Здравствуйте всем. Прошла первая неделя учебного года, и понеслись одни и те же «грабли» - действия родителей системно не приносят нужных, а главное стабильных результатов. В «арсенале» родителей остались только неработающие методы, высасывающие силы, приносящие разочарование и сомнения в своей родительской состоятельности. У меня вопрос к тем, кто делает одно и тоже годами и находится в состоянии возрастающего невроза от того, что ничего не меняется - как вам кажется - что мешает вам изменить привычки и реакции? Или ещё варианты - вы уверены в том, что всё делаете правильно, просто надо ещё «поднажать», или занимаетесь поиском «диагнозов» у детей, дающих как бы обоснование вам полностью жить вместо них буквально во всех сферах ИХ жизни? А можете ли вы отличить выученную беспомощность в результате вашей же гиперопеки (а опекаю чрезмерно я, потому что - ну он же сам не справляется) от объективных ментальных нарушений в развитии, когда надо оформлять инвалидность и признавать человека недееспособным? А как определить возраст, когда свою железную хватку и контроль пора ослабить? А результаты - это что? Чего хотите? Тут у каждого длинный перечень того, чего от ребёнка хотелось бы ожидать, но всё это умещается в одну фразу - ВСЁ должно быть так, чтобы Я была за НЕГО/НЕЁ спокойна. И вот тут следующий вопрос - а если вы по сути своей, по психотипу, тревожно-мнительная личность, выросшая в семье, например, где был пьющим один из родителей, и/или один из родителей был жёсткий и авторитарный, или вообще одного из родителей не было, а значит, вы - человек, скорее всего, впитавший с детства сценарий эмоциональной созависимости, которая по сути являлась способом жить, псих.защитой - ВЫ можете в принципе быть спокойны длительно и стабильно? Вы себя знаете в состоянии, когда вам просто хорошо эмоционально? Помните - про фундамент была тема у нас тут, про внутренние опоры? На что вы опираетесь, когда чувствуете себя хорошо?

🖍Почему так трудно «отпустить», и почему отпустить не означает игнорировать

📍Сепарация

🧨 Что с нами «не так»? С чего всё началось? Есть обобщенное описание личностных особенностей группы людей под общим названием «Взрослые дети алкоголиков». Сейчас о них.

💣 Но и это ещё не всё 😊 Финал - «Взрослые внуки алкоголиков»

Небольшое объявление. Кто спрашивал в ЛС про интенсив, но с кем мы ещё НЕ проводили собеседование - начать сможем не раньше 20 октября. С кем после собеседования решили, что формат интенсива подходит - даты старта гибкие

Кому какой «пункт» больше всего мешает чувствовать себя «нормальной/ным»?

Каждый, кто нашёл свой «любимый» пункт на картинке, может с ним поэкспериментировать. В нём находится главная (но далеко не единственная) уязвимость, а значит и сверхценная потребность, в стремлении удовлетворить которую вы используете (в разных пропорциях):
⁃ гиперконтроль;
⁃ гиперответственность;
⁃ угодничество;
⁃ спасательство;
⁃ тревожность;
⁃ проекцию чувств (в обиде давим злость, считываем, что зол другой);
⁃ инфантилизм (а вы думали, что только ваши дети и/или мужья инфантильны? 😁);
⁃ катастрофическое мышление (из тревожности);
⁃ чтение мыслей;
⁃ эгоцентризм (надо как я хочу, правильно только так, как я считаю);
⁃ перфекционизм, идеализм (надо всё идеально и лучше всех);
⁃ зависимость от чужого мнения;
⁃ безответственность по отношению к себе.

Помним, да? Если закрепилось какое-то поведение, значит, оно работало на выполнение каких-то важных задач, причём много лет. Поэтому сейчас будет много текста (хотела наговорить в аудио, но пока не могу) 😊 - про пользу всего перечисленного.

Какой в этом всём ресурс?

✅Гиперконтролёры, перфекционисты, угождатели - такие люди мечта начальства. Благодаря этим «опциям» лучше их никого нет. Они ж незаменимые, пахать в отпуске - не вопрос! Уйти на два часа позже - легко! Не ел с утра - пофиг, главное пятилетка за три дня, если не я, то кто же? Сделали всё идеально и сидим ждём свою «пятёрку в дневник». Деньги?? Да ну, неудобно как-то про них спрашивать, когда на тебе незаменимом земля держится.
«Побочный эффект» этого ресурса - внутри зреет недовольство, но человек молчит. Долго. И завидует тем, кто умеет требовать оплату за свою работу. Но хорошие девочки и мальчики усвоили же, что завидовать - это плохо, поэтому отрицая свою зависть, внешне транслируют осуждение с позиции сверху. Или второй вариант - начинают прибедняться, в образ жертвы обстоятельств впадать. Ну и сама модель - терпеть и молчать - в целом повторяется во всех сферах жизни. Надо ли говорить, что в школе это были активисты класса и отличники, а дома за четвёрку им могли выдать - фу! А чо не пять?

У контролёров всё схвачено, всё по папкам, всё подписано, карандашики заточены, бумажка к бумажке. Если это воспитатель в детсаду - все с шарфами завязанными, все на все пуговицы застегнуты, строем построены и идут гулять, все поели, даже кто не хотел. 40 лет назад такой воспитатель считался правильным, а сейчас? Заставлять есть ребёнка - это насилие! Шарф он не хочет как все, у него в пять лет своё мнение! На воспитателя - ярлык «старорежимный», не в тренде 😁
Дома всё по стопочкам сложено, помыто, переглажено, всё на своих местах, еды полный холодильник, три блюда и компот, летом закатки, ибо хорошая хозяйка должна…. (список). Любой член семьи ночью может позвонить, спросить, где его такая-то вещь, которую он год не видел, а тут вспомнил - и мать знает, где она лежит. Всем классно, ходячий органайзер в доме. А если маме надоест наконец-то? Представляете? Это ж каждому придётся взять на себя свою ответственность даже в мелочах. Во ужас-то. «Брось, а то уронишь».

✅Если человек гиперответственный - какой ещё ресурс? Он делает карьеру достаточно легко и быстро, в советское время такие висели на доске почета, благодарностей и грамот полный «иконостас». Помните - трудоголизм реально поощрялся лет 30-40 назад! Ударники труда в почёте! А сейчас? Вообще-то трудоголизм по функциям это один из видов зависимостей с кучей вторичных выгод. Вы детям лекции и нотации о том, почему трудиться надо, про рыбку из пруда, а они видят, что блогер клич кинул и ему за полчаса подписчики миллион собрали просто так, потому что он харизматичный душка. И куда вам дальше с убеждениями и штампами 40-летней давности?

✅Какой ресурс в безответственном отношении к себе? О чём вообще речь? Нужды других важнее, чем свои, нам ничего не надо, мы можем обходиться малым. Искусство жить на мизерные деньги и готовить «кашу из топора» - когда-то ставилось в заслугу и всячески одобрялось в плане - какая хорошая хозяйка. И не просто так, а потому что реалии того времени были соответствующими. А сейчас как? Попробуйте обосновать, аргументировать ребёнку установку, что мы бедные, но зато честные. Что он вам ответит? Он не слепой, и видит, что установка на оправдание бедности неким особым благородством не соответствует действительности, наоборот, постоянные ограничения и ощущение социальной несправедливости делают его родителей озлобленными на весь мир и друг на друга, а не прекрасными добрыми эльфами.

✅Спасательство. В чём ресурс? Какие профессии самые подходящие для реализации потребности спасать? Врачи, медсестры, воспитатели, няни, соцработники, психологи, пожарные, МЧС. Социально значимые же профессии? Конечно! Ресурс в своей нужности, важности, незаменимости. «Побочный эффект» - навязчивость, угодничество, гиперопёка. И обида, когда из «объятий» этого всего люди пытаются вырваться, а вырываться без протестов и агрессии, как вы понимаете, невозможно.

❇️Тревожность, катастрофическое мышление.

Когда все звездецы придуманы и просчитаны на пять шагов вперёд, лучше всех знаем, кому что надо или не надо делать, создание воспалённым воображением ситуаций, где надо придумать трудности, потом их преодолеть и ощущать себя практически совершившими подвиг ради счастья близких. Они правда об этом не только не просили, но и не знали, но это ж мелочи. Установка из прошлого - жертвовать собой ради кого-то - последнее отдать - это так благородно! Ресурс - жажда преодоления трудностей, кайф, эйфория от собственного всемогущества. С этой «иглы» не так просто слезть. А сейчас? Как принято сейчас? Если тебе надо помочь, подойди и попроси. Если я смогу, то помогу. В крайности здесь не впадаем - это не про очевидные случаи, когда вопрос - помочь или нет - не обсуждается. Это про то, что у других людей не обязательно есть «третий глаз», интуиция для понимания того, в чём и когда вам нужно помочь. Когда вы просите детей вынести мусор, а в ответ - ага щас - что за установка включается? Мне отказали в помощи в такой мелочи, а значит в старости и воды не принесут, а я столько всего для них сделала! Подвиги там, жертвы и всё такое. А что молодое поколение? Они совершенно искренне не понимают, какой сакральный смысл в мусоре, и почему его надо нести прямо сейчас. Воняет? Выставь за дверь, завтра унесу, говорит молодёжь. И что там с вашим всемогуществом в этот момент?

❇️Гиперчувствительность, потребность в одобрении, чтение мыслей. В чём ресурс? В основном здесь про «если я хороший, я нормальный», и тогда я в себе уверен, и поэтому чувствую себя хорошо, и тогда легко это своё «хорошо» перенести на близких, как бы у них тоже всё хорошо (но это не точно 😁), а значит в этот момент уходит собственный тревожный фон. Хоть на время.
«Побочный эффект». Хочется дать столько, сколько другой человек не может взять. Это ладно. Но ведь и получать любовь тоже хочется? А с этим проблема - близкие, особенно дети, не способны «вернуть» любовь в той форме, которую способны интерпретировать их родители как любовь. И здесь огромное количество обид. Взаимных. Упреки в черствости, невнимательности. А что вы хотите от тех, кто получил этого внимания с переизбытком? В отличие от вас в детстве?

❇️Инфантилизм. Какой в нём ресурс? он в принципе тот же, что и в предыдущих пунктах. Надо понимать, что описанные в аудио выше типажи - это вечные дети, застрявшие в том возрасте, в котором вынужденно научились выживать, некоторые не только морально, но и физически. В том смысле, что психзащиты детские, обиды детские, при этом на тяге перфекционизма эти «дети» получают свои взрослые «пятерки» - как в школе, ждут оценки, похвалы. И во взрослом по паспорту возрасте, просидев ночь над бесплатной работой, сделав её идеальненько, а на утро от начальства услышав мимолётно на бегу - ок, норм, сойдёт, или вообще ничего не услышав - чувство какое привычное из детства? Меня не ценят, я им всё, а они… и постепенно созревает разочарование, желание сменить работу, и да, действительно, на новой работе новый запал, энтузиазм, желание всем доказать какой ты крутой. А потом - всё то же самое. Сценарий. Зато из таких как бы «детей» получаются отличные аниматоры, ведущие детских праздников, самые душевные бабушки 😊

❇️Подавленные чувства, маски приличия и невозмутимости, умение «держать лицо» - какой ресурс? Выживаемость 80 уровня, способность задавить взглядом, прирождённые манипуляторы и гуру в ведении сложных переговоров. Это люди, умеющие терпеть и скрывать боль, - раньше это поощрялось! «Гвозди бы делать из этих людей! (с)». А что касается корпоративных стратегий и подковёрных интриг - так и сейчас это незаменимые люди. Только их уязвимая зона - отсутствие ощущения себя как «целого» человека. Была у нас раньше про «половинки» тема, помните? Вот это всё сюда. Чувства - это сигнальная система.

И когда «плохие», неудобные, как бы осуждаемые чувства всю жизнь подавляются, отрицается само их наличие (я же воспитанный человек) - сигнальная система у человека не работает (потому что не используется, атрофируется), и его жизнь это - метафорично если - каждый день перебегать МКАД с завязанными глазами. «Размораживаются» чувства очень непросто, специальными техниками, ну если человек не просто хочет на словах, но и готов пройти через дискомфорт переходного периода.

❇️Эгоцентризм - в чём ресурс? Целеустремлённость. Не можем прямо - идём на манипуляции, ухищрения, горы сворачиваем. От кого наши дети научились манипулировать? Ээээээ…… 🥴

Как видите - с одной стороны - жизнь бьёт ключом, бурная деятельность, ресурсов полно, цели прекрасны, достижения тоже 😊 С другой - есть большой риск сойти с дистанции раньше времени с этим всем напором. Поэтому - конечно, делайте это всё, если/пока хочется, но - распознавайте, ЧТО вами движет. Осознавайте мотивы.
Как осознать? Признать, что такая вот модель есть, увидеть, а что же я сейчас делаю, как себя веду, на чём застрял, где поднялся градус эмоций. А не впал ли я очередной раз в самобичевание, особенно когда хочу быть нормальным в ненормальных обстоятельствах? А с каким лицом я хожу дома или прихожу с работы? Хотя бы мельком в зеркале словите отражение, чтобы это увидеть. У кого в вашем детстве было похожее выражение лица? Что вам хотелось сделать? Куда спрятаться? Вы хотите, чтобы ваша семья тоже испытывала то же желание?

Любая система работает на подавление, потому что стремится к сохранению, а изменения в системах всегда происходят через кризисы. Семья тоже система. Бунты и протесты ваших подростков заканчиваются или подавлением, или сменой модели общения. И придётся признать, что в своей семье-системе я жил и живу в государстве-системе, в нём тоже были и есть подсистемы (система образования, например), и я вырос именно такой, какой есть. И я наконец-то выбираю успокоить свой беспокойный ум и жесткого критика своей неидеальности внутри своей же головы, перестаю натягивать сову на глобус и забирать у самого себя не просто силы, а ещё и веру в свою адекватность ситуациям.
Да, действительно, в тех установках, которыми жили много лет, был ресурс для достижений, для гордости собой ещё сколько-то лет назад. И никто просто так от нечего делать не станет даже заморачиваться какими-то изменениями в своём восприятии жизни, пока и так нормально, пока получается жить с собой и семьей, с людьми без растущего ощущения недовольства и тупика. Себя перестраивают люди вынужденно, когда на кону или под угрозой что-то очень ценное - например благополучие своих детей.
Перестроить мышление каждому мешает своё - но то, что Вы отметили на картинке - мешает больше всего. Да, как раз эти пункты помогали вам добиваться чего-то важного когда-то в разные периоды жизни. И это чувствовалось как «хорошо». Что же изменилось у многих сейчас? А перестало быть хорошо. Как-то не так ведут себя близкие, а мои привычные методы влияния не работают. В лучшем случае. А то и просто вредят. Как определить - я забочусь или угождаю? Прислушаться к себе. Если и мне хорошо, и второй стороне - значит забота. Тело всегда даёт сигналы. Плюс по реакции другого человека тоже можно понять - хорошо ли ему? Или напряжение висит в воздухе? Уж что-что - а напряжение созависимые люди умеют чувствовать с самого детства. Если есть такое - я тут для него всё, а он хоть бы спасибо сказал - это не про заботу. А если я что-то сделала для ближнего и у меня душа поёт - это скорее всего про заботу. Одни и те же действия могут совершаться из разных позиций - интерес и контроль - мотивы разные, поведение (спросить, как день прошёл) одинаковое. Когда я сомневаюсь, не знаю, как себя повести - необходимо взять паузу, волшебная фраза - мне надо подумать, я как-то странно себя чувствую, я в замешательстве. В идеальном варианте - если есть кому позвонить в такие моменты, тому, кто может выдать отстранённый незамыленый взгляд со стороны. И придёт новое решение, за ним новое поведение, дающее новый опыт, что так работает, хоть и непривычно. Да, шаг вперёд и два назад. Личность не меняется за один день. Но она меняется понемногу каждый день, если фокус внимания на своём состоянии. Так отращивается взрослая часть личности, в том числе и у вашего проблемного инфантильного подростка.
Если мне не хочется, но я делаю, в этом мало любви и много долженствования, а значит недовольства. Особенно, если делаю вместо кого-то, угождая или спасая. В этом и кроется безответственное отношение к своим потребностям. Плюс растут претензии и обиды на то, что ваши проблемы никто не бросается помогать вам решать с тем же рвением, с каким бросаетесь вы. Баланс брать-давать всё больше нарушается.

Итак. Понятно, что созависимые модели - это «продукты» системы отношений, выстроенной задолго до нашего рождения, чтобы выжить (иногда и буквально) там, где без неё выжить нельзя. Но прошло много лет, условия жизни и общественный строй глобально изменились, а способы жить изменились не у всех. Так называемые жизненные принципы, установки, ориентиры - что такое хорошо и что такое плохо, у нас со времён нашего детства, и мы пытаемся их впихнуть в современную реальность, и ещё удивляемся, что инструменты, с помощью которых растили нас, не работают с нашими детьми. Например. Ещё лет 30-40-50 назад (и раньше) было не просто принято, а считалось даже где-то и правильным физически наказывать детей. И следовательно, родители никаких длительных сильных терзаний по этому поводу не испытывали. Заслужил - получил ремень, или угол, или игнор на неделю. Ну чтоб человеком вырос, понятно.
С чем сталкиваются сейчас «выросшие человеками»?Любые виды насилия осуждаются обществом, права детей фетиш просто, воспитывай их как хочешь, но чтобы считать себя хорошим родителем, надо быть таким, эдаким, ещё каким-то (тут список), при этом ребёнок должен одновременно устраивать и своих родителей (тут тоже список ожиданий, которые залог спокойствия), и «быть собой», все ж индивидуальности у нас, ну. И слова не скажи - у всех же тонкая душевная организация, «несите прозак, этот мир слишком жЫсток для меня». А если ещё и мама «ведётся» на эти игры, лечит сама не знает что годами, кормит таким образом СВОЙ невроз медпрепаратами «внутрь» своего ребёнка/подростка - то совсем грустно. Грустно ещё и потому, что изнутри ситуации эти игры разума обычно не видны. Да и вообще. Девиз шикарный такой сформировался в разгар «тренда» на детоцентризм - родители это перегной под ногами детей. Кто автор перла - не знаю. Живём типа ради них. Чего удивляться родительским неврозам? Чего хотим «взамен», когда живём «ради»?
Ведь из способов «воспитания» (читай воздействия) глобально два - или всё, что входит в разряд насилия (с нами так было можно, с ними так нельзя), или трансляция собственной демократичности, широты взглядов, «дружбы» с ребёнком (с нами этого не было, а с ними считается, что мы так должны. А умеем ли? А вообще, в принципе, возможно сделать то, суть чего не понимаешь?). Родители в основном способны «дать» то, про что я говорила в аудио, и что кратко показано на картинке. И чем старше становится ребёнок, тем чаще родители не довольны собой, потому что «вроде всё правильно», но ощущение легкого налёта идиотизма и зашедшей в тупик логики от собственных пространных обоснований, почему и зачем надо то или это делать или не делать ребёнку. А его неудобных вопросов или ответов так и вообще многие родители откровенно боятся, потому что «роняют авторитет», когда эмоционально реагируют и в этом состоянии ничего внятного в качестве годных аргументов выдать не способны.
Так вот. Когда в таких случаях добрые люди советуют «тебе надо к психологу», тут надо понимать три факта.