А вас чему научила мама? 😀 А вы своих детей? 😀

С небольшим перевесом лидирует работа дятлом 😊

Как вы выбираете, где быть дятлом, а где нет? Видели ли вы со стороны других дятлов в разные периоды жизни? Доводилось ли самим быть тем деревом, по которому долбил родственный вам взрослый дятел? 😀 Что делали тогда? А что хотели сделать? Из кого получился в итоге человек разумный, а из кого потомственный дятел?

Продолжаем тему предшкольного материнского а@@я 😀
Итак. Ваши версии - как связаны пункты - выгораю от мысли о многозадачности и мне придётся работать дятлом?

Во множестве комментариев про что угодно, только не по теме, ответов на вопрос - какая связь - было примерно полтора 😀 Какой сделать вывод из этого, пока не решила, но в целом их два - или все зафлудившие чат комментов точно знают, какая связь, но их это не останавливает, ибо величественность материнского подвига придаёт вкус жизни, по интенсивности превышающий вкус минусов от собственной невротизации, или всё ещё проще - не задолбалась - не молодец.

Вроде как у кого ни спроси - все хотят вырастить счастливого и социально успешного человека. Весь вопрос - что на самом деле родители должны дать своим детям, если хотят именно этого?
Вообще-то, это максимально достижимо (с учётом индивидуальных особенностей ребёнка) при некоторых условиях -
если родители умеют, знают как, удовлетворить основные, базовые эмоциональные потребности ребёнка.
1. Потребность в привязанности и безопасности.
2. Потребность в независимости, компетентности соответственно возрасту.
3. В свободе (праве) выражать естественные для себя чувства.
4. Потребность в спонтанности, игре, юморе, лёгкости.
5. Потребность в понятных, однозначных границах.

И это нужно в любые времена. А есть ли у родителей самих возможность и силы это всё дать, если они основную часть жизни пребывают в хроническом стрессе и тревоге?
Разбираться начнём завтра с теми, кому это важно. А кому точно важно - я пойму по содержательности комментариев

Разбираемся.
Потребность 1.
Иерархия - я родитель, он ребёнок. Моя задача быть предсказуемым и понятным в требованиях, без двойных посланий. Времена такие, что самим не понятно, где добро, где зло, «сбиты прицелы». Важно состояние, в котором мы разговариваем с ребёнком. У нас может быть оно разное, это естественно. Задача - распознать, что со мной сейчас, ДО того, как чего-то хотеть от ребёнка. Если мы выходим из берегов сами, мы пугаем его, даём понять, что на нас нельзя положиться. Из-за этого дети впадают в тревожность, ловят слишком часто страх беспомощности без ощущения присутствия кого-то сильного рядом. Поэтому не надо им врать, они это чувствуют. Главный ориентир - ваши ценности, которые вы защищаете, когда хотите сделать вид, что ничего с вами не происходит. Не уходим от ответа, не игнорируем, говорим правду про СВОЁ отношение к чему-то, и/или про само незнание, где правда и как правильно. Учитываем возраст, надо оценить уровень информированности ребёнка, чтобы понять, какую часть правды он готов переварить. Чем меньше скрывать и юлить, тем меньше у детей домыслов, и значит меньше тревоги. Мир как никогда сейчас полярен по взглядам, поэтому - а мы способны сами быть примером того, как не доводить спор до ссоры, если нам важны отношения? Дети нуждаются в наших не просто умных советах, а применимых в ИХ жизни советах, сверстники для них тут не опора. Если наши советы больше похожи на нотации, то подросток, например, отдалится. Им важно выстраивать оптимистичную перспективу того, что разум когда нибудь победит и жизнь станет более понятной. Мы можем поддерживать ощущение стабильности жизни через ежедневные обязательные дела и привычки здесь и сейчас. Потому что основной негатив нам несут мысли о прошлом и будущем, и только настоящее даёт реальный смысл. И тут сразу еще один вопрос себе - а чем важным я заполняю моё настоящее? То самое - а куда я живу?

Меня настолько прёт от самой идеи этого клипа, что вот уже который год я достаю его из архивов всякого разного инфохлама и ржу каждый раз как первый раз 😂

Потребность 2
Это про гиперопеку, вернее, её вред. Я уже раньше много чего писала, она усугубляет и без того явный откат и регресс в беспомощность, когда есть состояние неясности, неопределённости и стресса/дистресса, напряжения из-за несоответствия растущих «понтов» и страхом убедиться об контакт с реальностью, что в целом ты «лох обыкновенный одна штука». Кстати, часто это точка входа в игровую зависимость. Соответственно - гиперопёка повышает тревожность, из-за этого не развивается состояние «я могу сам», глушится инициатива. Способности и компетенции где взращиваются и проявляются? В учёбе, доп.занятиях, социальных взаимодействиях. Значит - следим за тем, чтобы ребёнку постоянно было чего хотеть, то, ради чего он готов поднять тушку с дивана, формируем потребности. И сравниваем его не с кем-то, а с собой, было-стало.

Небольшая орг.информация. Старт новых интенсивов только до 10.09. Потом перерыв до 01.11

Продолжаем тему - чего там ещё должны мочь бедные родители 😀

Про потребность номер 3 - свободно выражать чувства.

Наверное это самый сложный для понимания пункт. Свободно выражать? Это что - пусть он орёт и сбрасывает банки с полок в магазине, а я такая стою рядом и говорю вкрадчивым голосом - я понимаю, ты расстроен, ты имеешь право выразить чувство… 😂 Представили?

Так вот, речь не об этом. Большинство из нас выросли с жизненным опытом, что «плохие» эмоции выражают невоспитанные дети, а «хорошие» - воспитанные. И чем дольше и глубже затыкать свою злость и агрессию, тем привычнее отрицать, что нам они вообще присущи. Только вообще-то это природные, естественные чувства, это «сигнальная система», если нарушена эмоциональная, физическая или пространственная граница. Если мы чувствуем нарушение границ по отношению к себе, но боимся об этом сказать сразу (ну мы ж воспитанные), то всё привычнее отрицать вообще тот факт, что это нарушение как-то нас задевает. Вот раз «не заметил», второй, третий. На четвертый - взорвался и высказал «нарушителю» всё, с горочкой, за все предыдущие три раза. Потом понял, что как-то переборщил. Вина. Я ж хороший? А хороший не может орать, материться, посылать в известные места. Плохим быть невыносимо? Значит надо срочно стать для себя снова хорошим. Как? О, ну тут предела совершенству нет. В комментариях можно поделиться «лайфхаками». Кстати, чем нормативнее воспитан человек, тем больше вероятность, что у него при неблагоприятных жизненных обстоятельствах разовьётся ОКР. Привет детям военных и сотрудников правоохранительных органов 😕

В итоге за много лет такой модели поведения вырастает толерантность, терпимость в плохом значении этого слова. Ведь с нашего детства применялись для наилучшего воспитания нас вина, стыд и обида. Эти чувства не природные, не естественные, они социальные, привнесённые. У них, разумеется, есть и польза - мы живём не в пещерах. Но есть и вред - они средство взаимных манипуляций и основа крепости созависимых систем. Кто нашёл прямо здесь ответ на вопрос - почему когда всё хорошо, я «жду», что будет плохо?Большинство развившихся тревожно-депрессивных расстройств у подростков - следствие, «продукт» таких семейных систем.

При чём тут наши дети?
Мы от них отдаляемся, когда испытываем неловкость, «испанский стыд» рядом с их так называемыми негативными эмоциями, когда обосновываем это тем, что хотим оградить их от их же эмоций. Видя нашу реакцию (всё поведение, призванное немедленно прекратить ЭТО, но как-то так, чтобы ещё и хорошим родителем себя чувствовать), дети считывают наше выбитое состояние, не могут его однозначно интерпретировать, приписывают себе вину за мамины слёзы, например, вбивают себе мысль - что а вдруг мама заболеет, потому что я её довёл и тд. Подавляющее большинство трудных подростков это те дети, которые выстроили мощные псих.защиты, чтобы отрицать уже свои разрушительные чувства.

Поэтому - давайте своё плохое настроение детям просто объяснять, как есть. Языком, понятным в его возрасте. Но честно. Если ребёнок плачет по какому-то своему поводу - пусть, так выходит стресс, тревога, фрустрации, можно присоединиться к нему, погрустить вместе, поделиться своим отношением и мыслями. Сейчас вообще вокруг во многом ненормальная ситуация, и в ней нормально реагировать страхом, и это не стыдно. Нельзя чувства отрицать, надо их наоборот принять и назвать. А чтобы назвать, нужно самим отличать, например, вину от сожаления или страх от злости.
Тревога хорошо снижается совместным рисованием, в самом процессе есть возможность выхода разных эмоций. В процессе рисования можно и разговорить. Ещё сближает вместе читать книги с хорошим концом. Можно применять простое упражнение на устойчивость, подходящее для любого возраста - стать ровно, представить себя деревом, пускающим корни, это про твёрдость стояния на ногах в противовес любой суете и панике. Здорово ещё вырастить привычку обниматься просто молча, быть рядом без ощущения тягостной подвисшей паузы, которую тянет прервать словами, чаще неуместными, и от того звучащими нелепо

Потребность 4, в спонтанности и несерьёзности, лёгкости, игре.

С детства у нас всех есть природная склонность воспринимать каждый день события жизни как в -,так и в + . Это дано от рождения, т.е. примерно наполовину это «базовая комплектация». Очень здорово, если получается это сохранять как можно дольше, аккумулировать положительные эмоции, собирать их в свой «пирог счастья». И пока дети растут, это задача родителей. А если родители в вечной тревоге, давно растерявшие свой «пирог», то и аккумулируют они то, чем наполнены сами. Поэтому, фокус внимания сначала на свою психогигиену, и вопросы к себе - тот ли я человек, с которым легко находиться рядом? Что такого я транслирую во внешний мир, на каких железных догмах настаиваю, если у моего ребёнка ОКР, или глаз дёргается, или социофобия в разных проявлениях?

Внешние условия, среда, события - это примерно 10% влияния. Результаты нашего поведения, отношения с другими людьми - это примерно 40% влияния. Наша задача - сотворить эти 40% «пирога» под названием лёгкость для себя, и как следствие - для ребёнка, чтобы адаптивно переживать кризисы, наращивать слой «подкожного оптимизма» (аналог жирового запаса). Это что угодно может быть - воздушный шарик, мороженое, любое глупое дурачество, приятные люди рядом, поездки на природу.

Потребность 5 - понятные границы. Вообще про границы уже столько написано и сказано, что даже неохота одно и то же перемалывать. Поэтому, чисто чтобы закончить блок последним пунктом про границы, добавлю, что чем неустойчивее эмоциональное состояние ребёнка (по разным причинам, да хоть начало школы), тем важнее выдерживать привычные правила. Если в доме, например, размазаны в тревоге не только дети, но и взрослые, и можно вдруг «иногда» стало то, что было обычно нельзя, то здесь зеленый свет манипуляциям, страху в ожидании новых манипуляций, умноженному на недовольство собой как родителем в предыдущих эпизодах, стремление избежать этих своих трудных эмоций, возросшая злость на себя, внешне выглядящая как наезд с претензиями в повелительном наклонении. Так что по максимуму пусть останется режим, всё те же твёрдые и спокойные «нет», независимо от нашего настроения. Этим мы помогаем сохранить (или не раскачать сильнее) внутреннюю стабильность ребёнка и свою тоже. Оптимально иметь 3-4 обязательных занятия вместе с занятиями по дому, плюс окно свободного времени. Запретов не должно быть много, иначе их невозможно соблюдать ребёнку, а вам невозможно быть последовательным, текущие обстоятельства бывают разными и нестандартными. Запреты должны быть только те, на которые у вас хватит сил, которые логичны (их неисполнение несёт прямые очевидные и быстрые последствия). Важна конечно же и способность не противоречить собственным словам. Да это да, нет это нет. Так создаётся атмосфера определённости и безопасности. Где-то фраза попадалась - «Железная рука в бархатной перчатке». Говорим «нет» уверенно, но доброжелательно. Никто не обещал, что это легко 😊 Но гораздо легче, если понимать, ради чего