Теперь подробнее именно о расстройствах психогенной природы. Я уже писала, что в их основе лежит длительный дистресс.
Начну с ипохондрического синдрома. Он очень схож по симптомам с астенией. В астении психогенной тоже всегда есть тревожный компонент. Любая тревога накапливает напряжение. Ему нужно куда-то деться, иначе «разорвёт». Выходит оно в две как бы «трубы» - в комплекс того, что в народе имеет общее название ВСД, и в различные сомнения, пессимистические настроения. Эти настроения выстреливают повышенным вниманием к своему организму, повышенной пугливости за последствия реакций своего организма и как следствие - поиском в себе заболеваний, чтобы избавиться от этого всего. У всех невротиков может быть разная причина дистресса, но одинаковая вегетатика в плане физиологии.
Дальше - перечисляю варианты, куда ещё организм «сливает» тревогу.
- паническое расстройство (концентрация на угрозе жизни, на опасности);
- обсессивно-психастеническое состояние (зацикленные мысли);
- компульсивные действия (навязчивости);
- РПП (заедание тревоги).

Как вы думаете, как организм каждого человека «выбирает», куда сливать тревогу?

Итак - каким же образом организм «выберет», на чём зафиксироваться? Факторов несколько, почти никогда не бывает раздельных фиксаций в чистом виде. Общее у этих факторов то, что формируются они в детстве, а вот выстрелят или нет во взрослой жизни - это лотерея. В зависимости от того, сложатся ли такие в жизни обстоятельства, которые станут генераторами старта каких-то фиксаций.
Если у ребёнка было детство, заточенное на некую догматичность, нормативность, как правильно и как не правильно, то скорее всего, проявится ОКР. Это как раз те люди, которые боятся сойти с ума, причинить кому-то (почему-то младенцам чаще всего) вред, заболеть ШЗ и тд - то есть, страшна по сути любая потеря контроля.
Паникёры - это гиперконтролёры, перфекционисты, нарциссы, в целом это люди, которые безумно боятся как-то опозориться.
Ипохондрики - дети, воспитанные тревожной бабушкой и/или мамой, выросшие с историей, что мир опасен, а микробы вообще звери 😊
РПП - это или воспитание по принципу кумира семьи, если речь про девочек, то они, как правило, «папины принцессы», вырастая, они всё так же нуждаются в такой же любви, но чаще всего во взрослой жизни именно такой не получают. Или ещё вариант - ребёнок, который привык, что себя радовать это как-то неприлично, и в целом жить такой жизнью, как я хочу, не может. Или ещё - это может быть ребёнок-истероид, который всю жизнь исполнения всех желаний привык получать по щелчку пальцев. Мужчины с РПП встречаются гораздо реже женщин, как правило, это выросшие мальчики, которые не привыкли напрягаться, но хотят восхищения, признания, денег, кайфа и тд просто так. Ой, про РПП отдельно слишком много можно рассказывать, отдельная тема.

Примерно половина подписчиков отметилась в опросе про актуальную для себя тему. Пока лидирует тема самооценки. Кто хочет начать обсуждение на своём примере? Что для вас самооценка? Зачем она вообще? Относительно чего измеряем?

Далее про самооценку. Принято считать, что она бывает низкая, адекватная и завышенная 😊 Так вот это не совсем так. Завышенной не бывает. То, что внешне кажется самоуверенностью и апломбом, внутренне является компенсаторным поведением, призванным скрыть зашкаливающую неуверенность в себе. Адекватная самооценка - это всегда про устойчивость, уверенность. Внешне это считывается как спокойствие, речь без надрыва, без изменений тембра голоса и жестикуляции. Отсюда вывод - чем более уверенным человек хочет казаться, тем более неуверенным выглядит

Что касается низкой самооценки - её истоки можно разделить на два варианта:
1. Это с детства сформированная некая искаженная модель поведения , что-то типа выученной беспомощности. Ребёнок привык получать что-то благодаря чему-то. Что получает и благодаря чему человек с низкой самооценкой? Это удобно, можно не принимать никаких решений, тогда у тебя не будет ошибок. Можно избегать социальных контактов, тогда не будет риска кому-то не понравиться, неудобно себя чувствовать. Такая вот выученная форма не рисковать, избегать повышенного внимания, не надо напрягаться, строить диалоги, это напряжно, опять же - можно забить на внешний вид, сказать, что мне ничего не надо, и так хорошо. В общем - способ уйти в сторону, рассказав себе историю про пониженную самооценку

Второй вариант - ребёнок с детства выучил о себе представление, что с ним что-то не так, что он по умолчанию «недо». Сюда же все недовольства внешностью, телом. Понятно, что он не родился с этими представлениями о себе, значит, поверил когда-то, что недостоин любви, внимания, т.е. базово считает себя недостойным, большие проблемы с «самостью». Для таких людей фраза - вот надо просто полюбить себя - звучит как издевательство, потому что он вообще не понимает, как это и о чём. И в этом случае, если человеку действительно надоело и прям достало чувствовать себя «недо», он станет целенаправленно регулярно вести с собой диалог на тему, что вот да, я когда-то в детстве усвоила некое искаженное представление о себе. Уже неважно почему. И как вот ты себя сейчас ведёшь в жизни в разных ситуациях? Наблюдать за своим поведением, фиксироваться на мотивах, оттормаживать сознательно привычные способы реагирования. Лучше всего даже выписать те модели поведения, которые подкрепляют эту детскую историю про «недо». Вот поэтому это проблема не столько самооценки, сколько поведения, которое продолжает подкреплять историю, что я не нужна, ничего из себя не представляю, и тд. Или какое-то такое поведение, чтобы доказывать самой себе нужность. В общем, чтобы это исправить, надо УВИДЕТЬ поведение, которое поддерживает вымышленную историю о себе

Вопрос. Кто чем привык измерять свою самооценку? Какой линейкой? 😊 относительно чего? Сегодня я собой довольна, а завтра нет, и что?

Орг вопрос - все ли видят возможность комментировать сообщения? Я не совсем понимаю, надо ли для этого вступать в группу, привязанную к каналу для комментариев

Пост-продолжение мысли о связи уверенности с самооценкой.
Часто вызывающим, а то и провокативным поведением компенсируется страх и неуверенность. Мы все чувствуем, что эти понятия вроде как про одно и то же, но что-то здесь не так 😊 Как будто уверенность и СО это мост между тем, где я сейчас (и это очень субъективно), и тем, чего я хочу (а это совсем туманно и размыто у большинства). Кажется, что вот если бы было больше уверенности, то я бы не сомневался, достигал бы успешного успеха (заверните два), гордился бы собой, не прокрастинировпл, меня бы все вокруг любили, уважали, орден дали и тд., и было бы у меня от этого счастья вагон и сижу это я такой весь самореализованный с орденом и ем ватрушку 😁
Так вот - это ловушка. Это как верить в то, что можно лежать себе на диване, и вдруг снизошла на меня 100%-ная уверенность. И при этом в голове моей фоном висят мысли про то, как я не смогу, как у меня не получится, что у меня пять сертификатов, но мне всё ещё мало знаний, чтобы осмелиться откликнуться на вот эту вакансию, поэтому пойду поучусь ещё, получу 6,7,10-й, что я буду выглядеть глупо, что у меня не тот возраст, мало денег, здоровья, ума и тп. Все эти мысли создают эмоцию неуверенности, поэтому ничего и не меняется.
И вот мы лежим/сидим и верим, что нам надо почувствовать себя определённым образом, чтобы начать действовать. И этот миф очень хорошо продаётся, да здравствует маркетинг. На деле, в реальности, уверенность - это не эмоция, это поведение, это выбор что-то сделать, потому что есть вера, что это может сработать мне на пользу. При этом, для сравнения - самоуверенность - это не более чем странное поведение, которое сдувается при первой же реальной проблеме. Ещё одна вера в неправду - это получение желаемого сделает нас счастливыми. Сколько длится такое счастье? Полчаса? Три? День? Два? А потом? Для меня по ощущениям уровень счастья определяется степенью эмоционального вовлечения в каждом моменте, а не обстоятельствами вокруг меня. Да, обстоятельства часто бывают отвратительными в моем восприятии. У каждого есть ценности и личные смыслы, и когда что-то вокруг им противоречит, это точно радости не вызывает. Но при этом - сколько времени позволять себе залипать в этом негативном восприятии? Кто это решает? У меня это решаю я. Поэтому мало что в жизни меня способно выбить из колеи надолго. Счастье создаёт своё умение выбирать длительность и интенсивность реакции на то, что происходит вокруг. И это не розовые единороги, а всего лишь психогигиена

И если я задам вопрос - а для чего конкретно вам нужна уверенность? Как бы вы ответили? Что для вас уверенность? Чувство, которое должно откуда-то взяться, чтобы что-то сделать, или это чувство, которое приходит в результате каких-то действий, повторяя которые системно, закрепляется навык и уходит страх?

Ecть жeнщины, кoтopыe нe пpeдcтaвляют cвoeй жизни бeз мужчины, бeз дeтeй, бeз кoмпaнии пoдpуг. Oни тpeбуют к ceбe внимaния, oни тpeбуют пocтoяннoгo пpиcутcтвия. Этo тpeвoжный cигнaл. Cимптoм нeпoлнoцeннocти бeз дpугих людeй. И нaхoдитьcя pядoм c тaким чeлoвeкoм oчeнь тяжeлo, близкиe вeчнo чувcтвуют ceбя oбязaнными и винoвaтыми. Замечали такое, что конкретно вам рядом с кем-то становится тяжело долго находиться, хочется сбежать? И наоборот - есть люди, с которыми можно говорить до утра и всё равно мало? А если посмотреть на свои отношения с людьми максимально честно? Связь с самооценкой и уверенностью прямая - если мне хорошо самой с собой, если наедине с собой не страшно и не скучно, если я умею выбирать, сколько, с кем и зачем проводить время, это значит, что задаваться вопросом - а что у меня с самооценкой - вы вряд ли будете. И если в какой-то ситуации у вас нет уверенности, то это означает, что нет какого-то конкретного навыка, например, как без ущерба для себя общаться с людьми, которые нарушают ваши границы, как физические, так и психологические, или, например, навыка, как следовать тому, что вы изначально решили, а не тому, что вы чувствуете в моменте, и тд. А навыка нет, потому что вы ещё не прошли через определённую практику, потому что поверили, что какие-то мысли и эмоции могут и должны управлять вашим поведением. Ваш мозг просто ещё «не видел» вас делающим нужное новое действие. Никто не родился с нужными навыками, просто какие-то навыки даются легче, какие-то сложнее

Самооценка по сути не имеет смысла, потому что она всегда к чему-то привязана - я оцениваю себя. Для того, чтобы оценить, надо сравнить. И в это сравнение сливается бестолку ежедневно куча энергии, которая не факт, что восполняется из других источников. Поэтому частый итог ежедневного оценивания и самокопания - я чувствую себя плохо. Никогда не поздно поставить здесь точку и решить для себя, что не смотря ни на что, я сам свой самый надёжный друг. В этой точке начало здоровых отношений с собой. И когда вам хорошо с собой, вам хорошо и с теми, кто для вас важен. И тогда исчезает потребность использовать других людей как оправдание, почему вы чувствуете себя плохо. И когда в результате перестаёшь желать, чтобы другие люди вели себя по-другому, то тем самым открывается коммуникация для них с тобой, уходит сопротивление. И когда больше нет сопротивления, становится очевидно, что всё деструктивное происходит между людьми, когда им плохо

С темой самооценки и уверенности связана еще одна тема - это доверие.

Известно, что потребность в близости - одна из базовых. Формируется ещё при рождении - младенец не выживет физически без родителей или тех, кто их заменяет. И модели привязанности сильно связаны со способами построения дальнейших взрослых отношений. До какого-то возраста ребёнок просто не умеет ждать удовлетворения желаний. И его поведение, когда он орёт - хочу, хоть тресни, сейчас и немедленно, вызывает злость у мамы, особенно если мама сама давно без сил и без поддержки. Первая реакция мамы - что ребёнок делает назло, и начинается вотэтовсё - перестань реветь, а то отдам дяде, тёте, бабайке и тд. Примерно так возникает страх чего-то хотеть.

Я пишу схематично, понятно, что вариантов несколько. Именно у родителей мы учимся контактировать с социумом, именно эти модели тащим во взрослые отношения. А потом удивляемся - почему мы всё время получаем одно и то же. Человеку нужен человек. Это про выживаемость, она обеспечивается с помощью определённой «механики» отношений. Что получается. Ребёнку страшно - грозит разрыв контакта с человеком, от которого интуитивно зависит жизнь. Страшно, что если я не такой, как маме надо, она меня не принимает, я такой вот как есть - не нужен. Именно этот страх «передаёт приветы» во взрослую жизнь, делает нас несчастными в отношениях, многие как бы ожидают, что их партнёр/муж/жена непременно бросит, отвернётся и тд. В быту доводит до того этот неосознаваемый древний страх, что - один говорит, слушай, что-то суп пересолен, и - тут же взрыв другого - да ты меня вечно не ценишь, не любишь, упрекаешь и тд. А всё для того, чтобы не испытать вновь отвержение, я лучше нападу первым.

Да. Грустно, что это накапливается и взращивает пропасть между вроде как близкими людьми.
Привязанность нам нужна, но какого качества? От качества отношений зависит стрессоустойчивость, способность разделять эмоции (а для этого надо хорошо понимать свои эмоции), контакт, близость. Это всё про здоровые границы в итоге.

Раньше принято было жить коммунами, так было легче выжить. Сейчас мы ищем пару, но осталась генетическая, историческая память про репрессии, лишения, нами незримо управляют все родовые страхи, установки и тд. И тут мы говорим партнёру - привет, вот мы с тобой в отношениях, и мне от тебя нужны любовь, поддержка, внимание, забота. А тот человек - не факт, что способен дать это всё в том объеме и виде, которые в голове у первого. В итоге каждый в паре тащит с собой в совместную жизнь весь свой семейный опыт, и называет это всё отношениями. И вот часто те отношения, в которых находятся современные люди, это, увы, не механизм выживания, а механизм доживания, страдания, одиночества, депрессий, но никак не поддержки.

Из-за того, что мы все несём с собой в отношения свои внутренние сценарии, и что-то происходит не так, как мы считаем правильным, то причина видится в другом человеке, это он не прав. В итоге мы не укрепляем отношения, а убиваем их.
Что имеем? И вместе невозможно, и порознь тяжело. А потом - кто-то ради детей (на них вообще очень удобно сваливать своё нежелание сделать выбор) типа смиряется и живут люди дальше рядом. Или если уж совсем край, то развод, и больше вообще люди не идут в отношения, избегая боли. Это, кстати, часто не осознаётся как причина, почему я один

Что такое жизненный сценарий? Это привычный способ поведения. Подобно сюжету, который повторяется раз за разом. По факту это закреплённая система отношений с собой, с другими людьми.

Сценарии чаще всего не осознаются, но они - причина хождения по граблям.

Отношения бывают детско-родительские, партнёрские, дружеские, профессиональные. В них всех мы проявляемся через внутренние роли - ребёнок, родитель, взрослый. Подробнее про это, если интересно, можно почитать отдельно.

Роли меняются в зависимости от контекста общения. От того, в какой роли мы находимся в данный момент в общении, зависит, про доверие речь или про ожидания от другого человека. По сути доверие - это способность справиться с ПОСЛЕДСТВИЯМИ своего выбора открыться. Это про искренность, честный контакт, чувственность. А ожидания, которые часто называют доверием, хотя чувствуют, что что-то здесь не так - это компенсация неких потребностей, обиды (ведь он должен был догадаться!!!!), раздражение. Что имеем - в настоящем доверии есть ощущение безопасности, в ожиданиях - нет

Ожидания, в отличие от доверия, толкают нас в компенсацию потребности (во внимании, заботе и тд) через манипулятивное поведение. На это уходит много энергии, есть представление о себе, что я всем всё, а мне ничего. Баланс отрицательный в итоге, потребность как бездонная бочка, постоянно чего-то не хватает, много досады и разочарований. В доверии есть возможность удовлетворить потребность прямым путём, без манипуляций. Я имею право отказать, и мне имеют право отказать. И я понимаю, что у каждого решения отказать есть последствия. И если тут мы на территории ожидания, то автоматом вваливаемся в обиды.

И доверие, и ожидания проявляются на трёх уровнях - тело, эмоции и разум.

Подробнее - как на этих трёх уровнях проявляется недоверие? Что вам отзовётся? Там, где отозвалось, это точки роста. Распознать их - для начала уже неплохо.

1. Недоверие через тело. Избегание телесного контакта (напрягаться от объятий, не давать себя лечить и тд).

2. Недоверие через эмоции. Сомнение в чувствах партнера, сложность установить эмоц.контакт (а вдруг он/она меня не любит, а я тут навязываюсь). Постоянное навязчивое желание убеждаться в позитивном эмоц.фоне партнера (а вдруг он на меня разозлится, о ужас). Всё это свойственно созависимым системам, в них невозможно, не готовы, боятся выносить негативные эмоции друг друга.

3. Недоверие через разум. Анализ действий партнёра, постоянная попытка интерпретаций его действий. Ревность, сбор «фактов» в своей негативной картине. А всё потому, что нет опоры на себя, уверенности. Привет самооценке 😊

В опросе про актуальность тем следующей за самооценкой идёт паника, тревога и страх. На ближайшую неделю это наша главная тема 😊

Начну с очень распространённой путаницы в определениях.

Чем отличается паническая атака от тревоги?

1. При ПА вы на 150% убеждены, что вот-вот умрёте. Буквально, без метафор.

2. Вы начинаете что-то делать (каждый своё), чтобы спастись. Кто-то вызывает скорую, кто-то зовёт близких, бросается к таблеткам, бежит из помещения и тд.
Именно паника при уверенности в неминуемой смерти и называется панической атакой! И ничто другое.

Если вам просто нехорошо, дискомфортно, тревожно, вы чувствуете апатию или наоборот сильное напряжение - это не ПА! Но в этот момент вы на распутье! Испугаетесь и запаникуете вы или нет - зависит от вас.

Теперь о причинах. ПА это следствие, а не причина! Алгоритм такой.
Есть некие жизненные ситуации, в которых постоянно длительно вы себя как-то подавляете, что-то терпите. Постепенно нарастает чувство безысходности, нет выхода, беспокойство всё нарастает, переходит в стойкую тревогу, организм и психика дают сбои - от вечной тревоги начинается системная астения, нарастают вегетативные реакции в теле с дислокацией в тех органах и системах, которые или объективно по медицинским обследованиям «слабое место», или вы когда-то решили, что слабое место - здесь. Общее поднятие градуса вегетативного реагирования любят назвать ВСД. И когда фиксация внимания на «ВСД» с годами становится чуть ли не смыслом жизни, а близкие с раздражением считают вас «профессиональным больным», к тревоге добавляется ещё и обида, что я не нужен, что я всем мешаю и тд, эти мысли порождают эмоции сами понимаете, какие, и весь этот адский «компот» выливается в панику.
Чтобы начались панические атаки, нужно очень долго находиться в том состоянии, которое я описала. То есть - не бывает такого, что всё было прекрасно, но вдруг я вошла в метро и у меня началась ПА. Ничего ВДРУГ тут не бывает.

Какие причины запускают алгоритм?
- жизненные обстоятельства и реагирование на них;
- годами нерешённые вопросы в личной жизни;
- измены, «треугольники», любые созависимые системы;
- слом планов и ожиданий;
- увольнения, любая несправедливость в социальной сфере;
- потери близких, опоры, смыслов;
- непомерно высокие требования к себе;
- высокие амбиции, которые не удались;
- нерешенные вопросы в детско-родительских отношениях (где дети - это и мы тоже).

Ну и - типичные мифы и шарлатанство по теме ПА. Панических атак НЕ БЫВАЕТ от сахара, паразитов, остеохондроза, дисбактериоза, плохих сосудов, ретроградного Меркурия, порчи, сглаза и тд 😊