🧨 Что с нами «не так»? С чего всё началось? Есть обобщенное описание личностных особенностей группы людей под общим названием «Взрослые дети алкоголиков». Сейчас о них.

💣 Но и это ещё не всё 😊 Финал - «Взрослые внуки алкоголиков»

Небольшое объявление. Кто спрашивал в ЛС про интенсив, но с кем мы ещё НЕ проводили собеседование - начать сможем не раньше 20 октября. С кем после собеседования решили, что формат интенсива подходит - даты старта гибкие

Кому какой «пункт» больше всего мешает чувствовать себя «нормальной/ным»?

Каждый, кто нашёл свой «любимый» пункт на картинке, может с ним поэкспериментировать. В нём находится главная (но далеко не единственная) уязвимость, а значит и сверхценная потребность, в стремлении удовлетворить которую вы используете (в разных пропорциях):
⁃ гиперконтроль;
⁃ гиперответственность;
⁃ угодничество;
⁃ спасательство;
⁃ тревожность;
⁃ проекцию чувств (в обиде давим злость, считываем, что зол другой);
⁃ инфантилизм (а вы думали, что только ваши дети и/или мужья инфантильны? 😁);
⁃ катастрофическое мышление (из тревожности);
⁃ чтение мыслей;
⁃ эгоцентризм (надо как я хочу, правильно только так, как я считаю);
⁃ перфекционизм, идеализм (надо всё идеально и лучше всех);
⁃ зависимость от чужого мнения;
⁃ безответственность по отношению к себе.

Помним, да? Если закрепилось какое-то поведение, значит, оно работало на выполнение каких-то важных задач, причём много лет. Поэтому сейчас будет много текста (хотела наговорить в аудио, но пока не могу) 😊 - про пользу всего перечисленного.

Какой в этом всём ресурс?

✅Гиперконтролёры, перфекционисты, угождатели - такие люди мечта начальства. Благодаря этим «опциям» лучше их никого нет. Они ж незаменимые, пахать в отпуске - не вопрос! Уйти на два часа позже - легко! Не ел с утра - пофиг, главное пятилетка за три дня, если не я, то кто же? Сделали всё идеально и сидим ждём свою «пятёрку в дневник». Деньги?? Да ну, неудобно как-то про них спрашивать, когда на тебе незаменимом земля держится.
«Побочный эффект» этого ресурса - внутри зреет недовольство, но человек молчит. Долго. И завидует тем, кто умеет требовать оплату за свою работу. Но хорошие девочки и мальчики усвоили же, что завидовать - это плохо, поэтому отрицая свою зависть, внешне транслируют осуждение с позиции сверху. Или второй вариант - начинают прибедняться, в образ жертвы обстоятельств впадать. Ну и сама модель - терпеть и молчать - в целом повторяется во всех сферах жизни. Надо ли говорить, что в школе это были активисты класса и отличники, а дома за четвёрку им могли выдать - фу! А чо не пять?

У контролёров всё схвачено, всё по папкам, всё подписано, карандашики заточены, бумажка к бумажке. Если это воспитатель в детсаду - все с шарфами завязанными, все на все пуговицы застегнуты, строем построены и идут гулять, все поели, даже кто не хотел. 40 лет назад такой воспитатель считался правильным, а сейчас? Заставлять есть ребёнка - это насилие! Шарф он не хочет как все, у него в пять лет своё мнение! На воспитателя - ярлык «старорежимный», не в тренде 😁
Дома всё по стопочкам сложено, помыто, переглажено, всё на своих местах, еды полный холодильник, три блюда и компот, летом закатки, ибо хорошая хозяйка должна…. (список). Любой член семьи ночью может позвонить, спросить, где его такая-то вещь, которую он год не видел, а тут вспомнил - и мать знает, где она лежит. Всем классно, ходячий органайзер в доме. А если маме надоест наконец-то? Представляете? Это ж каждому придётся взять на себя свою ответственность даже в мелочах. Во ужас-то. «Брось, а то уронишь».

✅Если человек гиперответственный - какой ещё ресурс? Он делает карьеру достаточно легко и быстро, в советское время такие висели на доске почета, благодарностей и грамот полный «иконостас». Помните - трудоголизм реально поощрялся лет 30-40 назад! Ударники труда в почёте! А сейчас? Вообще-то трудоголизм по функциям это один из видов зависимостей с кучей вторичных выгод. Вы детям лекции и нотации о том, почему трудиться надо, про рыбку из пруда, а они видят, что блогер клич кинул и ему за полчаса подписчики миллион собрали просто так, потому что он харизматичный душка. И куда вам дальше с убеждениями и штампами 40-летней давности?

✅Какой ресурс в безответственном отношении к себе? О чём вообще речь? Нужды других важнее, чем свои, нам ничего не надо, мы можем обходиться малым. Искусство жить на мизерные деньги и готовить «кашу из топора» - когда-то ставилось в заслугу и всячески одобрялось в плане - какая хорошая хозяйка. И не просто так, а потому что реалии того времени были соответствующими. А сейчас как? Попробуйте обосновать, аргументировать ребёнку установку, что мы бедные, но зато честные. Что он вам ответит? Он не слепой, и видит, что установка на оправдание бедности неким особым благородством не соответствует действительности, наоборот, постоянные ограничения и ощущение социальной несправедливости делают его родителей озлобленными на весь мир и друг на друга, а не прекрасными добрыми эльфами.

✅Спасательство. В чём ресурс? Какие профессии самые подходящие для реализации потребности спасать? Врачи, медсестры, воспитатели, няни, соцработники, психологи, пожарные, МЧС. Социально значимые же профессии? Конечно! Ресурс в своей нужности, важности, незаменимости. «Побочный эффект» - навязчивость, угодничество, гиперопёка. И обида, когда из «объятий» этого всего люди пытаются вырваться, а вырываться без протестов и агрессии, как вы понимаете, невозможно.

❇️Тревожность, катастрофическое мышление.

Когда все звездецы придуманы и просчитаны на пять шагов вперёд, лучше всех знаем, кому что надо или не надо делать, создание воспалённым воображением ситуаций, где надо придумать трудности, потом их преодолеть и ощущать себя практически совершившими подвиг ради счастья близких. Они правда об этом не только не просили, но и не знали, но это ж мелочи. Установка из прошлого - жертвовать собой ради кого-то - последнее отдать - это так благородно! Ресурс - жажда преодоления трудностей, кайф, эйфория от собственного всемогущества. С этой «иглы» не так просто слезть. А сейчас? Как принято сейчас? Если тебе надо помочь, подойди и попроси. Если я смогу, то помогу. В крайности здесь не впадаем - это не про очевидные случаи, когда вопрос - помочь или нет - не обсуждается. Это про то, что у других людей не обязательно есть «третий глаз», интуиция для понимания того, в чём и когда вам нужно помочь. Когда вы просите детей вынести мусор, а в ответ - ага щас - что за установка включается? Мне отказали в помощи в такой мелочи, а значит в старости и воды не принесут, а я столько всего для них сделала! Подвиги там, жертвы и всё такое. А что молодое поколение? Они совершенно искренне не понимают, какой сакральный смысл в мусоре, и почему его надо нести прямо сейчас. Воняет? Выставь за дверь, завтра унесу, говорит молодёжь. И что там с вашим всемогуществом в этот момент?

❇️Гиперчувствительность, потребность в одобрении, чтение мыслей. В чём ресурс? В основном здесь про «если я хороший, я нормальный», и тогда я в себе уверен, и поэтому чувствую себя хорошо, и тогда легко это своё «хорошо» перенести на близких, как бы у них тоже всё хорошо (но это не точно 😁), а значит в этот момент уходит собственный тревожный фон. Хоть на время.
«Побочный эффект». Хочется дать столько, сколько другой человек не может взять. Это ладно. Но ведь и получать любовь тоже хочется? А с этим проблема - близкие, особенно дети, не способны «вернуть» любовь в той форме, которую способны интерпретировать их родители как любовь. И здесь огромное количество обид. Взаимных. Упреки в черствости, невнимательности. А что вы хотите от тех, кто получил этого внимания с переизбытком? В отличие от вас в детстве?

❇️Инфантилизм. Какой в нём ресурс? он в принципе тот же, что и в предыдущих пунктах. Надо понимать, что описанные в аудио выше типажи - это вечные дети, застрявшие в том возрасте, в котором вынужденно научились выживать, некоторые не только морально, но и физически. В том смысле, что психзащиты детские, обиды детские, при этом на тяге перфекционизма эти «дети» получают свои взрослые «пятерки» - как в школе, ждут оценки, похвалы. И во взрослом по паспорту возрасте, просидев ночь над бесплатной работой, сделав её идеальненько, а на утро от начальства услышав мимолётно на бегу - ок, норм, сойдёт, или вообще ничего не услышав - чувство какое привычное из детства? Меня не ценят, я им всё, а они… и постепенно созревает разочарование, желание сменить работу, и да, действительно, на новой работе новый запал, энтузиазм, желание всем доказать какой ты крутой. А потом - всё то же самое. Сценарий. Зато из таких как бы «детей» получаются отличные аниматоры, ведущие детских праздников, самые душевные бабушки 😊

❇️Подавленные чувства, маски приличия и невозмутимости, умение «держать лицо» - какой ресурс? Выживаемость 80 уровня, способность задавить взглядом, прирождённые манипуляторы и гуру в ведении сложных переговоров. Это люди, умеющие терпеть и скрывать боль, - раньше это поощрялось! «Гвозди бы делать из этих людей! (с)». А что касается корпоративных стратегий и подковёрных интриг - так и сейчас это незаменимые люди. Только их уязвимая зона - отсутствие ощущения себя как «целого» человека. Была у нас раньше про «половинки» тема, помните? Вот это всё сюда. Чувства - это сигнальная система.

И когда «плохие», неудобные, как бы осуждаемые чувства всю жизнь подавляются, отрицается само их наличие (я же воспитанный человек) - сигнальная система у человека не работает (потому что не используется, атрофируется), и его жизнь это - метафорично если - каждый день перебегать МКАД с завязанными глазами. «Размораживаются» чувства очень непросто, специальными техниками, ну если человек не просто хочет на словах, но и готов пройти через дискомфорт переходного периода.

❇️Эгоцентризм - в чём ресурс? Целеустремлённость. Не можем прямо - идём на манипуляции, ухищрения, горы сворачиваем. От кого наши дети научились манипулировать? Ээээээ…… 🥴

Как видите - с одной стороны - жизнь бьёт ключом, бурная деятельность, ресурсов полно, цели прекрасны, достижения тоже 😊 С другой - есть большой риск сойти с дистанции раньше времени с этим всем напором. Поэтому - конечно, делайте это всё, если/пока хочется, но - распознавайте, ЧТО вами движет. Осознавайте мотивы.
Как осознать? Признать, что такая вот модель есть, увидеть, а что же я сейчас делаю, как себя веду, на чём застрял, где поднялся градус эмоций. А не впал ли я очередной раз в самобичевание, особенно когда хочу быть нормальным в ненормальных обстоятельствах? А с каким лицом я хожу дома или прихожу с работы? Хотя бы мельком в зеркале словите отражение, чтобы это увидеть. У кого в вашем детстве было похожее выражение лица? Что вам хотелось сделать? Куда спрятаться? Вы хотите, чтобы ваша семья тоже испытывала то же желание?

Любая система работает на подавление, потому что стремится к сохранению, а изменения в системах всегда происходят через кризисы. Семья тоже система. Бунты и протесты ваших подростков заканчиваются или подавлением, или сменой модели общения. И придётся признать, что в своей семье-системе я жил и живу в государстве-системе, в нём тоже были и есть подсистемы (система образования, например), и я вырос именно такой, какой есть. И я наконец-то выбираю успокоить свой беспокойный ум и жесткого критика своей неидеальности внутри своей же головы, перестаю натягивать сову на глобус и забирать у самого себя не просто силы, а ещё и веру в свою адекватность ситуациям.
Да, действительно, в тех установках, которыми жили много лет, был ресурс для достижений, для гордости собой ещё сколько-то лет назад. И никто просто так от нечего делать не станет даже заморачиваться какими-то изменениями в своём восприятии жизни, пока и так нормально, пока получается жить с собой и семьей, с людьми без растущего ощущения недовольства и тупика. Себя перестраивают люди вынужденно, когда на кону или под угрозой что-то очень ценное - например благополучие своих детей.
Перестроить мышление каждому мешает своё - но то, что Вы отметили на картинке - мешает больше всего. Да, как раз эти пункты помогали вам добиваться чего-то важного когда-то в разные периоды жизни. И это чувствовалось как «хорошо». Что же изменилось у многих сейчас? А перестало быть хорошо. Как-то не так ведут себя близкие, а мои привычные методы влияния не работают. В лучшем случае. А то и просто вредят. Как определить - я забочусь или угождаю? Прислушаться к себе. Если и мне хорошо, и второй стороне - значит забота. Тело всегда даёт сигналы. Плюс по реакции другого человека тоже можно понять - хорошо ли ему? Или напряжение висит в воздухе? Уж что-что - а напряжение созависимые люди умеют чувствовать с самого детства. Если есть такое - я тут для него всё, а он хоть бы спасибо сказал - это не про заботу. А если я что-то сделала для ближнего и у меня душа поёт - это скорее всего про заботу. Одни и те же действия могут совершаться из разных позиций - интерес и контроль - мотивы разные, поведение (спросить, как день прошёл) одинаковое. Когда я сомневаюсь, не знаю, как себя повести - необходимо взять паузу, волшебная фраза - мне надо подумать, я как-то странно себя чувствую, я в замешательстве. В идеальном варианте - если есть кому позвонить в такие моменты, тому, кто может выдать отстранённый незамыленый взгляд со стороны. И придёт новое решение, за ним новое поведение, дающее новый опыт, что так работает, хоть и непривычно. Да, шаг вперёд и два назад. Личность не меняется за один день. Но она меняется понемногу каждый день, если фокус внимания на своём состоянии. Так отращивается взрослая часть личности, в том числе и у вашего проблемного инфантильного подростка.
Если мне не хочется, но я делаю, в этом мало любви и много долженствования, а значит недовольства. Особенно, если делаю вместо кого-то, угождая или спасая. В этом и кроется безответственное отношение к своим потребностям. Плюс растут претензии и обиды на то, что ваши проблемы никто не бросается помогать вам решать с тем же рвением, с каким бросаетесь вы. Баланс брать-давать всё больше нарушается.

Итак. Понятно, что созависимые модели - это «продукты» системы отношений, выстроенной задолго до нашего рождения, чтобы выжить (иногда и буквально) там, где без неё выжить нельзя. Но прошло много лет, условия жизни и общественный строй глобально изменились, а способы жить изменились не у всех. Так называемые жизненные принципы, установки, ориентиры - что такое хорошо и что такое плохо, у нас со времён нашего детства, и мы пытаемся их впихнуть в современную реальность, и ещё удивляемся, что инструменты, с помощью которых растили нас, не работают с нашими детьми. Например. Ещё лет 30-40-50 назад (и раньше) было не просто принято, а считалось даже где-то и правильным физически наказывать детей. И следовательно, родители никаких длительных сильных терзаний по этому поводу не испытывали. Заслужил - получил ремень, или угол, или игнор на неделю. Ну чтоб человеком вырос, понятно.
С чем сталкиваются сейчас «выросшие человеками»?Любые виды насилия осуждаются обществом, права детей фетиш просто, воспитывай их как хочешь, но чтобы считать себя хорошим родителем, надо быть таким, эдаким, ещё каким-то (тут список), при этом ребёнок должен одновременно устраивать и своих родителей (тут тоже список ожиданий, которые залог спокойствия), и «быть собой», все ж индивидуальности у нас, ну. И слова не скажи - у всех же тонкая душевная организация, «несите прозак, этот мир слишком жЫсток для меня». А если ещё и мама «ведётся» на эти игры, лечит сама не знает что годами, кормит таким образом СВОЙ невроз медпрепаратами «внутрь» своего ребёнка/подростка - то совсем грустно. Грустно ещё и потому, что изнутри ситуации эти игры разума обычно не видны. Да и вообще. Девиз шикарный такой сформировался в разгар «тренда» на детоцентризм - родители это перегной под ногами детей. Кто автор перла - не знаю. Живём типа ради них. Чего удивляться родительским неврозам? Чего хотим «взамен», когда живём «ради»?
Ведь из способов «воспитания» (читай воздействия) глобально два - или всё, что входит в разряд насилия (с нами так было можно, с ними так нельзя), или трансляция собственной демократичности, широты взглядов, «дружбы» с ребёнком (с нами этого не было, а с ними считается, что мы так должны. А умеем ли? А вообще, в принципе, возможно сделать то, суть чего не понимаешь?). Родители в основном способны «дать» то, про что я говорила в аудио, и что кратко показано на картинке. И чем старше становится ребёнок, тем чаще родители не довольны собой, потому что «вроде всё правильно», но ощущение легкого налёта идиотизма и зашедшей в тупик логики от собственных пространных обоснований, почему и зачем надо то или это делать или не делать ребёнку. А его неудобных вопросов или ответов так и вообще многие родители откровенно боятся, потому что «роняют авторитет», когда эмоционально реагируют и в этом состоянии ничего внятного в качестве годных аргументов выдать не способны.
Так вот. Когда в таких случаях добрые люди советуют «тебе надо к психологу», тут надо понимать три факта.

Первый - советчик вообще не знает, что бы делал сам в вашей ситуации, поэтому на будущее - нет смысла жаловаться на жизнь именно ему. Проговаривая одно и то же много раз, вы мысленно масштабируете проблему до размера слона, при этом никаких новых способов её решить не приобретаете. Как следствие - тревога, чувство непонятности и одиночества усиливаются. Умножьте её на месяц, полгода, год, если ничего не меняется длительно.

Второй - если всё же вы проснулись утром и прямо осознали внезапно, что всё - Я сдохну, если продолжу жить как живу, то ищется не просто «психолог», а тот, кто специализируется именно на внедрении новых собственных поведенческих реакций, притом так, чтобы вы способны были их применить, а не просто поговорить о том, что они есть. Неважно, где вы его ищете и как он назвал сам себя - важно спрашивать у каждого, кто вам на первый взгляд показался подходящим - какой подход практикуется. Если методы основаны на классической психофизиологии, то ок. В самой сути психокоррекции есть только два работающих механизма — переосмысление и привыкание. Психолог, как бы он ни назывался, не перепишет ваше детство и не сделает ваших близких удобными вам. Этого ожидать не надо. А если вам это обещают - бегите 😁 Ожидать имеет смысл сопровождения и поддержки в переходный период, когда опускаются руки, кажется, что ничего не меняется, не работает. Я в начале про установки писала - старые уже не работают, новые - ещё. Так устроен любой кризис, любые значимые перемены.

И третий факт - ни один психолог не придёт к вам домой, чтобы вместо вас отслеживать, что и для чего вы делаете. Поэтому - если чувствуете, что не готовы, недостаточно критична ситуация, «да-но», хочется махать шашкой только под настроение, а в целом жить можно - ни один психотерапевт не перекроет ваши вторичные выгоды. Максимум, что получите - интересное времяпровождение с удовлетворением желания себя убедить, что я ж молодец, работаю над собой и тд. Это не плохо и не хорошо, это просто значит, что ещё не наступило время, когда вы готовы.

Всем здравствуйте. Прошу написать в комментариях, что именно хотелось бы вам получать от меня сейчас в качестве поддержки. О чём поговорить? А пока - хочу поделиться некоторыми мыслями.

Думаю, что для многих людей наступил персональный «момент истины». Мы, все по-своему, переживаем окончательную утрату иллюзий, и если вдруг у кого-то за последние семь месяцев иллюзий всё равно оставалось слишком много, то сочувствую, в этом случае утрата прежнего мира ощущается тем больнее, чем толще стёкла были у разбитых в глаза розовых очков. И есть глобальные изменения, представленные в официальных фразах новостных лент, а есть наши индивидуальные потери, через которые этот общемировой фон проявляется. Кто-то в эпицентре ужаса от перспективы последний раз видеть своих близких живыми. Кто-то уехал вникуда с одним чемоданом. Кто-то переживает из-за скорого закрытия всех границ даже с сопредельными странами.
Кто-то то уже столкнулся с уменьшением заработка или увольнением. Кто-то больше не может допустить, чтобы головы их детей в школах заполняли сами знаете чем, и тогда вопрос - а как и где им получать образование дальше. Кто-то окончательно разорвал даже виртуальные связи с когда-то дружественными людьми, потому что то, что они несут, стало совсем невыносимо читать или слушать.
Это всё - наши потери: будущего, настоящего, контактов, связей, возможностей, комфорта, спокойствия, целей, перспектив, имущества, денег, работы и т.д.

При потере мы переживаем горевание - процесс переработки боли, которая возникает в такой момент. Мы не можем просто взять себя в руки, переступить через свою утрату и пойти дальше. Психика достаточно инертна, и невозможно ее быстро перенаправить в другое русло реальности. В нас долгое время продолжают жить привычки, воспоминания, потребности и желания, связанные с прошлой жизнью. Выключить их одномоментно невозможно, нужно время для окончательного принятия произошедшего. Такая адаптация к новым реалиям и называется гореванием или работой горя.

Текущая потеря сильно отличается от всех прежних потерь, которые переживала наша страна. Происходящие события можно сравнить и 1917 годом, и с 1941, и с 1990-ми, но все равно эти сопоставления до конца не отражают весь груз проблем, с которым мы столкнулись, в чём-то сейчас сложнее, а в чем-то проще. Что мне кажется уникальным в переживании текущей утраты прежнего мира:
⁃ глобальность. Ситуация коснулась всех в большей или меньшей степени. Даже те, кто никогда не интересовался политикой и тем, что происходит в мире, почувствуют на себе ее последствия. С одной стороны такая всеохватность катастрофы усиливает переживания из-за постоянной стимуляции нашей нервной системы общим фоном рассказов, новостей, историй, фотографий, слухов и прочего. Никуда от них не скроешься, даже если очень захочешь. А с другой стороны сходство в потерях дает возможность для объединения и получения поддержки от друзей, близких, родственников. Все горюют, не только я. Масштабы горевания смогут помочь нам почувствовать общность с другими людьми, увидеть, как хрупок наш мир и как легко его можно разрушить;
⁃ внезапность. Несмотря на многочисленные прогнозы, последствия того, что случилось семь месяцев назад, оказались полнейшей неожиданностью для многих. К ним было невозможно подготовиться и подстелить себе соломку в виде финансовой, политической, социальной, информационной безопасности. Сломалось очень много всего в различных сферах жизни. Результаты разрушений нам только предстоит подсчитать. Внезапная утрата воспринимается болезненней, чем утрата, к которой готовились в течение какого-то времени. Резкое изменение реальности требует большого количества сил и ресурсов для адаптации;

⁃ проявление трансгенерационных травм. У многих людей неожиданно возник в сознании далекий опыт предков, связанный с войной, голодом, репрессиями. В каждой семье есть свои истории, рассказанные дедушками и бабушками о том, как умирали, спасались, выживали в те далекие времена. Сейчас их ужас, ненависть, стыд, вина, беспомощность, скорбь разархивируются в нашей психике, становясь нашим настоящим.

Вдруг резко хочется уехать из крупного города как далекая прабабушка в 1937, или пойти воевать, как прадед в 1941, или купить золото и закопать его в огороде, как гласит легенда про богатого прапрадеда в 1917. Их способы адаптации когда-то помогли им выжить и продолжить свой род. Нам придётся вырабатывать свои способы, потому что сейчас другое время и другие обстоятельства;

⁃ неопределенность. До конца не представляется возможным понять, какая из потерь станет безвозвратной, а что еще может возродиться. И никто, даже самые умные из аналитиков, не смогут предсказать точно, как долго будет длиться это смутное время, и на каких условиях оно закончится, какую цену заплатит каждый из нас, как будет проходить восстановление экономики. Нам остается только ждать и верить, что наши потери будут не так глобальны, как видится нам сейчас.

Многие до конца еще не осознали, что потеряли прежний мир со своими для каждого символами привычного прошлого, которые с ним ассоциируются сейчас, после того, как многое стало исчезать и разваливаться. Понятно, что к каждому событию по отдельности можно было бы постепенно привыкнуть, но когда происходит такой глобальный слом, адаптироваться быстро не получится.

Когда мы переживаем потерю прежнего мира, то сталкиваемся с целой серией потерь - потеря прежнего образа Я, потеря планов, представлений о будущем, потеря убеждений о мире, представлений о своих способностях и возможностях. Материальные потери.
Потеря окружения.
Потеря привычного уклада и образа жизни.

Горевание помогает нам приспособиться к потерям, отплакать их, трансформировать свои представления о мире, пересмотреть или утвердиться в своих ценностных опорах, чтобы продолжать свою жизнь дальше на фундаменте прежнего образа себя и прошлой реальности.

Процесс проживания горя обычно идет своим чередом, его не нужно ускорять или замедлять искусственно. Хорошо, если есть в вашем окружении люди, пусть их немного, но способные просто быть рядом, просто вспоминать, просто плакать, просто создавать свою историю утраченного, просто жить в своей печали. Но бывает так, что горевание становится длительным, искаженным, ломающим человека. Такое горевание называют «осложненным», то есть таким, когда горюющий остается в своей скорби без каких-либо изменений в состояниях и переживаниях длительное время. Что вы можете сделать сейчас, чтобы процесс горевания не был осложненным и прошел для вас менее болезненно?

Признайте как факт, что утрата случилась. Вы потеряли прошлую жизнь. Не тешьте себя иллюзиями, что сейчас все договорятся и мы вернёмся к тому, что было раньше. Фарш уже не провернуть назад. Осознавать такое больно, но жить в придуманном мире своих фантазий затратнее, чем в действительности. Она все равно нагрянет всей массой незамеченных реалий, сколько бы вы от нее не прятались. Но в таком случае ее напор может раздавить вас полностью.

Проведите ревизию того, что есть/отсутствует в настоящем:
- то, что ушло окончательно. Безвозвратные потери остаётся только оплакать. В том числе и финансовые, любые;
- то, что я имею сейчас. Это ваша опора и поддержка. Вы можете рассчитывать на них и черпать здесь силы для того, чтобы жить дальше. "У меня есть моя семья, друзья, здоровье, опыт работы, профессия, квартира итд";
- то, что находится в неопределённом статусе. Выделите здесь то, на что вы можете повлиять, а на что - нет. Пока есть возможность воздействовать на ситуацию, пробуйте ее менять, а если она зависит не от вас, не тратьте силы на ее изменение. Просто признайте, что сейчас вы не можете ничего сделать. Например - «сейчас стоит купить нужные лекарства на год вперёд, а вот с инвестициями я пока ничего не делаю".

Признайте свои переживания. Их может быть очень много: злость, тоска, вина, стыд, апатия, ярость и прочее. Они нормальны и естественны в такой ситуации. Ваши состояния говорят о том, что вы живой человек, и что процесс горевания запустился и идёт своим чередом. Также вы можете ничего не чувствовать, «замораживаться».

Это тоже нормально в данной ситуации, так бывает, не вызывайте в себе искусственно "правильные" эмоции, это нелепо.

Основные эмоции при потере - это боль, грусть, тоска, хотя и другие эмоции тоже присутствуют. Они могут переживаться в разных спектрах и с разной интенсивностью. Плачьте и горюйте столько времени, сколько необходимо. Главное, знайте, если вам грустно, значит ваша потеря действительно была важной для вас, иначе бы вы сейчас так не печалились.

Не ругайте и не обвиняйте себя в недальновидности. Вы - не оракул, чтобы предсказывать будущее. Мало кто знал или понимал, куда прикатится мир в феврале 2022. Большинство людей жило своей жизнью и не догадывалось о будущем. Просто так бывает. Дополнительная критика сейчас Вам не поможет, а только добавит деструктивных переживаний, которые ничего не дадут. Потом, в будущем, когда эмоции схлынут и Вы будете готовы бесстрастно анализировать прошлое, подумайте, что в дальнейшем Вы будете делать для защиты себя, своей семьи, своего положения, принимая во внимание все риски, о которых Вы уже сейчас знаете.

Ищите смысл в том, что происходит с вами. Его сейчас очень сложно отыскать. Кажется, что мало в чем есть смысл, кроме выживания в настоящем. Сейчас особенно важно смотреть на себя и свою жизнь через экзистенциальный уровень. Например - «Я начал понимать людей, которые не могут осуществить свои мечты, потому что просто не могут, как бы ни хотели». «Сейчас я понимаю, что профессия, которую я выбрал, на самом деле нужная». «Теперь я знаю, что самое главное - это мои друзья и близкие. Только с ними я чувствую поддержку и понимание». «Сейчас я могу представить, что чувствовали мои родители в 90-е. Какие же они сильные, что смогли выжить и меня вырастить». «Эта ситуация помогла мне понять, что такое крах всего и как важно верить в себя, несмотря ни на что».

Сначала думала тест на острый стрессовый ответ разместить для самодиагностики, чтобы не путать его проявления с тревогой, ПА и прочими шалостями вегетативной системы, и, соответсвенно - чтобы себя не запугивать мыслями про свою ненормальность или внезапную загадочную болезнь. Потом подумала и решила, что нет, не надо сейчас. Я замечаю, что у многих даже нет ресурса для того, чтобы захотеть взять ресурс для устойчивости. Актуальное состояние - а-ля глубокая заморозка, как у синей курицы в советском холодильнике ЗИЛ. Замирание.
Поэтому для многих проще будет через голову «зайти», а не через чувства и тело, к тестированию подходящих именно для себя помогающих стратегий поведения, эффективных навыков саморегуляции, к теме дисциплины без самоизнасилования, фокуса на процессах и задачах.
Сейчас наверное для многих нужно что-то ясное, понятное в исполнении, в общем - настроение такое - отбросить всё лишнее, переставшее сейчас быть важным, и сосредоточиться на главном.

Сейчас время определить свои приоритеты. Без распыления, без многозадачности, и только там, где вы совершенно точно в состоянии влиять на результат.
Во время острого стресса и высокого напряжения замирание в страхе, защите, отдалении от людей естественно, но имеет значение длительность и сила. Надеюсь, этот текст многих поддержит.

Ожидание - вполне действенная стратегия в период стресса, и если все кругом рвут как кони вперёд обгоняя жажду деятельности, то это не значит, что это правильно и для вас тоже. Но есть разница между - замереть в стрессе и выбрать замирание как стиль жизни. Цель замирания - распознавание потенциальных угроз. Присмотрись, прислушайся, без резких движений, не создавай хаос и тд. То есть, это некий этап, после которого наступает следующий этап. Если надолго замереть в ожидании - это провоцирует усиление страхов и тревог, наступает диссоциация от ситуации, «я в домике».
Оцените, что для вас это замирание? Это про выживание или про накручивание себя драматическими фантазиями? Если второе, то первичный «объективный» стресс усиливается. Стадия замирания в норме может длиться около месяца. Нечто подобное многие уже проходили полгода назад.
Попробуйте оценить своё состояние сейчас, выбрав примерно из трёх категорий - стратегия выжидания/выживания, радикальные действия в ситуации наличия реальной угрозы, или планирование на каждое «что я буду делать, если», подготовка почвы и условий для выполнения и тд на ближайшие месяца 3-6. Что конкретно мне надо сделать сегодня, чтобы получить то и это, или избежать того и этого.

Не существует правильных или неправильных действий. Существуют последствия, которые мы в дальнейшем как-то будем разгребать, разбирать, анализировать. Проблема в том, что они не всегда очевидны на этапе выбора вариантов действий.