Эти табу создают блоки на телесном уровне, зажимы, которые мы пытаемся снять через массажи, спорт, еду (да-да, привет РПП). В напряжённом теле нет места насыщенным эмоциям, жизнь ощущается тусклой, потому что на уровне мыслей эта тусклость выглядит как жёсткая нехватка счастья. Его все друг другу желают, но мало кто способен его чувствовать не в острой фазе (в лотерею выиграли), а в процессе проживания жизни, каждый день.

Все ЭТ не дают нам возможности получить удовлетворение от жизни, потому что мы не понимаем, чего хотим, что такое правильно, и кто вообще это определяет.

Тело никогда не врёт. Люди, способные слышать своё тело, легче распознают свои потребности, им проще сказать «нет», там где другие продавятся и потом скажут, что ими манипулировали. Когда мы испытываем стресс, первым его чувствует тело, а уже потом мозг анализирует, что произошло. Тут вспоминаем навык оттормаживаться, считать до 10, чтобы не выдать нежелательную импульсивную реакцию.

Телесный блок это устойчивое гипернапряжение мышц, скрывающее определённую подавленную эмоцию. Отсюда растут жизненные сценарии, это защитные механизмы. Блоки нас защищают, они делают нас более чёрствыми, чтобы не испытывать каждый раз слишком острую боль.
Пример - когда-то первый раз мама разозлилась на улице на поведение ребёнка, развернулась и сказала - всё, ори дальше, я ухожу. Казалось бы - мелочь, у каждого такое было. Ребёнок словил страх отвержения, память давно это стёрла, но тело помнит. И во взрослой жизни вот вам сценарий - в личных отношениях страх того, что меня бросят, если я осмелюсь перечить или сделать так, как мне хорошо. Примеры утрированы, просто для понимания схемы

Про телесные блоки простым языком, так, чисто для ознакомления


https://samoprozesing.ru/viewtopic.php?id=255

Вообще тема эмоциональных табу и всего того, на что они влияют, настолько обширна, что я затрудняюсь охватить в режиме текстовых или аудио сообщений все взаимосвязи. Вот всё, о чем я писала и говорила здесь с даты создания этого канала, - и про самооценку, и про манипуляции, и про выгорание, про-про-про.... да про всё! - это имеет прямую связь с тем, что большинство из нас не умеет распознавать свои чувства, ищет какого-то баланса, ресурса, потока и прочих красивых слов, совершенно не представляя - а как это. Мы не можем взять то, чего не распознаём в себе, чего в себе нет. Если в себе чего-то нет, ты с этим просто не резонируешь. Это особенно горько замечать на семейных сессиях, в парах, когда один говорит - да я всё для семьи делаю, я же забочусь, я уже на британский флаг порвался, чтобы быть везде хорошим. А меня не ценят, я выгорел и ничего уже не хочу. А второй говорит - а мне не хватает внимания, я тащу на себе всё, потому что вечно должен быть молодцом везде одновременно на десяточку - идеальным дома, на работе, вообще везде. И вот сидят двое на грани развода и говорят об одной и той же боли, обидах, а распознать, ЧТО даёт один другому не могут, не способны. Грустно, да.

В качестве идеи - я могу найти время и провести для всех желающих в zoom эфир как раз на тему разморозки чувств, распознавания этих табу, снятия напряжения от телесных блоков. Я далека от мысли, что на следующее утро каждый проснётся обновлённым и просветлённым, важна регулярность новых действий, и далеко не каждый расставит приоритеты с учетом этой регулярности. В конце концов жили же мы как-то до этого, и ладно. И ничего не поменяется, и останутся многочисленные «да-но». Тем не менее, процентов 30 из тех, кто увидит, послушает, примет для себя важность - смогут значительно улучшить «чувствование» жизни, а значит, наполнить свою жизнь чем-то таким, чего всегда хотелось, но не очень понималось - а как это. Чуть позже сделаю опрос, чтобы понять, насколько это интересно всем участникам канала

😠 ОБИДА
Вчера в разговоре с одним интересным мне человеком родилась тема поста про обиду. Попробую «препарировать» её на составляющие.

Изначально обида это чувство детское, учимся обижаться мы очень рано. В тот момент, когда ребёнок что-то хочет получить, но не получает, он начинает обижаться. Обида - это лучший способ заявить - нет! Я не хочу так! Я не буду! Я хочу только так! Это моё! Дай! и тд, суть проста - обида это следствие нереализованных ожиданий. Мы взяли на себя почему-то смелость, а то и наглость 😊 ожидать, что другие люди чего-то там нам должны. Они должны быть какими-то в отношении нас, как-то с нами обращаться, чтобы нам это нравилось, а если нет - то всё, мы обиделись. Не, ну как же так! Он/она не повёл себя определённым образом, а я же ждал.
Это чувство из детства, но прекрасно рушит отношения с собой и с другими во взрослом возрасте. Дружба, партнёрство, дети-родители - да любые сферы затрагиваются чувством обиды, сама жизнь отравляется длинным и стойким послевкусием.

Внутри обиды находятся боль и злость. Боль как раз возникает вследствие тех самых нереализованных ожиданий. Но именно за этими ожиданиями стоИт наша потребность, которую другой человек вроде как должен закрыть, удовлетворить своими действиями. И получается, что боль возникает потому, что в нашем представлении ответственность за реализацию своей потребности лежит на другом человеке, мы ждём, что он эту потребность закроет, а он, редиска такая, даже и не в курсе, что должен чего-то там закрывать. Что понимаем под потребностью? Чаще всего это то, что даёт чувство безопасности, своей нужности, что я под защитой. Кстати, привет ЭТ и телесным блокам - надо ли отдельно говорить, что не можем мы получить именно то, что подавлено, и важность чего отрицаема? Надо ли говорить, что это и есть уязвимость и сверхценная та самая потребность, на которой вас «вертят» ваши манипуляторы?

Так вот. Дальше - вторая составляющая обиды - злость. Это вторичное чувство. Злость никогда не бывает на себя. Злость это следствие чувства беспомощности. Когда мы не можем влиять на людей, мир, обстоятельства по разным причинам, мы чувствуем беспомощность. А сдаться мы не умеем, точнее не хотим уметь, мы ж потомки победителей, ну! Нам же подвиг и воэтовотвсё про преодоление, ага. Молодая гвардия в анамнезе, куда деваться.

Ну и - возникает злость как потребность изменить ситуацию. Ситуация остаётся прежней, злость усиливается и накапливается.

И всё было бы довольно просто с обидой, если бы не ещё один компонент. Смотрите. Вроде как злость от беспомощности, когда её слишком много и надолго, могла бы трансформироваться в чувство грусти, а грусть это именно то чувство, которое направлено на отпускание переживаний, на то, чтобы оставить прошлое в прошлом, признав при этом, что в тяжелых событиях прошлого мы получили бесценный опыт и ресурс для становления и развития своей личности, и отпуская, поблагодарить прошлое за всё хорошее, что было в нём. А оно точно было. И всё. И больше не ковыряться в нём. Это не означает - забыть. Это означает прекратить сдирать плёнку с только-только затянувшейся раны, дать ей зарасти хотя бы тонкой кожицей. Если у нас физическая травма, мы же бережём место ранения? Чем-то мажем, бинтуем, лечим? Так то же самое и с душевными травмами делать стОит. А что делает огромное количество людей? Они издеваются над собой своими мыслями. ШТОШ 😕

Так что же за третий неявный компонент обиды? Вот если нам больно, и мы смогли перевести злость в грусть, а грусть это отпускание, то, собственно, обиды больше как бы и нет? Но ведь фиг! Она по факту никуда не уходит! У многих годами сидит, вынуждая раз за разом к ней возвращаться. Да 😕

Третий компонент - это надежда. В поговорке сказано, что она умирает последней. А я бы конкретно в контексте темы обиды пристрелила бы её первой 🙄

Чувство надежды, что что-то может измениться, и мы будем услышаны, и что другой человек одумается, и сделает наконец то, что мы от него ждём, надежда, что вообще всё как-то поменяется само и наступит счастье. Это вот она, надежда, удерживает нашу боль и не даёт злости трансформироваться в грусть, чтобы мы могли отпустить обиду. Мы часто надеемся там, где имеет смысл сдаться, чтобы перестать обижаться и вернуть себе свои ожидания, что другой всё вдруг поймёт, осознает, придёт, приползёт, извинится, искупит вину - да, вот кстати где-то здесь и «выстреливают» все эти милые истории про вину, правильность, и - наверное самое вредное - справедливость! Она не даёт жить легко и замечать много хорошего вокруг себя. Поэтому - всем ружьё и лицензию на отстрел надежды 😊 Ещё раз - только в контексте составляющей части обиды!

Отвечаю на вопрос в комментариях, очень интересный вопрос, спасибо за него!

Подвоха ждать и всячески параноить конечно не надо 😊 Просто стОит разделять очень схожие по ощущению чувства - ожидание хорошего и доверие. Если спросить - ты доверяешь Васе? Человек может ответить, да, доверяю, жду от него исполнения обещаний, как подтверждения хорошего отношения к себе, что я для Васи важен, и поэтому ему важно выполнить данное мне обещание, например.
Доверие - в корне имеет слово «вера», по сути доверие это способность принять последствия своего выбора открыться другому человеку. Доверие во многом зависит от типа привязанности, типы эти формируются в первые полгода жизни. Тоже могу рассказать в привязке к тому, как типы привязанности влияют на типы жизненных сценариев.

В вопросе есть фраза - так что - ожидать всё время обмана? Нет, зачем наступать на грабли снова и снова? 125-й раз выслушать обещание, очень хотеть поверить, что на этот, 125-й раз, человек уж точно обещание исполнит? В случаях нарушения обещаний единственное, что надо делать, это выводы 😊 Подвёл вас человек один раз? Ну досадно, конечно, обидно, а то и вовсе череда реально неприятных последствий началась? Ну да. Допустим, извинился тот человек, ну вот не смог, у самого что-то пошло не так, ещё какие-то причины. Или вообще - даже не извинился, а огрызнулся, мол, да, не сделал, и чооо? Что для вас это должно означать? Что этот человек для ВАС ненадёжен (для вас, потому что - ну а вдруг для кого-то другого ему по разным причинам крайне важно быть надежным?😊), и тогда есть выбор - доВЕРиться ему снова, ну потому что - с кем не бывает проколов, в целом же Вася хороший, и вообще, а как же человеколюбие и всё такое, и «надо же уметь прощать» и прочие приятные для ЭГО игры в благородство начинаются. А можно выбрать не брать больше конкретно с этого человека обещаний, чтобы не получить разочарований от своих новых ожиданий. Обычно в жизни примерно трёх эпизодов хватает, чтобы сделать вывод. И никакой паранойи вокруг доверия, просто вывод.
А вот когда, например, мать алкоголика восьмой год подряд берет с него обещание через день больше не пить, а он каждый раз обещание нарушает, а она каждый раз сокрушается - ну как! Он же обещааааал! - то тут много вопросов уже другого плана

Обещала про типы привязанности и связь со сценариями написать. В этом посте - основные типы привязанностей. Сразу скажу, что это чистая «матчасть», поэтому интегрировать эти знания самостоятельно в жизнь у вас вряд ли получится. Автор теории привязанности - Дж.Боулби, кому интересно - можно найти и почитать первоисточник.

• Безопасный
Я могу различать то, что чувствую; я уважаю свои
чувства; когда мне плохо, мои чувства важны; я могу обращать внимание на мои потребности; эмоции других важны; я могу выдерживать эмоции других; я могу сочувствовать эмоциям других

• Избегающий
Я не знаю, что чувствую; когда я плохо себя
чувствую, у меня нет времени понять, что я чувствую; у меня проблемы с понимание чувств других; когда другим плохо, я закрываюсь и фокусируюсь на себе

• Тревожный
Я чувствую вину за свои эмоции; не знаю, что мне делать со своими эмоциями; я злюсь, когда мне хотят помочь
• Дезорганизованный
Показывать эмоции опасно; если я
прошу помощи, меня могут ранить; я заслуживаю того, что со мной случилось; это полностью моя вина, что я такая.

Все описания сценариев сейчас будут схематичны, поэтому не надо «натягивать сову на глобус» и искать у себя все признаки того, что всё ужасно и как дальше жить 😊 Я ж говорю - теория, кейс, схема. Бывают ещё и контрсценарии, и трансформационные события в жизни, перекраивающие личность, и много чего ещё. Каждый случай индивидуально надо исследовать.
Итак.

1 тип привязанности в связке со сценарием
Когда родители рядом, ребенок чувствует себя комфортно и защищенно. И если он получает достаточную эмоциональную поддержку от родителей, то момент их отсутствия переживает спокойно, и радуется, когда они возвращаются.
В итоге: Получив достаточную меру любви и внимания, человек намного реже испытывает проблемы в отношениях с партнерами. Ему гораздо легче открыться, поделиться мыслями и чувствами, он не боится быть отвергнутым, поэтому его редко постигают неудачи в личной жизни.

2 тип
Когда маме приходилось уходить по делам и хотя бы ненадолго оставить ребенка одного, на подсознательном уровне он воспринимал это, как отвержение. Между ребенком и родителями не было постоянного контакта, и в эмоциональном плане это могло выражаться в чувстве тревожности, плаче, и даже истерике.
В итоге: У такого человека часто вырабатывается тревожный комплекс, сопровождающийся упреками: “Ты меня не любишь”, “Я для тебя пустое место” и т.д. Причина кроется в отсутствии подтверждений родительской любви в детском возрасте, перекочевавшая во взрослую жизнь в виде того же страха быть ненужным.

3 тип
В детстве с родителями имеет минимальную эмоциональную связь. Уход матери воспринимает спокойно, равно как и возвращение.
В итоге: На первый взгляд, такой тип личности может казаться спокойным и уравновешенным, но это далеко не так. Страх быть отверженным скрыт очень глубоко, и кажущееся равнодушие ко всем и вся является лишь защитной реакцией. Такой ребенок, став взрослым выбирает вообще не строить отношений, чтобы не оказаться раненным. Он избегает любой близости и глубоких эмоциональных связей.

4тип
Такой тип привязанности, пожалуй, наиболее сложен. Если в предыдущих случаях всё более-менее понятно, то здесь человек зачастую сам не знает, чего от себя ожидать. В детстве он то слепо требует материнской любви, то резко отталкивает ее. Это объясняется одновременной потребностью в близких отношениях и страхом быть отвергнутым.
В итоге: С одной стороны, такому человеку хочется с головой броситься в отношения, посвятить себя любимому человеку и самому быть любимым. С другой стороны, он постоянно чего-то боится и сохраняет дистанцию, оставляя для себя пути отступления. Самый сложный тип людей, потому что сами не могут определить свои желания и не способны контролировать эмоции. Все сигналы, которые он подает партнеру, с большой долей вероятности будут истолкованы неверно, так как верного истолкования просто нет.

Что делать с повторяющимися сценариями в отношениях?
Если вы осознали, что за вами постоянно идет из детства шлейф неудач, обид и переживаний, это не повод разочароваться в попытках все изменить. Осознав возможную причину системных неудач в отношениях, вы можете корректировать своё поведение , учитывая наличие жизненных сценариев. Только ломать их мало того, что нельзя, потому что они защитные и за много лет стали личностной особенностью, или способом мышления, как хотите назовите, - так и невозможно их сломать в ноль по той же причине - они часть вашей самоидентификации. Поэтому - усредняем, корректируем, тестируем новое, оцениваем результат. Самому человеку сложно увидеть полную картину того, что он делает, и почему получает то, что получает. Это как раз про метафору про невозможность прочитать этикетку, находясь внутри банки. Поэтому здесь точно нужен другой человек, специалист желательно

Смотрите, какую прелесть фейсбук принёс 😁😁


💥СЛОВАРЬ НАЧИНАЮЩЕГО МАНИПУЛЯТОРА💥
Досада, злость, разочарование, обида. Растерянность, вина, стыд. Усталость, страх, недовольство. Это лишь краткий список чувств, которые человек может вызывать у других, если немного потренируется в искусстве манипуляции, или абьюза. Абьюзер — профессия почетная и достойная — учитывая, сколько людей занимаются этим ремеслом.
.
Для одних это хобби, другие манипулируют с детства, как Моцарт сочинял музыку, некоторые делают это годами и гордо называют себя ветеранами. Для тех, кто хочет узнать, как заставить людей чувствовать себя говном, не говоря им этого в лицо, я составил краткий словарь фраз на абьюзерском языке, с комментариями.
.
Подзаголовки помогут классифицировать подходы, комбинировать их и добиваться лучших результатов: увы, многие сопротивляются абьюзу или просто психически устойчивы; в борьбе с такими придется проявить гибкость, упорство и самообладание. В особенно сложных случаях просите совета у гардеробщиков, работников музеев, паспортных столов и муниципальных служб, автоинспекторов, сотрудников колл-центров.
.
✅ Критиканство
«Без обид, но…» и «Умей принимать критику» — отличный способ безопасно плюнуть кому-то в глаз под видом благих намерений. Если хотите унизить кого-то, но не хотите изучать предмет его профессиональной деятельности.
«А ты куда, с твоими-то данными» и «Это для твоего же блага» — так называемая фальшивая забота, работает с неопытными клиентами, например пубертатными подростками. Тем, кто хочет привязать к себе объект и не дать ему сепарироваться.
«А вот у Саши лучше» — популярный рецепт снижения самооценки, на удивление хорошо действует на людей любого возраста. Для широкого применения в браке и воспитании.
«Вечно ты обижаешься» и «Это же шутка» — варианты отступления, если объект сопротивляется.
.
✅ Обесценивание
«Другие вон без ног — и ничего» и «Мне бы твои проблемы» — классический способ дать понять, что чувства другого вас волнуют не больше, чем дефицит туалетной бумаги в Венесуэле.
«Зато ты умная» и «Такой уж уродилась» — пользуется спросом в женской практике манипуляций, не дает объекту ощутить себя привлекательной. Используйте, если вам нужна дармовая рабсила, которая никогда не выйдет замуж, а в случае удачи даже не потеряет девственности.
«Хочется? Перехочется», «Я не с тобой разговариваю» и «Твоего здесь ничего нет» — достаточно простые приемы, тем не менее годятся для заранее подавленных субъектов, которые уже догадываются, что цена их желаниям — в базарный день пятак.
.
✅ Эйджизм
«Поживи с моё», «Не спорь со старшими» — элегантно сводит компетентность оппонента к нулю. Так вы объясняете, что житейский опыт всегда равен сумме прожитых лет, поэтому мнение свое он может держать при себе. Лучше всего, если спорщик при этом зависит от вас материально.
«Повзрослей», «Что ты как маленькая» и «Давай посерьезней». Серьезность — вот отличное оружие для того, у кого нет аргументов. «Серьезный человек» по определению лучше, умнее и зарабатывает больше несерьезного. Неудивительно, что серьезных людей чаще всего встречаешь среди гардеробщиков, работников музеев, паспортных столов, автоинспекторов и других людей с высоким уровнем дохода.
«Надо уметь крутиться», «Другие в твоем возрасте уже…» и «Давно пора понять, что…» — бытовой апломб героев Зощенко никто не отменял? и этим надо пользоваться. Напирайте на всем известные нормы того, кто и в каком возрасте обязан достичь чего. В случае недоумения примените конструкцию «Это любой дурак знает» — она неизменно обескураживает.
.
✅ Стыд
«Будь мужиком» и «Не будь бабой» — девизы большой поражающей силы. Значат они одно и то же и не приедаются, если вовремя чередовать. Вспомните, какая доля нашего общества идентифицирует себя при помощи кодексов так называемых Мужика и Бабы, и вы поймете, что это настоящие именины сердца и светлый родник вдохновения абьюзера.
«Давай без соплей» и «Соберись, тряпка» — лишают реципиента возможности проявить эмоции. Вы увидите, как он давится раздражением или обидой, зарабатывая отличные бессонницу, гастрит и хронические болезни.

Применяйте с осторожностью: от частого употребления заклинания теряют силу, вызывают гнев и могут стоить абьюзеру физического ущерба. В случае если получить побои и есть ваша цель, говорите чаще и при свидетелях. Прекрасный инструмент шантажа.
«Посмотри на себя» и «Что люди скажут?» — популярны среди олдскул-абьюзеров старшего возраста или патриархальных взглядов. Последние годы, однако, эффект слабеет из-за смены поколений, распространения интернета и либеральных вирусов. По-прежнему в большом ходу у так называемых традиционных обществ и религиозных фундаменталистов. Если вы адепт старой школы и этот способ дорог вам, подумайте о переезде в более удобную страну.
«Ты такой эгоист» — в переводе: «Мои желания важнее твоих». Главное — не давайте клиенту задуматься, почему. Для этого словом «эгоист» надо прикармливать с раннего детства, негативно окрашивая. Чаще говорите, что эгоист — это мерзкий асоциальный тип, а обязанность каждого порядочного человека — жертвовать собой в пользу других.
.
✅ Вина
Фундамент, Евангелие, периодическая таблица элементов манипуляции. Объем статьи не позволяет привести даже главных примеров, но достаточно помнить только цитату из Букваря Абьюза: всё, что вызывает вину, хорошо для манипуляции.
Начав с темы «Я тебя вот этими руками вырастил», клиент проходит через стадии «Отдала лучшие годы» до надгробного «Всю жизнь на тебя положил». Тремор, энурез, подавленные рефлексы, потеря либидо и веса, повышенное давление, инвалидность или самоубийство — краткий список последствий хронической вины.
.
✅ Запугивание
«Тебе уже тридцать лет» и «А когда же детки?» — разыгрываем фертильную карту. Деторождение по сей день многими считается главной функцией человека (женщины в частности). Некоторые практики считают, что способ устарел; однако, судя по реакции жертв, по-прежнему работает не хуже знаменитых хрестоматийных «часиков, которые тикают».
«Пойдешь улицы мести», «Кончишь на панели» и «Отучись на юриста и делай что хочешь» — полезны родителям для удержания контроля. Прививает детям скепсис, страх будущего и вечное ожидание негативного сценария; развивает полезное чувство «Старшего», который «знает лучше».
Дворники и проститутки до сих пор находятся на дне социальной иерархии, чему я очень удивлен. Судя по заработкам и приносимой пользе, это уважаемые и достойные граждане, не только делающие жизнь комфортнее и легче, но и служащие профилактике преступлений, чего никак не скажешь о юристах.
.
✅ Пассивная агрессия
«Угадай, на что я обиделась», «Ты должна была догадаться» и «Я знаю, что ты имел в виду» — так называемый телепатический тест.
Клиент должен помнить, что люди обязаны читать мысли и без труда понимать, чего хочет абьюзер и как себя чувствует. На практике подход требует терпения, так как противоречит известным из школьной программы фактам, однако дает прекрасные результаты. Задача — вызвать вину тем, что наши мысли не прочли, а желания не угадали.
«А ты всегда» и «А ты никогда» — попрекательство было и останется в арсенале манипулятора как безотказный инструмент унижения и газлайтинга (см. ниже). Лишает шансов исправить ситуацию, клиент чувствует безнадежность и апатию. Время от времени чередуйте, чтобы не приелось.
«А я тебе говорил» — первая часть ударного комбо; развейте успех с помощью «Теперь-то какая разница» и «Ай, всё!», вызывающими искомое .
.
✅ чувство вины.
«Да нет, всё нормально, просто…» — для ценителей непрямого абьюза, желающих изводить медленно и со вкусом.
.
👉 Применяйте смелее и удачи в отношениях!
____.
Источник knife.media/abuser-dictionary

Скрытая агрессия и манипуляции
(отвечаю на вопрос в комментариях 😊)

Да, именно так и происходит. Я уже писала, и вообще не только я 😁 что в то время, когда мы были детьми, эти фразы и конструкции не считались каким-то там абьюзом или газлайтингом. Слов таких никто не знал, не то что их смысла.

При этом сам фильм «Газовый свет» вышел в 60-х годах, и вот таких «газлайтеров», с умыслом, как в фильме, подавляющее меньшинство 😊 А большинство - это те, кого воспитали с помощью этих «приёмчиков», воспитанный=удобный.
А теперь уже лет 30+- «тренд» общества изменился - такие обороты речи назвали теми терминами, которые отражают именно то, ЧТО мы чувствовали тогда, когда были детьми. И чувства эти настолько подавлены у большинства из нас, что даже думать не хочется, от чего же бывает так плохо внутри, вроде же всё ок?
Каждый родитель сложного ребёнка может рассказать примерно одну и ту же повторяющуюся изо дня в день историю из серии «сорвалась-наорала/отлупила-чувствую себя виноватой-стремлюсь «реабилитироваться».
Результат - нет последовательности в действиях, слова родителей «белый шум», ребёнок очень рано усваивает, что родитель ну вот так устроен, что если он поорёт, то потом из него можно «ништяков» вытянуть, и чем сильнее поорёт, тем больше можно вытянуть. А уж про качели эмоциональные и сложные полярные (одновременно люблю и боюсь) чувства ребёнка - это вообще отдельная тема. Чего тогда удивляться и говорить - ах! Мой ребёнок такой манипулятор! Ну да, у него есть, у кого этому учиться 😊 А мы все учились этому у своих родителей или бабушек с дедушками, ведь в то время было принято не просто сидеть с внуками, а вообще с ними жить.

Максимальный ужас, что так говорить не надо, но вырывается каждый раз, есть у поколения «сандвич», те, у кого есть пожилые родители, до сих пор так говорящие, и дети в возрасте старших подростков. Потому что в своём детстве эти фразы были очень болезненны, но считались в обществе нормальными, и даже правильными с точки зрения воспитания.

Слышали наверное? - «какие все нежные стали, слова не скажи. Вот нас так воспитывали и ничего, нормальными выросли, а эти? Носятся с ними, тьфу!».

И тут есть две правды. Первая - кто вам сказал, что вы выросли нормальными,
а вторая - вот эти, которые «нормальные», вырастили тех, кто инфантилен слишком долго, кто от малейшего дискомфорта закатывает глаза, говорит - у меня депрессия, знает слово «абьюз», а так же много других слов, позволяющих не взрослеть.

Поколение вечно виноватых вырастило поколение вечно депрессивных и тревожных.

Каких-то ещё лет 30-50 назад психиатрические диагнозы было принято скрывать, и их было вообще гораздо меньше по названиям. Сейчас, лет примерно 10-15 уже среди молодого поколения модно иметь психическое расстройство «лайт», это придаёт ореол загадочности, видимо. Правда, загадочных становится всё больше, поэтому ореол уже плоховато работает на имидж.

Даже термин есть - «поколение прозак», потому что явление массовое. Дайте угадаю - какую автоматическую мысль словили сейчас многие прочитавшие? Наверное - вот блин, опять виноваты, не так воспитали детишек, да? А что - был хоть один шанс воспитать как-то по-другому? Ну если учесть реальные возможности и ресурсы своей личности? Ведь каждый делал для ребёнка лучшее из возможного, часто на пределе своих сил. И наши родители точно так же хотели для нас лучшего, и точно так же на пределе сил. И вот пожилое поколение, кстати, вины никакой за воспитание нас не чувствуют, и слава богу.

Сегодня про то, как своими же руками мы способны усиливать в разы травматизацию самих себя, при этом искренне недоумевая - а почему мне хронически так плохо, ничего не радует и ничего не хочется?

Как известно, то или иное поведение закрепляется в мозге человека и называется привычкой.

Психофизиология работает так, что для обеспечения достижения того или иного результата формируются специализированные нейроны. Чем чаще человек совершает действия для достижения определённого результата, тем качественнее и крепче нейронные связи, позволяющие закреплять соответствующие навыки и привычки.

Чем больше человек стремится найти где и как угодно подтверждение, что некое убеждение, регулярно бьющее в голове как невыносимая правда про себя, на самом деле неправда, тем чаще и дольше он страдает днями и ночами в интернете, выискивая информацию, от которой ему в итоге больно всё сильнее, и тем больше у него нейронов, специализирующихся на такой деятельности. Чем больше нейронов, тем проще эту деятельность выполнять.

Другими словами – человек, натренировавшийся страдать, страдает легко и быстро. Там, где одного нужно убеждать фактами и доказательствами, другому достаточно «скомандовать - фас!», прислать триггерящую картинку - и нейроны обеспечат страдание. Происходит добровольное системное самоотравление.

Казалось бы – да и ладно, в чём проблема? Ну страдает человек в интернете, ну даже и устраивает истерики в соцсетях, – что за беда?
Есть такая - теория самовозбуждения стресса, в ней исследовали хронический дистресс и доказали, что он серьёзно способствует появлению и развитию аутоиммунных и/или психосоматических заболеваний.

Кратко всё выглядит так:
человек сосредотачивает внимание на том, что вызывает стресс - всякие неприятные болезненные мысли о жизни, людях, обстоятельствах, мысли о недопустимости таких мыслей и тд, и переживает соответствующие эмоции. Вместо того, чтобы переключиться на что-нибудь менее стрессогенное, человек продолжает уделять внимание тому, от чего ему плохо, и, естественно, продолжает переживать эмоции, повышая их градус. Зачем он так делает? А скорее не зачем, а потому что.

Потому что специализированные нейроны уже образовали достаточно прочную нейроннную цепочку, связь.
По аналогии с алкоголедобывающим поведением можно (в запущенных случаях) говорить о поведении стрессодобывающем. И оно, к тому же, самоподдерживается.

В итоге - чем больше стресса, тем больше шансов заболеть и вообще стать не очень приятным для близких человеком. Да ещё и упрекать - вы все чёрствые, никто меня не понимает, пойду плакать в угол, у меня депрессия.

Интернет-страдальцы часто ведут себя аналогично натуральным зависимым, отравляя жизнь себе и окружающим.

Любители постить всякие ужасы на тему - как все непременно умрут, и как страшно жить, любители обсуждать разную «статистику», чаще всего за уши притянутую, не имея достаточных глубоких знаний по теме, любители рассуждать в «макромасштабах», живя в своём «микромире» -
изощрённо убивают себя. Неужели нет ничего более важного в жизни? Чем она вообще наполнена? Откуда столько времени на самоотравление?

Есть ли выход? Конечно. Он не то чтоб совсем лёгкий, но доступный любому, кто способен на критическое мышление. На здоровье, счастье и жизненный успех человека в первую очередь влияет субъективное ощущение им контроля над своей жизнью и принимаемыми решениями.
Суть, вкратце, такова. Чем больше человек может распоряжаться своей жизнью, тем лучше. Распоряжаться – это значит принимать последствия своего выбора сделать так или иначе или оставить как есть, и насколько возможно контролировать ход происходящего.
Понятно дело, расходы на премии топ-менеджмента Газпрома мало кто может проконтролировать. Но есть действия, которые может делать каждый на уровне своего влияния, чтобы добиться чего-то важного для себя.
Эти действия не гарантируют успеха, но усиливают ощущение контроля над своей жизнью. А те мелкие успехи, которые всё равно произойдут прямо или косвенно благодаря этим действиям, послужат дополнительным подкреплением такой деятельности.

Конечно, всегда найдутся люди, которые начнут страдать на тему «это всё бесполезно». Что тут сказать. Каждый волен убивать себя как угодно, дело хозяйское. Только когда-то вдруг оглянувшись назад, может стать невыносимо грустно уже от осознания того, что жизнь потрачена на бессмысленность. Поэтому - хочется призвать отказаться от страданий (хотя бы для начала в интернете) и заняться чем-то, приносящим личный смысл, не для кого-то, а для себя. Ну или можно ничего не менять, но тогда не надо жаловаться на здоровье, депрессию и общее ощущение недостаточности

"День святого Валентина - праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво".
Цитата из фильма "Вечное сияние чистого разума"
😁😁
В общем - прежде, чем отмечать, хорошо изучите, а по какому поводу на самом деле «банкет» 😊

🔈 Способы отслеживания, как я сам себе порчу настроение

Продолжение

Эххх... всё же по следам очень тяжелой сессии хочу записать аудио про измены и расставания. Очень многим откликнется, уверена

🔈 Про измены и расставания