Вопрос на засыпку. В каком возрасте ребёнка пора прекратить делать ЭТО?
И второй вопрос - ЭТО - это что? Интересны ваши формулировки 😊

Итак. Если во вчерашних прениях кто-то не заметил, то речь в ролике о пассивной агрессии. Чем больше кому-то очень хочется сказать или написать, что - ну не, я не такая, тем сильнее это значит, что вы именно такая 😀 В этом месте в знак протеста можно театрально хлопать дверью, это точно подтвердит, что «я зайка, а все остальные злые бездушные гоблины». Наибольшее количество людей с пассивно-агрессивным стилем реагирования как раз среди «хороших девочек». Вот и живите теперь с этим 😂

Абсолютное большинство людей хочет быть хорошими людьми, и не очень радуется, когда им всем видом транслируют, что они поступили плохо, и значит являются плохими людьми в чьей-то истории и с чьей-то точки зрения. Поэтому большинство людей стараются быть хорошими людьми и иметь основания считать себя таковыми.

Проблема, однако, в том, что под словом «хороший» в нашем социуме имеются в виду две диаметрально противоположные сущности. Путь к ним лежит, соответственно, в диаметрально противоположных направлениях.

С одной стороны, мы считаем хорошими людей, обладающих некой условной а-ля христианской добродетелью, где картинкой нарисовано «подставить вторую щеку» или просто собирательный образ человека породы лабрадор. Образ людей, которые готовы всё прощать, всё отдавать, давать топтаться по своим эмоциональным, физическим и финансовым границам, людей принципиально не агрессивных, готовых броситься в воду и всех спасти, даже не умея плавать, готовых регулярно жертвовать своими интересами. Это всё атрибуты хорошего человека в нашей культуре. Считается, что хороший человек как-то так должен себя вести, а если человек не вписывается в этот образ, то он вроде как плохой.

С другой стороны, с той самой, с диаметрально противоположной, хорошим называется человек, рядом с которым хорошо – с которым приятно иметь отношения, с которым можно искренне содержательно общаться, безопасно оборжать стрёмные и табуированные темы, который способен и рад насыщать чем-то вдохновляющим свою жизнь, волны которой отражаются чем-то хорошим и питающим для окружающих. Но - чтобы быть таким человеком, нужно быть диаметральной противоположностью первого. Потому что чтобы с вами было комфортно выстраивать отношения, нужно, чтобы у вас всё было хорошо с границами. Нужно, чтобы, находясь рядом с вами, человек не боялся случайно вас обидеть или не боялся о чём-то попросить (чтобы вы не побежали это сразу героически исполнять на 150%, а не на те 10%, о которых вас попросили). Нужно, чтобы вас не боялись расстроить фигзнает чем из области - догадайся сам, чего я надулся, чтобы вам было комфортно отказать, если человек не видит возможности сделать то, о чём вы просите, нужно, чтобы вам честно могли сказать, в чём к вам претензия, без риска увидеть, как вы впадаете в самооправдание, самобичевание, доказывание или встречное обвинение, и так далее. А для этого надо не быть «лабрадором», а быть понимающим собственные чувства, мотивы и уязвимости взрослым человеком, отстаивающим свои интересы без размахивания шашкой, делающим что-то с прямым понятным смыслом, говорящим именно то, что не противоречит поведению. Речь про конгруэнтность. То есть - быть совершенной противоположностью первой сущности.

Нередко складываются ситуации, в которых человек, который приложил множество усилий для того, чтобы быть хорошим, то есть бегал и спасал всех подряд, слова плохого не сказал, потратил все свои силы, да и вообще жизнь, на спасательство тех, кто не просил их спасать, не был внутренне доволен собой, потому что все силы вечно тратил на чужие просьбы и совладание с уровнем взваленного на себя напряжения, - оказывается плохим партнёром по отношениям, потому что с ним попросту некомфортно рядом быть. А как он оказывается таковым? Да потому что он весь из себя страдальческий и героический. А люди, которые в это время вели себя вроде как «плохие» люди (отказывали в невозможных для себя просьбах, следовали своим интересам, различая понятия «долг», «должен» и «я желаю близкому то и это, и для этого я должен…», улучшали свою жизнь вместо того, чтобы потакать окружающим), - оказываются «хорошими» людьми, и с ними рядом как раз приятно и комфортно. Как правило, такой итог не улучшает настроение первого человека. Да что там настроение. Вся его мимика и осанка кричит о том, что ему горько и обидно жить. А для подавления горечи и отрицания факта прожитой за кого-то другого жизни у него обычно есть ход конём - объявить это приемлемой жертвой ради служения своим идеалам и удвоить старания. Ну и продлить страдания, соответственно.

И теперь вопросы - при чём здесь пассивная агрессия? Как всё это связано или нет с восхищением и одобрением? Со скольки лет становились бабками на лавках в те времена, когда лавки ещё не заменила соцсеть Одноклассники? 😀😀

Казалось бы - девушка в ролике тупит как дышит, да? Ну прям дура дурой. Бедная мать уже всякую надежду потеряла на привоз ей мозгов, да? Ну как бы да, сложно спорить. Она дочери чего-то хорошего желает? А то ж. Порвёт любого, кто в этом усомнится. А дочь? Почему она в присутствии мамы слова сама сказать не может?

Ролик пародия, да. Только в реальной жизни это не смешно. Подростки, когда без присутствия мам говорят, то искренне считают, что они обуза, что их не то что бы не любят, а любят как домашних животных - захотел потискал, захотел пнул, разговаривают, как будто самоутверждаются за счёт них.
Это вам, мамы, ниточка небольшая про то, где самая частая причина, из-за чего ваш ребёнок в оппозиции к вам. Любой стёб, сарказм главной неявной целью имеет «опустить» оппонента. Если вам нестерпимо хочется брызгать ядом, просто знайте, что это брызгает ваше бессилие, усталость, злость на бессилие, на разбитые иллюзии, на «не ту» жизнь. И именно это растит сопротивление вашего ребёнка/подростка, даже если по существу претензий к нему вы 10 раз правы.

Тон!!! Они отвечают вам саботажем и хамством. Вам кажется - ну что - так трудно вынести этот несчастный мусор? помыть эту посуду? вывести собаку? Почему ему проще поссориться со мной, чем сделать и тему закрыть? А потому что. Считайте, что это «месть» такая за «бегущую строку» у вас на лбу - «у меня должен был вырасти лауреат Нобелевской премии, а выросло вотэтофсё». Вы ему с яслей про учёбу как гарантию благополучия и счастья, а он смотрит на вас с вашим стёбом и вот совсем не верит, что вам ваше прекрасное образование принесло благополучие и счастье.

Кого-то обидеть задачи нет. Всё понимаю про разные обстоятельства в жизни, в том числе и очень жестяные. Не вчера родилась. Просто…. просто УБЕРИТЕ из речи, обращённой к ребёнку, стёб. Продержитесь месяц. И посмотрите, что будет

Смотрите, какая прелесть! 🔥

В опросе всё ещё можно выбрать свой вариант тем, кто ещё не выбрал и не поучаствовал 😊 а я постепенно расскажу подробнее про каждый пункт.

1. Вроде всё норм, но «кто-то кое-где у нас порой» отравляет существование. Здесь имеет значение, насколько долго каждый такой эпизод мысленно висит фоном, и тем самым повышает градус эмоционального реагирования. То есть, если что-то задело вчера, а я варю это в голове ещё неделю, то, как говорится - «если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит». И тогда для профилактики развития неврозов стОит понять, что именно торчит, и почему именно из меня. И про это читаем и слушаем вот здесь. Ссылка дана на первый пост по этой теме, а тема длинная. Там вообще несколько аудио.

Про п.2 - если некое состояние уже расценивается как проблема, значит проигнорирован в недавнем прошлом вариант 1 в опросе. То, что «торчало» и давало о себе знать изредка, скорее всего усилилось в результате дополнительных потрясений разной степени тяжести, плюс - несоблюдение психогигиены, выгорание, которое, в отличие от усталости, после отдыха не проходит, плюс подвисли мелкие незавершённые дела, которые «потом» и тп. В общем - жить можно, «ничо такова, все так живут и ничо». И здесь, чтобы долго не писать, аналогия с походом к стоматологу - кариес лечить быстрее, легче и дешевле, чем пульпит с флюсом. Но я понимаю - кариес больше для самого себя заметен, чем старт невротического расстройства, к сожалению

Вариант ответа 3 - усиливается толерантность к дискомфорту, всё больше заставляя фокусироваться на симптомах и всё дальше уводя логические цепочки от связи этих симптомов с первопричиной. Плюс - мало кто вообще понимает, что симптомы могут меняться и перетекать из одних в другие. На этой стадии формируются «профессиональные больные», у которых «то лапы ломит, то хвост отваливается, не иначе как психосоматика». Косвенный способ распознать себя в этом описании - посмотреть содержимое своей домашней аптечки. Если её размер сопоставим с ассортиментом ближайшей аптеки - стоит задуматься. Сюда же - «адепты» волшебных БАДов и золотые клиенты сервисов типа айхерб

Про варианты - в активном поиске/нашёл, но не уверен.

Поскольку невротические проблемы «живут» не в душЕ и не в сердце, а произрастают в области рефлексов головного мозга и высшей нервной деятельности (память, мышление, интеллект, пережитый опыт и тд), то соответственно - и специалиста надо искать не «душеведа», а работающего в психодинамическом подходе, имеющего специализацию именно по коррекции тревожно-невротических расстройств.
Дальше. Не ведитесь на слова типа «проработка бессознательного это длительный процесс и *загадочный взгляд вдаль*😁» и тп. Бессознательное - это всего лишь та область, к которой не подведены эмоции и речевые определения (мы можем описать только то, и только на том языке, к чему имеем словарный доступ). Неврозы не лечат годами, не дайте себя «развести».

Дальше. Образование. Само по себе высшее психологическое образование не делает человека специалистом, поэтому фразы «опыт работы 20 лет» не всегда отражают опыт именно практики. Базовое ВО это только основание, «допуск» к дальнейшему обучению по узкой специализации.
Это я описала первичные фильтры. А дальше - уже идут личные предпочтения, комфорт, жизненный опыт (например, часто мамы подростков отказываются работать со специалистом, у которого детей нет. Это, кстати, не критерий абсолютно, но многие так не считают).
И ещё - слово «психолог» почти никогда в современных реалиях не отражает специализацию, зато почти всегда рисует ассоциативный ряд из своих представлений и собрания предубеждений. Поэтому - если вы решились пойти на первую встречу, и вам «не зашло», совершенно нормально об этом сказать, обсудить, решить - остаться или пробовать дальше с другими.
Пол, возраст - тоже индивидуальные предпочтения

Что ещё надо добавить. В целом, с множеством оговорок и допущений, работает такая схема.

Стоимость - это, конечно, тоже ориентир. Правда, косвенный. Нет линейной зависимости качества от стоимости, да и сама оценка качества довольно субъективна. У меня, например, стоимость это регулятор загруженности, а качество человек может сам для себя оценить по опроснику , где проставляются баллы было/стало.