Осторожно, ненормативная лексика. Если вдруг кого-то она отталкивает и мешает вникнуть в основной смысл

И было бы интересно почитать потом ваши комментарии 😊

Призываю не игнорировать опрос! Пока поучаствовала примерно четверть из нас. По результатам мне легче будет выбрать ракурс будущих тем

На настоящий момент в опросе отметилась примерно треть присутствующих. Из них большинство проголосовало за вариант 4 (хочу уметь управлять эмоциями). И это прекрасно, потому что отвечает главной цели создания этого канала - профилактики развития тяжёлых невротических состояний и практического применения способов выхода из них самостоятельно, насколько это возможно и актуально для каждого.

С завтрашнего дня я начну погружение в тему пункта 4, а пока - вопрос каждого к себе - какие из описанных ранее здесь способов управления мыслями и эмоциями я уже применил/а в реальной жизни, а не просто прочитал/а о них? Если уже использую то, что мне понятно и подходит, то насколько регулярно? Кто хочет, может поделиться впечатлениями в комментариях 😊

У меня вопрос к вновь присоединившимся 🌸😊 - с какой даты вам открылся доступ к прочтению?

Итак.
Если посмотреть, откуда берётся бОльшая часть негативных эмоций, причиной окажется то, что мы занимаемся не своим делом. Например, зацикливаем мысли о том, что оппонент ведёт себя не так, как нам видится правильным или не так, как нам хотелось бы. Или о том, как повели себя с вами родители/дети/друзья/коллеги 100500 лет назад.
Так вот. Как себя вести - это их дело. Они себя как-то ведут исходя из своего образа мышления, опыта, псих.защит и много другого.
Ещё в нашей жизни есть некие внешние силы, на которые мы никак не влияем в принципе. Действия политиков, катаклизмы общественные и природные - из этой серии.
И многие умудряются страдать только потому, что у них есть некие ожидания по поводу дел других людей и дел «высших» сил.
Реально вас должно заботить только ваше дело: то, как ВЫ ведёте себя с близкими, как действуете, как поступаете, на чём выбираете зафиксировать мысли, как ВЫ общаетесь, как работаете, чувствуете, создаёте свою реальность своими же мыслями, как в итоге чувствуете. В зависимости от этого всего - ваш мир или интересный и открытый, насыщенный событиями и интересными людьми, или же тревожный, враждебный, страшный и беспросветный. Это не означает, что вам должно нравиться всё происходящее с вами и вокруг вас. Это означает, что можно выбирать степень погружения в проблему и степень эмоционального реагирования на неё, а также распознавать, ЧТО вы можете изменить, а что нет. Как только вас начнёт занимать только ВАШЕ дело, и вы оставите за кадром дела других людей и внешних сил, жизнь станет намного легче.

В первую очередь каждому человеку необходимо ЧЕСТНО протестировать себя на степень
- несамостоятельности;
- зависимости от кого-то или чего-то;
- ощущения неопределённости будущего;
- затянутости принятия важных решений;
- признания необходимости изменений, к которым не готовы;
- погружения в обиды и неоправданные ожидания;
- требований к себе, которые нереализуемы в принципе или на данный момент.
Разбираться в первую очередь надо с этим со всем, потому что никакие мед препараты и врачи в этом вам не способны помочь

Когда рассматриваешь каждую КАЖДУЮ! мысль и анализируешь её на истинность, на то, что, возможно, эта мысль не является правдой, делаешь это регулярно, то постепенно учишься отличать факты от их интерпретации. И со временем замечаешь, что у тебя больше нет мыслей, которые сразу автоматом принимаешь за истину. Это убирает забор в мышлении, который создавали спонтанные мысли, и позволяет смотреть на жизнь шире. Приходит понимание, что тебе не под силу знать причин всего происходящего, а это значит, что интерпретации излишни.
Как результат - вы больше не взрываетесь, действуете взвешенно и спокойно.
Например - вы хотите любящего, доброго, заботливого партнёра в то время, когда сами испытываете злость или страх, а значит в этот момент думаете о нем без любви. Ну потому что невозможно ОДНОВРЕМЕННО думать две полярные мысли и испытывать две полярные эмоции. Или ещё пример - мать кричит на ребёнка, чтобы он прекратил кричать. Или может вы ощущаете себя невезучими и несчастными, потому что нет денег, и вы хотите денег, чтобы стать счастливым. Но несчастными вас делает не само отсутствие денег, а мысли о том, что денег нет, с далеко идущими «мыслями-производными второго порядка».
Каждое наше слово и мысль укрепляет, отражает и создаёт нашу сущность. Поэтому стОит выбрать, кем я хочу быть внутри каждый день, и говорить только то, что может сказать такой человек. Со временем новые мысли и слова сделают вас тем, кем вы мечтали стать. Да, это работает 😊 Нет, я не сказала нигде, что это «элементарно, Ватсон» 😊 Если на данном этапе жизни вас многое не устраивает, то к этому вы пришли с помощью своего мышления. И если оно больше вам не служит, есть стимул его подкорректировать

По следам комментария в чате сегодня. «Меня несёт» - это всегда про гнев. С одной стороны, он разрушает и себя, и отношения. С другой стороны - гнев вредно сдерживать и подавлять. Сохранить «дзен» экологично для себя помогает «заземление». Когда от гнева земля уходит из-под ног, ощутите опору, пол, переведите принудительно фокус внимания с того, что вызвало гнев, на ощущение того, что вы крепко стоите на ногах. Это остановит бег мыслей в голове, и у вас появится время посчитать до 10, выбрать реакцию. Это и есть - заземлиться. Мысли вызывают эмоции, эмоции вызывают действия. Это правило работает и в обратном порядке, на уровне тела. Когда вы спокойны, вы чувствуете опору.

Дальше смотрим и понимаем, с чем мы имеем дело. В сложных ситуациях наш заботливый мозг отключает рацио. Оно слишком энергозатратно для человека, который, например, устал. Поэтому в такие моменты для принятия быстрых решений у нас остаются только рефлексы.

В ходе конфликта нужно понять, с чем вы имеете дело в вашем оппоненте - с человеком разумным или его рефлексами. Если с рефлексами, то ваши слова до его сознания всё равно не дойдут. И если вы орёте на рефлексы, вы только отнимаете У СЕБЯ время и силы

Помним, да? Всё происходящее в жизни можно разделить три части: моё дело, твоё дело, дело вселенной. Наше дело - эмоции, слова, действия, и это примерно 20% всех происходящих событий. Мы не можем контролировать действия других людей, но контроль над тем, что мы думаем о чужих действиях, всегда в наших руках. Где-то здесь находится и первопричина всех зависимостей - мы почему-то верим в то, что некий внешний фактор избавит нас от внутреннего ощущения недостатка счастья и радости

Есть мотивация «от», есть мотивация «к». Кто-то бежит от плохого, кто-то бежит к хорошему. Это обычно один и тот же путь, но фокус меняет всё.

Наш мозг не генератор, он приёмник, значит, его можно настроить на нужную волну, он как собака выполняет наши команды.

Вот мы говорим - у меня ничего не получается в работе/в семье/в отношениях и тд. И мозг тут же находит кучу подтверждений. Что в итоге? Мы живём в историях, делающих жизнь невыносимой.

А если спросить себя - а что у меня получается делать достаточно хорошо? И мозг предоставит список доказательств того, что действительно хорошо у нас получается, и это уже совсем другие краски и оттенки восприятия жизни.

Можно попрактиковаться - написать мысль, в которую вы хотите перестать верить, ибо уже достали сами себя её вертеть, и задайте себе положительный вопрос с противоположным смыслом 😊 Письменно!

Управление эмоциями - это так или иначе управление своим поведением.
И не важно, идёт ли речь о зацикливании мыслей наедине с собой или про общение с другими людьми.

Всё то, что лишает равновесия, выглядит так:
Происходит некое событие (крупное, мелкое, бытовое - любое). Оно - просто факт. Например, Федя сказал Глаше, что она дура. Вот дословно этими словами. И только это является фактом. А дальше - Глаша этому факту присваивает некое своё значение, как-то эти слова воспринимает. Чаще всего эти слова значат для Глаши, что Федя её не любит, что у него есть кто-то ещё, она хуже, чем вон то «кто-то ещё», что со мной Федя несправедлив, что это значит, что со мной вообще что-то не так, что.... продолжать?😊

Результатом таких мыслей выстреливают эмоции - обида, ревность, страх быть брошенной таким счастьем как Федя (каждый дополнит от себя этот список эмоций).

Дальше - следует некое поведение под влиянием этих эмоций - тут вообще размах фантазии - надуться и гордо уйти в туман варить мысли дальше, закатить скандал, требовать объяснений, обозвать всю его родню до прабабушек, и тд.

Что получаем в итоге? Упадок сил, ссора с Федей, ощущение себя проигравшей, самобичевание себя на тему «как надо было с ним поступить, чтобы он ещё пожалел, что потерял такое сокровище как я», страх, что я не найду никого такого же классного как Федя - в общем, добавить нужный вариант может каждый.

А как хотелось бы себя чувствовать? Вот есть факт, Федя назвал Глашу дурой.

Скорее всего, уже не первый раз, если такая как в примере у Глаши была реакция.

▫️Вот тут и начинается на практике управление эмоциями, а следовательно - поведением.

Первый вопрос себе - а как внешне я хочу себя вести? Ведь я же себе сто раз обещала не выдавать истеричные реакции, не вестись. Значит, я хочу, например, тихо произнести, что в таком тоне больше со мной говорить у тебя не выйдет. Нет, я не готова пока (или в принципе) заканчивать наши отношения (вдруг это невозможно из-за пятерых детей и двух ипотек 😊), значит, очередная ссора мне пользы не принесёт. Я хочу быть довольна своим поведением, тем, что не поставила саму себя в позицию проигравшего (а кто истерит и орёт, тот ВСЕГДА проиграл стратегически).

Следующий вопрос себе - а что может чувствовать человек, который способен себя вести так, как я хочу сейчас себя вести? Что за эмоции у него? Ну наверное, это любовь к себе, уважение, самоценность, спокойствие, например. И испытывая такие эмоции - какие мысли могут быть у человека? Какое значение факту, что Федя назвал дурой, придаётся? Ну наверное, что Федя так привык реагировать на всё, что идёт не так, как он себе придумал, ну наверное, у него были какие-то от меня ожидания, про которые я не в курсе, ну может быть, Федя привык таким образом безнаказанно сливать свою злость и напряжение, и тд.

Во всех этих вариантах - при чём здесь Глаша? И точно ли надо ей верить в то, что она дура?
Вот несколько раз выдать Феде не ту реакцию, которой он ждал для слива - и поведение Феди будет меняться, как минимум потому, что перестанет выполняться цель (слив негатива), как максимум - Федя тоже вряд ли готов к разрыву отношений прям сейчас.

Ну... .если оба давно готовы, то ещё проще (но тут на арену выходят обычно вторичные выгоды, про которые я вроде бы даже ещё не писала здесь 😊 но которые удерживают людей в разрушающих отношениях)

Про вторичные выгоды будет аудио. Писать слишком много

Про вторичные выгоды

Продолжение

Судя по молчанию в чате, тема вторичных выгод «не зашла» совсем 😊 Да, она правда достаточно сложная. И тот, кто устал жить в созависимых отношениях, но не верит, что можно что-то изменить, не видит, как, боится ошибиться - тот точно имеет набор вторичных выгод, дающих внутреннее обоснование ничего не менять

🔈 Как вторичные выгоды рационализируют выбор оставить всё как есть

🔈 Вторичные выгоды и невротическая личность

🔈 «Сильная женщина». При чём тут вторичные выгоды?

Думаю, что про ценности стОит на примерах рассказать подробнее, потому что, например - ценность «образование» звучит хорошо и правильно, но в реальной жизни на уровне поведения перевешивает ценность «отдых», что тоже хорошо и правильно, пока/когда/если не задвигает на пятый/десятый план другие важные ценности 😊

Итак. Что такое ценность? В реальности это то, на что мы ВСЕГДА находим время, силы, источник энергии, обоснование, оправдание, деньги и тд.
Ценностей «плохих» не бывает, потому что для себя человек, их реализующий, получает что-то нужное. Плохими бывают последствия и способы реализации своей ценности, но не сама ценность.

Чтобы определить свои главные ценности, нужна высокая степень честности с собой. Чем больше в обосновании лозунгов и штампов, тем больше далеки вы от понимания своей истинной ценности при выборе определённого поведения.
Если Вы считаете ценностью образование, например, хотите, чтобы сын/дочь сдал на высокий балл ЕГЭ, поступил в определенный ВУЗ, и при этом рассуждаете, что полно бесплатных ресурсов в сети для самостоятельного изучения, что ваш ребёнок не дурак и может сам взять нужное, что я не хочу впрягаться в поиск репетиторов, что я не хочу ничего выяснять, платить без всяких гарантий и тд, то ценностью в данном примере является не образование, а комфорт, покой, диванчик, сериальчик и тд. Если же вы перерыли за неделю весь сайт Профи.ру, занесли данные в таблицу, поехали пообщались лично с каждым, оплатили пробное занятие с пятью кандидатами, остановились на том, к кому добираться на двух оленях, но он невероятно крут по вашему мнению, хоть и платить ему приходится на пределе своих возможностей, при этом вы жестко следите, чтобы не было ни одного пропуска и все дз чтобы выполнялись - тогда да, ваша ценность - поступление для получения образования.

Обратите внимание - ценностями не являются вещи в смысле товара и деньги. Они - всегда средство

Хроническое недовольство своей реальностью свидетельствует о том, что важные ценности хронически же не реализуются, потребности, связанные с ценностью, не удовлетворяются. При этом ощущение своей нормальности - это наше состояние «по умолчанию». Нам в этом состоянии не нужно ничего дополнительно, чтобы чувствовать себя хорошо. НО! Чтобы чувствовать себя плохо, непременно надо за что-то зацепиться и висеть. Применять навыки управления эмоциями вот как раз и нужно для выбора времени «висения» на мыслях и эмоциях, за которые вы зацепились, чтобы вам было плохо