Взр - это то состояние, с помощью которого «договариваются» Ре и Ро, отвечая на вопрос «зачем» мне (худеть/учить/спорт/бросать курить/работать и тд). Ро в этом договоре - не злой и контролирующий, а поддерживающий и заботливый. «Да, непросто, но зато...».
Дисциплина по второму типу очень зажигает, мотивирует, повышает самоуважение, развивает привычку доводить важные дела до конца.
Самое худшее, что можно сделать - это начать развивать дисциплину с постановки какой-то прям огромной цели. Это то же самое, что первый раз придти в спортзал и пытаться поднять штангу на 100 кг. «Качаем» навык доведения дела до конца с чего-то малого. Такой процесс для начала - примерно пять очень понятных шагов. Так постепенно наращивается уверенность - «я могу». Ну и ещё - истинные, свои личные цели, а не навешанные родителями/обществом, мотивируют сами по себе, потому что сильно завязаны на ценностях, процесс их реализации радует сам по себе.
Что придётся учесть. Бесполезно ставить хоть какие цели, если вы истощены, в депрессии, в тревоге и тд. Кроме нового разочарования в себе ничего не получите. Поэтому сначала приводим в порядок своё физическое и эмоциональное состояние.

Небольшой «скан» жизни в завершение - какие цели вам не удавалось достичь и почему? А у кого сейчас есть цель своя личная, для себя? Критерии - ясность, достижимость в принципе, обоснование - зачем вы этого хотите, срок - на ближайший хотя бы месяц, учитывая, какие времена настали, и - есть ли у вас план, мистер Фикс?😊

Всем здравствуйте. Этим постом хочу начать обсуждение одной интересной для меня тенденции - чем сильнее не видят смыслов/перспектив в своей жизни родители, чем больше разочарований, разбитых иллюзий, потерянных личностных ценностей, тем сильнее «тяга» затащить своих подростков или на психотерапию, или на профориентацию, или в группы какие-то для общения с себе подобными.

Наблюдаете ли вы за собой такую новую потребность - привнести смысл, успокоить себя через действия, направленные НЕ на себя?

Это в моей практике встречалось и раньше, конечно. Но было свойственно в основном хронически тревожным мамам, для кого материнство это сам по себе невротический триггер. При этом - когда я показывала (рисовала) мамам схему, по которой замыкается этот тревожный круг посредством «причинения добра» ребёнку/подростку, на психотерапию приходили именно они сами, и через решение своих внутренних конфликтов постепенно менялись и отношения в семье. И это понятно - ведь откуда возьмётся у ваших детей энергия на развитие, интерес и творчество, если все силы эмоциональные уходят на напряжение, на выживание в тяжёлой атмосфере, где плохо самым важным в мире людям - родителям?

А сейчас у мам не просто надуманная зацикленная тревога от беспокойного ума. Сейчас есть реальные причины для определённых состояний, как бы ни хотелось их игнорировать. И вот смотрите. Например, мама уговорила своего подростка, который «ничего не хочет, не делает и тд», на одну встречу со мной. При этом - первый вопрос, который я задаю маме - чего ОНА ждёт от встречи, а не её сын/дочь. Если свести все ответы к одной фразе, то они про «у меня в жизни полный бардак, я не знаю, чего хочу, не знаю, как жить и что делать, но точно знаю, чего должен хотеть и делать мой ребёнок, чтобы у него было всё хорошо, и тогда у меня тоже всё станет хорошо». Вопрос ко всем присутствующим, кому отозвались мотивы - вы за собой замечаете такое? Что вас заставляет верить в эффективность способа почувствовать себя лучше от самого факта отправки ребёнка к консультанту/психотерапевту?

Продолжаю тему успокоения себя «об» своего подростка.
Кому не актуально - ура. Всем остальным, кому тема отзывается, - несколько вопросов постепенно задам 😊

Вам знакомо чувствовать себя некомфортно, напряжённо рядом с некоторыми, в том числе и довольно близкими людьми? Вроде бы ничего плохого они точно вам не сделали, часто даже наоборот - они демонстрируют стремление быть или заботливыми, или учтивыми, или понимающими, но… вам хочется быстрее свернуть разговор, сослаться на дела и сбежать? А потом ещё какое-то время ловить послевкусие, анализировать, что же не так? Кто-то себя при этом корит - мол, такой человек добрый, а я вот чего-то не то чувствую, наверное показалось. Слава богу, хоть удержался и не ляпнул ему чего. Ну хорошо, раз показалось, два, три… на пятый раз вы понимаете, что вам не показалось. Ваши версии - в чём тут может быть дело?

Насчёт того, касается ли эта тема родителей особых детей. Ответ на комментарий-вопрос в чате.
Степень «особенности» бывает разная, обстоятельства и возможности родителей, в том числе и психические, тоже бывают разными. Что совершенно точно, это то, что пока у взрослых получается влиять на поведение ребёнка, предотвращать что-то нежелательное любыми путями, они будут это делать. А вот где та грань, когда реально получается и КАЖЕТСЯ, что получается - тут большой и жирный вопрос. И здесь тема раздваивается - отправить подростка на терапию с запросом «почините мне ребёнка», чтобы мне было хорошо (читаем, чтобы он не доставлял мне хлопот, был «удобным в быту») - это первое, а всю свою жизнь положить на то, чтобы «вытянуть до нормы», это второе, и в состав этого второго входит и первое тоже, если ребёнок пассивно идёт, куда ведут. И в тот период, когда уже есть понимание, что все приложенные усилия стабильно длительно не дают устойчивого результата, встаёт очень непростой выбор, особенно, если в семье есть другие дети, если финансовые, физические, психические ресурсы родителей уже давно исчерпаны - сменить стратегию или продолжать сизифов труд. На этот выбор влияет множество факторов - начиная от степени агрессивности/покладистости подростка, заканчивая признанием для себя отсутствия смысла и далее бороться с биологией и химией мозга. Если родители (мамы в основном) способны принять ту реальность, которая есть (ну вот так «свезло», данность), то сын/дочь документально и экзистенциально признаются частично или полностью недееспособными, и социальные требования к ним соответственно меняются. Это грустно, но живём с тем, что есть, перестаём рвать свои последние нервы и жилы в ожидании просветления. Если оно случится - ну будем радоваться. Но не использовать надежду в качестве пендалей на подвиг материнства для себя. Хотя бы потому, что если вы понимаете, что без вас ваш взрослый ребёнок жить не сможет, то логично продлить время СВОЕЙ способности и возможности помогать и заботиться.

Гораздо чаще вижу совсем другое - подросток считается «недо» исключительно в глазах мамы, у него сформированная выученная беспомощность «под флагом» расплывчатых диагнозов «прочие расстройства». Такие шифры пишут психиатры, чтобы хоть что-то написать, ибо мама привела чадо уже пятый раз, потому что он не «хочет хотеть того, что должен, а я хочу , чтобы вы мне сказали, что мне сделать, чтобы он захотел». Это закрученный клубок, на каком-то этапе действительно сложно понять, особенно изнутри ситуации, что было раньше - курица или яйцо, где мама закрутила гайки и продыха для зачатков самостоятельности не дала под разными своими страхами, а где у ребёнка были «точки роста» или не были. Только самые тяжёлые метания и износ психики именно там, где мама одновременно хочет противоположных вещей - чтобы «он был самостоятельным, сам учился, помогал по дому, дружил с правильными людьми, был доволен и счастлив» и при этом «его же нельзя не контролировать, только я отвернусь, он куда-то влипнет, если я не буду напоминать по 10 раз про уроки, он же не закончит школу, он же станет уголовником и тд». Вот здесь и нужна психотерапия именно маме - не для «налаживания отношений», как принято говорить, а для распознавания для себя самой - что я на самом деле делаю, когда делаю именно то и это, и как мочь делать иначе, если цена и результат того, что я делала до сих пор, меня мягко говоря не радует

Когда сами родители выбиты, дезориентированы, не знают, что делать со своими внутренними противоречиями, финансовыми проблемами, когда нет никакой определённости вообще (особенно последние года три), когда хочется хоть какую-то опору иметь - то фокус внимания смещается чисто по законам психофизиологии с невыносимого осознавания (чем невыносимее, тем сильнее вытесняется) того, что я, взрослый человек, не справляюсь с этой жизнью, - на действия, направленные на кого-то рядом, на своих детей в данном случае. И пока они маленькие, то через контроль их жизни есть иллюзия, что у меня всё под контролем и в собственной жизни. И эта иллюзия закрепляется, потому что какое-то время действительно работает на снятие напряжения, плюс подтягиваются всевозможные установки про «мать должна». А потом - ребёнок превращается в колючего подростка, который всеми силами стремится избежать контроля, который хочет автономии, уважения границ, поддержки в той форме, которую родители давать не умеют. И начинаются стычки, ссоры, иллюзия своего мамского всемогущества рушится, но это не хочется признавать, потому что признав - надо делать что-то другое, или то же, но иначе. А я не умею/не могу/страшно. Тревожность растёт, своё состояние расценивается как стабильно «никак», невроз уже хронический у многих к этому времени, проявляется у кого как - от ОКР до ипохондрии и истерии. И с нами, вот в этом состоянии, живут наши подростки. И - да, им некомфортно дома, поддержки нет (родителей самих бы кто поддержал, невозможно дать другому то, чего нет у себя). Зато есть трансляция страхов и лозунги про важность учёбы (условно). И в этих лозунгах подросток не видит подтверждения, что его родитель - тот самый счастливый «продукт» собственных убеждений и того, за что «топит». Он видит уставших и разочарованных людей, у которых уже давно не «горит глаз». Ему говорят про любовь, но чувствует он явно не её, а страх жизни. «Да что с вас взять, зануды!» скажет подросток и уйдёт тусить с друзьями, с которыми может и тупо, зато не пилит никто. Родители, понятное дело, тоже любви от своего подростка не чувствуют, зато чувствуют обиду, несправедливость. Ведь ну как же - давали самое лучшее, ничего не жалели, хотелки исполняли, давать ИМ было приятнее, чем брать СЕБЕ. Чего ждали для себя? Большинство родителей ждало эмоциональной близости. Вот вырастет, и будет такой, и такой, и так всё прекрасно, и ми-ми-ми...... Так кого стоит к специалистам отправлять? Того, кто не оправдывает ожиданий или того, кто в доме взрослый? 😊
Знаете, я когда с подростками общаюсь, особенно с теми, кто пришёл, потому что мама за это «ништяк» пообещала, прямо жалею, что нет способа в возрасте уже лет 16-17 дать им полную самостоятельность. Я тут не про страхи родителей и даже не про «родители же должны до 18...». Дело в том, что они настолько же безответственны, насколько ответственны вместо них их родители, и настолько же апатичны и безинициативны, насколько активны и деятельны родители в обустройстве их жизни

📍Информация к размышлению. Как у Штирлица 😁 У меня давно уже есть формат консультирования «индивидуальное сопровождение в чате». Но мне всё сложнее вести несколько чатов одновременно из-за нехватки времени. Поэтому думаю перейти на групповой формат с помесячной оплатой, стоимость будет вполне доступная большинству - 5000 руб/мес.
Это будет закрытая группа, с общением практически без модерации (в пределах разумного, флагами не машем, лица не бьём, про цели группы не забываем). А цели такие. Это взаимная поддержка, даже если хочется просто что-то «обныть», без советов. Да-да, не обмыть, а именно обныть 😁 Это мои ответы на текущие вопросы, и чем конкретнее сформулирован вопрос, тем более конкретно я смогу ответить. Ну то есть - вопрос в стиле «я 20 лет живу с мамой и двумя детьми в однокомнатной квартире, уехать не могу, как мне наладить отношения в семье и хорошо себя чувствовать?» - ответ имеет только один, - НИКАК. А если предварительно разложить вопрос на несколько составляющих - в чём моя основная «боль» сейчас в сложившихся обстоятельствах, как, с помощью чего, сколько времени, я уже пробовала изменить ситуацию, что получилось, и, как я думаю, почему? Что не получилось, и как я думаю, почему? Если это моя точка А, то как я вижу (подробно) точку Б? - то вопрос, заданный в чате, будет выглядеть совсем иначе, и, соответственно, ответ тоже.
Что ещё планирую делать в этой группе. Раз в неделю буду или проводить эфиры, или выкладывать аудио с ответами на наиболее частые или однотипные, или наоборот внезапные и необычные вопросы, которые вызовут интерес у участников. Я знаю, что многие сейчас оказались как бы в вакууме, или в коконе, когда с одной стороны, хочется общения, а с другой - то общение, которое доступно, приносит не лёгкость, а ещё больший загруз, или требует таких эмоциональных ресурсов, которые отдавать не очень хочется. В общем, все, у кого батарейка нуждается в подзарядке, - давайте попробуем создать себе такое пространство, где всем будет как минимум не душно, а ещё лучше - если это будет место, где каждый может взять для себя силы на каждый день 😊
Кто готов - пишите пока что в ЛС, потом каждому пришлю ссылку на группу и реквизиты для оплаты. Начинаем с 1 ноября

Прекрасный просто ролик попался 😁 Не могу не поделиться!

Нетленка! 😁

Всем привет 😊 Ну что. Видимо никуда мне не деться от погружения в тему РПП. Много раз обещала, но отлынивала. Потому что в формате аудио и текстовых сообщений трудно охватить все мифы вокруг этой проблемы. Это довольно сволочной капкан, и я очень сочувствую тем, кто годами и даже десятилетиями находится в нём. После созависимости я бы на второе место по невозможности справиться самостоятельно поставила бы РПП.

Изначально около года назад этот канал я начала вести для сведЕния в едином месте общей вводной информации для своих клиентов (чтобы время сессий не уходило на лекции). И вот сегодня уже пятый человек прошёл собеседование на интенсив по одинаковой проблеме компульсивного переедания. Значит - начинаем разбираться и обсуждать.

Всех, кому тема актуальна, прошу «выйти из сумрака» и поделиться своими представлениями, что такое РПП в принципе и как оно связано или нет с диетами? Почему почти всем удаётся сбросить вес, и почти никому удержать длительно? Кто считает или нет РПП одним из видов зависимости? Кто что действительно хочет контролировать, когда хочет контролировать вес? Это только первые вопросы, для начала 😊

Впереди будет ещё несколько опросов. Они все анонимны. Нас здесь около 400 человек, прошу поучаствовать максимально полным составом, даже если эта тема вам не откликается.

Я не отвечаю пока на каждый комментарий отдельно, собираю вопросы. Отвечу на всё сразу скорее всего в аудио формате. Чем больше будет комментариев-размышлений-обмена опытом-вопросов, тем прицельнее смогу освещать тему. Поэтому - не молчим, вступаем в обсуждение!

Первое, что мучает человека с компульсивным перееданием, это конфликт желаний. Ощущение запертости в клетке, ощущение, что если я не могу справиться с какой-то там едой/весом, то как вообще мне справляться с ежедневной рутиной жизни, где я вечно что-то кому-то должен/обязан? Растёт злость на беспомощность, бесконтрольность. А если «я не справляюсь» хронически, то запускается уже инстинкт самосохранения, который про безопасность. Именно поэтому в периоды/фазы, когда успешно снижается вес, нет зажоров, весь фокус внимания (весь образ жизни) заточен на режим/способ/количество питания, человек с рпп чувствует эмоциональный комфорт, подъём, мотивацию продолжать, ощущение, что - ну вот в этот раз точно навсегда - это метафора контроля над жизнью в целом, состояние «Я МОГУ».

Метания между тем, как перестать есть, чтобы похудеть и потребностью есть, чтобы снять напряжение, схожи с метаниями и в других сферах жизни, с едой никак не связанными. Постараюсь чуть позже не забыть привести примеры аналогичного поведения в разных других ситуациях и сферах жизни.

Что стоит за этим внутренним конфликтом, как он выглядит и как его разрешить?

Если проблема, зависящая (вроде бы) ТОЛЬКО от «хозяина», не решается годами, значит нет причин, ведущих к нужному следствию. Если человек запутался, значит логика процесса кривая. И когда человек заявляет проблемой избавиться от «пищевой зависимости», то оказывается, что на самом деле он хочет научиться контролировать своё желание есть. Значит, признаём, что у него ЕСТЬ желание есть, с которым он не справляется. Именно это желание люди и называют пищевой зависимостью, потому что оно, по их мнению, чрезмерно, навязчиво, нелепо по сочетаемости (мороженое заесть селёдкой) и тп. За небольшой промежуток времени съедается большой объём еды с полным ощущением, что я не в состоянии это контролировать, и это страшно. НО! Желание есть! С другой стороны, чаще всего пришедший человек уже имеет «наетый» лишний вес, поэтому на самом деле, он в дополнение к желанию контролировать ещё и хочет похудеть. И вот в этих метаниях между противоположными желаниями (есть и похудеть) правда в том, что человек хочет ЕСТЬ. Просто у этого желания есть последствия в виде лишнего веса (комплект всех социальных, медицинских и психологических причин, по которым он не устраивает хозяина). То есть, клиент НЕ ХОЧЕТ худеть (это про процесс), он хочет ПОхудеть (это про результат), потому что его просто не устраивают последствия лишнего веса.

Желания похудеть и есть - разнонаправленные. И человек думает, что будет худеть через контроль еды. Это и есть кривая логика. Ну с одной стороны - задача ведь чисто математическая - расход калорий должен быть больше, чем приход, значит, ограничения и спорт. Но не получается. «Вывод» - значит надо лучше контролировать себя. И за этим идут к психологу, мотивацию искать, волшебные способы контроля и тд (Спойлер - за этим не ходите, а если вам это обещают - бегите 😁). Потому что выход вообще в другом месте. И первый шаг к выходу - это признать, увидеть, лбом уткнуться как в факт - невыполнимость требования к себе удерживать длительно равновесие между разнонаправленными силами. Это как перетягивание каната работает, то одна команда побеждает, то другая. Так это целый канат тянут. А представьте, что канат разрезан пополам и вы держите руками оба отрезка, за которые тянут с одинаковой силой в разные стороны. Сколько времени можно продержаться?

Вообще-то для нормального человека нормально любить поесть. И если копнуть ещё глубже, то конфликта не существует. Потому что желания - это способы удовлетворения потребностей. И все конфликты существуют на уровне способов. Проблемные способы - не основная трудность человека, но принимается она за основную. За желаниями стоят потребности, которые можно удовлетворять несколькими способами, но человек знает только один - проблемный. Он ему не нравится, но он привычный, доступный и рабочий.

Он снимает напряжение, улучшает настроение, даёт радость и с точки зрения физиологии, и психики (чем-то «вкусненьким» принято успокаивать ребёнка, или вознаграждать за поход к врачу и тп). То есть, еда надёжно выполняет свою функцию, как её забрать? А что взамен? Ведь проблемой человек называет сам симптом, то есть - как это звучит обычно - «ну так-то у меня всё в порядке, но есть вот только одна проблема - не получается еду контролировать. Мне вот только с этим надо разобраться, я больше никуда лезть не хочу, вообще лучше всего бы какие-то препараты, отбивающие аппетит, ну или противотревожное что-то, потому что меня тянет на всё подряд, когда я тревожусь».

В попытках избавиться от симптома этот симптом будет просто видоизменяться. РПП причудливо мигрирует между типами и может переходить в разные зависимости, как в опасные, так и сравнительно безобидные. Кого куда качнёт - это к Ванге. Основная «жизнь-боль» в том, что напряжение всё равно как-то надо снимать или как минимум снижать. Заберите этот способ - человек найдёт аналогичный или ещё более проблемный, ну потому что в арсенале просто нет другого, работающего быстро и точно безопасно. Ну не умеет человек, этому никто не учит в школе. Так что не удивляйтесь, если столкнулись с такой ситуацией, что с пищевыми компульсиями справились вроде, но вдруг откуда ни возьмись - паническая атака накрыла.

Поэтому второе, что надо понять после пункта 1 (признать разнополярность желаний) - это то, что бессмысленно идти к специалистам по коррекции пищевого поведения с запросом убрать только симптом, но не трогать всё то, что является причиной этого симптома.

Лишний вес это один из признаков того, что в жизни не хватает радости, а даёт эту радость, например, сладкое. Такой суррогат счастья. Какая тут потребность? Потребность в положительных эмоциях. И каждый рппшник это прекрасно знает, но не видит как бы схему, что ему надо проложить прямой путь к положительным эмоциям без «посредников», чтобы получать эмоции от себя в жизни, а не от еды в себе.

Лишний вес может быть защитой от социума, «бронёй». Это чаще всего следствие психотравм, т.е. когда-то некие обстоятельства трактовались как риск не выжить. При этом не всякое тяжёлое событие в жизни является психотравмой, и всякое даже со стороны незначительное событие может ею стать. Но это отдельная тема. Какая здесь потребность? Это потребность в безопасности.

Дальше. Что ещё может прикрывать лишний вес. Есть большой полк перфекционистов, достигаторов, «адептов» успешного успеха, послушав планы которых Наполеон нервно курит прямо в гробу. Такому человеку надо чувствовать себя весомее, заметнее. Какая тут потребность? Самореализация.

Ещё лишний вес выступает защитой от сексуальности, это тоже из детских установок, запретов, табу, стыда и тп. Какая потребность? Здесь будет что-то про потребность в близких отношениях с одновременным страхом сближаться.
Это просто примеры, вариантов гораздо больше.

И вот человек говорит, мол, я не могу похудеть, потому что не могу контролировать своё желание есть. То есть, у меня препятствие какое-то, внутреннее, я не понимаю - что тут не так? Всё плохо, штаны не застёгиваются, колени болят, выходить из дома не хочу, ничего не надо - ПОЧЕМУ я не могу справиться??? Барьеры внутреннего порядка - это эмоции, с которыми человек не умеет быть. Их не одна и не две, а коктейль. Это и разные конфликты, внутренние и внешние, которые он не может разрешить, и это всё вместе создаёт напряжение. И по идее, нам надо разбираться с этими препятствиями на пути к прямому удовлетворению потребностей. Но, чтобы не решать «вотэтофсё», проще использовать еду не в качестве топлива для жизни. То есть, еда в этом смысле - НЕ желание какое-то отдельное, а способ. Только способ проблемный, не ведущий к настоящим потребностям, а решающий задачу снять напряжение в моменте. Что получается? От еды двойная «выгода» - и напряжение снимаю, и значимость (вес) приобретаю. А этот способ ещё и к разрастанию масштабов склонен. Это значит, что к нему прибегают всё чаще и по всё более незначительным эмоциональным поводам.

Стратегии совладания деструктивны и всё сильнее закрепляются.

Так вот терапия РПП это про новые способы снимать напряжение (в самом комфортном варианте - его не накапливать), это про навык побыть в эмоциях, не убегать от них, это про анализ потребностей и целей, разбор внутренних препятствий, потому как с внешними при отсутствии внутренних человек справится и сам. Когда у человека появятся альтернативные рабочие способы, проблемные отвалятся сами, они станут просто не нужны.

По разным причинам люди могут быть не готовы идти куда-то в новые модели, прилагать усилия (да-да, волшебства не будет, «само» не рассосётся силой мысли). Тогда тем более прекратите терзать себя, признайте, что да, для меня сейчас еда - это действительно способ снимать напряжение и другого у меня нет, и я буду это делать. Уберите запретный плод. Честно. Да, вот так. Да, я это делаю. Да, мне не нравится вес не настолько, насколько не нравится способ. И отстаньте уже от себя. Даже не так. От@@@итесь от себя. И наблюдайте, что будет происходить дальше 😊 Да, и весы уберите подальше. Временно