❇️Тревожность, катастрофическое мышление.

Когда все звездецы придуманы и просчитаны на пять шагов вперёд, лучше всех знаем, кому что надо или не надо делать, создание воспалённым воображением ситуаций, где надо придумать трудности, потом их преодолеть и ощущать себя практически совершившими подвиг ради счастья близких. Они правда об этом не только не просили, но и не знали, но это ж мелочи. Установка из прошлого - жертвовать собой ради кого-то - последнее отдать - это так благородно! Ресурс - жажда преодоления трудностей, кайф, эйфория от собственного всемогущества. С этой «иглы» не так просто слезть. А сейчас? Как принято сейчас? Если тебе надо помочь, подойди и попроси. Если я смогу, то помогу. В крайности здесь не впадаем - это не про очевидные случаи, когда вопрос - помочь или нет - не обсуждается. Это про то, что у других людей не обязательно есть «третий глаз», интуиция для понимания того, в чём и когда вам нужно помочь. Когда вы просите детей вынести мусор, а в ответ - ага щас - что за установка включается? Мне отказали в помощи в такой мелочи, а значит в старости и воды не принесут, а я столько всего для них сделала! Подвиги там, жертвы и всё такое. А что молодое поколение? Они совершенно искренне не понимают, какой сакральный смысл в мусоре, и почему его надо нести прямо сейчас. Воняет? Выставь за дверь, завтра унесу, говорит молодёжь. И что там с вашим всемогуществом в этот момент?

❇️Гиперчувствительность, потребность в одобрении, чтение мыслей. В чём ресурс? В основном здесь про «если я хороший, я нормальный», и тогда я в себе уверен, и поэтому чувствую себя хорошо, и тогда легко это своё «хорошо» перенести на близких, как бы у них тоже всё хорошо (но это не точно 😁), а значит в этот момент уходит собственный тревожный фон. Хоть на время.
«Побочный эффект». Хочется дать столько, сколько другой человек не может взять. Это ладно. Но ведь и получать любовь тоже хочется? А с этим проблема - близкие, особенно дети, не способны «вернуть» любовь в той форме, которую способны интерпретировать их родители как любовь. И здесь огромное количество обид. Взаимных. Упреки в черствости, невнимательности. А что вы хотите от тех, кто получил этого внимания с переизбытком? В отличие от вас в детстве?

❇️Инфантилизм. Какой в нём ресурс? он в принципе тот же, что и в предыдущих пунктах. Надо понимать, что описанные в аудио выше типажи - это вечные дети, застрявшие в том возрасте, в котором вынужденно научились выживать, некоторые не только морально, но и физически. В том смысле, что психзащиты детские, обиды детские, при этом на тяге перфекционизма эти «дети» получают свои взрослые «пятерки» - как в школе, ждут оценки, похвалы. И во взрослом по паспорту возрасте, просидев ночь над бесплатной работой, сделав её идеальненько, а на утро от начальства услышав мимолётно на бегу - ок, норм, сойдёт, или вообще ничего не услышав - чувство какое привычное из детства? Меня не ценят, я им всё, а они… и постепенно созревает разочарование, желание сменить работу, и да, действительно, на новой работе новый запал, энтузиазм, желание всем доказать какой ты крутой. А потом - всё то же самое. Сценарий. Зато из таких как бы «детей» получаются отличные аниматоры, ведущие детских праздников, самые душевные бабушки 😊

❇️Подавленные чувства, маски приличия и невозмутимости, умение «держать лицо» - какой ресурс? Выживаемость 80 уровня, способность задавить взглядом, прирождённые манипуляторы и гуру в ведении сложных переговоров. Это люди, умеющие терпеть и скрывать боль, - раньше это поощрялось! «Гвозди бы делать из этих людей! (с)». А что касается корпоративных стратегий и подковёрных интриг - так и сейчас это незаменимые люди. Только их уязвимая зона - отсутствие ощущения себя как «целого» человека. Была у нас раньше про «половинки» тема, помните? Вот это всё сюда. Чувства - это сигнальная система.

И когда «плохие», неудобные, как бы осуждаемые чувства всю жизнь подавляются, отрицается само их наличие (я же воспитанный человек) - сигнальная система у человека не работает (потому что не используется, атрофируется), и его жизнь это - метафорично если - каждый день перебегать МКАД с завязанными глазами. «Размораживаются» чувства очень непросто, специальными техниками, ну если человек не просто хочет на словах, но и готов пройти через дискомфорт переходного периода.

❇️Эгоцентризм - в чём ресурс? Целеустремлённость. Не можем прямо - идём на манипуляции, ухищрения, горы сворачиваем. От кого наши дети научились манипулировать? Ээээээ…… 🥴

Как видите - с одной стороны - жизнь бьёт ключом, бурная деятельность, ресурсов полно, цели прекрасны, достижения тоже 😊 С другой - есть большой риск сойти с дистанции раньше времени с этим всем напором. Поэтому - конечно, делайте это всё, если/пока хочется, но - распознавайте, ЧТО вами движет. Осознавайте мотивы.
Как осознать? Признать, что такая вот модель есть, увидеть, а что же я сейчас делаю, как себя веду, на чём застрял, где поднялся градус эмоций. А не впал ли я очередной раз в самобичевание, особенно когда хочу быть нормальным в ненормальных обстоятельствах? А с каким лицом я хожу дома или прихожу с работы? Хотя бы мельком в зеркале словите отражение, чтобы это увидеть. У кого в вашем детстве было похожее выражение лица? Что вам хотелось сделать? Куда спрятаться? Вы хотите, чтобы ваша семья тоже испытывала то же желание?

Любая система работает на подавление, потому что стремится к сохранению, а изменения в системах всегда происходят через кризисы. Семья тоже система. Бунты и протесты ваших подростков заканчиваются или подавлением, или сменой модели общения. И придётся признать, что в своей семье-системе я жил и живу в государстве-системе, в нём тоже были и есть подсистемы (система образования, например), и я вырос именно такой, какой есть. И я наконец-то выбираю успокоить свой беспокойный ум и жесткого критика своей неидеальности внутри своей же головы, перестаю натягивать сову на глобус и забирать у самого себя не просто силы, а ещё и веру в свою адекватность ситуациям.
Да, действительно, в тех установках, которыми жили много лет, был ресурс для достижений, для гордости собой ещё сколько-то лет назад. И никто просто так от нечего делать не станет даже заморачиваться какими-то изменениями в своём восприятии жизни, пока и так нормально, пока получается жить с собой и семьей, с людьми без растущего ощущения недовольства и тупика. Себя перестраивают люди вынужденно, когда на кону или под угрозой что-то очень ценное - например благополучие своих детей.
Перестроить мышление каждому мешает своё - но то, что Вы отметили на картинке - мешает больше всего. Да, как раз эти пункты помогали вам добиваться чего-то важного когда-то в разные периоды жизни. И это чувствовалось как «хорошо». Что же изменилось у многих сейчас? А перестало быть хорошо. Как-то не так ведут себя близкие, а мои привычные методы влияния не работают. В лучшем случае. А то и просто вредят. Как определить - я забочусь или угождаю? Прислушаться к себе. Если и мне хорошо, и второй стороне - значит забота. Тело всегда даёт сигналы. Плюс по реакции другого человека тоже можно понять - хорошо ли ему? Или напряжение висит в воздухе? Уж что-что - а напряжение созависимые люди умеют чувствовать с самого детства. Если есть такое - я тут для него всё, а он хоть бы спасибо сказал - это не про заботу. А если я что-то сделала для ближнего и у меня душа поёт - это скорее всего про заботу. Одни и те же действия могут совершаться из разных позиций - интерес и контроль - мотивы разные, поведение (спросить, как день прошёл) одинаковое. Когда я сомневаюсь, не знаю, как себя повести - необходимо взять паузу, волшебная фраза - мне надо подумать, я как-то странно себя чувствую, я в замешательстве. В идеальном варианте - если есть кому позвонить в такие моменты, тому, кто может выдать отстранённый незамыленый взгляд со стороны. И придёт новое решение, за ним новое поведение, дающее новый опыт, что так работает, хоть и непривычно. Да, шаг вперёд и два назад. Личность не меняется за один день. Но она меняется понемногу каждый день, если фокус внимания на своём состоянии. Так отращивается взрослая часть личности, в том числе и у вашего проблемного инфантильного подростка.
Если мне не хочется, но я делаю, в этом мало любви и много долженствования, а значит недовольства. Особенно, если делаю вместо кого-то, угождая или спасая. В этом и кроется безответственное отношение к своим потребностям. Плюс растут претензии и обиды на то, что ваши проблемы никто не бросается помогать вам решать с тем же рвением, с каким бросаетесь вы. Баланс брать-давать всё больше нарушается.

Итак. Понятно, что созависимые модели - это «продукты» системы отношений, выстроенной задолго до нашего рождения, чтобы выжить (иногда и буквально) там, где без неё выжить нельзя. Но прошло много лет, условия жизни и общественный строй глобально изменились, а способы жить изменились не у всех. Так называемые жизненные принципы, установки, ориентиры - что такое хорошо и что такое плохо, у нас со времён нашего детства, и мы пытаемся их впихнуть в современную реальность, и ещё удивляемся, что инструменты, с помощью которых растили нас, не работают с нашими детьми. Например. Ещё лет 30-40-50 назад (и раньше) было не просто принято, а считалось даже где-то и правильным физически наказывать детей. И следовательно, родители никаких длительных сильных терзаний по этому поводу не испытывали. Заслужил - получил ремень, или угол, или игнор на неделю. Ну чтоб человеком вырос, понятно.
С чем сталкиваются сейчас «выросшие человеками»?Любые виды насилия осуждаются обществом, права детей фетиш просто, воспитывай их как хочешь, но чтобы считать себя хорошим родителем, надо быть таким, эдаким, ещё каким-то (тут список), при этом ребёнок должен одновременно устраивать и своих родителей (тут тоже список ожиданий, которые залог спокойствия), и «быть собой», все ж индивидуальности у нас, ну. И слова не скажи - у всех же тонкая душевная организация, «несите прозак, этот мир слишком жЫсток для меня». А если ещё и мама «ведётся» на эти игры, лечит сама не знает что годами, кормит таким образом СВОЙ невроз медпрепаратами «внутрь» своего ребёнка/подростка - то совсем грустно. Грустно ещё и потому, что изнутри ситуации эти игры разума обычно не видны. Да и вообще. Девиз шикарный такой сформировался в разгар «тренда» на детоцентризм - родители это перегной под ногами детей. Кто автор перла - не знаю. Живём типа ради них. Чего удивляться родительским неврозам? Чего хотим «взамен», когда живём «ради»?
Ведь из способов «воспитания» (читай воздействия) глобально два - или всё, что входит в разряд насилия (с нами так было можно, с ними так нельзя), или трансляция собственной демократичности, широты взглядов, «дружбы» с ребёнком (с нами этого не было, а с ними считается, что мы так должны. А умеем ли? А вообще, в принципе, возможно сделать то, суть чего не понимаешь?). Родители в основном способны «дать» то, про что я говорила в аудио, и что кратко показано на картинке. И чем старше становится ребёнок, тем чаще родители не довольны собой, потому что «вроде всё правильно», но ощущение легкого налёта идиотизма и зашедшей в тупик логики от собственных пространных обоснований, почему и зачем надо то или это делать или не делать ребёнку. А его неудобных вопросов или ответов так и вообще многие родители откровенно боятся, потому что «роняют авторитет», когда эмоционально реагируют и в этом состоянии ничего внятного в качестве годных аргументов выдать не способны.
Так вот. Когда в таких случаях добрые люди советуют «тебе надо к психологу», тут надо понимать три факта.

Первый - советчик вообще не знает, что бы делал сам в вашей ситуации, поэтому на будущее - нет смысла жаловаться на жизнь именно ему. Проговаривая одно и то же много раз, вы мысленно масштабируете проблему до размера слона, при этом никаких новых способов её решить не приобретаете. Как следствие - тревога, чувство непонятности и одиночества усиливаются. Умножьте её на месяц, полгода, год, если ничего не меняется длительно.

Второй - если всё же вы проснулись утром и прямо осознали внезапно, что всё - Я сдохну, если продолжу жить как живу, то ищется не просто «психолог», а тот, кто специализируется именно на внедрении новых собственных поведенческих реакций, притом так, чтобы вы способны были их применить, а не просто поговорить о том, что они есть. Неважно, где вы его ищете и как он назвал сам себя - важно спрашивать у каждого, кто вам на первый взгляд показался подходящим - какой подход практикуется. Если методы основаны на классической психофизиологии, то ок. В самой сути психокоррекции есть только два работающих механизма — переосмысление и привыкание. Психолог, как бы он ни назывался, не перепишет ваше детство и не сделает ваших близких удобными вам. Этого ожидать не надо. А если вам это обещают - бегите 😁 Ожидать имеет смысл сопровождения и поддержки в переходный период, когда опускаются руки, кажется, что ничего не меняется, не работает. Я в начале про установки писала - старые уже не работают, новые - ещё. Так устроен любой кризис, любые значимые перемены.

И третий факт - ни один психолог не придёт к вам домой, чтобы вместо вас отслеживать, что и для чего вы делаете. Поэтому - если чувствуете, что не готовы, недостаточно критична ситуация, «да-но», хочется махать шашкой только под настроение, а в целом жить можно - ни один психотерапевт не перекроет ваши вторичные выгоды. Максимум, что получите - интересное времяпровождение с удовлетворением желания себя убедить, что я ж молодец, работаю над собой и тд. Это не плохо и не хорошо, это просто значит, что ещё не наступило время, когда вы готовы.

Всем здравствуйте. Прошу написать в комментариях, что именно хотелось бы вам получать от меня сейчас в качестве поддержки. О чём поговорить? А пока - хочу поделиться некоторыми мыслями.

Думаю, что для многих людей наступил персональный «момент истины». Мы, все по-своему, переживаем окончательную утрату иллюзий, и если вдруг у кого-то за последние семь месяцев иллюзий всё равно оставалось слишком много, то сочувствую, в этом случае утрата прежнего мира ощущается тем больнее, чем толще стёкла были у разбитых в глаза розовых очков. И есть глобальные изменения, представленные в официальных фразах новостных лент, а есть наши индивидуальные потери, через которые этот общемировой фон проявляется. Кто-то в эпицентре ужаса от перспективы последний раз видеть своих близких живыми. Кто-то уехал вникуда с одним чемоданом. Кто-то переживает из-за скорого закрытия всех границ даже с сопредельными странами.
Кто-то то уже столкнулся с уменьшением заработка или увольнением. Кто-то больше не может допустить, чтобы головы их детей в школах заполняли сами знаете чем, и тогда вопрос - а как и где им получать образование дальше. Кто-то окончательно разорвал даже виртуальные связи с когда-то дружественными людьми, потому что то, что они несут, стало совсем невыносимо читать или слушать.
Это всё - наши потери: будущего, настоящего, контактов, связей, возможностей, комфорта, спокойствия, целей, перспектив, имущества, денег, работы и т.д.

При потере мы переживаем горевание - процесс переработки боли, которая возникает в такой момент. Мы не можем просто взять себя в руки, переступить через свою утрату и пойти дальше. Психика достаточно инертна, и невозможно ее быстро перенаправить в другое русло реальности. В нас долгое время продолжают жить привычки, воспоминания, потребности и желания, связанные с прошлой жизнью. Выключить их одномоментно невозможно, нужно время для окончательного принятия произошедшего. Такая адаптация к новым реалиям и называется гореванием или работой горя.

Текущая потеря сильно отличается от всех прежних потерь, которые переживала наша страна. Происходящие события можно сравнить и 1917 годом, и с 1941, и с 1990-ми, но все равно эти сопоставления до конца не отражают весь груз проблем, с которым мы столкнулись, в чём-то сейчас сложнее, а в чем-то проще. Что мне кажется уникальным в переживании текущей утраты прежнего мира:
⁃ глобальность. Ситуация коснулась всех в большей или меньшей степени. Даже те, кто никогда не интересовался политикой и тем, что происходит в мире, почувствуют на себе ее последствия. С одной стороны такая всеохватность катастрофы усиливает переживания из-за постоянной стимуляции нашей нервной системы общим фоном рассказов, новостей, историй, фотографий, слухов и прочего. Никуда от них не скроешься, даже если очень захочешь. А с другой стороны сходство в потерях дает возможность для объединения и получения поддержки от друзей, близких, родственников. Все горюют, не только я. Масштабы горевания смогут помочь нам почувствовать общность с другими людьми, увидеть, как хрупок наш мир и как легко его можно разрушить;
⁃ внезапность. Несмотря на многочисленные прогнозы, последствия того, что случилось семь месяцев назад, оказались полнейшей неожиданностью для многих. К ним было невозможно подготовиться и подстелить себе соломку в виде финансовой, политической, социальной, информационной безопасности. Сломалось очень много всего в различных сферах жизни. Результаты разрушений нам только предстоит подсчитать. Внезапная утрата воспринимается болезненней, чем утрата, к которой готовились в течение какого-то времени. Резкое изменение реальности требует большого количества сил и ресурсов для адаптации;

⁃ проявление трансгенерационных травм. У многих людей неожиданно возник в сознании далекий опыт предков, связанный с войной, голодом, репрессиями. В каждой семье есть свои истории, рассказанные дедушками и бабушками о том, как умирали, спасались, выживали в те далекие времена. Сейчас их ужас, ненависть, стыд, вина, беспомощность, скорбь разархивируются в нашей психике, становясь нашим настоящим.

Вдруг резко хочется уехать из крупного города как далекая прабабушка в 1937, или пойти воевать, как прадед в 1941, или купить золото и закопать его в огороде, как гласит легенда про богатого прапрадеда в 1917. Их способы адаптации когда-то помогли им выжить и продолжить свой род. Нам придётся вырабатывать свои способы, потому что сейчас другое время и другие обстоятельства;

⁃ неопределенность. До конца не представляется возможным понять, какая из потерь станет безвозвратной, а что еще может возродиться. И никто, даже самые умные из аналитиков, не смогут предсказать точно, как долго будет длиться это смутное время, и на каких условиях оно закончится, какую цену заплатит каждый из нас, как будет проходить восстановление экономики. Нам остается только ждать и верить, что наши потери будут не так глобальны, как видится нам сейчас.

Многие до конца еще не осознали, что потеряли прежний мир со своими для каждого символами привычного прошлого, которые с ним ассоциируются сейчас, после того, как многое стало исчезать и разваливаться. Понятно, что к каждому событию по отдельности можно было бы постепенно привыкнуть, но когда происходит такой глобальный слом, адаптироваться быстро не получится.

Когда мы переживаем потерю прежнего мира, то сталкиваемся с целой серией потерь - потеря прежнего образа Я, потеря планов, представлений о будущем, потеря убеждений о мире, представлений о своих способностях и возможностях. Материальные потери.
Потеря окружения.
Потеря привычного уклада и образа жизни.

Горевание помогает нам приспособиться к потерям, отплакать их, трансформировать свои представления о мире, пересмотреть или утвердиться в своих ценностных опорах, чтобы продолжать свою жизнь дальше на фундаменте прежнего образа себя и прошлой реальности.

Процесс проживания горя обычно идет своим чередом, его не нужно ускорять или замедлять искусственно. Хорошо, если есть в вашем окружении люди, пусть их немного, но способные просто быть рядом, просто вспоминать, просто плакать, просто создавать свою историю утраченного, просто жить в своей печали. Но бывает так, что горевание становится длительным, искаженным, ломающим человека. Такое горевание называют «осложненным», то есть таким, когда горюющий остается в своей скорби без каких-либо изменений в состояниях и переживаниях длительное время. Что вы можете сделать сейчас, чтобы процесс горевания не был осложненным и прошел для вас менее болезненно?

Признайте как факт, что утрата случилась. Вы потеряли прошлую жизнь. Не тешьте себя иллюзиями, что сейчас все договорятся и мы вернёмся к тому, что было раньше. Фарш уже не провернуть назад. Осознавать такое больно, но жить в придуманном мире своих фантазий затратнее, чем в действительности. Она все равно нагрянет всей массой незамеченных реалий, сколько бы вы от нее не прятались. Но в таком случае ее напор может раздавить вас полностью.

Проведите ревизию того, что есть/отсутствует в настоящем:
- то, что ушло окончательно. Безвозвратные потери остаётся только оплакать. В том числе и финансовые, любые;
- то, что я имею сейчас. Это ваша опора и поддержка. Вы можете рассчитывать на них и черпать здесь силы для того, чтобы жить дальше. "У меня есть моя семья, друзья, здоровье, опыт работы, профессия, квартира итд";
- то, что находится в неопределённом статусе. Выделите здесь то, на что вы можете повлиять, а на что - нет. Пока есть возможность воздействовать на ситуацию, пробуйте ее менять, а если она зависит не от вас, не тратьте силы на ее изменение. Просто признайте, что сейчас вы не можете ничего сделать. Например - «сейчас стоит купить нужные лекарства на год вперёд, а вот с инвестициями я пока ничего не делаю".

Признайте свои переживания. Их может быть очень много: злость, тоска, вина, стыд, апатия, ярость и прочее. Они нормальны и естественны в такой ситуации. Ваши состояния говорят о том, что вы живой человек, и что процесс горевания запустился и идёт своим чередом. Также вы можете ничего не чувствовать, «замораживаться».

Это тоже нормально в данной ситуации, так бывает, не вызывайте в себе искусственно "правильные" эмоции, это нелепо.

Основные эмоции при потере - это боль, грусть, тоска, хотя и другие эмоции тоже присутствуют. Они могут переживаться в разных спектрах и с разной интенсивностью. Плачьте и горюйте столько времени, сколько необходимо. Главное, знайте, если вам грустно, значит ваша потеря действительно была важной для вас, иначе бы вы сейчас так не печалились.

Не ругайте и не обвиняйте себя в недальновидности. Вы - не оракул, чтобы предсказывать будущее. Мало кто знал или понимал, куда прикатится мир в феврале 2022. Большинство людей жило своей жизнью и не догадывалось о будущем. Просто так бывает. Дополнительная критика сейчас Вам не поможет, а только добавит деструктивных переживаний, которые ничего не дадут. Потом, в будущем, когда эмоции схлынут и Вы будете готовы бесстрастно анализировать прошлое, подумайте, что в дальнейшем Вы будете делать для защиты себя, своей семьи, своего положения, принимая во внимание все риски, о которых Вы уже сейчас знаете.

Ищите смысл в том, что происходит с вами. Его сейчас очень сложно отыскать. Кажется, что мало в чем есть смысл, кроме выживания в настоящем. Сейчас особенно важно смотреть на себя и свою жизнь через экзистенциальный уровень. Например - «Я начал понимать людей, которые не могут осуществить свои мечты, потому что просто не могут, как бы ни хотели». «Сейчас я понимаю, что профессия, которую я выбрал, на самом деле нужная». «Теперь я знаю, что самое главное - это мои друзья и близкие. Только с ними я чувствую поддержку и понимание». «Сейчас я могу представить, что чувствовали мои родители в 90-е. Какие же они сильные, что смогли выжить и меня вырастить». «Эта ситуация помогла мне понять, что такое крах всего и как важно верить в себя, несмотря ни на что».

Сначала думала тест на острый стрессовый ответ разместить для самодиагностики, чтобы не путать его проявления с тревогой, ПА и прочими шалостями вегетативной системы, и, соответсвенно - чтобы себя не запугивать мыслями про свою ненормальность или внезапную загадочную болезнь. Потом подумала и решила, что нет, не надо сейчас. Я замечаю, что у многих даже нет ресурса для того, чтобы захотеть взять ресурс для устойчивости. Актуальное состояние - а-ля глубокая заморозка, как у синей курицы в советском холодильнике ЗИЛ. Замирание.
Поэтому для многих проще будет через голову «зайти», а не через чувства и тело, к тестированию подходящих именно для себя помогающих стратегий поведения, эффективных навыков саморегуляции, к теме дисциплины без самоизнасилования, фокуса на процессах и задачах.
Сейчас наверное для многих нужно что-то ясное, понятное в исполнении, в общем - настроение такое - отбросить всё лишнее, переставшее сейчас быть важным, и сосредоточиться на главном.

Сейчас время определить свои приоритеты. Без распыления, без многозадачности, и только там, где вы совершенно точно в состоянии влиять на результат.
Во время острого стресса и высокого напряжения замирание в страхе, защите, отдалении от людей естественно, но имеет значение длительность и сила. Надеюсь, этот текст многих поддержит.

Ожидание - вполне действенная стратегия в период стресса, и если все кругом рвут как кони вперёд обгоняя жажду деятельности, то это не значит, что это правильно и для вас тоже. Но есть разница между - замереть в стрессе и выбрать замирание как стиль жизни. Цель замирания - распознавание потенциальных угроз. Присмотрись, прислушайся, без резких движений, не создавай хаос и тд. То есть, это некий этап, после которого наступает следующий этап. Если надолго замереть в ожидании - это провоцирует усиление страхов и тревог, наступает диссоциация от ситуации, «я в домике».
Оцените, что для вас это замирание? Это про выживание или про накручивание себя драматическими фантазиями? Если второе, то первичный «объективный» стресс усиливается. Стадия замирания в норме может длиться около месяца. Нечто подобное многие уже проходили полгода назад.
Попробуйте оценить своё состояние сейчас, выбрав примерно из трёх категорий - стратегия выжидания/выживания, радикальные действия в ситуации наличия реальной угрозы, или планирование на каждое «что я буду делать, если», подготовка почвы и условий для выполнения и тд на ближайшие месяца 3-6. Что конкретно мне надо сделать сегодня, чтобы получить то и это, или избежать того и этого.

Не существует правильных или неправильных действий. Существуют последствия, которые мы в дальнейшем как-то будем разгребать, разбирать, анализировать. Проблема в том, что они не всегда очевидны на этапе выбора вариантов действий.

Топ-5, чего точно НЕ делаем, чтобы минимизировать нежелательные последствия.
1. НЕ запрещаем себе расслабляться, ситуативно радоваться, заниматься разной глупой ерундой под предлогом того, что время трудное, нужен максимальный фокус и контроль. Острая реакция на стресс, период высокой турбулентности - связаны с подрывом базовой потребности в безопасности. Суррогатом этой базовой потребности является контроль, вернее - иллюзия контроля. Иллюзия - потому что речь не про бдительность, и фокус, а состояние высочайшего хронического напряжения, которое истощает, быстро приводит как раз к размытию фокуса. Когда вы думаете, что контролируете всё, вы упускаете много важного, не видите картину в целом, что довольно сильно дезориентирует. И чтобы принимать эффективные решения для жизни, необходимо восстанавливать эти силы, уметь переключать внимание. Метафора - когда вы не моргая смотрите долго в одну точку, у вас замыливается взгляд. Тут тоже самое. Если вы циклитесь, вы перестаёте видеть.
2. Многие боятся признать свою «нежелезобетонность», все эти - «соберись тряпка, раньше в поле рожали» - сформировались ещё в детстве, и вот сейчас по этой привычной схеме делают вид, что всё хорошо, чтобы «не расстраивать маму». Проблема в том, что многие заигрываются в киборгов. Да, можно обмануть голову, себе напридумывать чего угодно, отрицать или рационализировать что угодно, можно подавить и отрицать чувства, потому что так привычнее, а значит легче. НО! Признав, что мы чего-то не можем, что нам тяжело быть в неопределённости, - в то же время - мы что-то можем! Самое время тренировать способность к внутреннему диалогу. Можно вслух.
3. Важно не построить вокруг себя глухую стену, не лишать себя одной из значимых опор - внимания, поддержки людей, социальные контакты - это ведь тоже базовая потребность, тем более, что и кроме этого уже есть подрыв безопасности. Не выбивайте себя ещё сильнее в вакуум, вернуться потом друг к другу на прежний уровень близости может быть очень трудно. Внутри этой стены точно будет чувствоваться одиночество, упадок, и это при том, что физически люди могут находиться в одном пространстве. Такая эмоциональная раковина.
4. Сейчас важно не наломать дров в период острого стресса, и да, снова речь про психологическое здоровье, про способность не разрушиться, особенно если есть рядом кто-то, для кого хотелось бы быть опорой или ориентиром. Прописная истина - но крайне важно в достижении чего-то, выполнении намеченного - в этом всём обязательно будет присутствовать ваше состояние, и от него на каждом этапе будет зависеть успех того, для чего вы делаете задуманное. Кто-то об этом задумывался когда нибудь? Один и тот же вопрос или предложение может звучать для оппонента совершенно по-разному, если вам плохо, и если хорошо. А если плохо обеим сторонам? Поэтому - если уж про инвестиции, да ещё и на «долгосрок», то это сюда. Тому, кто внутренне благополучен, нет надобности брызгать ядом на ближнего. Если вы «в состоянии нестояния», сыпаться будет каждая сфера. Ну и представьте, что вы делаете. Вокруг хаос, армагездец, многие растеряны, напуганы, и - прааальнааа! надо себя поэтому добить ещё и самостоятельно, чтоб единение с народом было, видимо. Усугублю своё состояние, чтобы посыпалось всё - семья, отношения дети-родители, трудоспособность, здоровье! Здорово, правда?
5. Не перестаём делать привычные системные бытовые мелочи. Этот пункт обычно выбивается первым. Когда вы нервничаете, переживаете, когда у вас неконтролируемый тремор в состоянии скрытой подавленной истерики - кажется - какие уж тут привычные ритуалы? К чертям посыпался спорт, питьё воды с лимоном, прогулки, уборки, у кого что - тут же ТАКОЭ творится! Но - обратите внимание - почему в санаториях происходит быстрое восстановление психического равновесия? Почему детям важен режим? Да, рутина, когда всё по расписанию, очень важна для эмоциональной стабилизации, укреплению подорванного чувства безопасности. Переставая делать привычное, вы усиливаете общее ощущение хаоса.

Соответственно, ответ на вопрос - что делать? - идти от обратного по всем этим пунктам.
1. Разрешить себе отвлекаться и расслабляться, переключаться.
2. Не убеждать себя, что Вы не чувствуете то, что чувствуете, не уговаривать себя, что всё хорошо, когда объективно всё наоборот, не взращивать в себе внутренний конфликт, одним словом.
3. Больше общаться с людьми, с которыми вам тепло. Это не обязательно семья и существующие друзья, хотя, конечно, хотелось бы, чтобы это были они. Это могут быть новые люди, новые связи, новые отношения.
4. Психогигиена, критическое мышление, информ.детокс.
5. Признать влияние на нас всех внешних факторов так или иначе, независимо от позиции. Есть явный маркер в поведении людей - чем больше хочется верить, что меня вся эта политика не касается, тем больше внутри раздрай. Просто в хронических стрессах игнорируются сигналы тела, их как бы нет. Вместе с тем - важно иметь личные смыслы в своей ежедневной разнообразной деятельности плюс рутина в хорошем смысле слова, она даёт опору.
Можно расписать для себя, что есть, чего нет конкретно у вас по всем этим пунктам. И - применять это всё в жизни, а не просто читать. Кроме вас этого за вас не сделает никто.

Частый запрос за последние дней 10 - как убрать тревогу. Ответ - тот вид тревоги, который у многих сейчас - это острая реакция на стресс, поэтому «убрать» - это как поставить задачу убрать боль от ушиба или ссадины прямо в момент этого ушиба. Смотрю - посыпалась реклама разных марафонов и вебинаров про внутреннее спокойствие, ресурсность и тд - ну на них можно отвлечься, это да. То есть сам факт переключения даст облегчение, а не только, и не столько, как порой сам контент. Чтобы научиться в текущей ситуации воспринимать события менее эмоционально и более адаптивно, амортизировано - это нужно тренировать. Каждодневные целенаправленные усилия, наблюдение за собственными реакциями порционно, набирая опыт, постепенно создают платформу, на которую вы способны опереться. Это и называется стрессоустойчивостью. Стресс это ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция организма на изменившиеся обстоятельства, потому что они сильно выходят за рамки привычного понимания нормальности. В стрессе всегда много эмоций, но сами по себе эти эмоции вреда принести не могут, потому что они присущи по определению всем, кто живой. Зато вред собственной стрессоустойчивости и усиление страданий приносят переживания по поводу того, что у вас есть переживания. Люди с обсессивно-компульсивным типом личности так и вообще оценивают свои эмоции в стиле - хорошо или плохо, что я такое подумал/почувствовал? А нормальный ли я, если я такое подумал? А вдруг я плохой человек, если чувствую неприязнь к кому-то/к чему-то? Ну и тд. Кому отозвалось - попробуйте каждый раз переводить себя на мысль - а почему мне важно об этом думать? Смена фокуса внимания на причины того, зачем мне мысли, заставляющие страдать сильнее, уменьшает само страдание 😊

Про дисциплину была идея написать.

Это слово уже само по себе многих напрягает. Например - меня 😁 Оно как будто возвращает в то время, когда нас заставляли делать то, что мы не хотим. Аааааааа!!!!! Маааамаааа!!! Пажалысто!!! Можна ниделааааать????аааааааа🤦‍♀️😂 Ааааааа!!!!! Нихачююю на сольфеджиоооо 😩 Это я про себя, если что 😁 Да, в принципе бывают родители, которые находили подход, мотивацию, учитывали интерес и тд. Но это не точно 😁 В основном в массе своей ситуация была другая - и в результате дисциплина прочно связалась в голове с принуждением. Поэтому сейчас, прям сразу, когда мы здесь все точно уже взрослые, нам не плохо бы увидеть разницу между двумя линиями - 1.контроль, давление, принуждение, шантаж, ограничения. И линия 2 - управление, понимание «зачем», личные ориентиры, внутренняя свобода, которая про ответственность за последствия.
Большинство людей умеют самозадалбывать себя по первой линии, ну понятно, это выученная с детства модель. Модель отношения к себе и с собой в том числе. В любых детско-родительских отношениях был этот опыт, у кого-то больше, у кого-то меньше.
Таким способом тоже можно достигать желаемого, конечно же. Но! Вот два человека могут достичь одной и той же цели, только у них будет совершенно разное эмоциональное состояние на финише. Один будет полон сил и вдохновения чего-то хотеть дальше, будет доволен собой, будет любить себя (эта избитая фраза означает на деле - любить содержание своей жизни), а другой будет высосан в ноль, ненавидя весь белый свет и себя, без сил и желания двигаться куда-то дальше. Потеря смыслов от постоянного насилия над собой и осуждения себя же за саботаж.
Основное отличие этих двух линий не только в результате. Двигаясь по первой линии вы не развиваете в себе эго-состояние «взрослого» (по Бёрну). Зато буйным цветом растут состояния «родитель» (контроль, мотивация себя пинками, страхами, самостёбом) и «ребёнок» (вечно оправдывается за свои слабости, желания). И вы мечетесь от одного состояния к другому, этот «ребёнок» внутри вытесняет «взрослого», таким образом вы всё дальше уходите от дисциплины (в этом месте привет всем вечно худеющим с последующим приводом «пленных» килограммов 😊).
Кто замечал за собой? То вы в активном контроле - «соберись тряпка», потом через неделю срыв, «сгорел сарай гори и хата», расфокусировка, «всё тлен, пойду пожру», потом начинаете себя ругать, типа мотивировать, и всё по кругу - напряжение, контроль, срывы, уничижение, обесценивание, критика.
Вопрос - достигаете ли вы в таком кругу цели? Не только про снижение веса речь. Да про что угодно, что требует длительности и системности.
Дисциплина это способность управлять своими ресурсами, применяя и развивая которые мы можем строить жизнь так, чтобы иметь то, что нам надо. Всё это недоступно в позиции пинания и загоняния себя кнутом с обещанием пряника. В общем, работает не просто какая-то абстрактная дисциплина, а дисциплина из «состояния» взрослого.

При постановке любой задачи «участвуют» все три ЭГОсостояния (Ре, Ро, Взр). Ре - это про «хочу», это то, что вдохновляет, это интерес. Ре - импульсивен и падок на сиюминутный соблазн «соскочить». Ро - ну да, ага, фиг у тебя это получится, для этого ты должен... (список) = пахать как папа Карло. И вот тут метания и начинаются. Проведя день в ютубе, включается Ро: что ты за чмо такое! Ну что тут сложного! Давай волю в кулак! Иди и делай! Прекрати жрать 😁
А где же Взр? Это кто вообще? Это тот зануда, который выстраивает наиболее реальный для себя путь к цели, хвалит себя, мотивирует, составляет свой график/способ/план так, чтобы в процессе не убиться об стену, и чтобы это было эффективно и интересно для себя. Получается, что Взр это тот, кто видит - ага, мне надо вот это, я человек такой-то, моя потребность и мотивация такие-то, мой темп вот такой, мой способ вот такой, мне комфортней вот так. То есть - для позиции Взр характерно очень чёткое понимание - кто же я такой на самом деле, что мне нужно.

Взр - это то состояние, с помощью которого «договариваются» Ре и Ро, отвечая на вопрос «зачем» мне (худеть/учить/спорт/бросать курить/работать и тд). Ро в этом договоре - не злой и контролирующий, а поддерживающий и заботливый. «Да, непросто, но зато...».
Дисциплина по второму типу очень зажигает, мотивирует, повышает самоуважение, развивает привычку доводить важные дела до конца.
Самое худшее, что можно сделать - это начать развивать дисциплину с постановки какой-то прям огромной цели. Это то же самое, что первый раз придти в спортзал и пытаться поднять штангу на 100 кг. «Качаем» навык доведения дела до конца с чего-то малого. Такой процесс для начала - примерно пять очень понятных шагов. Так постепенно наращивается уверенность - «я могу». Ну и ещё - истинные, свои личные цели, а не навешанные родителями/обществом, мотивируют сами по себе, потому что сильно завязаны на ценностях, процесс их реализации радует сам по себе.
Что придётся учесть. Бесполезно ставить хоть какие цели, если вы истощены, в депрессии, в тревоге и тд. Кроме нового разочарования в себе ничего не получите. Поэтому сначала приводим в порядок своё физическое и эмоциональное состояние.

Небольшой «скан» жизни в завершение - какие цели вам не удавалось достичь и почему? А у кого сейчас есть цель своя личная, для себя? Критерии - ясность, достижимость в принципе, обоснование - зачем вы этого хотите, срок - на ближайший хотя бы месяц, учитывая, какие времена настали, и - есть ли у вас план, мистер Фикс?😊

Всем здравствуйте. Этим постом хочу начать обсуждение одной интересной для меня тенденции - чем сильнее не видят смыслов/перспектив в своей жизни родители, чем больше разочарований, разбитых иллюзий, потерянных личностных ценностей, тем сильнее «тяга» затащить своих подростков или на психотерапию, или на профориентацию, или в группы какие-то для общения с себе подобными.

Наблюдаете ли вы за собой такую новую потребность - привнести смысл, успокоить себя через действия, направленные НЕ на себя?

Это в моей практике встречалось и раньше, конечно. Но было свойственно в основном хронически тревожным мамам, для кого материнство это сам по себе невротический триггер. При этом - когда я показывала (рисовала) мамам схему, по которой замыкается этот тревожный круг посредством «причинения добра» ребёнку/подростку, на психотерапию приходили именно они сами, и через решение своих внутренних конфликтов постепенно менялись и отношения в семье. И это понятно - ведь откуда возьмётся у ваших детей энергия на развитие, интерес и творчество, если все силы эмоциональные уходят на напряжение, на выживание в тяжёлой атмосфере, где плохо самым важным в мире людям - родителям?

А сейчас у мам не просто надуманная зацикленная тревога от беспокойного ума. Сейчас есть реальные причины для определённых состояний, как бы ни хотелось их игнорировать. И вот смотрите. Например, мама уговорила своего подростка, который «ничего не хочет, не делает и тд», на одну встречу со мной. При этом - первый вопрос, который я задаю маме - чего ОНА ждёт от встречи, а не её сын/дочь. Если свести все ответы к одной фразе, то они про «у меня в жизни полный бардак, я не знаю, чего хочу, не знаю, как жить и что делать, но точно знаю, чего должен хотеть и делать мой ребёнок, чтобы у него было всё хорошо, и тогда у меня тоже всё станет хорошо». Вопрос ко всем присутствующим, кому отозвались мотивы - вы за собой замечаете такое? Что вас заставляет верить в эффективность способа почувствовать себя лучше от самого факта отправки ребёнка к консультанту/психотерапевту?

Продолжаю тему успокоения себя «об» своего подростка.
Кому не актуально - ура. Всем остальным, кому тема отзывается, - несколько вопросов постепенно задам 😊

Вам знакомо чувствовать себя некомфортно, напряжённо рядом с некоторыми, в том числе и довольно близкими людьми? Вроде бы ничего плохого они точно вам не сделали, часто даже наоборот - они демонстрируют стремление быть или заботливыми, или учтивыми, или понимающими, но… вам хочется быстрее свернуть разговор, сослаться на дела и сбежать? А потом ещё какое-то время ловить послевкусие, анализировать, что же не так? Кто-то себя при этом корит - мол, такой человек добрый, а я вот чего-то не то чувствую, наверное показалось. Слава богу, хоть удержался и не ляпнул ему чего. Ну хорошо, раз показалось, два, три… на пятый раз вы понимаете, что вам не показалось. Ваши версии - в чём тут может быть дело?

Насчёт того, касается ли эта тема родителей особых детей. Ответ на комментарий-вопрос в чате.
Степень «особенности» бывает разная, обстоятельства и возможности родителей, в том числе и психические, тоже бывают разными. Что совершенно точно, это то, что пока у взрослых получается влиять на поведение ребёнка, предотвращать что-то нежелательное любыми путями, они будут это делать. А вот где та грань, когда реально получается и КАЖЕТСЯ, что получается - тут большой и жирный вопрос. И здесь тема раздваивается - отправить подростка на терапию с запросом «почините мне ребёнка», чтобы мне было хорошо (читаем, чтобы он не доставлял мне хлопот, был «удобным в быту») - это первое, а всю свою жизнь положить на то, чтобы «вытянуть до нормы», это второе, и в состав этого второго входит и первое тоже, если ребёнок пассивно идёт, куда ведут. И в тот период, когда уже есть понимание, что все приложенные усилия стабильно длительно не дают устойчивого результата, встаёт очень непростой выбор, особенно, если в семье есть другие дети, если финансовые, физические, психические ресурсы родителей уже давно исчерпаны - сменить стратегию или продолжать сизифов труд. На этот выбор влияет множество факторов - начиная от степени агрессивности/покладистости подростка, заканчивая признанием для себя отсутствия смысла и далее бороться с биологией и химией мозга. Если родители (мамы в основном) способны принять ту реальность, которая есть (ну вот так «свезло», данность), то сын/дочь документально и экзистенциально признаются частично или полностью недееспособными, и социальные требования к ним соответственно меняются. Это грустно, но живём с тем, что есть, перестаём рвать свои последние нервы и жилы в ожидании просветления. Если оно случится - ну будем радоваться. Но не использовать надежду в качестве пендалей на подвиг материнства для себя. Хотя бы потому, что если вы понимаете, что без вас ваш взрослый ребёнок жить не сможет, то логично продлить время СВОЕЙ способности и возможности помогать и заботиться.

Гораздо чаще вижу совсем другое - подросток считается «недо» исключительно в глазах мамы, у него сформированная выученная беспомощность «под флагом» расплывчатых диагнозов «прочие расстройства». Такие шифры пишут психиатры, чтобы хоть что-то написать, ибо мама привела чадо уже пятый раз, потому что он не «хочет хотеть того, что должен, а я хочу , чтобы вы мне сказали, что мне сделать, чтобы он захотел». Это закрученный клубок, на каком-то этапе действительно сложно понять, особенно изнутри ситуации, что было раньше - курица или яйцо, где мама закрутила гайки и продыха для зачатков самостоятельности не дала под разными своими страхами, а где у ребёнка были «точки роста» или не были. Только самые тяжёлые метания и износ психики именно там, где мама одновременно хочет противоположных вещей - чтобы «он был самостоятельным, сам учился, помогал по дому, дружил с правильными людьми, был доволен и счастлив» и при этом «его же нельзя не контролировать, только я отвернусь, он куда-то влипнет, если я не буду напоминать по 10 раз про уроки, он же не закончит школу, он же станет уголовником и тд». Вот здесь и нужна психотерапия именно маме - не для «налаживания отношений», как принято говорить, а для распознавания для себя самой - что я на самом деле делаю, когда делаю именно то и это, и как мочь делать иначе, если цена и результат того, что я делала до сих пор, меня мягко говоря не радует

Когда сами родители выбиты, дезориентированы, не знают, что делать со своими внутренними противоречиями, финансовыми проблемами, когда нет никакой определённости вообще (особенно последние года три), когда хочется хоть какую-то опору иметь - то фокус внимания смещается чисто по законам психофизиологии с невыносимого осознавания (чем невыносимее, тем сильнее вытесняется) того, что я, взрослый человек, не справляюсь с этой жизнью, - на действия, направленные на кого-то рядом, на своих детей в данном случае. И пока они маленькие, то через контроль их жизни есть иллюзия, что у меня всё под контролем и в собственной жизни. И эта иллюзия закрепляется, потому что какое-то время действительно работает на снятие напряжения, плюс подтягиваются всевозможные установки про «мать должна». А потом - ребёнок превращается в колючего подростка, который всеми силами стремится избежать контроля, который хочет автономии, уважения границ, поддержки в той форме, которую родители давать не умеют. И начинаются стычки, ссоры, иллюзия своего мамского всемогущества рушится, но это не хочется признавать, потому что признав - надо делать что-то другое, или то же, но иначе. А я не умею/не могу/страшно. Тревожность растёт, своё состояние расценивается как стабильно «никак», невроз уже хронический у многих к этому времени, проявляется у кого как - от ОКР до ипохондрии и истерии. И с нами, вот в этом состоянии, живут наши подростки. И - да, им некомфортно дома, поддержки нет (родителей самих бы кто поддержал, невозможно дать другому то, чего нет у себя). Зато есть трансляция страхов и лозунги про важность учёбы (условно). И в этих лозунгах подросток не видит подтверждения, что его родитель - тот самый счастливый «продукт» собственных убеждений и того, за что «топит». Он видит уставших и разочарованных людей, у которых уже давно не «горит глаз». Ему говорят про любовь, но чувствует он явно не её, а страх жизни. «Да что с вас взять, зануды!» скажет подросток и уйдёт тусить с друзьями, с которыми может и тупо, зато не пилит никто. Родители, понятное дело, тоже любви от своего подростка не чувствуют, зато чувствуют обиду, несправедливость. Ведь ну как же - давали самое лучшее, ничего не жалели, хотелки исполняли, давать ИМ было приятнее, чем брать СЕБЕ. Чего ждали для себя? Большинство родителей ждало эмоциональной близости. Вот вырастет, и будет такой, и такой, и так всё прекрасно, и ми-ми-ми...... Так кого стоит к специалистам отправлять? Того, кто не оправдывает ожиданий или того, кто в доме взрослый? 😊
Знаете, я когда с подростками общаюсь, особенно с теми, кто пришёл, потому что мама за это «ништяк» пообещала, прямо жалею, что нет способа в возрасте уже лет 16-17 дать им полную самостоятельность. Я тут не про страхи родителей и даже не про «родители же должны до 18...». Дело в том, что они настолько же безответственны, насколько ответственны вместо них их родители, и настолько же апатичны и безинициативны, насколько активны и деятельны родители в обустройстве их жизни

📍Информация к размышлению. Как у Штирлица 😁 У меня давно уже есть формат консультирования «индивидуальное сопровождение в чате». Но мне всё сложнее вести несколько чатов одновременно из-за нехватки времени. Поэтому думаю перейти на групповой формат с помесячной оплатой, стоимость будет вполне доступная большинству - 5000 руб/мес.
Это будет закрытая группа, с общением практически без модерации (в пределах разумного, флагами не машем, лица не бьём, про цели группы не забываем). А цели такие. Это взаимная поддержка, даже если хочется просто что-то «обныть», без советов. Да-да, не обмыть, а именно обныть 😁 Это мои ответы на текущие вопросы, и чем конкретнее сформулирован вопрос, тем более конкретно я смогу ответить. Ну то есть - вопрос в стиле «я 20 лет живу с мамой и двумя детьми в однокомнатной квартире, уехать не могу, как мне наладить отношения в семье и хорошо себя чувствовать?» - ответ имеет только один, - НИКАК. А если предварительно разложить вопрос на несколько составляющих - в чём моя основная «боль» сейчас в сложившихся обстоятельствах, как, с помощью чего, сколько времени, я уже пробовала изменить ситуацию, что получилось, и, как я думаю, почему? Что не получилось, и как я думаю, почему? Если это моя точка А, то как я вижу (подробно) точку Б? - то вопрос, заданный в чате, будет выглядеть совсем иначе, и, соответственно, ответ тоже.
Что ещё планирую делать в этой группе. Раз в неделю буду или проводить эфиры, или выкладывать аудио с ответами на наиболее частые или однотипные, или наоборот внезапные и необычные вопросы, которые вызовут интерес у участников. Я знаю, что многие сейчас оказались как бы в вакууме, или в коконе, когда с одной стороны, хочется общения, а с другой - то общение, которое доступно, приносит не лёгкость, а ещё больший загруз, или требует таких эмоциональных ресурсов, которые отдавать не очень хочется. В общем, все, у кого батарейка нуждается в подзарядке, - давайте попробуем создать себе такое пространство, где всем будет как минимум не душно, а ещё лучше - если это будет место, где каждый может взять для себя силы на каждый день 😊
Кто готов - пишите пока что в ЛС, потом каждому пришлю ссылку на группу и реквизиты для оплаты. Начинаем с 1 ноября