Признаки, которые могут указывать на синдром Мюнхгаузена:
⠀
▪️объемная и противоречивая история болезни;
▪️постоянно меняющиеся симптомы;
▪️обострения после проведенного лечения;
▪️множественные рубцы от хирургических вмешательств;
▪️обращения в большое количество разных клиник;
▪️хорошее знание медицинской терминологии, вариантов лечения;
▪️агрессивная реакция на отказ в проведении обследований, операций.

Диагностировать синдром и проводить лечение довольно сложно из-за нечестности пациента: он не принимает свой диагноз.
⠀
Главным методом лечения является психотерапия, которая направлена на изменение поведения и образа мышления. В случае с ДСМ необходимо обеспечить физическую изоляцию пациента от объекта.

Мне нужен ещё ОДИН готовый и созревший любопытный человек 😊, который может сказать - «дыааа, этапраминяяя», если (на выбор):
- умеет не контролировать учёбу подростка вместо него, но не умеет жить без напряжения по этому поводу;
- умеет худеть (сто раз так делал 😀), но не умеет жить стройным;
- умеет не употреблять (неважно что, любые ПАВ), но не умеет жить «чистым/трезвым»;
- умеет начинать отношения, но не умеет в них жить;
- умеет находить работу, но не умеет любить то, что делает.

Условия те же, начало вот прям с августа 😊 Пишите в ЛС

Для недавно подписавшихся - ссылка на привязанный чат для вопросов и комментариев

https://t.iss.one/+THvmrq2GFCRmYzgy

Вступайте, чтобы видеть все обсуждения. Потому что здесь, если смотреть комменты к сообщениям, видны только те, которые созданы через кнопку «ответить». В итоге те, кого нет в чате, не видят всей переписки и ответов на свои вопросы

Обновила пост со ссылками на начало тем. Ужаснулась впечатлилась, сколько же здесь всего за почти два года собрано ценного и пропущенного в первую очередь через себя… потом через других…. через других других…
Кто бы мне сказал лет 10 назад, в какую жестяную проф.сферу меня занесёт жизнь. Так удивительно это всё…

А вас чему научила мама? 😀 А вы своих детей? 😀

С небольшим перевесом лидирует работа дятлом 😊

Как вы выбираете, где быть дятлом, а где нет? Видели ли вы со стороны других дятлов в разные периоды жизни? Доводилось ли самим быть тем деревом, по которому долбил родственный вам взрослый дятел? 😀 Что делали тогда? А что хотели сделать? Из кого получился в итоге человек разумный, а из кого потомственный дятел?

Продолжаем тему предшкольного материнского а@@я 😀
Итак. Ваши версии - как связаны пункты - выгораю от мысли о многозадачности и мне придётся работать дятлом?

Во множестве комментариев про что угодно, только не по теме, ответов на вопрос - какая связь - было примерно полтора 😀 Какой сделать вывод из этого, пока не решила, но в целом их два - или все зафлудившие чат комментов точно знают, какая связь, но их это не останавливает, ибо величественность материнского подвига придаёт вкус жизни, по интенсивности превышающий вкус минусов от собственной невротизации, или всё ещё проще - не задолбалась - не молодец.

Вроде как у кого ни спроси - все хотят вырастить счастливого и социально успешного человека. Весь вопрос - что на самом деле родители должны дать своим детям, если хотят именно этого?
Вообще-то, это максимально достижимо (с учётом индивидуальных особенностей ребёнка) при некоторых условиях -
если родители умеют, знают как, удовлетворить основные, базовые эмоциональные потребности ребёнка.
1. Потребность в привязанности и безопасности.
2. Потребность в независимости, компетентности соответственно возрасту.
3. В свободе (праве) выражать естественные для себя чувства.
4. Потребность в спонтанности, игре, юморе, лёгкости.
5. Потребность в понятных, однозначных границах.

И это нужно в любые времена. А есть ли у родителей самих возможность и силы это всё дать, если они основную часть жизни пребывают в хроническом стрессе и тревоге?
Разбираться начнём завтра с теми, кому это важно. А кому точно важно - я пойму по содержательности комментариев

Разбираемся.
Потребность 1.
Иерархия - я родитель, он ребёнок. Моя задача быть предсказуемым и понятным в требованиях, без двойных посланий. Времена такие, что самим не понятно, где добро, где зло, «сбиты прицелы». Важно состояние, в котором мы разговариваем с ребёнком. У нас может быть оно разное, это естественно. Задача - распознать, что со мной сейчас, ДО того, как чего-то хотеть от ребёнка. Если мы выходим из берегов сами, мы пугаем его, даём понять, что на нас нельзя положиться. Из-за этого дети впадают в тревожность, ловят слишком часто страх беспомощности без ощущения присутствия кого-то сильного рядом. Поэтому не надо им врать, они это чувствуют. Главный ориентир - ваши ценности, которые вы защищаете, когда хотите сделать вид, что ничего с вами не происходит. Не уходим от ответа, не игнорируем, говорим правду про СВОЁ отношение к чему-то, и/или про само незнание, где правда и как правильно. Учитываем возраст, надо оценить уровень информированности ребёнка, чтобы понять, какую часть правды он готов переварить. Чем меньше скрывать и юлить, тем меньше у детей домыслов, и значит меньше тревоги. Мир как никогда сейчас полярен по взглядам, поэтому - а мы способны сами быть примером того, как не доводить спор до ссоры, если нам важны отношения? Дети нуждаются в наших не просто умных советах, а применимых в ИХ жизни советах, сверстники для них тут не опора. Если наши советы больше похожи на нотации, то подросток, например, отдалится. Им важно выстраивать оптимистичную перспективу того, что разум когда нибудь победит и жизнь станет более понятной. Мы можем поддерживать ощущение стабильности жизни через ежедневные обязательные дела и привычки здесь и сейчас. Потому что основной негатив нам несут мысли о прошлом и будущем, и только настоящее даёт реальный смысл. И тут сразу еще один вопрос себе - а чем важным я заполняю моё настоящее? То самое - а куда я живу?

Меня настолько прёт от самой идеи этого клипа, что вот уже который год я достаю его из архивов всякого разного инфохлама и ржу каждый раз как первый раз 😂

Потребность 2
Это про гиперопеку, вернее, её вред. Я уже раньше много чего писала, она усугубляет и без того явный откат и регресс в беспомощность, когда есть состояние неясности, неопределённости и стресса/дистресса, напряжения из-за несоответствия растущих «понтов» и страхом убедиться об контакт с реальностью, что в целом ты «лох обыкновенный одна штука». Кстати, часто это точка входа в игровую зависимость. Соответственно - гиперопёка повышает тревожность, из-за этого не развивается состояние «я могу сам», глушится инициатива. Способности и компетенции где взращиваются и проявляются? В учёбе, доп.занятиях, социальных взаимодействиях. Значит - следим за тем, чтобы ребёнку постоянно было чего хотеть, то, ради чего он готов поднять тушку с дивана, формируем потребности. И сравниваем его не с кем-то, а с собой, было-стало.