Это тоже нормально в данной ситуации, так бывает, не вызывайте в себе искусственно "правильные" эмоции, это нелепо.

Основные эмоции при потере - это боль, грусть, тоска, хотя и другие эмоции тоже присутствуют. Они могут переживаться в разных спектрах и с разной интенсивностью. Плачьте и горюйте столько времени, сколько необходимо. Главное, знайте, если вам грустно, значит ваша потеря действительно была важной для вас, иначе бы вы сейчас так не печалились.

Не ругайте и не обвиняйте себя в недальновидности. Вы - не оракул, чтобы предсказывать будущее. Мало кто знал или понимал, куда прикатится мир в феврале 2022. Большинство людей жило своей жизнью и не догадывалось о будущем. Просто так бывает. Дополнительная критика сейчас Вам не поможет, а только добавит деструктивных переживаний, которые ничего не дадут. Потом, в будущем, когда эмоции схлынут и Вы будете готовы бесстрастно анализировать прошлое, подумайте, что в дальнейшем Вы будете делать для защиты себя, своей семьи, своего положения, принимая во внимание все риски, о которых Вы уже сейчас знаете.

Ищите смысл в том, что происходит с вами. Его сейчас очень сложно отыскать. Кажется, что мало в чем есть смысл, кроме выживания в настоящем. Сейчас особенно важно смотреть на себя и свою жизнь через экзистенциальный уровень. Например - «Я начал понимать людей, которые не могут осуществить свои мечты, потому что просто не могут, как бы ни хотели». «Сейчас я понимаю, что профессия, которую я выбрал, на самом деле нужная». «Теперь я знаю, что самое главное - это мои друзья и близкие. Только с ними я чувствую поддержку и понимание». «Сейчас я могу представить, что чувствовали мои родители в 90-е. Какие же они сильные, что смогли выжить и меня вырастить». «Эта ситуация помогла мне понять, что такое крах всего и как важно верить в себя, несмотря ни на что».

Сначала думала тест на острый стрессовый ответ разместить для самодиагностики, чтобы не путать его проявления с тревогой, ПА и прочими шалостями вегетативной системы, и, соответсвенно - чтобы себя не запугивать мыслями про свою ненормальность или внезапную загадочную болезнь. Потом подумала и решила, что нет, не надо сейчас. Я замечаю, что у многих даже нет ресурса для того, чтобы захотеть взять ресурс для устойчивости. Актуальное состояние - а-ля глубокая заморозка, как у синей курицы в советском холодильнике ЗИЛ. Замирание.
Поэтому для многих проще будет через голову «зайти», а не через чувства и тело, к тестированию подходящих именно для себя помогающих стратегий поведения, эффективных навыков саморегуляции, к теме дисциплины без самоизнасилования, фокуса на процессах и задачах.
Сейчас наверное для многих нужно что-то ясное, понятное в исполнении, в общем - настроение такое - отбросить всё лишнее, переставшее сейчас быть важным, и сосредоточиться на главном.

Сейчас время определить свои приоритеты. Без распыления, без многозадачности, и только там, где вы совершенно точно в состоянии влиять на результат.
Во время острого стресса и высокого напряжения замирание в страхе, защите, отдалении от людей естественно, но имеет значение длительность и сила. Надеюсь, этот текст многих поддержит.

Ожидание - вполне действенная стратегия в период стресса, и если все кругом рвут как кони вперёд обгоняя жажду деятельности, то это не значит, что это правильно и для вас тоже. Но есть разница между - замереть в стрессе и выбрать замирание как стиль жизни. Цель замирания - распознавание потенциальных угроз. Присмотрись, прислушайся, без резких движений, не создавай хаос и тд. То есть, это некий этап, после которого наступает следующий этап. Если надолго замереть в ожидании - это провоцирует усиление страхов и тревог, наступает диссоциация от ситуации, «я в домике».
Оцените, что для вас это замирание? Это про выживание или про накручивание себя драматическими фантазиями? Если второе, то первичный «объективный» стресс усиливается. Стадия замирания в норме может длиться около месяца. Нечто подобное многие уже проходили полгода назад.
Попробуйте оценить своё состояние сейчас, выбрав примерно из трёх категорий - стратегия выжидания/выживания, радикальные действия в ситуации наличия реальной угрозы, или планирование на каждое «что я буду делать, если», подготовка почвы и условий для выполнения и тд на ближайшие месяца 3-6. Что конкретно мне надо сделать сегодня, чтобы получить то и это, или избежать того и этого.

Не существует правильных или неправильных действий. Существуют последствия, которые мы в дальнейшем как-то будем разгребать, разбирать, анализировать. Проблема в том, что они не всегда очевидны на этапе выбора вариантов действий.

Топ-5, чего точно НЕ делаем, чтобы минимизировать нежелательные последствия.
1. НЕ запрещаем себе расслабляться, ситуативно радоваться, заниматься разной глупой ерундой под предлогом того, что время трудное, нужен максимальный фокус и контроль. Острая реакция на стресс, период высокой турбулентности - связаны с подрывом базовой потребности в безопасности. Суррогатом этой базовой потребности является контроль, вернее - иллюзия контроля. Иллюзия - потому что речь не про бдительность, и фокус, а состояние высочайшего хронического напряжения, которое истощает, быстро приводит как раз к размытию фокуса. Когда вы думаете, что контролируете всё, вы упускаете много важного, не видите картину в целом, что довольно сильно дезориентирует. И чтобы принимать эффективные решения для жизни, необходимо восстанавливать эти силы, уметь переключать внимание. Метафора - когда вы не моргая смотрите долго в одну точку, у вас замыливается взгляд. Тут тоже самое. Если вы циклитесь, вы перестаёте видеть.
2. Многие боятся признать свою «нежелезобетонность», все эти - «соберись тряпка, раньше в поле рожали» - сформировались ещё в детстве, и вот сейчас по этой привычной схеме делают вид, что всё хорошо, чтобы «не расстраивать маму». Проблема в том, что многие заигрываются в киборгов. Да, можно обмануть голову, себе напридумывать чего угодно, отрицать или рационализировать что угодно, можно подавить и отрицать чувства, потому что так привычнее, а значит легче. НО! Признав, что мы чего-то не можем, что нам тяжело быть в неопределённости, - в то же время - мы что-то можем! Самое время тренировать способность к внутреннему диалогу. Можно вслух.
3. Важно не построить вокруг себя глухую стену, не лишать себя одной из значимых опор - внимания, поддержки людей, социальные контакты - это ведь тоже базовая потребность, тем более, что и кроме этого уже есть подрыв безопасности. Не выбивайте себя ещё сильнее в вакуум, вернуться потом друг к другу на прежний уровень близости может быть очень трудно. Внутри этой стены точно будет чувствоваться одиночество, упадок, и это при том, что физически люди могут находиться в одном пространстве. Такая эмоциональная раковина.
4. Сейчас важно не наломать дров в период острого стресса, и да, снова речь про психологическое здоровье, про способность не разрушиться, особенно если есть рядом кто-то, для кого хотелось бы быть опорой или ориентиром. Прописная истина - но крайне важно в достижении чего-то, выполнении намеченного - в этом всём обязательно будет присутствовать ваше состояние, и от него на каждом этапе будет зависеть успех того, для чего вы делаете задуманное. Кто-то об этом задумывался когда нибудь? Один и тот же вопрос или предложение может звучать для оппонента совершенно по-разному, если вам плохо, и если хорошо. А если плохо обеим сторонам? Поэтому - если уж про инвестиции, да ещё и на «долгосрок», то это сюда. Тому, кто внутренне благополучен, нет надобности брызгать ядом на ближнего. Если вы «в состоянии нестояния», сыпаться будет каждая сфера. Ну и представьте, что вы делаете. Вокруг хаос, армагездец, многие растеряны, напуганы, и - прааальнааа! надо себя поэтому добить ещё и самостоятельно, чтоб единение с народом было, видимо. Усугублю своё состояние, чтобы посыпалось всё - семья, отношения дети-родители, трудоспособность, здоровье! Здорово, правда?
5. Не перестаём делать привычные системные бытовые мелочи. Этот пункт обычно выбивается первым. Когда вы нервничаете, переживаете, когда у вас неконтролируемый тремор в состоянии скрытой подавленной истерики - кажется - какие уж тут привычные ритуалы? К чертям посыпался спорт, питьё воды с лимоном, прогулки, уборки, у кого что - тут же ТАКОЭ творится! Но - обратите внимание - почему в санаториях происходит быстрое восстановление психического равновесия? Почему детям важен режим? Да, рутина, когда всё по расписанию, очень важна для эмоциональной стабилизации, укреплению подорванного чувства безопасности. Переставая делать привычное, вы усиливаете общее ощущение хаоса.

Соответственно, ответ на вопрос - что делать? - идти от обратного по всем этим пунктам.
1. Разрешить себе отвлекаться и расслабляться, переключаться.
2. Не убеждать себя, что Вы не чувствуете то, что чувствуете, не уговаривать себя, что всё хорошо, когда объективно всё наоборот, не взращивать в себе внутренний конфликт, одним словом.
3. Больше общаться с людьми, с которыми вам тепло. Это не обязательно семья и существующие друзья, хотя, конечно, хотелось бы, чтобы это были они. Это могут быть новые люди, новые связи, новые отношения.
4. Психогигиена, критическое мышление, информ.детокс.
5. Признать влияние на нас всех внешних факторов так или иначе, независимо от позиции. Есть явный маркер в поведении людей - чем больше хочется верить, что меня вся эта политика не касается, тем больше внутри раздрай. Просто в хронических стрессах игнорируются сигналы тела, их как бы нет. Вместе с тем - важно иметь личные смыслы в своей ежедневной разнообразной деятельности плюс рутина в хорошем смысле слова, она даёт опору.
Можно расписать для себя, что есть, чего нет конкретно у вас по всем этим пунктам. И - применять это всё в жизни, а не просто читать. Кроме вас этого за вас не сделает никто.

Частый запрос за последние дней 10 - как убрать тревогу. Ответ - тот вид тревоги, который у многих сейчас - это острая реакция на стресс, поэтому «убрать» - это как поставить задачу убрать боль от ушиба или ссадины прямо в момент этого ушиба. Смотрю - посыпалась реклама разных марафонов и вебинаров про внутреннее спокойствие, ресурсность и тд - ну на них можно отвлечься, это да. То есть сам факт переключения даст облегчение, а не только, и не столько, как порой сам контент. Чтобы научиться в текущей ситуации воспринимать события менее эмоционально и более адаптивно, амортизировано - это нужно тренировать. Каждодневные целенаправленные усилия, наблюдение за собственными реакциями порционно, набирая опыт, постепенно создают платформу, на которую вы способны опереться. Это и называется стрессоустойчивостью. Стресс это ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция организма на изменившиеся обстоятельства, потому что они сильно выходят за рамки привычного понимания нормальности. В стрессе всегда много эмоций, но сами по себе эти эмоции вреда принести не могут, потому что они присущи по определению всем, кто живой. Зато вред собственной стрессоустойчивости и усиление страданий приносят переживания по поводу того, что у вас есть переживания. Люди с обсессивно-компульсивным типом личности так и вообще оценивают свои эмоции в стиле - хорошо или плохо, что я такое подумал/почувствовал? А нормальный ли я, если я такое подумал? А вдруг я плохой человек, если чувствую неприязнь к кому-то/к чему-то? Ну и тд. Кому отозвалось - попробуйте каждый раз переводить себя на мысль - а почему мне важно об этом думать? Смена фокуса внимания на причины того, зачем мне мысли, заставляющие страдать сильнее, уменьшает само страдание 😊

Про дисциплину была идея написать.

Это слово уже само по себе многих напрягает. Например - меня 😁 Оно как будто возвращает в то время, когда нас заставляли делать то, что мы не хотим. Аааааааа!!!!! Маааамаааа!!! Пажалысто!!! Можна ниделааааать????аааааааа🤦‍♀️😂 Ааааааа!!!!! Нихачююю на сольфеджиоооо 😩 Это я про себя, если что 😁 Да, в принципе бывают родители, которые находили подход, мотивацию, учитывали интерес и тд. Но это не точно 😁 В основном в массе своей ситуация была другая - и в результате дисциплина прочно связалась в голове с принуждением. Поэтому сейчас, прям сразу, когда мы здесь все точно уже взрослые, нам не плохо бы увидеть разницу между двумя линиями - 1.контроль, давление, принуждение, шантаж, ограничения. И линия 2 - управление, понимание «зачем», личные ориентиры, внутренняя свобода, которая про ответственность за последствия.
Большинство людей умеют самозадалбывать себя по первой линии, ну понятно, это выученная с детства модель. Модель отношения к себе и с собой в том числе. В любых детско-родительских отношениях был этот опыт, у кого-то больше, у кого-то меньше.
Таким способом тоже можно достигать желаемого, конечно же. Но! Вот два человека могут достичь одной и той же цели, только у них будет совершенно разное эмоциональное состояние на финише. Один будет полон сил и вдохновения чего-то хотеть дальше, будет доволен собой, будет любить себя (эта избитая фраза означает на деле - любить содержание своей жизни), а другой будет высосан в ноль, ненавидя весь белый свет и себя, без сил и желания двигаться куда-то дальше. Потеря смыслов от постоянного насилия над собой и осуждения себя же за саботаж.
Основное отличие этих двух линий не только в результате. Двигаясь по первой линии вы не развиваете в себе эго-состояние «взрослого» (по Бёрну). Зато буйным цветом растут состояния «родитель» (контроль, мотивация себя пинками, страхами, самостёбом) и «ребёнок» (вечно оправдывается за свои слабости, желания). И вы мечетесь от одного состояния к другому, этот «ребёнок» внутри вытесняет «взрослого», таким образом вы всё дальше уходите от дисциплины (в этом месте привет всем вечно худеющим с последующим приводом «пленных» килограммов 😊).
Кто замечал за собой? То вы в активном контроле - «соберись тряпка», потом через неделю срыв, «сгорел сарай гори и хата», расфокусировка, «всё тлен, пойду пожру», потом начинаете себя ругать, типа мотивировать, и всё по кругу - напряжение, контроль, срывы, уничижение, обесценивание, критика.
Вопрос - достигаете ли вы в таком кругу цели? Не только про снижение веса речь. Да про что угодно, что требует длительности и системности.
Дисциплина это способность управлять своими ресурсами, применяя и развивая которые мы можем строить жизнь так, чтобы иметь то, что нам надо. Всё это недоступно в позиции пинания и загоняния себя кнутом с обещанием пряника. В общем, работает не просто какая-то абстрактная дисциплина, а дисциплина из «состояния» взрослого.

При постановке любой задачи «участвуют» все три ЭГОсостояния (Ре, Ро, Взр). Ре - это про «хочу», это то, что вдохновляет, это интерес. Ре - импульсивен и падок на сиюминутный соблазн «соскочить». Ро - ну да, ага, фиг у тебя это получится, для этого ты должен... (список) = пахать как папа Карло. И вот тут метания и начинаются. Проведя день в ютубе, включается Ро: что ты за чмо такое! Ну что тут сложного! Давай волю в кулак! Иди и делай! Прекрати жрать 😁
А где же Взр? Это кто вообще? Это тот зануда, который выстраивает наиболее реальный для себя путь к цели, хвалит себя, мотивирует, составляет свой график/способ/план так, чтобы в процессе не убиться об стену, и чтобы это было эффективно и интересно для себя. Получается, что Взр это тот, кто видит - ага, мне надо вот это, я человек такой-то, моя потребность и мотивация такие-то, мой темп вот такой, мой способ вот такой, мне комфортней вот так. То есть - для позиции Взр характерно очень чёткое понимание - кто же я такой на самом деле, что мне нужно.

Взр - это то состояние, с помощью которого «договариваются» Ре и Ро, отвечая на вопрос «зачем» мне (худеть/учить/спорт/бросать курить/работать и тд). Ро в этом договоре - не злой и контролирующий, а поддерживающий и заботливый. «Да, непросто, но зато...».
Дисциплина по второму типу очень зажигает, мотивирует, повышает самоуважение, развивает привычку доводить важные дела до конца.
Самое худшее, что можно сделать - это начать развивать дисциплину с постановки какой-то прям огромной цели. Это то же самое, что первый раз придти в спортзал и пытаться поднять штангу на 100 кг. «Качаем» навык доведения дела до конца с чего-то малого. Такой процесс для начала - примерно пять очень понятных шагов. Так постепенно наращивается уверенность - «я могу». Ну и ещё - истинные, свои личные цели, а не навешанные родителями/обществом, мотивируют сами по себе, потому что сильно завязаны на ценностях, процесс их реализации радует сам по себе.
Что придётся учесть. Бесполезно ставить хоть какие цели, если вы истощены, в депрессии, в тревоге и тд. Кроме нового разочарования в себе ничего не получите. Поэтому сначала приводим в порядок своё физическое и эмоциональное состояние.

Небольшой «скан» жизни в завершение - какие цели вам не удавалось достичь и почему? А у кого сейчас есть цель своя личная, для себя? Критерии - ясность, достижимость в принципе, обоснование - зачем вы этого хотите, срок - на ближайший хотя бы месяц, учитывая, какие времена настали, и - есть ли у вас план, мистер Фикс?😊

Всем здравствуйте. Этим постом хочу начать обсуждение одной интересной для меня тенденции - чем сильнее не видят смыслов/перспектив в своей жизни родители, чем больше разочарований, разбитых иллюзий, потерянных личностных ценностей, тем сильнее «тяга» затащить своих подростков или на психотерапию, или на профориентацию, или в группы какие-то для общения с себе подобными.

Наблюдаете ли вы за собой такую новую потребность - привнести смысл, успокоить себя через действия, направленные НЕ на себя?

Это в моей практике встречалось и раньше, конечно. Но было свойственно в основном хронически тревожным мамам, для кого материнство это сам по себе невротический триггер. При этом - когда я показывала (рисовала) мамам схему, по которой замыкается этот тревожный круг посредством «причинения добра» ребёнку/подростку, на психотерапию приходили именно они сами, и через решение своих внутренних конфликтов постепенно менялись и отношения в семье. И это понятно - ведь откуда возьмётся у ваших детей энергия на развитие, интерес и творчество, если все силы эмоциональные уходят на напряжение, на выживание в тяжёлой атмосфере, где плохо самым важным в мире людям - родителям?

А сейчас у мам не просто надуманная зацикленная тревога от беспокойного ума. Сейчас есть реальные причины для определённых состояний, как бы ни хотелось их игнорировать. И вот смотрите. Например, мама уговорила своего подростка, который «ничего не хочет, не делает и тд», на одну встречу со мной. При этом - первый вопрос, который я задаю маме - чего ОНА ждёт от встречи, а не её сын/дочь. Если свести все ответы к одной фразе, то они про «у меня в жизни полный бардак, я не знаю, чего хочу, не знаю, как жить и что делать, но точно знаю, чего должен хотеть и делать мой ребёнок, чтобы у него было всё хорошо, и тогда у меня тоже всё станет хорошо». Вопрос ко всем присутствующим, кому отозвались мотивы - вы за собой замечаете такое? Что вас заставляет верить в эффективность способа почувствовать себя лучше от самого факта отправки ребёнка к консультанту/психотерапевту?

Продолжаю тему успокоения себя «об» своего подростка.
Кому не актуально - ура. Всем остальным, кому тема отзывается, - несколько вопросов постепенно задам 😊

Вам знакомо чувствовать себя некомфортно, напряжённо рядом с некоторыми, в том числе и довольно близкими людьми? Вроде бы ничего плохого они точно вам не сделали, часто даже наоборот - они демонстрируют стремление быть или заботливыми, или учтивыми, или понимающими, но… вам хочется быстрее свернуть разговор, сослаться на дела и сбежать? А потом ещё какое-то время ловить послевкусие, анализировать, что же не так? Кто-то себя при этом корит - мол, такой человек добрый, а я вот чего-то не то чувствую, наверное показалось. Слава богу, хоть удержался и не ляпнул ему чего. Ну хорошо, раз показалось, два, три… на пятый раз вы понимаете, что вам не показалось. Ваши версии - в чём тут может быть дело?

Насчёт того, касается ли эта тема родителей особых детей. Ответ на комментарий-вопрос в чате.
Степень «особенности» бывает разная, обстоятельства и возможности родителей, в том числе и психические, тоже бывают разными. Что совершенно точно, это то, что пока у взрослых получается влиять на поведение ребёнка, предотвращать что-то нежелательное любыми путями, они будут это делать. А вот где та грань, когда реально получается и КАЖЕТСЯ, что получается - тут большой и жирный вопрос. И здесь тема раздваивается - отправить подростка на терапию с запросом «почините мне ребёнка», чтобы мне было хорошо (читаем, чтобы он не доставлял мне хлопот, был «удобным в быту») - это первое, а всю свою жизнь положить на то, чтобы «вытянуть до нормы», это второе, и в состав этого второго входит и первое тоже, если ребёнок пассивно идёт, куда ведут. И в тот период, когда уже есть понимание, что все приложенные усилия стабильно длительно не дают устойчивого результата, встаёт очень непростой выбор, особенно, если в семье есть другие дети, если финансовые, физические, психические ресурсы родителей уже давно исчерпаны - сменить стратегию или продолжать сизифов труд. На этот выбор влияет множество факторов - начиная от степени агрессивности/покладистости подростка, заканчивая признанием для себя отсутствия смысла и далее бороться с биологией и химией мозга. Если родители (мамы в основном) способны принять ту реальность, которая есть (ну вот так «свезло», данность), то сын/дочь документально и экзистенциально признаются частично или полностью недееспособными, и социальные требования к ним соответственно меняются. Это грустно, но живём с тем, что есть, перестаём рвать свои последние нервы и жилы в ожидании просветления. Если оно случится - ну будем радоваться. Но не использовать надежду в качестве пендалей на подвиг материнства для себя. Хотя бы потому, что если вы понимаете, что без вас ваш взрослый ребёнок жить не сможет, то логично продлить время СВОЕЙ способности и возможности помогать и заботиться.

Гораздо чаще вижу совсем другое - подросток считается «недо» исключительно в глазах мамы, у него сформированная выученная беспомощность «под флагом» расплывчатых диагнозов «прочие расстройства». Такие шифры пишут психиатры, чтобы хоть что-то написать, ибо мама привела чадо уже пятый раз, потому что он не «хочет хотеть того, что должен, а я хочу , чтобы вы мне сказали, что мне сделать, чтобы он захотел». Это закрученный клубок, на каком-то этапе действительно сложно понять, особенно изнутри ситуации, что было раньше - курица или яйцо, где мама закрутила гайки и продыха для зачатков самостоятельности не дала под разными своими страхами, а где у ребёнка были «точки роста» или не были. Только самые тяжёлые метания и износ психики именно там, где мама одновременно хочет противоположных вещей - чтобы «он был самостоятельным, сам учился, помогал по дому, дружил с правильными людьми, был доволен и счастлив» и при этом «его же нельзя не контролировать, только я отвернусь, он куда-то влипнет, если я не буду напоминать по 10 раз про уроки, он же не закончит школу, он же станет уголовником и тд». Вот здесь и нужна психотерапия именно маме - не для «налаживания отношений», как принято говорить, а для распознавания для себя самой - что я на самом деле делаю, когда делаю именно то и это, и как мочь делать иначе, если цена и результат того, что я делала до сих пор, меня мягко говоря не радует

Когда сами родители выбиты, дезориентированы, не знают, что делать со своими внутренними противоречиями, финансовыми проблемами, когда нет никакой определённости вообще (особенно последние года три), когда хочется хоть какую-то опору иметь - то фокус внимания смещается чисто по законам психофизиологии с невыносимого осознавания (чем невыносимее, тем сильнее вытесняется) того, что я, взрослый человек, не справляюсь с этой жизнью, - на действия, направленные на кого-то рядом, на своих детей в данном случае. И пока они маленькие, то через контроль их жизни есть иллюзия, что у меня всё под контролем и в собственной жизни. И эта иллюзия закрепляется, потому что какое-то время действительно работает на снятие напряжения, плюс подтягиваются всевозможные установки про «мать должна». А потом - ребёнок превращается в колючего подростка, который всеми силами стремится избежать контроля, который хочет автономии, уважения границ, поддержки в той форме, которую родители давать не умеют. И начинаются стычки, ссоры, иллюзия своего мамского всемогущества рушится, но это не хочется признавать, потому что признав - надо делать что-то другое, или то же, но иначе. А я не умею/не могу/страшно. Тревожность растёт, своё состояние расценивается как стабильно «никак», невроз уже хронический у многих к этому времени, проявляется у кого как - от ОКР до ипохондрии и истерии. И с нами, вот в этом состоянии, живут наши подростки. И - да, им некомфортно дома, поддержки нет (родителей самих бы кто поддержал, невозможно дать другому то, чего нет у себя). Зато есть трансляция страхов и лозунги про важность учёбы (условно). И в этих лозунгах подросток не видит подтверждения, что его родитель - тот самый счастливый «продукт» собственных убеждений и того, за что «топит». Он видит уставших и разочарованных людей, у которых уже давно не «горит глаз». Ему говорят про любовь, но чувствует он явно не её, а страх жизни. «Да что с вас взять, зануды!» скажет подросток и уйдёт тусить с друзьями, с которыми может и тупо, зато не пилит никто. Родители, понятное дело, тоже любви от своего подростка не чувствуют, зато чувствуют обиду, несправедливость. Ведь ну как же - давали самое лучшее, ничего не жалели, хотелки исполняли, давать ИМ было приятнее, чем брать СЕБЕ. Чего ждали для себя? Большинство родителей ждало эмоциональной близости. Вот вырастет, и будет такой, и такой, и так всё прекрасно, и ми-ми-ми...... Так кого стоит к специалистам отправлять? Того, кто не оправдывает ожиданий или того, кто в доме взрослый? 😊
Знаете, я когда с подростками общаюсь, особенно с теми, кто пришёл, потому что мама за это «ништяк» пообещала, прямо жалею, что нет способа в возрасте уже лет 16-17 дать им полную самостоятельность. Я тут не про страхи родителей и даже не про «родители же должны до 18...». Дело в том, что они настолько же безответственны, насколько ответственны вместо них их родители, и настолько же апатичны и безинициативны, насколько активны и деятельны родители в обустройстве их жизни

📍Информация к размышлению. Как у Штирлица 😁 У меня давно уже есть формат консультирования «индивидуальное сопровождение в чате». Но мне всё сложнее вести несколько чатов одновременно из-за нехватки времени. Поэтому думаю перейти на групповой формат с помесячной оплатой, стоимость будет вполне доступная большинству - 5000 руб/мес.
Это будет закрытая группа, с общением практически без модерации (в пределах разумного, флагами не машем, лица не бьём, про цели группы не забываем). А цели такие. Это взаимная поддержка, даже если хочется просто что-то «обныть», без советов. Да-да, не обмыть, а именно обныть 😁 Это мои ответы на текущие вопросы, и чем конкретнее сформулирован вопрос, тем более конкретно я смогу ответить. Ну то есть - вопрос в стиле «я 20 лет живу с мамой и двумя детьми в однокомнатной квартире, уехать не могу, как мне наладить отношения в семье и хорошо себя чувствовать?» - ответ имеет только один, - НИКАК. А если предварительно разложить вопрос на несколько составляющих - в чём моя основная «боль» сейчас в сложившихся обстоятельствах, как, с помощью чего, сколько времени, я уже пробовала изменить ситуацию, что получилось, и, как я думаю, почему? Что не получилось, и как я думаю, почему? Если это моя точка А, то как я вижу (подробно) точку Б? - то вопрос, заданный в чате, будет выглядеть совсем иначе, и, соответственно, ответ тоже.
Что ещё планирую делать в этой группе. Раз в неделю буду или проводить эфиры, или выкладывать аудио с ответами на наиболее частые или однотипные, или наоборот внезапные и необычные вопросы, которые вызовут интерес у участников. Я знаю, что многие сейчас оказались как бы в вакууме, или в коконе, когда с одной стороны, хочется общения, а с другой - то общение, которое доступно, приносит не лёгкость, а ещё больший загруз, или требует таких эмоциональных ресурсов, которые отдавать не очень хочется. В общем, все, у кого батарейка нуждается в подзарядке, - давайте попробуем создать себе такое пространство, где всем будет как минимум не душно, а ещё лучше - если это будет место, где каждый может взять для себя силы на каждый день 😊
Кто готов - пишите пока что в ЛС, потом каждому пришлю ссылку на группу и реквизиты для оплаты. Начинаем с 1 ноября

Прекрасный просто ролик попался 😁 Не могу не поделиться!

Нетленка! 😁

Всем привет 😊 Ну что. Видимо никуда мне не деться от погружения в тему РПП. Много раз обещала, но отлынивала. Потому что в формате аудио и текстовых сообщений трудно охватить все мифы вокруг этой проблемы. Это довольно сволочной капкан, и я очень сочувствую тем, кто годами и даже десятилетиями находится в нём. После созависимости я бы на второе место по невозможности справиться самостоятельно поставила бы РПП.

Изначально около года назад этот канал я начала вести для сведЕния в едином месте общей вводной информации для своих клиентов (чтобы время сессий не уходило на лекции). И вот сегодня уже пятый человек прошёл собеседование на интенсив по одинаковой проблеме компульсивного переедания. Значит - начинаем разбираться и обсуждать.

Всех, кому тема актуальна, прошу «выйти из сумрака» и поделиться своими представлениями, что такое РПП в принципе и как оно связано или нет с диетами? Почему почти всем удаётся сбросить вес, и почти никому удержать длительно? Кто считает или нет РПП одним из видов зависимости? Кто что действительно хочет контролировать, когда хочет контролировать вес? Это только первые вопросы, для начала 😊

Впереди будет ещё несколько опросов. Они все анонимны. Нас здесь около 400 человек, прошу поучаствовать максимально полным составом, даже если эта тема вам не откликается.

Я не отвечаю пока на каждый комментарий отдельно, собираю вопросы. Отвечу на всё сразу скорее всего в аудио формате. Чем больше будет комментариев-размышлений-обмена опытом-вопросов, тем прицельнее смогу освещать тему. Поэтому - не молчим, вступаем в обсуждение!