😁😁 Следующий вопрос!

Какие сверхценные психоэмоциональные потребности Жени закрыла Надя?

- Свобода (мне всё можно)
- «питание» ЭГО, внимание (за счёт цикличного то обесценивания, то восхваления Нади)
- важность, значимость
- безответственность (она даёт безопасность для удовлетворения всего предыдущего)

Добавляйте, меняйте местами!

Мысль про цапель из комментариев посетила 😁 Сама фраза «держатся друг за друга » для меня звучит как два целых человека (две двуногие цапли) друг другу помогают, то есть взаимная дополнительная опора создаётся. Схематично, как модель для каждого в такой паре - я умею и могу жить сам, один, но с тобой мне гораздо лучше, легче, приятнее, надёжнее. А в случае «одноногих» речь ведь не о поддержке идёт, а о «невротическом корме» друг для друга, о модели - я без тебя не могу, я без тебя умру, ты вся моя жизнь и всевозможные драмы «чемоданов без ручки», когда и с тобой таким трудно, и без тебя невозможно жизнь даже представить.
Ну и конечно же, жизнь каждого уникальна и многогранна, и «препарировать» каждому свою жизнь, как мы тут жизнь героев фильма, вряд ли надо так уж дотошно. И люди вместе, пока они хотят и могут быть вместе, и эмоции разные (а не только считающиеся положительными) непременно нужны и важны, они делают нас живыми, дают палитру разных ощущений. Но вместе с тем мне очень хочется донести мысль, что понимать, распознавать свои потребности, соблюдать психогигиену - это не значит быть толстокожим равнодушным бегемотом и пофигистом. Это значит - ХОТЕТЬ выбирать, на что, на какие события, на каких людей, сколько времени, и с какой интенсивностью тратить свою эмоциональную энергию. Потому что постоянный, хронический энергетический расход сил очень влияет на физическое состояние, снижает качество жизни. А в жизни нашей сами знаете - и внешних факторов хватает, чтобы кукушечкой поехать. А она нам ещё пригодится же! 😊Слышали может быть от кого-то - вроде ничего не делала тяжёлого, а утром проснулась и уже уставшая, и ничего не надо, и всё раздражает, и всё через немогу. А работа сама себя не сделает, и дети сами себя не вырастят, и отношения сами себя не построят. И от этого всего - второй виток - я глобально неудачник, моя жизнь сплошное «оно», да кому я такой нужен, и.... ну вы поняли 😕
Хорошая новость - всё, что вам надо для ощущения счастья, у вас всегда было и есть. Захотеть это увидеть - главная задача. Мне кажется, что счастье это больше про процесс жизни, а не какие-то промежуточные результаты

Завтра переходим к обсуждению баланса и равноправия 😊 А сегодня - итог анализа персонажей фильма. В сухом остатке - эти двое друг друга нашли в результате многолетнего дефицита ощущения своей значимости и нужности, только Надя в роли Родителя, а Женя в роли Ребёнка (это по терминологии Э.Бёрна). Роль Взрослого не досталась никому. Вероятно, может быть, роли Взрослых у них обоих преобладали в профессиональной среде. Отношения, в которых кто-то кого-то воспитывает, по определению не партнёрские.

Почему же самые болезненные отношения впоследствии романтизируются и воспринимаются как самые яркие и лучшие, а безопасные, надёжные и спокойные (вроде как такие предположительно были с Ипполитом) – как что-то скучное?

Травмирующие (про любовь и боль в одном флаконе) отношения – это почти всегда такие отношения, в которые мы вступаем из бессознательного желания воспроизвести свои старые конфликты и благополучно разрешить их.

Это свойство психики описал когда-то Фрейд. Но это же, вроде как, нелогично. Психика, наоборот, должна вытеснять такие воспоминания, забывать их. И дальше он развил гипотезу, что такое пережёвывание травмирующих воспоминаний на самом деле - тоже защитный механизм психики. Она все время возвращается к моменту травмы в надежде снова прожить ее – но уже с благополучным исходом.

То же самое работает и в отношениях. Простой пример: мужчина влюбляется в холодную и недоступную женщину, потому что такой была его мать, а он все еще хочет завоевать ее любовь. И вот он проецирует свои отношения с матерью (а также все те эмоции и надежды, что с ними связаны) на свою избранницу и пытается получить от нее то, чего недополучил в детстве. Разумеется, у него это не получается, потому что любовь, однажды не полученную от матери, сложно получить от обычного и ничего не подозревающего человека. У мужчины разбито сердце, он страдает, однако с большой долей вероятности будет затем вспоминать эти отношения, как эмоционально насыщенные и полные жизни.

Почему так? Да потому что вся его психическая энергия инвестирована в детские отношения с мамой, и всё, что с этим связано, кажется ему невероятно важным, романтическим, полным смысла. Безопасные же отношения будут для него скучны – потому что они не отвечают его главной психической потребности: вернуться в травмирующую ситуацию и прожить ее заново, со счастливым исходом.

📌БАЛАНС.
Что это такое? А баланс во всех сферах жизни - бывает? А как мы это оцениваем? Что с чем сравниваем - вот тут баланс, а тут нет? А есть среди нас те, кто рисовал на разных тренингах колесо баланса? Тему тех тренингов кто-то помнит?
📌 РАВНОПРАВИЕ.
Всегда ли оно там, где баланс? Почему баланс в разных сферах жизни это привычный термин, а равноправие - тема межличностных отношений? А гендерное равноправие существует?
Давайте начнём с ваших мнений, а чуть позже я сделаю опрос. В нём не надо искать «правильные» ответы, надо будет выбрать подходящий для себя, по своему восприятию, вариант

🎤Размышления про баланс 😊

Навеяно комментариями 😊

Интересные промежуточные результаты в опросе 😊 1 место - внутреннее состояние, что всё как надо, второе место - про равноправие, третье - про свободу. Мне есть, что сказать по этому поводу 😊

🔊 Зачем мы стремимся быть в отношениях? Получаем ли то, ради чего в них вступаем?

Ну так как? Есть баланс или нет? В чём подвох?

Я уже поняла, что тема - баланс vs равноправие оказалась сложнее, чем любовь vs эмоц.зависимость 😊
Сложность в том, что баланс есть или нет не сам по себе, а смотря что каждый под ним понимает. Точно так же, как и в понятиях заботы, гиперопеки, жалости, сочувствия, доверия, контроля и много чего ещё 😊

Сейчас лично мои мысли про баланс.
Имеет смысл разнести между собой два вида баланса - 1. между мной и моими сферами жизни (колесо то самое), 2. Между мной и другими людьми.

Вот я склонна считать, что существует баланс номер 2 - надо оценить, сколько сил (энергии, денег, времени) я вкладываю в отношения с каждым из важных для меня людей, и сколько из этого всего вложенного ко мне возвращается. Причём форма «отдачи», естественно, чаще всего отличается от формы «вложений». И тут баланс - это степень того, насколько я доволен или нет качеством отношений с конкретным человеком. И желательно хотя бы себя самого не обманывать при оценке 😊 Хотя... часто самообман это способ выжить, когда плохо себя чувствуешь.

А баланс номер 1 - это про тот самый приоритет. Он работает по принципу доминанты - невозможно быть одинаково сильно сконцентрированным на двух полярных действиях в единицу времени. Например, если вы в магазине выбираете продукты и в это время решаете сложную для себя задачу по работе, то в корзину будут брошены привычные продукты на автопилоте. Или - вы вряд ли занимаетесь вплотную своим здоровьем во время путешествия или на пикнике. То есть баланс в этом случае - это способность фокусироваться на главном СЕЙЧАС.
Люди, стремящиеся к условной «десятке» везде в колесе баланса, чувствуют себя несчастными, что ли. Постоянно это чувство, что чего-то не успел, хотя вроде как очевидно, что не надо и пытаться стремиться успеть то, что невозможно. Итог - кризис отношений с собой, неуверенность, ощущение себя «недо», каша в голове, тревога и хаос. Вот зачем так над собой издеваться? 🤦‍♀️

❗️По мотивам одной недавней клиентской истории. Все совпадения, как говорится, случайны 😊
Всех нас сейчас штормит. Всех по-разному. Даже тех, кто это отрицает. Больно всем, но у каждого болит своё. И сами знаете какие новые обстоятельства на каждого из нас упали, не спросив никого, а в каком состоянии ты был до этого всего? Какие и без того имеющиеся жизненные трудности разгребал? Пусть с переменным успехом, но как-то всё же...? А сейчас... Так, надо срочно на медикаменты, ибо... совсем никак.
Это был краткий пересказ предистории одной попытки «сделать себе хорошо быстро». Закончилась эта попытка срывом, истерикой и приездом скорой помощи 😡