♾ СИСТЕМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Программа практикума

Модуль1. Анатомия дистресса. Зачем мы сами себя пугаем?
• Признаки навязчивых состояний
• Что такое тревога?
• Уровни работы с тревогой
• Техники управления эмоциями
• Из чего состоит ценность себя?
• Упражнения для самостоятельной работы
 
Модуль 2. Что делает нашу проблему системной?
• Возможные причины деструктивного поведения близких людей
• Структура конфликта
• Взаимосвязь деструктивного поведения человека с его позитивным намерением
• Стратегия прочтения позитивного намерения.
• Алгоритм преодоления конфликта с помощью позитивного намерения.
 
Модуль 3. Эмоциональные табу
• Что такое эмоциональное табу
• Поиск эмоциональных табу
• Нахождение главного табу
• Почему эмоциональные табу управляют нашей жизнью?
Как формируются телесные блоки?
• Как выглядит маршрут изменений от ограничивающего напряжения ложного Я к свободе и праву дружить со своими уязвимостями

Модуль 4. Работа с телесным симптомом
• Тело и как оно работает
• Как возникает психосоматика
• Поиск «эпицентра» главного напряжения
 
Модуль 5. Эмоции и чувства свободного человека
• Что именно «всё»идет из детства и как это выглядит на самом деле?
• Какие чувства «плохие», а какие «хорошие»?
• Техника для «разморозки» чувств и переоценки прошлого опыта

Модуль 6. От негативного сценария табу к сценарию эмоциональной свободы
• Почему мы не меняемся?
• Шаблоны убеждений
Как происходят «откаты» в изменениях?
• Как поддерживать динамику положительных изменений?

Модуль 7. Созависимые отношения
• Зависимостей много, механизм один
• Эмоциональная зависимость
• Личные границы
• Техники защиты от манипуляций
• Гиперответственность и иллюзия контроля
• Самодиагностика степени  созависимости. Обращение за профессиональной помощью – как понять, что больше ждать нельзя?
 
 Модуль 8. Подведение итогов
Упражнения для закрепления, инструменты быстрой самопомощи для возвращения в ресурсное состояние 

💧 Для восполнения каких дефицитов подходит курс?

1️⃣Дефицит эмоционального контакта

Болезненная потребность в создании или восстановлении прочного эмоционального контакта. Вы воспринимаете себя как человека очень чувствительного и способного «с разбега» погрузиться в переживания другого человека.

Почему это проблема?

Человек с этим дефицитом склонен выбирать холодных, закрытых и неэмпатичных людей, которые не способны поддерживать теплую эмоциональную связь. Вы «ходите в цветочный магазин за хлебом».

Ощущения.
Скорее всего, вы окружены большим количеством людей, и у вас огромный «резервуар» любви и тепла, но при этом вы продолжаете чувствовать себя одиноко, потому что не можете разделить свою эмоциональную наполненность с другими. Так чувствуется одиночество и изоляция, даже если фактически, субъектно, вы не одиноки

2️⃣ Дефицит принятия

Сверхценная потребность - быть принятым. Вы склонны проявлять слишком большую гибкость к другим людям, закрываете глаза на очевидное «нельзя» по отношению к себе, много раз прощаете других за одно и то же недопустимое поведение и поступки.

Почему это проблема?

Вы часто подстраиваетесь под ожидания окружающих, чтобы получить их одобрение, но пустота внутри никогда не имеет точку насыщения. Ваша склонность к всепрощению выходит боком. Вы постоянно ранитесь об одно и то же.

Ощущение. Регулярное отвержение со стороны значимых людей. Вы сами себя не знаете, и поэтому не принимаете, но ищете принятия от других

3️⃣ Дефицит безопасности

Ощущение отсутствия безопасности. Вы пытаетесь заглушить его материальным достатком и выбираете оставить всё как есть там, где уже даже организм «кричит», что нужны решительные изменения.

Почему это проблема?

Дефицит безопасности сопровождается постоянной тревожностью и ожиданием чего-то ужасного, даже если/когда всё объективно хорошо.

Человек с этим дефицитом воспринимает мир как враждебный и часто проваливается в ощущение тотальной беспомощности перед настоящими трудностями и вероятными последствиями от собственного бездействия

4️⃣ Дефицит отражения

Как и другие дефициты, он образуется в детстве, когда родители не «отражают» ребенка. Это значит - невербально транслируют противоположные поведению послания (демонстративное презрительное молчание и претензия, что со мной даже не попытались помириться, например). Вы испытываете ситуационные или постоянные кризисы идентичности.

Почему это проблема?

Вы теряетесь, когда вас просят, на собеседовании например - рассказать о себе. Вам сложно понять свои желания, опредметить намерения, выделить сильные стороны. Картина вашего Я очень смазанная, и вы чрезмерно опираетесь на мнение других о себе. Вы пытаетесь найти свое отражение в других людях, но еще больше в результате стираете свое Я.

Человек с дефицитом отражения ощущает себя прозрачным, «пористым», не имеющим четкой структуры и очерченных контуров. Это и называется - не видеть себя.

Хочу ваших примеров про то, насколько часто у себя или у близких вы наблюдали такое поведение 👇
Я его вижу постоянно на семейных сессиях, и мне интересно, насколько это распространено вообще у тех, кто обращаться к специалистам с этим точно не планировал, потому что это вроде как и не проблема, хоть и бесит каждый раз.

Вот примерный сюжет.
«Я часто шучу в сторону мужа/жены/сына/дочери. Он/она обижается, резко реагирует или демонстративно молчит потом. Вроде это безобидно, я ж не со зла, но вот такая реакция. Мне хочется понять, почему я так делаю каждый раз (или почему он/она по отношению ко мне это делает каждый раз), этот стёб будто сам из меня прёт. Из-за моих/его/её «шуток» мы как бы отдаляемся, я себя гноблю потом, чувствую вину, мы вроде миримся, но растёт какая-то пропасть между нами, я поэтому загоняюсь, тревога нарастает, мне кажется, меня разлюбили».

Есть такой тип «шутников», которые как бы остроумно (на их взгляд) шутят, чтобы скрыть/замять/прекратить свой эмоциональный дискомфорт за счет другого человека. То есть в любой неловкой ситуации он чувствует эмоцию из-за историй, которые САМ рассказывает СЕБЕ о себе, других и мире про то, как кто подумал, и что это значит, и что доказывает, и как это стыдно, и насколько не совпадает с «Я идеальным». Справляться с эмоциями под влиянием этих историй привычно трудно, и поэтому причиной этих эмоций делается (как бы назначается) другой человек - муж, жена, ребёнок, родитель, друг и тд. А потом люди удивляются и говорят - мол, у нас нет контакта. Естественно, что нет.

Кому привычно и узнаваемо по описанию? Поделитесь плиз!

⚡️ Организационная информация по практикуму

1. Место проведения - Серебряническая наб.27
2. Дата проведения первого модуля - 15 июня, суббота. Второго модуля - 29 июня, тоже суббота.
Время 14.00, длительность 2 часа.
3. Запись в ЛС @balashova_psythera
В сообщении напишите пожалуйста, зачем/почему вам нужно участие, какую пользу хотите получить, какие есть ожидания от процесса, что (как вам кажется) станет доступно/легко/понятно и тд в результате, и какую цифру вы отметили в опросе про дефициты.
4. После второго модуля группа станет закрытой, вступить позже будет нельзя.
5. Примерно 10.06 я сделаю отдельный чат для всех, кто записался, там будем знакомиться поближе, обозначать задачи, задавать вопросы, разбирать ДЗ

Прикольная идея у меня возникла, спасибо за неё вашим ответам на п.3.
Давайте, как говоритсо, определимся с понятиями 😀

😺 Открываем переводчик с «тыжпсихологического» на русский!
👀 Что такое - прорабатывать?
👀 Что такое - принять себя?
👀 Что такое - реагировать спокойно?
👀 Что такое -
радоваться жизни?

Пока хватит, будем добавлять ваши и мои варианты по мере накопления их в комментариях !

Добавляю ещё прекрасТного из комментариев -
👀 Что такое осознанность? 😀

Отож! Как это я забыла в верхних строчках переводчика про
👀 Личностный рост?
Давайте переводить на русский прикладной - это что? 😀

Так! Очередное слово в нашем словаре -
👀 Что такое совесть? 😀

Ну что. Подитожим.

🟡Прорабатывать - удерживать фокус внимания не на том, ЧТО думать, а на том - КАК думать. Частично об этом здесь
И добавляю ещё. Вокруг уязвимостей обычно и выстроено то защитное поведение, которое потом описывается как мешающее жить. И то, что называют проработкой, как раз про трансформацию неэффективных защит в эффективные способы прекратить топтаться по своим болевым точкам. Почему трудно сделать новое поведение устойчивым - потому что мало кто в реальной жизни идёт намеренно в дискомфорт переходного периода. И получается, что знаем, как надо, и как не надо, но делаем на импульсе как привыкли. А потом говорим - не умею по-другому.

🟡Принять себя.
Когда говорят о непринятии себя, есть два основных «стимула» не принимать.
Первый - человек сталкивается с чем-то, что ему в себе неприятно, не нравится, с дефицитом чего-то, что он бы хотел, или с наличием чего-то, что он в себе не хочет иметь. Будь то болезнь, черта характера, эпизод биографии.
Второй - в контексте ситуации, когда человек столкнулся с чем-то табуированным в себе. Например, с тем, что он хуже, чем он ожидал, с тем, что он травмированнее, чем он ожидал, или с тем, что он менее любим, чем ожидал. Почти всегда такой человек не хочет видеть себя таким, какой он есть, и ему сложно согласиться быть той личностью, жить в том теле, жить ту жизнь, которая у него есть.
И человек такой - не, я на это не подписывался, переделывайте. Кому предложено переделать? В этом и трагизм, и комичность неприятия. В итоге принять себя - это согласиться «играть партию выданными картами» без претензий к «раздатчику».

🟡Реагировать спокойно - мочь дать ответ сообразно возникшей ситуации без чрезмерного эмоционирования (а не ждать от себя аутичную реакцию). Чтобы это мочь - сначала придётся «проработать» и «принять себя», что в итоге даст вам 👇
🟡Осознанность.
Есть четыре состояния, в которых легче всего унестись в автоматизмы, а потом об этом пожалеть, - голодный, злой, одинокий (по ощущению), и уставший. Осознанность в первую очередь - это хотеть распознать у себя эти состояния, чтобы не предпринимать никаких резких изменений, не махать шашкой, не брызгать ядом, не угрожать тем, чего делать не будете и тд.
Кстати, заботиться о том, чтобы меньше испытывать эти состояния, и есть забота о себе, психогигиена.
И ещё вот здесь
тоже про осознанность.

🟡Совесть
Если свести к одному посту все комменты в тему и не очень, то вырисовывается примерно вот что.

Совесть достаточно прагматична и приземлённа, без излишнего налета религиозности и/или псевдодуховности. Она - простое следствие дальновидности: если человек осознаёт причины и последствия своих поступков и заинтересован в благополучии себя и близких сейчас и потом, он не творит разные странные дела, которые разрушат его репутацию, заставят сменить среду обитания и уровень самоуважения. Следовательно, бессовестный человек - это не очень умный человек, который из-за сиюминутной выгоды хоть в чём готов рискнуть всем перечисленным. Ну то есть, если он сегодня выбрал вести себя или аморально, или противозаконно, то растёт вероятность потом всю жизнь потратить на подтирание истории, изворотливость, ношение социальных масок, чтобы выкрутиться из заведомо так себе ситуации.

То есть - иметь совесть, это просто экономия сил, времени, энергии и вклад в свое будущее.
Поэтому призывать к совести, детей, например, нравоучениями, давлением на стыд и вину бесполезно. Больше толку будет, если сделать упор на развитие всех видов интеллекта, которые и позволяют четко видеть причинно-следственные связи, делать выводы и выстраивать жизнеспособные долгосрочные стратегии взаимодействия с другими людьми.