Помните притчу про двух волков? Мол, в каждом есть 50% хорошего и 50% плохого? И побеждает тот, которого кормишь? Притча о некоторых деталях умалчивает 😀 Кого в какой период жизни мы все выкармливаем, зависит не только от желания одного кормить, а другого нет. Жаль. А так было бы просто, да?

Это будет зависеть первоначально от уровня энергии. Если ты голодный, холодный, обиженый, уставший, то тебе легче постебаться, критиковать, нахамить, отругать, толкнуть, сломать, разбить и тд. И асимметрия, дисбаланс добра и зла прямо существенный поэтому. Чтобы сделать добро, проявить настойчивость, последовательность, добиться цели, нужно много энергии. А чтобы сделать гадость, слить злость, энергия практически не тратится. Все проявленные и оцениваемые со стороны человеческие положительные качества подпитываются энергией. Воля, терпение, благородство, забота, вежливость - это всё подпитывается энергией. Нет энергии - нет воли, нет терпения, нет благородства, нет заботы, доброты. Ты становишься злым, эгоцентричным, потому что тебя стимулирует твой организм, мозг - он орёт - эй, хозяин! нам выживать надо, какое благородство? А потом что каждый раз? Волна прошла, началось самоедство. Оно как бы тоже энергии не прибавляет. Зато прибавляет тревогу. Плохим быть ты боишься и не хочешь, хорошим быть не можешь. Из стабильного в жизни в основном имеем состояние - «я не справляюсь, я не вывожу»

🔊 Как и с чего начать справляться с жизнью? В конце аудио вопрос ко всем, просьба ответить в комментариях

Да, хоть безопасность это самое вроде как очевидное, НО! начинаем мы с восхищения! Почему - как вы думаете? Вообще-то, это очень логично, хоть и не очевидно. Восхищение даёт нам СРАЗУ силы, моментально. Моментально даёт нам вдохновение на жизнь, моментально взлетает и укрепляется наша самооценка. Это как впрыск подъёма настроения, впрыск ресурсов, впрыск восстановления. При получении восхищения человек автоматически расправляет плечи и смотрит вверх, а не понуро под ноги, и уже другим взглядом может посмотреть на мир вокруг.

Что такое восхищение? Давайте раскрывать. Идентичность - это понимание собственной уникальности, понимание своих талантов, понимание своих особенностей, своих абсолютно не похожих ни на кого черт характера, опыта жизни. Когда вы признаёте свои особенности, понимаете их и начинаете их раскрывать - очень интересным образом на человека действует жизнь, когда он живёт в соответствии с тем, кто он есть. Я это наблюдаю в своей практике. Я это наблюдаю у своих клиентов постоянно и регулярно. Как только человек знакомится с собой, признаёт в себе разные свои стороны, не делит больше их на плохие и хорошие,
тем яснее чувствуется отличие восхищения от одобрения. Как суррогат восхищения одобрение очень часто выглядит как - ну признайте меняяяя!!! Или - транслируется высокомерная заявка на одобрение - признайте меняяя!Любите меняяя! Я заставлю вас себя полюбить! Вы должны! То есть настолько человек стремится получить это восхищение, вот эту базовую потребность, что он даже за неимением любых других вариантов будет выдавливать это по отношению к себе, и получается, что он самоутверждается за счёт других, и это чувствуется как послевкусие токсичного одобрения. Хотя мы можем назвать это в целом и как самоутверждение, но по факту это желание прочувствовать собственное превосходство над другим человеком.

Увидьте разницу, - когда мы идём здоровым образом, мы сами для себя важны, и транслируем это, и в ответ получаем того же качества эмоции.

Для каждого из нас дороже, чем мы сами, никого нет. Без такого отношения к себе не может быть искренних отношений и с другими. Мы сами у себя на первом месте, с этого начинается фундамент любого здоровья. Именно когда вы ставите себя на первое место, начинает формироваться здоровая коммуникация со всеми остальными людьми. Если же у вас будут оставаться на первом месте дети, мужья, жёны, начальство и тд, у вас вся иерархия идёт косо, и мало шансов не скатиться в ту самую разрушительную поведенческую стратегию, которая вас истощает.

Когда удовлетворено восхищение, человеку гораздо проще раскрыться в профессии, в личных отношениях, в других проявлениях.
А если мы выдавливаем из себя восхищение, заменяем одобрением, живём с оглядкой, будто спрашивая всех подряд - а мне можно вот так жить, вот так любить, вот так думать? То есть ищем отсутствие критики со стороны других. Очень много талантливых людей не раскрываются, бездействуют, не знают сами себя, хотя чувствуют, что могут намного интереснее жить, только потому, что боятся отторжения, непринятия и позора, прокола, - настолько велико становится по значимости мнение окружающих, когда собственная авторитетность занижена. И это не про то, что мол надо только и делать, что медитировать и хватить себя ненаглядного. Нет. Это про внутреннюю татуировку на мозге - я в своей жизни самый главный. Только я определяю, с кем я общаюсь, с кем нет, что решаю, что выбираю, где я живу, кого люблю, что я делаю, как я выгляжу, чем увлекаюсь, что смотрю и слушаю.

В чем суть этого шага. Вы уже выделяете себя на фоне других авторитетов. И тогда нет потребности рулить чьими-то жизнями, кого-то учить и наставлять. У меня есть своя жизнь.

А то - частое явление, - совершенно непонятно, что делать со своей жизнью, зато точно знаем, что делать другим. Это одна из самых нелепых иллюзий.

Ещё отдельно стоит сказать про такую вещь как интуиция. Её больше всего в теле, тело «знает» гораздо больше, чем ум. Бывает, что голова говорит одно, а интуиция совершенно другое. Сколько браков совершено вопреки интуиции? Сколько разводов бы не случилось, если бы изначально не случилось стрёмных браков? Интуиция - это про контакт с собой, про авторитетность собственного мнения, она меня направляет в трудные моменты в нужную сторону.

Как отличить страхи и тревогу от интуиции? ответ - никак. Потому что как только пришла тревога в жизнь, интуиция моментально вырубается. Потому что тревожные расстройства это нездоровая работа мышления и психики, это разъединение со своим телом, интуиция при этом покидает чат. Вы не способны её услышать, когда в тревоге или депрессии, это закономерно. Хорошая новость - это обратимо. Как только вы начнёте что-то делать со своей тревогой, она начинает отходить на задний план - вы начинаете чувствовать своё тело по-другому, не через ПА например, а через реагирование на ситуацию сообразно её сложности. Пока вы в тревоге, у вас «сбиты прицелы» - сигналы, ориентиры.

Идём дальше. Осознание и понимание собственной уникальности просто по факту своего рождения. Клонов у большинства из нас нет 😀

Вроде как с безопасностью и социальными контактами - всё понятно, никаких противоречий не ощущается, возражать и спорить особо не подрывает, да?
Но как только речь про восхищение - тут как взрыв врывается стыд, сопротивление, отказ, «ой, как-то неудобно». Люди в основном не хотят и боятся о восхищении говорить. А ведь оно - базовая потребность здорового ЭГО.

Восхищение в значении признания собственной уникальности, своих особенностей (это как отпечатки пальцев) - это то, что ЛЕЧИТ НЕВРОТИЧЕСКИЙ СТЫД! Как только градус бестолкового стыда снижается, у нас ощутимо меняется качество жизни.

Поэтому - если вы признаете необходимость восхищения как потребности, вы увидите, как начнут раскрываться для себя свои теневые стороны, потому что - там где есть восхищение, там много принятия и мало подавления, там живёт разрешение себе желать. Вообще-то, это ведь совершенно естественная и здоровая функция нашей психики - нравиться себе, заботиться о себе, хорошо к себе относиться.

Итак, строим свою стратегию. Ок, первый шаг это восхищение. Второй шаг - какой? Соц.контакты или безопасность? Кто как думает?

Подвох в вопросе очерёдности в том, что человек с правом восхищения, с опорой на себя, с умением раскрыть, использовать свои способности и таланты, общаться с людьми, делиться идеями - разберётся в принципе со всем. Он сможет принять наилучшее из возможных решений на текущий момент, он увидит гораздо больше доступных вариантов, у него будет достаточно мало иррациональных ограничений и домыслов из серии - почему нет, почему нельзя, «тварь ли я дрожащая и тд».

Как следствие из этого всего автоматически выстраиваются такие социальные контакты, в которых хочется просто быть, это люди, с которыми хорошо себя чувствуешь. А если хорошо себя чувствуешь, то что это, если не ощущение безопасности? То есть - «работая» только с одним лишь восхищением, остальные две потребности закрываются автоматом!

Конечно, сейчас как никогда понятие безопасности распространяется ещё и на объективно внешние факторы, когда например, человек живёт в зоне военных действий, в остром семейном кризисе, или переживает увольнение, или переезд, но - есть важный момент. Да, мы почти не влияем на внешние факторы, и да, есть проблемы, которые больше нас. Но. Нам не так важно фиксироваться на внешнем мире, если есть глубинное убеждение, уверенность, что у меня всегда есть я, что бы ни случилось, я справлюсь, найду лучшее решение, путь, вариант, для себя, своих детей, родителей, семьи.

Как показывает практика, именно эта глубинная уверенность в собственной опоре даёт ту самую безопасность.

И есть огромное количество людей, которые объективно живут в абсолютной безопасности здесь и сейчас, но эти люди в невероятном контроле, в напряжении, в катастрофическом состоянии ума находящие проблемы, в поисках причин для зацикленных переживаний. Знакомо? Про суррогаты помним? Фундамент НЕздоровой психики - контроль, созависимость, одобрение. И все, ВСЕ! люди, имеющие неврозы, живут в этой суррогатной истории. Ну и конечно, если это давно стало образом жизни, и не факт, что вы помните себя другими вообще - то может быть всерьёз кто-то задумается, а из какого мышления я пришёл к той ситуации, которой сейчас не доволен? А чего мне стоят мои принципы, если у меня семья вот-вот развалится? А почему мой подросток общается со мной как с переговорщиком из вражеского лагеря?

Наша психика не любит перемен, она стремится ничего не менять, ей хорошо, когда стабильно, даже если стабильно плохо. Плохо, зато всё понятно. Всё, что связано с переменами, с развитием, это всё воспринимается психикой как опасность, и это наше свойство, психика нас так защищает, и ей конечно спасибо за это. Но - наша задача с ней подружиться, договориться, помочь ей, потому что психика с нездоровым фундаментом - это жизнь в вечном напряжении, невысокий уровень качества жизни. Это не про счастье, не про удовольствие, не про лёгкость, не про комфорт.

Каждый имеет право жить как есть, кому-то кайфно в тревоге, в ней много вторичных смыслов, поэтому многие очень любят про свою тревогу рассказывать в подробностях много раз. Порой даже не понятно мне - человек жалуется или хвастается.

Весь мир трясёт уже четвёртый год. Постоянно меняются условия и правила. Плюс у каждого есть личные передряги, куда ж без них. У нас всех огромный накопленный стресс, столько всего бьёт по нашему здоровью. Даже в целом ранее не тревожные люди порой скатываются в тревогу. Чем дольше лет вы себя в ней удержите, тем беспомощнее с годами станете себя ощущать. Оно вам надо?

Вопрос на засыпку. В каком возрасте ребёнка пора прекратить делать ЭТО?
И второй вопрос - ЭТО - это что? Интересны ваши формулировки 😊

Итак. Если во вчерашних прениях кто-то не заметил, то речь в ролике о пассивной агрессии. Чем больше кому-то очень хочется сказать или написать, что - ну не, я не такая, тем сильнее это значит, что вы именно такая 😀 В этом месте в знак протеста можно театрально хлопать дверью, это точно подтвердит, что «я зайка, а все остальные злые бездушные гоблины». Наибольшее количество людей с пассивно-агрессивным стилем реагирования как раз среди «хороших девочек». Вот и живите теперь с этим 😂

Абсолютное большинство людей хочет быть хорошими людьми, и не очень радуется, когда им всем видом транслируют, что они поступили плохо, и значит являются плохими людьми в чьей-то истории и с чьей-то точки зрения. Поэтому большинство людей стараются быть хорошими людьми и иметь основания считать себя таковыми.

Проблема, однако, в том, что под словом «хороший» в нашем социуме имеются в виду две диаметрально противоположные сущности. Путь к ним лежит, соответственно, в диаметрально противоположных направлениях.

С одной стороны, мы считаем хорошими людей, обладающих некой условной а-ля христианской добродетелью, где картинкой нарисовано «подставить вторую щеку» или просто собирательный образ человека породы лабрадор. Образ людей, которые готовы всё прощать, всё отдавать, давать топтаться по своим эмоциональным, физическим и финансовым границам, людей принципиально не агрессивных, готовых броситься в воду и всех спасти, даже не умея плавать, готовых регулярно жертвовать своими интересами. Это всё атрибуты хорошего человека в нашей культуре. Считается, что хороший человек как-то так должен себя вести, а если человек не вписывается в этот образ, то он вроде как плохой.

С другой стороны, с той самой, с диаметрально противоположной, хорошим называется человек, рядом с которым хорошо – с которым приятно иметь отношения, с которым можно искренне содержательно общаться, безопасно оборжать стрёмные и табуированные темы, который способен и рад насыщать чем-то вдохновляющим свою жизнь, волны которой отражаются чем-то хорошим и питающим для окружающих. Но - чтобы быть таким человеком, нужно быть диаметральной противоположностью первого. Потому что чтобы с вами было комфортно выстраивать отношения, нужно, чтобы у вас всё было хорошо с границами. Нужно, чтобы, находясь рядом с вами, человек не боялся случайно вас обидеть или не боялся о чём-то попросить (чтобы вы не побежали это сразу героически исполнять на 150%, а не на те 10%, о которых вас попросили). Нужно, чтобы вас не боялись расстроить фигзнает чем из области - догадайся сам, чего я надулся, чтобы вам было комфортно отказать, если человек не видит возможности сделать то, о чём вы просите, нужно, чтобы вам честно могли сказать, в чём к вам претензия, без риска увидеть, как вы впадаете в самооправдание, самобичевание, доказывание или встречное обвинение, и так далее. А для этого надо не быть «лабрадором», а быть понимающим собственные чувства, мотивы и уязвимости взрослым человеком, отстаивающим свои интересы без размахивания шашкой, делающим что-то с прямым понятным смыслом, говорящим именно то, что не противоречит поведению. Речь про конгруэнтность. То есть - быть совершенной противоположностью первой сущности.

Нередко складываются ситуации, в которых человек, который приложил множество усилий для того, чтобы быть хорошим, то есть бегал и спасал всех подряд, слова плохого не сказал, потратил все свои силы, да и вообще жизнь, на спасательство тех, кто не просил их спасать, не был внутренне доволен собой, потому что все силы вечно тратил на чужие просьбы и совладание с уровнем взваленного на себя напряжения, - оказывается плохим партнёром по отношениям, потому что с ним попросту некомфортно рядом быть. А как он оказывается таковым? Да потому что он весь из себя страдальческий и героический. А люди, которые в это время вели себя вроде как «плохие» люди (отказывали в невозможных для себя просьбах, следовали своим интересам, различая понятия «долг», «должен» и «я желаю близкому то и это, и для этого я должен…», улучшали свою жизнь вместо того, чтобы потакать окружающим), - оказываются «хорошими» людьми, и с ними рядом как раз приятно и комфортно. Как правило, такой итог не улучшает настроение первого человека. Да что там настроение. Вся его мимика и осанка кричит о том, что ему горько и обидно жить. А для подавления горечи и отрицания факта прожитой за кого-то другого жизни у него обычно есть ход конём - объявить это приемлемой жертвой ради служения своим идеалам и удвоить старания. Ну и продлить страдания, соответственно.

И теперь вопросы - при чём здесь пассивная агрессия? Как всё это связано или нет с восхищением и одобрением? Со скольки лет становились бабками на лавках в те времена, когда лавки ещё не заменила соцсеть Одноклассники? 😀😀

Казалось бы - девушка в ролике тупит как дышит, да? Ну прям дура дурой. Бедная мать уже всякую надежду потеряла на привоз ей мозгов, да? Ну как бы да, сложно спорить. Она дочери чего-то хорошего желает? А то ж. Порвёт любого, кто в этом усомнится. А дочь? Почему она в присутствии мамы слова сама сказать не может?

Ролик пародия, да. Только в реальной жизни это не смешно. Подростки, когда без присутствия мам говорят, то искренне считают, что они обуза, что их не то что бы не любят, а любят как домашних животных - захотел потискал, захотел пнул, разговаривают, как будто самоутверждаются за счёт них.
Это вам, мамы, ниточка небольшая про то, где самая частая причина, из-за чего ваш ребёнок в оппозиции к вам. Любой стёб, сарказм главной неявной целью имеет «опустить» оппонента. Если вам нестерпимо хочется брызгать ядом, просто знайте, что это брызгает ваше бессилие, усталость, злость на бессилие, на разбитые иллюзии, на «не ту» жизнь. И именно это растит сопротивление вашего ребёнка/подростка, даже если по существу претензий к нему вы 10 раз правы.

Тон!!! Они отвечают вам саботажем и хамством. Вам кажется - ну что - так трудно вынести этот несчастный мусор? помыть эту посуду? вывести собаку? Почему ему проще поссориться со мной, чем сделать и тему закрыть? А потому что. Считайте, что это «месть» такая за «бегущую строку» у вас на лбу - «у меня должен был вырасти лауреат Нобелевской премии, а выросло вотэтофсё». Вы ему с яслей про учёбу как гарантию благополучия и счастья, а он смотрит на вас с вашим стёбом и вот совсем не верит, что вам ваше прекрасное образование принесло благополучие и счастье.

Кого-то обидеть задачи нет. Всё понимаю про разные обстоятельства в жизни, в том числе и очень жестяные. Не вчера родилась. Просто…. просто УБЕРИТЕ из речи, обращённой к ребёнку, стёб. Продержитесь месяц. И посмотрите, что будет