<<Вопрос в том, как перестать напрягаться, обижаться, пусть и в душе, никак не демонстрируя это другим, и вообще как стать пофигистом? 🙂>>

Я так подумала - а ведь шикарный пример логической ошибки в вопросе из комментариев!
Смотрите, человек хочет продолжать воспринимать реальность из позиции - чего там кто должен или не должен, одновременно с этим хочет не реагировать вообще на факт несоответствия реальности ожиданиям, чтобы продолжать внешне быть удобной, одобряемой и тд. При этом ещё и звучит пожелание ничего не чувствовать, отморозиться. И ведь так проходит жизнь. Если всю жизнь говорить одно, думать другое, чувствовать третье, а делать четвёртое, то зачем удивляться неврозам и психосоматике? Они же естественны в данном случае! Психика изо всех сил защищает «хозяина» от «поломки», чтобы он мог жить хотя бы в качестве биообъекта.

Попробую метафорой опять.

Приходит пациент к доктору с огромной гематомой на лбу, и говорит - не могу больше, голова адски болит, пропишите мне таблетки от головной боли. Доктор спрашивает - что случилось? Пациент говорит, мол, я бьюсь каждый день головой об бетонный пол, потому что я так привык, я считаю, что так жить правильно, но вот засада - голове очень больно. Доктор говорит - так перестаньте биться, кто вас заставляет? И болеть не будет голова тогда, и таблетки не нужны. Пациент говорит - нет, ну вы, доктор, реально тупой что ли - мне надо сделать так, чтобы я мог продолжать биться об бетон, но с помощью таблеток мне было не больно при битье, потому что биться - это же правильно! Моя бабушка билась, мама билась, и я должна!

Ну как? Кто-то себя узнал?

Человек чаще всего находится в постоянном состоянии рассказа самому себе собственной истории, мотивов, желаний и смыслов. Некоторые из этих процессов находятся в «слепой зоне», на подсознательном уровне, там, где «живут» сценарии. В жизни мы постоянно рассказываем о себе другим, оцениваем себя и свой путь с точки зрения значимых для нас людей, рефлексируем на тему прошедших событий и сами себе снова и снова по-новому рассказываем, что же то или иное событие в нашей жизни значило, в зависимости от переменных, которые в текущий момент присутствуют в нашей жизни.
Например, можно несколько лет жалеть о том, что потерял время, поддался давлению родителей и пошел учиться на врача, инженера, экономиста/*любая другая профессия*, а сам вообще всю жизнь мечтал быть художником. Но потом, спустя годы, понял, что знания, которые были получены, приносят пользу, и есть ощущение себя на своем месте, и тогда человек скажет - да, всё было не зря, а рисовать и творить я могу и сейчас, если хочется и есть вдохновение. Так одни и те же события мы можем рассказывать себе в контексте разных состояний, восприятия себя, жизни, себя в жизни, в связке с другими людьми, придавая истории новый смысл на основе одних и тех же событий.
Это и есть суть понятия нарратив.

Наша психика интуитивно оперирует нарративами. Выйти за пределы нарративного мышления и взаимодействовать с некоторыми фактами самими по себе – это навык, требующий когнитивных усилий и приобретаемый регулярными тренировками нового поведения.
В значительной степени именно в этом ДЛЯ МЕНЯ и заключается «химия»работы — процесс нейро-когнитивного переобучения с целью помочь человеку переосмыслить события его жизни с точки зрения другого нарратива, чтобы мочь оценивать реальность эффективно, «переписав» личную историю без изменения в действительности фактов или их подмены. Меняется же только угол зрения, и этого достаточно, чтобы сформулировать новые смыслы и найти ценности, которые до этого были незаметны.

В прикладной (а не научно-теоретической) психологии есть только два работающих механизма — переосмысление и привыкание. Всё, что работает, работает именно благодаря этим двум механизмам.

Проблема недонесения нарратива или его непрояснения мешает договориться даже в самых примитивных ситуациях. Вот, Маня сказала Васе, что её подруга улетела на Сейшелы. В эти слова она вкладывала какой-то смысл. Но делится она этим фактом не раскрывая, в рамках какого нарратива вояж подруги имеет для неё значение. Может быть, её нарратив состоит в том, что она очень рада за подругу, которая наконец развелась с диванным мужем и начала новую жизнь с путешествия. Может быть, она информирует Васю, что наконец-то сняты все ковидные ограничения и мы можем спокойно лететь тоже. Может, она хотела пообсуждать, какие нынче цены на туры и что вообще с недвижимостью на островах. Сколько угодно вариантов ещё можно придумать. А наш Вася, допустим, сильно тревожный, помнящий кучу анекдотов про женскую меркантильность и выделывание перед подругами, интерпретирует это сообщение как намёк, что им тоже надо срочно лететь туда же, или ещё куда покруче, чтобы утереть нос Маниной подруге.
В итоге оба они совершили ошибку. Маня – когда не сообщила Васе о содержании своего нарратива. Вася – когда автоматически создал свой нарратив, в который он сразу же вписал сообщённый ему факт. В этот момент они оба находятся в разных мирах, в которых один и тот же факт обозначает совершенно разные вещи. Но самое печальное – им кажется, что каждый из них находится в общем мире с другим.
Как следствие - взаимные претензии, топтание по уязвимостям друг друга, ссоры. Вот с чего эта гипотетическая парочка взяла, что само собой нормально требовать и ожидать от партнёра угадать нарратив, который имеется в виду? Да ещё и демонстративно отказываться отвечать на попытки что-то прояснить под девизом «если не понимаешь, значит, не надо».
При этом, действительно, интуитивное понимание чужого нарратива без дополнительных пояснений является признаком хорошего качества контакта, но способ добраться до этого уровня – как раз рассказывать, отвечать на вопросы партнёра и пояснять до тех пор, пока этот контакт не сформируется, а не требовать, чтобы он возник на пустом месте вопреки отказу что-то пояснять.

Поэтому важный навык коммуникации, который, я считаю, необходимо освоить всем, кто хочет провести остаток жизни более довольным её качеством, собой и своими отношениями - это навык внимания к нарративу. То есть обращать внимание на то, ясен ли нарратив собеседника и достаточно ли ясно я сообщаю свой нарратив.

📍Закрепляю сообщение.
В центре подростковой аддиктологии (м.Курская, Чкаловская) я по четвергам в 18.00 веду группу для родителей по теме эмоциональной созависимости. Любой желающий, даже не являющийся сейчас клиентом центра, может принимать участие в группе. Занятия особенно полезны тем, кто постоянно ведётся на манипуляции, потому что боится отказать, боится гнева и агрессии в свой адрес, не видит выхода, живёт полностью жизнью другого человека, называет угодничество заботой, гиперопёку и давление любовью, а потребность ощущать себя «я ок» реализуется только в момент получения чьего-то одобрения, при этом одобрения никогда не бывает достаточно, насыщения нет, а есть постоянное недоверие к себе, убитая самооценка, ядовитый сарказм и стёб в отношении себя и других выдаётся за юмор и балагурство. Самоуважение подменяется надменностью, при этом свысока презрительно опустить любого сотрудника сферы услуг - это легко, а у себя дома эффективно противостоять откровенно мерзкому поведению близких - слабО. В итоге сил всё меньше, ситуация усугубляется, здоровье ухудшается, невроз постоянный спутник. На группах мы учимся это менять.
Кто себя узнал и готов - пишите мне в личку сюда или в вотсап. Стоимость каждой встречи 2500 за 90 минут

Что-то за прошедшие недели две лично у меня резко как будто хлынул поток людей с описанием своей жизни как ставшей невыносимой. Вроде как раньше тоже никаких золотых гор не было, жили и жили как-то, ну да, волновались, тревожились в целом в разумных пределах, решали бытовые, семейные задачи, когда легче, когда сложнее, НО! такого ощущения надвигающегося беспросветного конца света в отдельно взятой голове - НЕ БЫЛО раньше. Спрашиваю - раньше, это когда? И почти все назвали период, с которого «всё началось» - это март-июнь 2020 года. Собственно - что - ВСЁ - началось? А вот что.

СТРАХ СМЕРТИ 😡

Люди. Совсем даже и близко не старые, не умирающие, не страдающие от смертельных заболеваний и не призванные отправиться в горячую точку через неделю, то есть не имеющие явных оснований ожидать скорой смерти, обозначили мне страх смерти как реальную давящую, лишающую разума, проблему. И рассказ сопровождается такими как бы нервными смешками над собой по типу «зачем вообще жить, зачем что-то делать, создавать, вовлекаться, всё бессмысленно, и вообще, какая разница, если через неделю ядерная война и вообще Солнце вот-вот поглотит Землю». Преподносится как самоирония такая, мол вы не подумайте, я знаю, что это бред, это у меня юмор такой, ха-ха. Ну да, человек оплачивает сессию, чтобы чисто поржать в тёплой компании. Ага, ну да.

Для меня ошибкой чисто стратегически выглядит начать решать именно эту озвученную проблему. Купиться на предъявляемую жалобу, и начать обсуждать смысл жизни и смерти, убеждать клиента, что нет, жизнь прекрасна 😁 или начать ударяться в рассуждения с ним о загробной жизни. А человек почему-то прямо жаждет время сессии потратить именно на подобную демагогию. В принципе - так же как и с жалобами клиента на гос.политику (той страны, в которой живёт) как на единственную или главную причину своих личных оправданий, что смысла пытаться что-то сделать нет. Или, когда он утверждает, что лично ему мешает падение нравственности. А то б я - уххх! Или же, когда предъявляет всякие мистические проблемы, типа на него снизошло осознание, что у него не хватает вибраций в третьей чакре. Ну в общем. Все эти случаи, кроме вычурности (для предъявления как психологической жалобы) и внешней необоснованности, неочевидности связи между заявленной причиной страдания и непосредственно жизнью человека, для меня объединяет риск по ошибке начать обсуждать эти проблемы как актуальные.

В лучшем случае такие жалобы – это симптом проблемы. Да, человек при этом действительно искренне страдает, и он пришёл, потому что действительно не живет свою жизнь полноценно, не радуется каким-то очень простым тёплым событиям, из которых в общем-то и состоит жизнь. Просто своим страданиям он чаще всего придумывает неподходящее объяснение и неверно объясняет суть страдания.

Вернёмся к страху смерти, не вызванному объективными независимыми причинами. Это довольно специфическая форма страдания, которая говорит, что человек не «умеет»/боится жить (а не умереть).
Люди часто пребывают в иллюзии, будто бы смерть – очень важное событие в жизни конкретного человека. Но она не имеет вообще никакого значения. Смерть – это самое неважное событие, это ровный ноль на шкале важности и значимости событий. Единственное, что имеет значение – это жизнь. Если мы обратим внимание на то, чего человек боится, он всегда боится чего-то в жизни. Он боится стать немощным, умирать болезненно или с разочарованием от того, что чего-то не сделал. Он боится за других, боится, что другие будут жить без него, или что другие умрут, и он продолжит жить один, да ещё и будет виноват, что он жив, а кто-то нет. Обратите внимание: страх собственных страданий и страх обвинений в том, что ты кого-то не спас - это всегда про жизнь, и никогда про смерть. Потому что смерть – это отсутствие, небытие. Значение есть только у бытия – у жизни.

Страх смерти в отсутствие причин ожидать её скоро – это ощущение «задолженности», ощущение того, что человек живёт не на полную, что он в конфликте с самим собой и окружающей реальностью, он боится быть честным в определении «кто я», не делает, что должно и что по-настоящему хочет и соответствует его системе ценностей. И не важно, сколько впереди лет (даже если статистически ещё 50), если этими годами не пользоваться для жизни, законсервироваться внутри своего мировосприятия и говорить - «когда я научусь плавать, в бассейн сама нальётся вода».

Есть два способа решить проблему, когда вы не делаете, что должно, и что соответствует вашей системе ценностей: 1) начать это делать; 2) отказаться от своей системы ценностей. Поэтому - о чём стоит подумать и какие задать вопросы себе, если вы боитесь смерти, не имея объективных оснований её скоро ждать.
💎Как вы живёте? Что не делаете в своей жизни? Что стоит начать делать, чтобы пользоваться жизнью по её прямому назначению? В чём для меня это прямое назначение? От каких требований к себе отказаться? Почему именно от них? Я человек-личность на сколько процентов? А человек-функция на сколько?

А ещё - думаю, что многие всё же словили ПТСР, было от чего, ага 🥴 и даже не задаются вопросом , чего ж так трудно шевелиться-то стало? Вроде всё ж как обычно, только не хочется ничего 🤔

Лето почти прошло, да 😊 За лето количество читателей канала значительно увеличилось, и я хочу предметнее узнать интересы своей аудитории, чтобы понимать, в какую сторону «двигать» контент. Для этого сделаю опрос, прошу максимально включиться, задуматься и отметить те пункты, которые «ваши».
И отвечу первой 😊 для чего МНЕ нужен этот канал:
⁃ для экономии своего времени на необходимое информирование каждого клиента о природе того, что с ним происходит;
⁃ для соблюдения прогнозируемого оптимального количества сессий для клиента и скорейшего перевода с режима еженедельных регулярных встреч на режим «по запросу»;
⁃ для того, чтобы ко мне люди обращались уже «подготовленными», с представлением, зачем им именно я, и чего от меня стОит ждать, а чего нет;
⁃ для возможности каждому желающему самостоятельно разрешить множество своих противоречий и как минимум снизить степень болезненного реагирования на людей, события и собственное несовершенство 😊
⁃ для объявлений, анонсов, предложений, обсуждений, обратной связи и тд.

Здравствуйте всем. Прошла первая неделя учебного года, и понеслись одни и те же «грабли» - действия родителей системно не приносят нужных, а главное стабильных результатов. В «арсенале» родителей остались только неработающие методы, высасывающие силы, приносящие разочарование и сомнения в своей родительской состоятельности. У меня вопрос к тем, кто делает одно и тоже годами и находится в состоянии возрастающего невроза от того, что ничего не меняется - как вам кажется - что мешает вам изменить привычки и реакции? Или ещё варианты - вы уверены в том, что всё делаете правильно, просто надо ещё «поднажать», или занимаетесь поиском «диагнозов» у детей, дающих как бы обоснование вам полностью жить вместо них буквально во всех сферах ИХ жизни? А можете ли вы отличить выученную беспомощность в результате вашей же гиперопеки (а опекаю чрезмерно я, потому что - ну он же сам не справляется) от объективных ментальных нарушений в развитии, когда надо оформлять инвалидность и признавать человека недееспособным? А как определить возраст, когда свою железную хватку и контроль пора ослабить? А результаты - это что? Чего хотите? Тут у каждого длинный перечень того, чего от ребёнка хотелось бы ожидать, но всё это умещается в одну фразу - ВСЁ должно быть так, чтобы Я была за НЕГО/НЕЁ спокойна. И вот тут следующий вопрос - а если вы по сути своей, по психотипу, тревожно-мнительная личность, выросшая в семье, например, где был пьющим один из родителей, и/или один из родителей был жёсткий и авторитарный, или вообще одного из родителей не было, а значит, вы - человек, скорее всего, впитавший с детства сценарий эмоциональной созависимости, которая по сути являлась способом жить, псих.защитой - ВЫ можете в принципе быть спокойны длительно и стабильно? Вы себя знаете в состоянии, когда вам просто хорошо эмоционально? Помните - про фундамент была тема у нас тут, про внутренние опоры? На что вы опираетесь, когда чувствуете себя хорошо?

🖍Почему так трудно «отпустить», и почему отпустить не означает игнорировать

📍Сепарация

🧨 Что с нами «не так»? С чего всё началось? Есть обобщенное описание личностных особенностей группы людей под общим названием «Взрослые дети алкоголиков». Сейчас о них.