – это зафиксировать как факт эту реальность. Да, они вот такие люди, они как-то жили, о чём-то думали, чем-то нам неизвестным руководствовались, у них тоже были странные (для нас) установки и махровые неврозы, слОва «уязвимость» возможно и в лексиконе не было, а мать считалась хорошей уже потому, что просто была, даже если была истеричкой и регулярно самоубивалась, дико пугая вас маленьких. Примерно то же и к отцам применимо. И тогда всё, что входит в понятие прощения, это по сути решить, ЧТО вы будете с этим бэкграундом делать дальше. Можно использовать его как причину продолжить страдать по прошлому, обвинять себя, и не дать тем самым себе ни одного шанса изменить сценарий. А можно присвоить себе бесценный опыт адаптации и жизнестойкости, который уже неоднократно помог добиться успеха в чём-то важном, а значит, поможет и дальше.

Травмирующий эпизод или события в детстве всё равно останутся там. Машины времени у нас нет. Простить - это перестать грустить о другом детстве, которого не случилось. Оно было, каким было.

Для меня странная идея - прощать родителей для своего якобы исцеления. В моей картине мира это работает наоборот. Сначала исцеляешься от инфантильной идеи предъявить счета родителям, «чтобы они всё поняли и осознали», потом прощение само приходит, трансформационно, как следствие реального взросления, а не только паспортного.

Собственно, то самоощущение, которое приходит под названием «прощение», имеет совсем другую эмоциональную и смысловую окраску, драмы отпускания чего угодно в ней точно нет

Чаще всего я встречаю представление о сути призыва отпустить как призыв «хватит ворошить прошлое, забей и не парься». И именно такой ответ на попытку поделиться переживаниями создаёт ощущение максимальной непонятости, равнодушия, отстранённости. Если ещё при этом жива идея, что сильные не ноют и снисходительно прощают всех неправых, то при таком ответе решившемуся чем-то личным поделиться он, скорее всего, замкнётся, чтобы больше не подставляться, и будет самостоятельно уговаривать себя, что на всё забил и отпустил.

Если человек эмоционально «застрял» в какой-то ситуации, связанной с переживаниями и сожалением в отношении кого-то или чего-то, обидами, с невозможностью получить или вернуть желаемое, повлиять на историю о себе в голове кого-то значимого, в том числе здесь и жёсткие случаи невозможности исправить ошибки, которые ранжированы восприятием как фатальные, здесь же и самобичевание, мол, как я мог про@@@ть такую возможность, и разочарованием в чем-то или в ком-то (а чаще всего в себе) - то эти ситуации прокручиваются в голове сотни раз, висят фоном, хоть и то приближаются, то отдаляются в разные моменты жизни. Часто даже удаётся этот навязчивый фон вытеснить (поверить, что забыл) на какое-то время, но увы - он не исчезает бесследно, он метафорично - липкий душащий сгусток напряжения, мешающий сделать полный вдох. Серый комок пластилина в области горла и грудной клетки.

Запечатанные и всячески игнорируемые переживания о себе всё равно напоминают, хотим мы того или нет. Просто потому, что тело помнит каждую острую эмоцию, пропущенную через себя. Полярность эмоции не имеет значения, имеет значение только её интенсивность. И в эти моменты мы возвращаемся туда, где осталась та ситуация, сколько бы лет не прошло, потому что для мозга всё, что находится в фокусе внимания прямо сейчас, воспринимается как актуальная реальность. В этом смысле время не лечит точно. Оно в лучшем случае просто стирает краски.

С учётом этого всего - что же можно отпустить?

Там и тогда, когда случилось что-то, в чём человек залип, был получен сильный эмоциональный заряд. Это «коктейль» чувств и переживаний, на которые не удалось тогда получить экологичный отклик, понимание и поддержку. Фактически не получен опыт безтравматичного проживания той или иной ситуации, а значит, там осталась какая-то неудовлетворенная, непризнанная потребность. Чаще всего это потребность в принадлежности (мы друг у друга есть просто потому что), её часто и называют принятием. Или потребность в безопасности, или быть значимым, влиять на кого-то или что-то и тп.

Залипание в прошлом связано с бессознательным желанием вернуться, чтобы «переписать» ту стратегию проживания и исправить, «развидеть» тот негативный опыт. Это как раз и есть «танцевать на граблях». Мы загадочным образом создаём себе ситуации, максимально приближенные схожими эмоциями к той, первой, прошлой, непрожитой, чтобы уже наконец-то (155-й раз) ее прожить и отпустить. Только засада в том, что круг каждый раз замыкается взятыми из того самого прошлого неработающими способами. Самый частый и сложный в коррекции пример - это навязчивая неосознаваемая потребность через своего ребёнка переписать своё детство. Все махровые материнские неврозы родом из этой идеи.

Ничего просто так мы не делаем, даже если кажется, что нет. Этот замкнутый круг закрывает потребность прожить иначе тот опыт. Жаль, что он создаёт только процесс, а не результат. Чтобы круг разорвать, придётся прежде всего понять, какой дефицит постоянно остаётся незакрытым - безопасность, принятие, право на выражение чувств, забота и поддержка, близость, признание, влияние и т.д.

Процесс определения и закрытия дефицитов похож на прорыв плотины напором вытесненных чувств, места и права которым в прошлом не нашлось - гнев, страх, злость, отвращение, и много чего ещё, что подавлялось из невыносимости быть плохим и отверженным.
Ну не могли тогда значимые взрослые, не умели нормализовать чувства, не знали, что такое контейнирование чувств. Эти чувства обесценивались и ставились под запрет: не плачь, не злись, не бойся. «Забей и не парься». Ага 🙄

Максимальные терзания и сложности с отпусканием в ситуациях, где есть или как бы есть возможность (реальная или воображаемая) ещё вот-вот, чуть-чуть поднапрячься, чтобы получить желаемое, и при этом реализация этого «чуть-чуть» зависит (или кажется, что зависит) от самого человека.

В этом главное отличие от сути принятия - если в жизни что-то было важное (работа, отношения, здоровье), и оно однозначно внезапно исчезло, и теперь нет вариантов жить как раньше, то речь о принятии свершившегося, а не отпускании того, что было БЫ в будущем, если БЫ я всего этого не потерял.

Речь об отпускании там, где остаётся надежда. И тогда отпускают саму эту возможность, как бы разрешают себе не упорствовать дальше, если путь неясен, и поэтому видится слишком сложным, или если даже ясен, но разного рода очевидные и предполагаемые затраты сводят на нет негарантированную радость от победы.

Это рациональный путь отпускания, через представление цены результата. Когда появляется конкретика, ощущение недостаточности (я сделал не всё, что мог), уступает место здравому смыслу. Тут важно уметь очень трезво представить себе все реальные побочные «спецэффекты» обслуживания надежды.

Осознание стоимости отпущенного значительно снимает эмоциональное напряжение и помогает мягко отпустить саму идею продолжать борьбу.
По сути речь о том, сколько стоит моё душевное равновесие, чем я готов оплатить своё нежелание переживать и тратить психическую энергию на зацикливание и перемалывание одного и того же. Психогигиена, инвентаризация «незакрытых гештальтов».

Есть категория людей со своеобразной философией, из-за которой особенно трудно отпускать что угодно. Поскольку в ситуациях отпускания подразумевается потенциальный личный вклад, то вбитые штампы - «всё всегда надо делать самому/самой", «если хочешь сделать хорошо - сделай сам» - вместо отпускания запускают «качели» с амплитудой от самобичевания и никчёмности до всемогущества прогнуть мир под своё специфическое о нём представление.

Такая пограничная организация в фазе никчёмности наделяет живущих рядом функцией агрессоров, а в фазе всемогущества представляет их «умственно отсталыми с руками из жоп». Любая зависимость и созависимость имеет пограничную структуру в основе, и поэтому с отпусканием здесь максимальные сложности. И да, здесь только психотерапия. И не любые методы эффективны. И остаются в ней только те, кто внезапно сильно, как никогда ещё ранее, испугался острой мысли - «а что же будет со мной дальше?». Зато это самые мотивированные на изменения люди. «Обрыв спереди» - он такой, да. 🥺 Хорошая новость - это точка роста, она же - точка невозврата ☀️

Следующее для смыслового разбора слово - предательство.

Само это слово сильно эмоционально заряжено в нашем «коллективном бессознательном», в исторической памяти страны, где как-то ужились вместе самоотверженность и жертвенность ради идеалов (в огонь и воду за родину за партию) и «а кто написал миллион доносов?».

И если вынести за рамки обсуждения религиозный, военно-политический, социально-протестный, корыстный контекст, ну и ещё оставление в опасности (как статью УК), а оставить контекст предательства в дружбе, на работе, супружеских измен, то всё в итоге упрётся в разочарование, обиды, что мои ожидания от человека не соответствуют реальности. По сути получается, что под словом «предательство» в большинстве случаев скрывается утрата доверия к другому человеку, а в особо запущенных случаях - доверия себе.

Кто что думает? Можно на примерах из жизни обсудить.

А, и ещё - для всех, кто подписался на канал недавно, вот ссылка
на чат с комментариями, из канала видна не вся история рассуждений

Если какой-то поступок воспринят как предательство, то, как уже многие написали в комментариях, в целом всё равно, что заставило человека так поступить. И я тоже согласна, что доверие теряется только один раз. Это «развидеть» не получится, и злопамятность тут ни при чём. Сильная эмоция, отозвавшаяся через тело, запечатывает в памяти сигнал опасности. Если кто-то в ямке на дороге подвернул ногу, то сколько бы раз потом он в этом месте не проходил, каждый раз будет искать глазами ту ямку.
А вот дальше - отношения развиваются по трём основным сценариям.

Первый - полный разрыв отношений. Второй - с «предателем» устанавливается та дистанция в общении, которая позволяет великодушно дать шанс, если отношения слишком ценны, чтобы просто так их разорвать. И третий - начинаются «игры разума» наперегонки с вторичными выгодами. Особо талантливые в этом люди могут даже убедить себя, что сами во всём виноваты, а значит - сами и есть предатели, и надо было просто лучше стараться, «видьмыжысемьяяяя», или «онжырибёёёнак» (не важно, что у него уже усы выросли). И продолжают «лучше стараться, чтобы исправиться», тем самым закрепляя то поведение, из-за которого с человеком рядом жить всё больнее. Речь в третьем варианте конечно же про созависимые отношения, а в них по-своему больно жить вместе всем.

Во всех трёх вариантах одинаково единожды утеряно доверие, но разная степень нежелания это признать, обозначить гибкие и жёсткие границы, условия, при которых возможна нетравматичная дальнейшая совместная жизнь, если вариантов разъезда пока нет

Нашла похожую тему, начало здесь
Я заметила уже, что на каждом (условном достаточно) уровне проблемности бесящие вопросы и изящество самосаботажа разное. Корреляция - чем невыносимее разрыв между тем, что есть, и тем, как должно быть, патамушта….(список), тем больнее и нелепее звучат вводные вопросы, тем сильнее желание сбежать и злость на себя за уязвимость. Так работает «коктейль» из сопротивления, недоверия, надежды и вторичных выгод оставить всё как есть. Внешне это проявлено часто надменностью, засмеиванием, обесцениванием тяжести, полным диссонансом между тем, ЧТО человек говорит, и КАК он это говорит

Большинству людей интеллект позволяет самостоятельно видеть и понимать истоки всего того, что мешает внутреннему ощущению благополучия, тому самому - «я ок, ты ок, мир ок».

Позволяет увидеть - не всегда равно - хочу и готов увидеть. Получается, что возможность сформировать привычку каждый день хотеть выбирать повод, интенсивность и длительность того, чем испортить (или нет) себе настроение, есть почти у всех. Тогда почему тревожные неврозы и вообще эмоциональные расстройства по массовости уже давно тянут на эпидемию?

По моим очень приблизительным оценкам процентов 30 из 100 уже понимающих, что и почему с ними происходит, поставят в приоритет психогигиену, заведут «хобби»тестировать, применять техники по управлению эмоциями, состоянием, настроением, закреплять эти навыки в новые привычки. К специалистам обращаются в основном за «навигацией». Собственно, я канал и начинала вести для тех, кто устал жить в «плохо», готов сделать себе «лучше», и хочет узнать, «как». Потом со временем я поняла, что большинство моих подписчиков это те, кто пока в условных 70 процентах 😊

Оставшиеся 70% станут/продолжат играть с собой в «да-но», развлекаться, точнее отвлекаться, чтением интернетика, листанием ленточек соц.сетей, просмотром ютубчика, смещая тем самым снова и снова фокус внимания с важного, но кажущегося сложным «ойфсё» на уровне нового поведения, на так называемое «саморазвитие». В итоге приятно себя чувствовать «в теме», рассуждать, по полочкам всё раскладывать, рассказывать, как надо жить кому угодно. При этом в своё состояние глубже смотреть всё меньше хочется, оно не меняется (спасибо если не ухудшается), потому что нет причин, чтобы оно изменилось. Обращаются за помощью на очередном импульсе «доколе???», «достало!!!». Если остаются из интереса или из ощущения, что после встреч становится легче - переходят в те условные 30%.

Дальше - из тех 30-ти % примерно половина почувствует месяца через 2-3 изменения в уровне уверенности, самодостаточности, заметит, что их больше не срывает в штопор, не «накрывает» и не «уносит» в привычных триггерных ситуациях до степени серьёзного ухудшения физического состояния в пиковый момент с трудностью вовремя вернуться к нормальному для себя состоянию.
Совсем в ноль убрать свои реакции задача не стоИт, мы все живые люди, эмоции это наша сигнальная система, они даны нам природой. Важна именно степень.

По 10-балльной шкале интенсивности эмоц.реакций - весь спектр примерно до 5 баллов абсолютно нормален и никак не вредит здоровью и самочувствию.

Вторая половина из этих 30% будет делать всё то же, что и первая, и тоже будут радующие изменения. Только вот как будто что-то необъяснимо упирается каждый раз в особо значимой ситуации в невидимую внутреннюю преграду, «слепую зону», в которой всё понимание и даже опыт разбиваются о бессилие в моменте выбрать другое поведение (слова/жесты/интонацию/действие). Долго биться в преграды больно, злит, и отнимает доверие к себе.
Вот эти 15% самые сложные в коррекции, но и одновременно вызывающие во мне максимальное восхищение и интерес 😊