Согласно этой теории, ваше сознание способно существовать только в той ветке реальности, где оно живо. Вы просто не можете осознать себя мёртвым. Поэтому из всех миллионов вероятностей ваше «Я» всегда оказывается в том самом «предыдущем поезде», который проехал опасный участок вовремя.

И тогда для вселенной вы – ценный узел информации. И пока ваша «программа» не завершена, система будет буквально выталкивать вас из эпицентра взрыва через самые нелепые случайности.

Ну и вот про ловушку снова. Когда судьба (или квантовая вероятность) выводит вас из–под теракта – это событие. Оно случилось один раз. Вас спасли. Вам дали дополнительное время. Чистый лист. Знак свыше - не про@би свою жизнь.

Но что сделает человек, который привык «нести крест»?

Он выходит из метро, узнаёт о взрыве, крестится, а потом возвращается домой к человеку, который каждый день медленно его уничтожает. Вселенная только что вытащила его из горящего поезда, чтобы он ЖИЛ. А он выходит на поверхность и сам ищет, под какой бы грузовик прыгнуть, чтобы снова почувствовать себя жертвой или святым мучеником, призванным обслуживать пороки ближнего.

Чисто моё представление, если уж оперировать понятием судьбы, что судьба бережёт нас для осмысленной жизни, а не для того, чтобы мы годами медленно умирали в чужих «ямах».

А далее - вишенка на торте под названием онжЫбезминяумрёт. Даже две вишенки - ещё ясделалфсёштомог

«Я буду есть одни макароны, чтобы только он не сел в тюрьму».
Разбираем на примерах, как выглядит «прыжок в яму» на практике.

В сознании глубоко созависимых людей незыблема вера в идею, что «не прыгнуть в яму» за близким равно бросить его истекающим кровью на трассе. Степень своего влияния в восприятии равна степени недопущения факта своей обычности. Потребность в подвиге, а главное в признании факта совершённого подвига записана на подкорку поколения, выросшего на произведениях типа «Молодая гвардия».

Активируется тяга реализовать эту потребность не у всех подряд, к счастью. Есть сошедшиеся в недобрый час факторы, из-за которых нормальные свиду люди по нарастающей творят невообразимую дичь «во спасение».

«Янитакайя!!!» - орёт внутри ЭГО, оскорблённое в лучших чувствах. В такие моменты напрочь стёрта разница между нормальной человечностью и вниманием к тем, чьё благополучие нам крайне важно, и пассивно-агрессивной заботушкой, делающей из человека «тренажёр» для прокачивания мышцы святости в самопожертвовании «ради».

Далее - три конкретных примера, чтобы увидеть разницу.

Пример 1.
Сын–игроман или «вечный стартапер» в долгах.

Как вы прыгаете в яму.
Сын набрал микрозаймов. Вы берете кредит на себя, отдаёте свою заначку, во всём себе отказываете, чтобы его «не посадили» или не пришли коллекторы домой и «всё забрали».

Итог.
Сын не почувствовал последствий. Через месяц он наберёт новых долгов, потому что «мама всё решит». Теперь в яме двое: он - такой же зависимый, вы - в жутком стрессе доедаете последний хрен без соли.

Как остаться «на краю ямы».
Сказать - «мне очень жаль, что ты в это вляпался. Но это твои долги. Я не дам ни копейки на их погашение, но я готова помочь заказом продуктов, из которых ты приготовишь еду. Результат - вы сохранили свои ресурсы. Сын вынужден сам общаться с банками и искать работу. У него появляется шанс повзрослеть через прохождение дискомфортного опыта «как не надо было».

Этот вариант невыполним системно для тех, кто живёт в одной квартире с зависимым, ибо замок на холодильник не повесишь, особенно когда в доме есть и другие жильцы. А также невыполним для несовершеннолетних зависимых. Поэтому дальше демонстрации разовой акции «доколе!!!» дело не идёт, и родитель говорит - ну! и что? я сделал всё, что мог!
И - прыгает в яму в большинстве случаев.

Как не прыгнуть лично вам - это уже предмет индивидуальных консультаций, потому что вводные данные у всех свои.

Пример 2. Родственник с вечным «плохо с сердцем» (это далеко не всегда манипуляция, но вы точно чувствуете, когда это именно она).

Как вы прыгаете в яму.
Как только вы собираетесь в отпуск, на встречу, просто куда угодно, но это время лично для себя, у мамы/папы/бабушки/мужа/жены «подскакивает давление». Вы всё отменяете, летите к ним, сидите три часа у кровати, но скорую не вызываете - зачем, «оно же скоро пройдёт само». Или вызываете, скорая приезжает, говорит - хм, ничего страшного нет, вы выдыхаете - фуххх, успели! Я сделал всё, что мог, да.

Итог: Вы живёте в вечном чувстве вины и без личной жизни. Родственник усваивает, что его болезнь это безотказный пульт управления вами, ощущение сохранения своей власти необходимо подтверждать через контроль, ибо такая власть это иллюзия безопасности. Иначе говоря - вы корм для тревожности ближнего, обоюдной пользы ноль, вреда - вагон.

Как остаться «на краю».
Вовремя вспомнить, что на решение как обычно отменить свои планы влияет только недопущение под названием «я ж потом себе не прощу, и как потом с этим жить». Поэтому прежде, чем предлагать варианты, которые в случае наличия этого недопущения всё равно не будут использованы, я предложу в личной психотерапии поисследовать - не слишком ли жмёт нимб от своего всемогущества.
А уже потом человек будет способен рассмотреть варианты и с вызовом платных скорых, и с предложением пансионатов, предоставляющих хороший уход, и с небольшой приплатой соседям за доп.внимание на всякий случай и много чего ещё. Кстати, сама эта ваша решимость на многое чего ещё часто волшебным образом «лечит» манипуляции болезнью. И тогда не будет проблемой произнести - я вызвала врача, он поможет. Я на связи, но вот сейчас мне пора идти».

Результат. «Профессиональный больной» понимает, что манипуляция больше не работает. Врач, если надо, оказывает реальную помощь. Вы возвращаетесь домой способными искренне, без злости, спросить о самочувствии без ощущения, что вы снова дали себя использовать как корм. Со временем отношения, как ни странно, теплеют, снижается напряжение от скрываемого раздражения

Пример 3. Муж–алкоголик

Как вы прыгаете в яму.
Вы звоните его начальнику и врёте, что он отравился печенькой. Вы отмываете его после запоя, прячете бутылки, тащите на кроватку и делаете вид, что всё нормально. При этом почему-то вам кажется, что все кругом слепые и точно не видят, что происходит.

Итог. Муж уверен, что «всё под контролем, я ж знаю меру». Вы превращаетесь в измотанную моль без собственной жизни. Спасибо, если не прибухиваете сами.

Как остаться на краю. Позволить ему проспать работу и получить последствия от начальства или от сорванной сделки, если он сам себе начальник. Не убирать за ним последствия запоя. Выпихивать себя в свою жизнь, в свои интересы, пока они ещё есть, на свою учёбу, и не важно, сколько вам лет, к подругам, куда угодно, даже если он (муж) дома в непотребном виде.

Результат.
Он сталкивается с реальностью лицом к лицу. А у вас остаются силы, чтобы не сойти с ума и, если станет совсем плохо, принять решение о разводе из точки силы, а не из точки истощения.
В случае множественных «да,но….поэтому нет, но «доколе!!!» - рецепт тот же - индивидуальная психотерапия.

Суть одна - остаться на краю ямы это не значит отвернуться. Это значит продолжать жить свою качественную жизнь. Хотя бы для того, чтобы когда человек на дне ямы наконец-то поднимет голову и спросит: «как мне выбраться?», наверху стоял кто-то способный бросить ему канат.
А если вы сами лежите рядом с ним на дне, канат бросать некому.

Здесь был пост про скачивание клона Телеграм. Я его решила удалить пока что. Всем, кто меня предупредил и объяснил возможные последствия - спасибо! ☀️🌹👌

«Я сделала всё, что могла».
Продолжение

«Я сделала всё, что могла» – самая большая ложь, которой мы себя либо спасаем, либо мучаем. Обратите внимание - эта сентенция не случайно написана в женском роде.

Когда вся жизнь уже давно сплошная «ситуация», когда рушатся опоры, когда-то важные отношения трещат по швам, близкий человек продолжает деградировать, «проект - давать самое лучшее» стремительно прогорает - мы неизбежно упираемся в тот самый вопрос - а сделала ли я всё, что могла?

И здесь начинаются пытки.

Внутренний прокурор зачитывает список: «ты не продала квартиру, чтобы оплатить ему еще один рехаб. Ты не ползала перед ним на коленях и не умоляла одуматься. Ты не эмигрировала ради него в другую страну, другой город/на Марс. Ты не промолчала, когда хотелось выматериться». И много чего ещё НЕ, можете дополнить список сами.

Если мерить категорией «вообще всё», то ответ всегда будет – нет. Мы в своих идеальных обобщениях и лозунгах всегда можем сделать больше: не спать годами, отдать последнюю кровь, вообще положить свою жизнь на придуманный алтарь и носить туда дань в виде кусков своей личности, о которой никто не просил. И фигня, что это путь в психиатрию.

Предлагаю, кому не поздно ещё, и кто способен, сменить оптику.

Спросите себя - я сделала всё, что могла, в рамках ЧЕГО?

Ваше «всё» всегда ограничено вашим СМЫСЛОМ. И вот здесь прячется тупая неудобная правда.

1. Если ваш внутренний возвышающий смысл – СУДЬБА ГЕРОЯ, то
вы спасаете, чтобы чувствовать себя могущественной, незаменимой, короче - выше других. Тогда «всего» не существует. Вы будете таскать воду в бездонную бочку, пока не упадёте замертво. Потому что ваша цель – не результат у другого, а ваше собственное ощущение «я сделала невозможное». В этой рамке вы всегда будете виноваты, потому что бочка так и осталась пустой.

2. Если ваш смысл – БЕЗОПАСНАЯ СОВЕСТЬ.
Вы делаете что-то, чтобы просто не чувствовать себя «плохой». Вы гасите долги сына или терпите запои мужа, чтобы родственники или ещё кто не осудили. Здесь «всё» – это ровно столько, сколько нужно, чтобы сказать: «видите, я старалась». Но внутри – глухая ярость и истощение, потому что вы делаете это не для человека, а против своей любимой вины.

3. Если ваш смысл – РЕАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ, то здесь рамка меняется. Реальная помощь – это предложить инструмент. Дать телефон врача. Сказать: «я рядом, если ты решишь лечиться». И если человек не взял инструмент, ваше «всё, что могла» наступает очень быстро.

Вы сделали всё в рамках своей человечности, но вы не можете сделать ничего в рамках его воли.

Как понять, что пора остановиться?

Посмотрите на своё лицо. Если оно выглядит на 70, хотя вам 40, а в груди – пустота и желание, чтобы всё это просто закончилось (даже самым страшным образом), и ужас от своего расчеловечивания от самого наличия у себя таких мыслей - значит, вы давно вышли за рамки «сделала, что могла». Вы начали играть в Бога. Давно. И увлеклись.

Ваше «всё» заканчивается там, где начинается уничтожение вашей личности. Всё, что за этой чертой – это уже не спасение, это соучастие в катастрофе.

«Если я перестану его спасать, он умрёт» – самый железобетонный аргумент.

Это точка, в которой разбиваются все логические доводы. Когда на сессии мать/отец смотрят на меня как на монстра и говорят - «если я не отмажу его/её в школе/колледже/не дам денег/не вытащу из полиции/итд – он/она просто не выживет, сгинет под забором» - мне хочется ответить - дался вам этот забор. Про канаву ещё забыли. Прям сразу же, как не дали и не отмазали. Как будто больше негде и не от чего погибнуть.

Естественно, я так не отвечаю людям на консультациях, хотя бы потому что слишком хорошо не в теории знаю этот страх. Зато у меня есть этот канал, где я могу писать, что считаю нужным, не обращаясь ни к кому персонально. Все персоналии и частные случаи разбираем на индивидуальных сессиях и в клубе, отращиваем там шкурку, чтобы иметь наглость прожить эту жизнь с учётом того, что она одна, и заодно дать шанс прожить свою жизнь кому-то ещё.

Так вот.

На это всё есть один ответ, который до одури и тошноты больно слышать: да, он/она может умереть. Как и вы, и я, и кто угодно, и еще вчера. Ибо «аннушки» регулярно разливают масло. Судьба, знаете ли. Тут самое время слабонервным или дальше не читать, или пойти за валидолом. Кто не спрятался - тот молодец. Кто в белом пальто - снимите это немедленно (с).

Давайте посмотрим на эту неудобоваримую правду в упор.

1. Вы не Бог.
Когда вы говорите «он/она без меня умрёт», вы неосознанно берёте на себя роль Бога, некого высшего разума, если вы атеист или агностик. Вы верите, что жизнь другого человека на 100% зависит от ваших действий. Но это иллюзия. Люди умирают, даже когда их спасают лучшие врачи и самые любящие семьи. И люди выживают в нечеловеческих условиях, даже когда сами в себя не верят, и надеяться не на кого.
Ваше «спасательство» – это попытка контролировать смерть. Можно подумать, смерть вам подчиняется.

2. Вы уже помогаете ему/ей умирать.
Это звучит жёстко, но это факт. Когда вы гасите долги наркозависимого, вы покупаете ему следующую дозу. Когда вы кормите взрослого алкоголика, вы освобождаете его деньги на бутылку. Вы строите вокруг него мягкий кокон, в котором ему не больно. А если человеку не больно – у него нет ни одной причины что-то менять.
Ваша «помощь» – это топливо для его деградации. Вы не спасаете его от смерти, вы просто делаете его путь к ней более комфортным. Я сделал всё, что мог?

3. Смерть при жизни.
Посмотрите на него. Он сейчас живёт? Человек, который не разгребает последствия своих поступков, не несет ответственности вообще ни за что, является полновесным паразитом в любых смыслах – он уже в каком–то смысле мёртв как личность. Вы судорожно поддерживаете его физическое существование, но цена этого – ваша собственная заживо погребённая жизнь. Плюс жизнь тех, кто живёт вместе с вами, как заложники, наблюдая каждый день распад и деградацию в дикое агрессивное животное.

4. Страх вины, а не любовь.
Чаще всего за этим «он умрёт» стоит не любовь к нему, а страх за себя. Очень сложно испытывать любовь к тому, кто тебя уничтожает. Поэтому то сложное чувство, которое точно не про окрыляющую и дающую тепло любовь, называют жалостью. Жалость работает как анестезия от отвращения. Дозу «анестетика» приходится регулярно повышать. И чем вы отличаетесь от наркомана? В комплекте с жалостью поставляется вина и стыд. «Как я буду с этим жить? Что скажут люди? Как я вынесу эту вину»?
Вы «спасаете» его от него же, чтобы не чувствовать себя «убийцей». Это не про него. Это про ваше «я сделал всё, что мог».

Что делать?
Перестать «спасать» – не значит заблокировать номер и забыть. Это значит изменить формат помощи:
– «Я не дам тебе денег на долги, но я оплачу твой реабилитационный центр, если ты решишь туда лечь».
– «Я не буду врать твоему начальнику, но я принесу тебе лекарства, если ты заболел».

Вы даёте инструмент для жизни, но не живёте за него.

Если человек решит погибнуть – он это сделает, как бы вы ни подстилали солому. Но если у него есть хотя бы один шанс захотеть выжить, этот шанс появится только тогда, когда он почувствует холодный ветер реальности на своей коже.Без вашей спины, которая его прикрывает.

Какая часть этого текста вызвала у вас самое сильное сопротивление и злость? В честном ответе на этот вопрос много подсказок себе о том, что выбрано считать судьбой, и зачем

Мне попался сегодня интересный флешмоб - суть такая, что дети задавали вопрос - зачем нужна такая-то профессия, а взрослым надо было так объяснить, чтобы дети поняли реальную нужность. Всё было хорошо, пока не дошли до психолога 😂😂

И у меня есть идея - давайте развлекаться на эту тему в комментах под этим постом. Я надену костюм душнилы и буду придираться к словам за уточнениями.

Итак. Зачем нужен психолог? Зачем к нему ходить вообще?