https://t.iss.one/c/1655490036/14935

В этом посте 👆начало темы про разницу между уверенностью и самоуверенностью.
Обещала продолжить, продолжаю 😊

Основная разница в чувствах, состоянии, вегетативных реакциях и поведении, которое они вызывают. Чем жирнее социальные страхи (про них здесь ), тем больше человек недоволен своим поведением, и тем длиннее «хвост» из мыслей о том, что «я дурак и это ужасно, меня все провоцируют, это несправедливо» и тд. Внешняя самоуверенность компенсирует неуверенность, когда есть убеждение, что «я всё всегда должен знать/уметь, а иначе я некомпетентен, глуп, это стыдно, со мной не будут считаться и тп». При этом человек может быть достаточно грамотным специалистом в своей области, и не хватает ему хронически только ощущения достаточности. Тогда есть неутоляемая надолго потребность во внешнем одобрении и похвале.
Уверенность проявляется в поведении как конгруэнтность - реакции адекватны чувствам и мыслям, защищать нечего, нет в этом месте уязвимости. Уверенный человек легко признается в том, что вот в этом он разбирается хорошо, а вот в этом не очень, вот тут есть опыт такой и такой, а вот тут нет вообще. То есть, уверенным в себе можно оставаться в полной неуверенности в правильности чего угодно, для собственной достаточности не нужно внешнего «ты молодец!». Оно, безусловно, приятно, но не является единственным условием хорошего отношения к себе и поводом для гордости

Всем привет. Как-то трудно формулируется мысль, но очень хочется от вас обратной связи в обсуждениях. В общем, за прошедшую неделю у меня каждый день были люди с очень разными историями, но одинаковым для меня досадным ощущением - чем дольше жить, не зная (не распознавая), чего хочешь получить, а не чего избежать, тем выше вероятность остаться с тем, что совсем не нравится, и даже привыкнуть ко всему, чего точно в жизни не хотел.

И дальше вопрос цены терпения, цены длительности стадии отрицания чего угодно. Да, я понимаю, что человеческой натуре свойственно хотеть изменить всех вокруг, многие не просто хотят, а жизнь кладут на подвиг быть пинцетом в чужой голове 🤔
При этом почему-то к собственному поведению, а особенно к его мотивам, претензий маловато. Не, бывает и другая крайность - претензий к себе слишком много, но их количество всё равно не переходит в качественно другое поведение, дающее другие итоги. Это относится к любому поведению, в том числе и аддиктивному.

И по идее, каждому доступно не оставлять все эти мысли просто теорией, если вы прочитали и посчитали это для себя важным. Как теорию применить на практике? Я могу (и хочу) вместе с вами заморочиться написанием чего-то типа инструкции, плана с доступными и выполнимыми шагами.
🟠Первый - это точно письменный анализ плюсов и минусов (выгод и издержек) закреплённого системно (зацикленно) текущего поведения. Дальше - давайте по количеству смайло-реакций я пойму, надо ли (полезно ли) развивать эту тему в рамках канала. В формате консультаций это, конечно же, гораздо проще раскрыть и сделать инструменты применимыми в жизни конкретного человека. Но адаптировать так, чтобы мог достаточно легко воспользоваться каждый - мне интересно 😎

🟠Второй шаг это шкалирование важности и уверенности. Оцените от 0 до 10, насколько для вас важны изменения в чём-то конкретном (например, я вижу, что из-за моей тревожности мне уже плохо физически, и я чувствую себя виноватой за качество общения с ребёнком/супругом/родителем и тд). Так же оцените от 0 до 10, насколько вы уверены в своей способности этих изменений достичь. Если, как у лося в анекдоте - «я всё пью и пью, а мне всё хуже и хуже», то приоритет - это чувствовать себя лучше. Тогда становится важным перестать делать то, от чего плохо, как минимум. Помогающие вопросы себе:
- с помощью какого поведения я раньше достигал/а изменений, и каких?
- был ли у меня план, или новое поведение появлялось из невозможности продолжать старое?
- какие небольшие цели, ведущие к изменениям, достижимы уже сейчас?

Делитесь примерами из своей жизни, когда и с помощью каких «фишек» у вас появилась возможность сравнить «было/стало»?

Как говорит президент Беларуси - шчАстЯ вам, жЭншЫны! 🌷🥂😺😂

Продолжаю тему выхода из зацикленного поведения.

🟠Третий шаг - про планирование изменений (определение вектора приложения усилий).
Вопросы себе:
- что именно я хочу изменить в своем поведении?
- какие три наиболее важные причины для этого?
- что мне надо для этого начать, продолжить или перестать делать?
- кто и как может помочь мне в этом?
- по каким признакам я пойму, что у меня получается?
- какие препятствия могут возникнуть, и как я могу их обойти или учесть?

🟠Поддержание мотивации. Она же не то, что надо найти, а то, что нужно из себя достать и увидеть. А увидев, поддерживать и сохранять.
А для сохранения полезно задавать себе примерно такие вопросы:

- почему/зачем я начал следить за выбором своего поведения?
- какие изменения я уже заметил?
- что я думаю и чувствую, когда замечаю?
- каким будет мое ближайшее будущее (месяц, два, три), если я продолжу закреплять поведение, которым доволен?
- почему это важно?
- каким будет мое ближайшее будущее, если мне надоест продолжать?
- как я отношусь к каждому из этих возможных будущих сценариев?
- как (с помощью чего) я могу поддерживать свою мотивацию и дальше?

А для того, чтобы предыдущие четыре пункта так и не расписать самому себе ручкой на бумаге, как, впрочем, и многие другие инструменты самопомощи, у нас всех существуют

🧐 сомнения 🤔

Со-мнение. Это всегда два или больше мнения - собственное и кого- то еще. Эти «кто-то ещё» говорят обычно хором в голове. Слышать своё и отличать его от хора других мешают привычки и установки выбирать в качестве жизненных опор нечто внешнее, устойчивость чего от вас не зависит, а не внутреннее своё состояние, личностные потребности.

Если человек выбирает «голоса» – он топчется на месте, многое терпит, откладывает, проживает свою жизнь в стремлении почувствовать самоценность через одобрение тех, чьё мнение и комфорт важнее своего.

Чтобы понять, какое из мнений собственное, надо иметь доступ к своим собственным истинным желаниям, и собственному, истинному ХОЧУ. Ага, ну да, скажут многие, кто давно усвоил, что «хочется - перехочется», «я последняя буква в алфавите» и «скромность украшает».

Выбор – это всегда ответственность за последствия. Иногда выбор очевиден и прост, но разные чувства мешают его сделать. Это может быть страх, гнев, обида, вина, жалость и вообще коктейль из этого всего. Здесь «горячий привет» знакомой из детства модели общения под названием - двойные послания. Люди, которые выросли в «стой там, иди сюда», «рот закрой и ешь», «мне так не хватает любви и не подходи ко мне больше» и тд, в итоге постоянно сомневаются в любом своём выборе. Это следствие больших трудностей с распознаванием своих чувств, зато вот точно знаем, что чувствует другой человек, так работают проекции. Это, кстати, в основном и делает проблемы в отношениях системными. И первые отношения, которые требуют коррекции, это отношения с собой. Хорошая новость - с проекциями и сомнениями прекрасно справляется психотерапия. Плохая новость - многие вообще не видят, что их проблема системная. Вспомнила, что у меня когда-то в начале пандемии ковида даже курс групповой был про «никогда такого не было, и вот опять»

Продолжаю тему, начатую здесь

Системно работающее во вред ощущению себя нормальным поведение закрепляется незаметно, потому что собственные намерения всегда благородны и позитивны, а вот способы их реализации - не всегда. Человек испытывает всё чаще повторяющийся дискомфорт от того, что внутри будто дерутся как минимум две равноценные по значимости морально-нравственные установки (идеи, принципы). Например, родители от себя ждут только обдуманных поступков, логичности и обоснованности требований к детям, но испытывают гадкий привкус идиотизма, когда замечают, что не могут обосновать и конкретизировать, чего именно и зачем хотят. Это все истории про нравоучительные лекции на тему «космические корабли бороздят просторы Большого театра» в ответ на «а чо я должен???», например. Чем дольше говорим, тем больше ловим себя же на противоречивых установках, и не замечаем того неловкого момента, когда уже доказываем что-то себе самим очередной раз под дежурный снисходительный хмык детища 😵‍💫

То, о чём пойдёт речь дальше, изображено на картинке 👇

Итак, в комментариях было много интересных и неожиданных версий 😀 (кто не видел все, тот значит не вступал в чат). И была названа та самая -
🤪 КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС

Следующий КД, который я выловила в чате -

⭐️ Уникальная креативная личность vs «ну почему ты не хочешь быть как все?»

Любая странность/выделяемость/непохожесть ребёнка на некого «среднестатистического» вводит родителей в замешательство, а то и в агрессию. «Выбиваться из стаи опасно» - предупреждает древний инстинкт. И если в разговорах мы соглашаемся, что все люди разные, у каждого свои сильные стороны, то в семейном кругу - «вся родня умная, только ты у нас гуманитарий» спасибо хоть дохлых крыс домой не носишь.

Какие установки создают этот КД? Были времена ещё не так давно, когда пресекались и осуждались любые попытки выделиться, громко заявить о своей уникальности и вообще в принципе быть другим. «Ты чего - особенный что ли?» - эта фраза обычно ничего хорошего не предвещала. И хотя уже лет 20 примерно как общественный тренд сменился на всяческого рода «принятие», до ощущения истинного принятия любой непохожести ещё далеко. Отсюда вечные холивары на тему - где ещё норма, а где уже ненорма

Приветствую всех, кто недавно подписался на канал 🌸 Чтобы легче было ориентироваться в пока незнакомом пространстве, прошу перейти по ссылке
https://t.iss.one/beintheresource/524
и прочитать следующие четыре информационных сообщения

Дебаты про бункер в комментариях привели к размышлению про ещё один КД.

🤔 Создавать ребёнку «принимающую среду» vs пугать, что взрослая жизнь трудная и в ней сплошная ответственность.

Вот так заботились-заботились, «самое лучшее» давали, впихивали невпихуемое, как и полагалось мамам детоцентрированного общества, а потом к подростковому возрасту самое частое разочарование - он/она ничего не хочет! А в ответ от старшего поколения, или от учителей, или даже от подруг, не имеющих подобных претензий к детям - «да чего им хотеть, у них всё есть! Как жить-то будут ромашки эти 🥴».

Вроде как - в детей надо вкладываться, а благополучное детство это ж надёжная защита от…(от чего, кстати?). Но, с другой стороны, у современных детей есть по умолчанию (чуть ли не по праву рождения), всё то, о чём их родители даже мечтать не могли, а чтобы получить то, о чём мечтать всё же могли, прикладывали серьёзные волевые усилия, причём растянутые во времени.

Ну и родителей шатает от мира пони и феечек , где от слова «дурак» падают в обморок и прозак пьют, до обещаний детям серьёзных звездецов, проблем, провалов, рассказывают, какой страшный и жЫстокий мир вокруг.

❔Вопрос - на каком основном социально неодобряемом чувстве основан этот КД?

Отдельная большая группа когнитивных диссонансов связана с темой финансов, видов деятельности и доходов.

🐠 «без труда не выловишь рыбку из пруда vs “без пруда не выловишь рыбку и с трудом»

Это про множественные ступоры родителей вокруг заявлений детей о бессмысленности учёбы и о том, что они хотят быть блогерами, например. Нет ни одного веского для ушей подростка аргумента, что образование получить важно, а уж битв за уроки сколько проиграно - и не сосчитать. Всё то, что мотивировало когда-то мам/пап в возрасте их детей, не мотивирует ИХ детей. И нечем «крыть», как говорится, когда в ответ на лекции о связи благополучия и своих стараний, достижений и дипломов прилетает что-то вроде - «ну ок, а чевож у тебя зарплаты на новый айфон для меня любимого не хватает с твоими двумя красными дипломами»?

А ещё есть другая сторона этой же медали - родители смогли создать действительно высокий материально уровень жизни семьи своими мозгами, и далеко не всегда предпринимательский образ мышления связан у них с полученными дипломами вузов, и им совершенно не понятно, как можно ввести ограничения для отдельного члена семьи «чтоб знал, как деньги достаются», если мы живём вот так, летаем отдыхать вот сюда, сегмент «наших» магазинов вот такой и тд. И родители в тупике аргументационном, когда слышат, что «вот ещё, буду я корячиться за эти копейки, у меня кроссовки стОят больше, чем предполагаемая зарплата». И депрессия у бедняжки, потому что мне сразу надо свой бизнес, да ещё и чтобы он сам работал, а я на диване указания раздавал. В общем - разрыв «я реальный» и «я идеальный» стремительно растёт, потребность чувствовать себя кем-то значимым всё больше имеет риск удовлетворяться через зависимости