Напоминаю - сегодня, в 19.00 эфир в zoom на тему - профилактика ПТСР. Ссылку на эфир размещу здесь за полчаса до начала

Для всех великих контролёров 😊 Можно для себя оценить, не перепутал/ла ли я случайно сферы своего влияния?

Начало в 19.00, заходите по ссылке!

https://us02web.zoom.us/j/88176088015?pwd=YUlqajlGM3BKeU5qbUU1Uk9ndVIzZz09

Спасибо всем, кто был на первой онлайн встрече 😊 есть намерение продолжить такие встречи. Ориентировочно пока 27 апреля будет эфир на тему - что является фундаментом вашей жизни? Что системно обеспечивает вашу жизнестойкость? А пока можно в комментариях поделиться мыслями по этому поводу 😊

Давайте подведём промежуточный итог перед эфиром в zoom, который планирую провести 27 апреля. Я сейчас сделаю опрос, прошу поучаствовать всех - и кто оставил комментарии, и кто нет 😊

Кому отзывается? Если кто-то может сказать про себя - да, я понимаю, о чём эта цитата, - что вам помогло прожить трудный период жизни? Кто был рядом?

Итак. Сегодня, 27 апреля, в 19.00 мск приглашаю всех желающих поучаствовать в обсуждении темы опор и фундамента нашей жизни. Почему жить мы стали за условные лет 30 гораздо лучше и удобнее в бытовом плане, но при этом тревожные расстройства по массовости и прогрессии тянут на эпидемию? Почему не болели неврозами наши бабушки? Что делать, если наступило полное ощущение безвыходности и бессмысленности всего, что ещё недавно было сверхценно? Как понять, насколько здорОво я справляюсь с жизнью в разных её сферах?
В опросе поучаствовало почти 100 человек. 40 из них отметили, что фундамент их жизни это семья, то есть близкие люди. До эфира предлагаю подумать, какая связь этой мини-статистики в одном отдельно взятом канале с эпидемией тревожных расстройств 😊
Ссылку на вход в zoom размещу здесь за полчаса до начала эфира

Спасибо всем за участие! Два часа прошли слишком быстро 😊 Осталось несколько разноплановых мыслей, которыми в качестве выводов завтра поделюсь в аудио

🎤 По итогам вчерашней онлайн-встречи

Всем здравствуйте 😊

Несколько недавних клиентских случаев навеяли идею - последующие темы для обсуждений на канале и в эфирах будем выбирать такие, которые требуют внесения ясности в терминологию. Думаю, что как раз понимание каждым человеком предмета обсуждения по-своему интересно уже само по себе. А если ещё и учесть, что из-за разности смысловой нагрузки слов и понятий люди способны сильно отравить жизнь себе, плюс - ещё и обвинить ближнего в том, что «мне плохо, потому что ТЫ.....», то интерес и польза возрастают ещё больше. И - что важно - для многих эти обсуждения послужат профилактикой развития неврозов, да и если просто снизят количество ссор и обид - тоже неплохо 😊

Примеры таких тем:
- забота vs гиперопека;
- любовь vs эмоциональная зависимость;
- жалость vs сочувствие;
- рационализм vs равнодушие;
- доверие vs свобода;
- внимание vs «чтение мыслей»

Таких неоднозначных тем очень много, это для начала, примеры 😊

Итак - поехали 😊 Сразу предупреждаю - все разборы буду вести исключительно с точки зрения психофизиологии. Да, романтика, бабочки в животе, дофамин - это сильно раскрашивает жизнь. И это здорово, и нужно, и важно. И вообще - хорошо, когда у всех всё есть 😊 Но - всех много, а всего - мало. Поэтому, когда/если кареты превращаются в тыквы, надо иметь резервы психики, чтобы не сломаться. А для этого нужны как минимум знания о том, с чем мы имеем дело. И, собственно, матчасть, кому интересно, первоисточник - И.М.Сеченов «Рефлексы головного мозга». Там да, без «пони», зато честно.
Нравится это кому-то или нет, но в «базовой комплектации» «человек разумный» достаточно прост, если не сказать - примитивен. Да-да, в каждом невероятно воздушном прекрасном, правильном создании живёт «обезьяна» 😊 И проблема не в этом факте, а в том, что само наличие в себе, таком замечательном, этой обезьяны не признаётся, напрочь отрицается. Это отрицание и является почвой и первопричиной большинства невротических расстройств. В этом отрицании и рождаются все внутренние противоречия и конфликты, когда человек не в состоянии «помирить» свою правду про истинные потребности (физиологические и психические) с общественной моралью, нормами, правилами и тд, привнесёнными воспитанием, обществом, религией и множеством других социальных составляющих. Кстати - вся грызня на любые холиварные темы грызнёй становится именно потому, что при нарастании степени накала в контакт вступают именно «обезьяны» в каждом из участников.

Много чего можно рассказать и о механизме причинения боли любовью, о подмене понятий из-за рождённых в далеком детстве амбивалентных (противоречивых, смешанных) чувств к родителям. Маленький ребёнок любит просто так, без родителей его как бы и нет отдельно. А взрослые, которые стали родителями, не боги, не роботы, а обычные, часто очень уставшие обезьяны люди со своими реакциями и поведением, далеко не всегда последовательным и понятным ребёнку. Так вот больно от включения жалости к себе в ответ на некую несправедливость, обиду, вот это - «будешь плохо себя вести - отдам дяде», «хорошие дети = послушные дети» - в общем на все конструкции из серии - «за что они так со мной» и тд. Уже постепенно с возрастом эти модели себяжаления проецируются на другие фигуры, и особенно на «прообразы» родительских фигур.

◦ И прямо тут, сразу, для сильно мнительных и жаждущих быть правильными мам 😊 - вы НИКОГДА не узнаете, на каких именно ваших действиях и словах «судьба ребёнка свернула не туда». Для любителей подобной патетической ерунды - предупреждение. Чем сильнее циклитесь на том «как правильно», тем сильнее напряжение каждый раз, когда «вот опять, вот надо было, вот я такая-растакая, а я наврежу ребёнку, а я ААААААА!!!!!!!». Поэтому - главный ориентир - насколько хорошо вы чувствуете себя сами. Человек, которому хронически плохо, не способен дарить другим всё то, что называется любовью. Очень хочет, но не может. Засада в том, что человек уверен, что он даёт любовь, и много, даже на пределе сил, но его никто не ценит. В семье все ведут себя так, будто им должны. Знакомо? Как думаете - как и чем воспринимают «одариваемые» всё то, что даёт им в эмоциональном плане например, мама, которой всё время плохо?

Люблюнимагу - это про что? А - как там ещё в песне пелось - любовь и боль неразделимы? Не отпускай меня, любимый? Точно? А эмоциональная зависимость тогда что? И чем она плоха? Ну в противовес любви, которая точно про хорошо? А сила страданий правда коррелирует с тонкостью душевной организации? А помните - у классиков русской и не только русской литературы как? Все хорошие люди непременно или беспросветно бедны, или судьба у них такая, что только рыдать, или обижают всех хороших людей нещадно разные злые гоблины. В общем - барахло, а не жизнь. И вот в награду за все страдания достаётся такому вот прекрасному человеку или супруг волшебный, или дети послушные или денег мешок. Ну или и то, и другое, и третье вместе. А всем плохим людям, соответственно, достаются страдания всех хороших людей. Ну по справедливости же, чотакова? Ну да. И это я ещё сказки не приводила в пример. А там - так и вообще - свадьбой и пиром всё заканчивалось, все счастливы. А вот что там после свадеб творилось - сказки не рассказывали. А это ж самое интересное! Период битья розовых очков об реальность 😁

Эмоциональную зависимость (зависимость от отношений с другим человеком) бывает трудно распознать, т.к ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя невротическое отклонение в ранг нормы.
В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком. Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.
В меру здоровая личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, наполненных смыслом и теплом отношений с собой, родителями, сообществом, окружающим миром.
Самодостаточный человек - это тот, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

🔊 Аудио.
📌 Так как же мы попадаем в ловушки страданий от эмоциональной зависимости?