Потребность 2
Это про гиперопеку, вернее, её вред. Я уже раньше много чего писала, она усугубляет и без того явный откат и регресс в беспомощность, когда есть состояние неясности, неопределённости и стресса/дистресса, напряжения из-за несоответствия растущих «понтов» и страхом убедиться об контакт с реальностью, что в целом ты «лох обыкновенный одна штука». Кстати, часто это точка входа в игровую зависимость. Соответственно - гиперопёка повышает тревожность, из-за этого не развивается состояние «я могу сам», глушится инициатива. Способности и компетенции где взращиваются и проявляются? В учёбе, доп.занятиях, социальных взаимодействиях. Значит - следим за тем, чтобы ребёнку постоянно было чего хотеть, то, ради чего он готов поднять тушку с дивана, формируем потребности. И сравниваем его не с кем-то, а с собой, было-стало.

Небольшая орг.информация. Старт новых интенсивов только до 10.09. Потом перерыв до 01.11

Продолжаем тему - чего там ещё должны мочь бедные родители 😀

Про потребность номер 3 - свободно выражать чувства.

Наверное это самый сложный для понимания пункт. Свободно выражать? Это что - пусть он орёт и сбрасывает банки с полок в магазине, а я такая стою рядом и говорю вкрадчивым голосом - я понимаю, ты расстроен, ты имеешь право выразить чувство… 😂 Представили?

Так вот, речь не об этом. Большинство из нас выросли с жизненным опытом, что «плохие» эмоции выражают невоспитанные дети, а «хорошие» - воспитанные. И чем дольше и глубже затыкать свою злость и агрессию, тем привычнее отрицать, что нам они вообще присущи. Только вообще-то это природные, естественные чувства, это «сигнальная система», если нарушена эмоциональная, физическая или пространственная граница. Если мы чувствуем нарушение границ по отношению к себе, но боимся об этом сказать сразу (ну мы ж воспитанные), то всё привычнее отрицать вообще тот факт, что это нарушение как-то нас задевает. Вот раз «не заметил», второй, третий. На четвертый - взорвался и высказал «нарушителю» всё, с горочкой, за все предыдущие три раза. Потом понял, что как-то переборщил. Вина. Я ж хороший? А хороший не может орать, материться, посылать в известные места. Плохим быть невыносимо? Значит надо срочно стать для себя снова хорошим. Как? О, ну тут предела совершенству нет. В комментариях можно поделиться «лайфхаками». Кстати, чем нормативнее воспитан человек, тем больше вероятность, что у него при неблагоприятных жизненных обстоятельствах разовьётся ОКР. Привет детям военных и сотрудников правоохранительных органов 😕

В итоге за много лет такой модели поведения вырастает толерантность, терпимость в плохом значении этого слова. Ведь с нашего детства применялись для наилучшего воспитания нас вина, стыд и обида. Эти чувства не природные, не естественные, они социальные, привнесённые. У них, разумеется, есть и польза - мы живём не в пещерах. Но есть и вред - они средство взаимных манипуляций и основа крепости созависимых систем. Кто нашёл прямо здесь ответ на вопрос - почему когда всё хорошо, я «жду», что будет плохо?Большинство развившихся тревожно-депрессивных расстройств у подростков - следствие, «продукт» таких семейных систем.

При чём тут наши дети?
Мы от них отдаляемся, когда испытываем неловкость, «испанский стыд» рядом с их так называемыми негативными эмоциями, когда обосновываем это тем, что хотим оградить их от их же эмоций. Видя нашу реакцию (всё поведение, призванное немедленно прекратить ЭТО, но как-то так, чтобы ещё и хорошим родителем себя чувствовать), дети считывают наше выбитое состояние, не могут его однозначно интерпретировать, приписывают себе вину за мамины слёзы, например, вбивают себе мысль - что а вдруг мама заболеет, потому что я её довёл и тд. Подавляющее большинство трудных подростков это те дети, которые выстроили мощные псих.защиты, чтобы отрицать уже свои разрушительные чувства.

Поэтому - давайте своё плохое настроение детям просто объяснять, как есть. Языком, понятным в его возрасте. Но честно. Если ребёнок плачет по какому-то своему поводу - пусть, так выходит стресс, тревога, фрустрации, можно присоединиться к нему, погрустить вместе, поделиться своим отношением и мыслями. Сейчас вообще вокруг во многом ненормальная ситуация, и в ней нормально реагировать страхом, и это не стыдно. Нельзя чувства отрицать, надо их наоборот принять и назвать. А чтобы назвать, нужно самим отличать, например, вину от сожаления или страх от злости.
Тревога хорошо снижается совместным рисованием, в самом процессе есть возможность выхода разных эмоций. В процессе рисования можно и разговорить. Ещё сближает вместе читать книги с хорошим концом. Можно применять простое упражнение на устойчивость, подходящее для любого возраста - стать ровно, представить себя деревом, пускающим корни, это про твёрдость стояния на ногах в противовес любой суете и панике. Здорово ещё вырастить привычку обниматься просто молча, быть рядом без ощущения тягостной подвисшей паузы, которую тянет прервать словами, чаще неуместными, и от того звучащими нелепо

Потребность 4, в спонтанности и несерьёзности, лёгкости, игре.

С детства у нас всех есть природная склонность воспринимать каждый день события жизни как в -,так и в + . Это дано от рождения, т.е. примерно наполовину это «базовая комплектация». Очень здорово, если получается это сохранять как можно дольше, аккумулировать положительные эмоции, собирать их в свой «пирог счастья». И пока дети растут, это задача родителей. А если родители в вечной тревоге, давно растерявшие свой «пирог», то и аккумулируют они то, чем наполнены сами. Поэтому, фокус внимания сначала на свою психогигиену, и вопросы к себе - тот ли я человек, с которым легко находиться рядом? Что такого я транслирую во внешний мир, на каких железных догмах настаиваю, если у моего ребёнка ОКР, или глаз дёргается, или социофобия в разных проявлениях?

Внешние условия, среда, события - это примерно 10% влияния. Результаты нашего поведения, отношения с другими людьми - это примерно 40% влияния. Наша задача - сотворить эти 40% «пирога» под названием лёгкость для себя, и как следствие - для ребёнка, чтобы адаптивно переживать кризисы, наращивать слой «подкожного оптимизма» (аналог жирового запаса). Это что угодно может быть - воздушный шарик, мороженое, любое глупое дурачество, приятные люди рядом, поездки на природу.

Потребность 5 - понятные границы. Вообще про границы уже столько написано и сказано, что даже неохота одно и то же перемалывать. Поэтому, чисто чтобы закончить блок последним пунктом про границы, добавлю, что чем неустойчивее эмоциональное состояние ребёнка (по разным причинам, да хоть начало школы), тем важнее выдерживать привычные правила. Если в доме, например, размазаны в тревоге не только дети, но и взрослые, и можно вдруг «иногда» стало то, что было обычно нельзя, то здесь зеленый свет манипуляциям, страху в ожидании новых манипуляций, умноженному на недовольство собой как родителем в предыдущих эпизодах, стремление избежать этих своих трудных эмоций, возросшая злость на себя, внешне выглядящая как наезд с претензиями в повелительном наклонении. Так что по максимуму пусть останется режим, всё те же твёрдые и спокойные «нет», независимо от нашего настроения. Этим мы помогаем сохранить (или не раскачать сильнее) внутреннюю стабильность ребёнка и свою тоже. Оптимально иметь 3-4 обязательных занятия вместе с занятиями по дому, плюс окно свободного времени. Запретов не должно быть много, иначе их невозможно соблюдать ребёнку, а вам невозможно быть последовательным, текущие обстоятельства бывают разными и нестандартными. Запреты должны быть только те, на которые у вас хватит сил, которые логичны (их неисполнение несёт прямые очевидные и быстрые последствия). Важна конечно же и способность не противоречить собственным словам. Да это да, нет это нет. Так создаётся атмосфера определённости и безопасности. Где-то фраза попадалась - «Железная рука в бархатной перчатке». Говорим «нет» уверенно, но доброжелательно. Никто не обещал, что это легко 😊 Но гораздо легче, если понимать, ради чего

Мне очень интересно поисследовать, кто, как, откуда и для чего ввязался 😀 подписан на мой канал. И для этого прошу поучаствовать постепенно в трёх опросах. В результате я стану лучше понимать, о чём интересно писать или говорить дальше не только мне, но и вам 🌸

Я увидела в опросе целых два голоса про не знаю, где искать закрепы. Поэтому - вот

Так. Ну что. Голосовать в целом большинству лениво, это понятно 😊 Пока лидируют реальные истории, с них и начну.

Самая первая реальная история - моя собственная. Чтобы не переписывать - вот ссылка на рассказ

Ещё раз ссылка на чат с комментами, живущий своей жизнью 😀

https://t.iss.one/+THvmrq2GFCRmYzgy

Спасибо всем за поздравления и отклики ❤️ они стимулируют моё желание продолжать делиться пользой! А если в вашем окружении есть люди, которым, по вашему мнению, тоже актуальна тематика канала, то вот пригласительная ссылка

https://t.iss.one/+vt2vTahzMDszZmRi

Я схематично опишу собирательный план историй, где видна разница «было/стало». Спасибо всем, кто прислал аудио 🌸 но в них рассказ на уровне мыслей и чувств, а жизнь меняют не они сами по себе, а новое поведение под их влиянием. И именно на поведение реагируют люди, а не на мотивы этого поведения.

Например, вы можете очень хотеть отдавать любовь тем, кто дорог, это может быть чуть ли не главной вашей миссией и потребностью.
Но если у вас постоянно подавленное настроение, ощущение загнанности, приближения неуправляемого снежного кома разных проблем, который катится быстрее, чем вы бежите, то - как бы вы ни любили всех своих близких, вы им ничего отдать не сможете, в этом состоянии просто невозможно транслировать любовь. Вы очень хотите, но не можете. Потому что любовь «разговаривает» на эмоциях доброжелательности.

Когда у вас длительно нет отдыха, смены рода деятельности, а приоритет при этом - всё всем отдать и побольше, а себя при этом ставить на последнее место, то ваш организм в «лице» нервной системы вас уложит в постель с апатией, упадком сил, истощением рано или поздно.

Я не знаю никого, кто бы был настолько мудр и прозорлив с молодых лет, чтобы уметь ставить в приоритет эмоциональное здоровье, «жадничать» эмоции на множество второстепенных жизненных мелочей, уметь восстанавливаться и отдыхать.

А это вообще-то главное условие того, чтобы в семье люди чувствовали именно любовь, а не жертвенность, усталость, страх, претензии и как следствие - пассивную агрессию. Вашу. И речь не про ситуационные стычки, которые норма, когда люди живут рядом. Речь про тот эмоциональный фон, который висит над всеми, когда в семье длительно нарушен баланс «брать-давать». Речь про те истории, где люди ловят себя на неудобной правде, что не хотят вечером идти домой.

Есть три основных важных правила, без которых не просто всё останется как есть, а ещё и замкнёт круг - «я так хочу любить семью, детей, мужа, родителей, но у меня нет сил любить, и я от этого чувствую себя ещё хуже, виноватой, непонятой и тд».

Правило 1. Правильно распределять психологическую нагрузку

Правило 2. Следить за количеством, интенсивностью и длительностью эмоциональных амплитуд.

Правило 3. Психогигиена. Отслеживать, куда и на что я разрываюсь, куда и на что каждый день по чуть-чуть на ерунду я расходую эмоции так, что в итоге у меня нет сил на важное?

Вот тех, у кого эти три правила устойчиво перешли на уровень нового поведения так, что перемены заметили близкие, что отношения стали качественно другими, что больше не нужно из себя строить того, кем не являюсь - прошу историй про сам путь, про «последнюю каплю», без которой мало кто вообще хочет делать системно конкретные шаги, чтобы чувствовать себя нормальным и достаточно хорошим не потому что молодец и заслужил, а потому что внутриличностные конфликты больше не рулят поведением

Кто что называет саморазвитием?😊

А зоной комфорта что называем?