Вроде как у кого ни спроси - все хотят вырастить счастливого и социально успешного человека. Весь вопрос - что на самом деле родители должны дать своим детям, если хотят именно этого?
Вообще-то, это максимально достижимо (с учётом индивидуальных особенностей ребёнка) при некоторых условиях -
если родители умеют, знают как, удовлетворить основные, базовые эмоциональные потребности ребёнка.
1. Потребность в привязанности и безопасности.
2. Потребность в независимости, компетентности соответственно возрасту.
3. В свободе (праве) выражать естественные для себя чувства.
4. Потребность в спонтанности, игре, юморе, лёгкости.
5. Потребность в понятных, однозначных границах.

И это нужно в любые времена. А есть ли у родителей самих возможность и силы это всё дать, если они основную часть жизни пребывают в хроническом стрессе и тревоге?
Разбираться начнём завтра с теми, кому это важно. А кому точно важно - я пойму по содержательности комментариев

Разбираемся.
Потребность 1.
Иерархия - я родитель, он ребёнок. Моя задача быть предсказуемым и понятным в требованиях, без двойных посланий. Времена такие, что самим не понятно, где добро, где зло, «сбиты прицелы». Важно состояние, в котором мы разговариваем с ребёнком. У нас может быть оно разное, это естественно. Задача - распознать, что со мной сейчас, ДО того, как чего-то хотеть от ребёнка. Если мы выходим из берегов сами, мы пугаем его, даём понять, что на нас нельзя положиться. Из-за этого дети впадают в тревожность, ловят слишком часто страх беспомощности без ощущения присутствия кого-то сильного рядом. Поэтому не надо им врать, они это чувствуют. Главный ориентир - ваши ценности, которые вы защищаете, когда хотите сделать вид, что ничего с вами не происходит. Не уходим от ответа, не игнорируем, говорим правду про СВОЁ отношение к чему-то, и/или про само незнание, где правда и как правильно. Учитываем возраст, надо оценить уровень информированности ребёнка, чтобы понять, какую часть правды он готов переварить. Чем меньше скрывать и юлить, тем меньше у детей домыслов, и значит меньше тревоги. Мир как никогда сейчас полярен по взглядам, поэтому - а мы способны сами быть примером того, как не доводить спор до ссоры, если нам важны отношения? Дети нуждаются в наших не просто умных советах, а применимых в ИХ жизни советах, сверстники для них тут не опора. Если наши советы больше похожи на нотации, то подросток, например, отдалится. Им важно выстраивать оптимистичную перспективу того, что разум когда нибудь победит и жизнь станет более понятной. Мы можем поддерживать ощущение стабильности жизни через ежедневные обязательные дела и привычки здесь и сейчас. Потому что основной негатив нам несут мысли о прошлом и будущем, и только настоящее даёт реальный смысл. И тут сразу еще один вопрос себе - а чем важным я заполняю моё настоящее? То самое - а куда я живу?

Меня настолько прёт от самой идеи этого клипа, что вот уже который год я достаю его из архивов всякого разного инфохлама и ржу каждый раз как первый раз 😂

Потребность 2
Это про гиперопеку, вернее, её вред. Я уже раньше много чего писала, она усугубляет и без того явный откат и регресс в беспомощность, когда есть состояние неясности, неопределённости и стресса/дистресса, напряжения из-за несоответствия растущих «понтов» и страхом убедиться об контакт с реальностью, что в целом ты «лох обыкновенный одна штука». Кстати, часто это точка входа в игровую зависимость. Соответственно - гиперопёка повышает тревожность, из-за этого не развивается состояние «я могу сам», глушится инициатива. Способности и компетенции где взращиваются и проявляются? В учёбе, доп.занятиях, социальных взаимодействиях. Значит - следим за тем, чтобы ребёнку постоянно было чего хотеть, то, ради чего он готов поднять тушку с дивана, формируем потребности. И сравниваем его не с кем-то, а с собой, было-стало.

Небольшая орг.информация. Старт новых интенсивов только до 10.09. Потом перерыв до 01.11

Продолжаем тему - чего там ещё должны мочь бедные родители 😀

Про потребность номер 3 - свободно выражать чувства.

Наверное это самый сложный для понимания пункт. Свободно выражать? Это что - пусть он орёт и сбрасывает банки с полок в магазине, а я такая стою рядом и говорю вкрадчивым голосом - я понимаю, ты расстроен, ты имеешь право выразить чувство… 😂 Представили?

Так вот, речь не об этом. Большинство из нас выросли с жизненным опытом, что «плохие» эмоции выражают невоспитанные дети, а «хорошие» - воспитанные. И чем дольше и глубже затыкать свою злость и агрессию, тем привычнее отрицать, что нам они вообще присущи. Только вообще-то это природные, естественные чувства, это «сигнальная система», если нарушена эмоциональная, физическая или пространственная граница. Если мы чувствуем нарушение границ по отношению к себе, но боимся об этом сказать сразу (ну мы ж воспитанные), то всё привычнее отрицать вообще тот факт, что это нарушение как-то нас задевает. Вот раз «не заметил», второй, третий. На четвертый - взорвался и высказал «нарушителю» всё, с горочкой, за все предыдущие три раза. Потом понял, что как-то переборщил. Вина. Я ж хороший? А хороший не может орать, материться, посылать в известные места. Плохим быть невыносимо? Значит надо срочно стать для себя снова хорошим. Как? О, ну тут предела совершенству нет. В комментариях можно поделиться «лайфхаками». Кстати, чем нормативнее воспитан человек, тем больше вероятность, что у него при неблагоприятных жизненных обстоятельствах разовьётся ОКР. Привет детям военных и сотрудников правоохранительных органов 😕

В итоге за много лет такой модели поведения вырастает толерантность, терпимость в плохом значении этого слова. Ведь с нашего детства применялись для наилучшего воспитания нас вина, стыд и обида. Эти чувства не природные, не естественные, они социальные, привнесённые. У них, разумеется, есть и польза - мы живём не в пещерах. Но есть и вред - они средство взаимных манипуляций и основа крепости созависимых систем. Кто нашёл прямо здесь ответ на вопрос - почему когда всё хорошо, я «жду», что будет плохо?Большинство развившихся тревожно-депрессивных расстройств у подростков - следствие, «продукт» таких семейных систем.

При чём тут наши дети?
Мы от них отдаляемся, когда испытываем неловкость, «испанский стыд» рядом с их так называемыми негативными эмоциями, когда обосновываем это тем, что хотим оградить их от их же эмоций. Видя нашу реакцию (всё поведение, призванное немедленно прекратить ЭТО, но как-то так, чтобы ещё и хорошим родителем себя чувствовать), дети считывают наше выбитое состояние, не могут его однозначно интерпретировать, приписывают себе вину за мамины слёзы, например, вбивают себе мысль - что а вдруг мама заболеет, потому что я её довёл и тд. Подавляющее большинство трудных подростков это те дети, которые выстроили мощные псих.защиты, чтобы отрицать уже свои разрушительные чувства.

Поэтому - давайте своё плохое настроение детям просто объяснять, как есть. Языком, понятным в его возрасте. Но честно. Если ребёнок плачет по какому-то своему поводу - пусть, так выходит стресс, тревога, фрустрации, можно присоединиться к нему, погрустить вместе, поделиться своим отношением и мыслями. Сейчас вообще вокруг во многом ненормальная ситуация, и в ней нормально реагировать страхом, и это не стыдно. Нельзя чувства отрицать, надо их наоборот принять и назвать. А чтобы назвать, нужно самим отличать, например, вину от сожаления или страх от злости.
Тревога хорошо снижается совместным рисованием, в самом процессе есть возможность выхода разных эмоций. В процессе рисования можно и разговорить. Ещё сближает вместе читать книги с хорошим концом. Можно применять простое упражнение на устойчивость, подходящее для любого возраста - стать ровно, представить себя деревом, пускающим корни, это про твёрдость стояния на ногах в противовес любой суете и панике. Здорово ещё вырастить привычку обниматься просто молча, быть рядом без ощущения тягостной подвисшей паузы, которую тянет прервать словами, чаще неуместными, и от того звучащими нелепо

Потребность 4, в спонтанности и несерьёзности, лёгкости, игре.

С детства у нас всех есть природная склонность воспринимать каждый день события жизни как в -,так и в + . Это дано от рождения, т.е. примерно наполовину это «базовая комплектация». Очень здорово, если получается это сохранять как можно дольше, аккумулировать положительные эмоции, собирать их в свой «пирог счастья». И пока дети растут, это задача родителей. А если родители в вечной тревоге, давно растерявшие свой «пирог», то и аккумулируют они то, чем наполнены сами. Поэтому, фокус внимания сначала на свою психогигиену, и вопросы к себе - тот ли я человек, с которым легко находиться рядом? Что такого я транслирую во внешний мир, на каких железных догмах настаиваю, если у моего ребёнка ОКР, или глаз дёргается, или социофобия в разных проявлениях?

Внешние условия, среда, события - это примерно 10% влияния. Результаты нашего поведения, отношения с другими людьми - это примерно 40% влияния. Наша задача - сотворить эти 40% «пирога» под названием лёгкость для себя, и как следствие - для ребёнка, чтобы адаптивно переживать кризисы, наращивать слой «подкожного оптимизма» (аналог жирового запаса). Это что угодно может быть - воздушный шарик, мороженое, любое глупое дурачество, приятные люди рядом, поездки на природу.

Потребность 5 - понятные границы. Вообще про границы уже столько написано и сказано, что даже неохота одно и то же перемалывать. Поэтому, чисто чтобы закончить блок последним пунктом про границы, добавлю, что чем неустойчивее эмоциональное состояние ребёнка (по разным причинам, да хоть начало школы), тем важнее выдерживать привычные правила. Если в доме, например, размазаны в тревоге не только дети, но и взрослые, и можно вдруг «иногда» стало то, что было обычно нельзя, то здесь зеленый свет манипуляциям, страху в ожидании новых манипуляций, умноженному на недовольство собой как родителем в предыдущих эпизодах, стремление избежать этих своих трудных эмоций, возросшая злость на себя, внешне выглядящая как наезд с претензиями в повелительном наклонении. Так что по максимуму пусть останется режим, всё те же твёрдые и спокойные «нет», независимо от нашего настроения. Этим мы помогаем сохранить (или не раскачать сильнее) внутреннюю стабильность ребёнка и свою тоже. Оптимально иметь 3-4 обязательных занятия вместе с занятиями по дому, плюс окно свободного времени. Запретов не должно быть много, иначе их невозможно соблюдать ребёнку, а вам невозможно быть последовательным, текущие обстоятельства бывают разными и нестандартными. Запреты должны быть только те, на которые у вас хватит сил, которые логичны (их неисполнение несёт прямые очевидные и быстрые последствия). Важна конечно же и способность не противоречить собственным словам. Да это да, нет это нет. Так создаётся атмосфера определённости и безопасности. Где-то фраза попадалась - «Железная рука в бархатной перчатке». Говорим «нет» уверенно, но доброжелательно. Никто не обещал, что это легко 😊 Но гораздо легче, если понимать, ради чего

Мне очень интересно поисследовать, кто, как, откуда и для чего ввязался 😀 подписан на мой канал. И для этого прошу поучаствовать постепенно в трёх опросах. В результате я стану лучше понимать, о чём интересно писать или говорить дальше не только мне, но и вам 🌸

Я увидела в опросе целых два голоса про не знаю, где искать закрепы. Поэтому - вот

Так. Ну что. Голосовать в целом большинству лениво, это понятно 😊 Пока лидируют реальные истории, с них и начну.

Самая первая реальная история - моя собственная. Чтобы не переписывать - вот ссылка на рассказ

Ещё раз ссылка на чат с комментами, живущий своей жизнью 😀

https://t.iss.one/+THvmrq2GFCRmYzgy

Спасибо всем за поздравления и отклики ❤️ они стимулируют моё желание продолжать делиться пользой! А если в вашем окружении есть люди, которым, по вашему мнению, тоже актуальна тематика канала, то вот пригласительная ссылка

https://t.iss.one/+vt2vTahzMDszZmRi