Я лузер короче полный, мною все пользуются походу. Даже вот щас блин еду в электричке, везу корешу диски с песнями Жириновского. Хотела на Авито за косарик толкнуть, но с кореша деньги просить как-то совестно + он репер начинающий, с них вообще грешно брать. И он обещал их как-то на пульте покрутить, может рофляное что-то получится прям сегодня. Вот канал его реп-группировки: @uZaO_stuff
Пофиг уже, тоже бесплатно попиарю. У него скоро должен выйти фит с Максимом Синициным из Kunteinyr, вот пруфы: https://t.iss.one/uZaO_stuff/150

— О, ЭТО ТВОЯ КОМНАТА?
— АГА!
— А СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ТРАМВАЙНЫЙ КОМПОСТЕР НА СТЕНЕ НА ХУЯ?
— ДА ЗНАЕШЬ, КАК-ТО С ДЕТСТВА НЕ ХВАТАЛО ВАЛИДАЦИИ.

Пишите "+" в коменты, скину адрес магазина

создала очередной тгк🤡

смешные переписки с ИИ (t.iss.one/kek_ai)
если у вас были смешные переписки с ИИ - подписывайтесь и присылайте их в коменты!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться с политиком. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро
убежал. А как языком работает!...
Вторая:
- А я - с антикоррупционером. На счет раз пришёл, на счет два трахнул, на счет три ушёл. И никаких лишних слов, всё чётко и по делу! И что наобещает - то и сделает!
Третья:
- А я люблю трахаться с кандидатом на выборах. Напористый, сильный, стойкий. Трахается как зверь.
Тут поезд тормознул. Падает мужик с верхней полки:
- Разрешите представиться - Михаил Плетнёв.

Вот это в комментах тут написали. Я пальнула в конец анека, увидела, что это анек про Альберта Эйнштейна. Два раза читала, пока не поняла, что это спам

Объявляю фестиваль анекдотов про шлёпсы! Вот первый анекдот (от ИИ):

Заходит Штирлиц в комнату, шлёп-шлёп-шлёп. Мюллер орёт:
— Штирлиц, что за шум?!
Штирлиц, поправляя шлёпсы:
— Это не шум, Мюллер, это мой новый шифр — три шлёпа значит "явка провалена"!

Волочкова врывается в Кремль на встречу с Путиным, шлёп-шлёп, в ярко-розовых шлёпсах с блёстками. Путин, сидя за столом, поднимает бровь:
— Анастасия, это что, новый дресс-код для Большого?
Волочкова, гордо выпрямляясь:
— Владимир Владимирович, это шлёпсы! Я в них репетировала «Лебединое озеро» — шлёпнул раз, и лебеди сами в ряд построились!
Путин, усмехнувшись:
— Интересно. А если я в таких на саммит надену?
Волочкова, хихикая:
— Тогда, Владимир Владимирович, все лидеры будут обсуждать не санкции, а где вы такие модные шлёпсы достали! Я уже знаю заголовки: «Путин шлёпнул G7 в Сочи»!

#Алматы #Казахстан #Бишкек #Кыргызстан

Андрей

Живет на Бишкек и Алматы, сам из Санкт-Петербурга.
Познакомились в тиндере, сразу пошли гулять. Нормально провели время, но я обозначу сейчас пару моментов:
вечером мы зашли поесть и выпили каждый по одной стопке соджу 50мл
у меня дома были не вкусные сырники, и я ему рассказала это

К концу прогулки я говорю "ладно я домой, пока", Андрей около 15-20 минут уговаривал меня, чтобы он заехал на сырники, все это время я ему говорила, что ко мне нельзя. По итогу я ему поверила, потому что он сказал "я реально только на сырники", и мы приехали ко мне. Как только мы зашли, я ему показала свою спальню и сказала "сюда тебе нельзя заходить", он такой "хорошо, хорошо, я понял".
Начал давиться этими отстойными сырниками, которые я вообще собиралась выкинуть, проходит минут 10 и он заходит в мою спальню. Я его догоняю, разворачиваю, и еще раз повторяю - тебе сюда нельзя. Он опять "дада, я понял".
Сидит дальше давится сырниками. Я ему пытаюсь рассказать что то о себе, узнать что то о нем, но ему ваще не интересно, он спрашивает "может кино посмотрим, у тебя в спальне телек есть я видел?". Я говорю "нет, мы не будем смотреть фильмы, ты сейчас доешь сырники и пойдешь домой". Он опять "ладно хорошо". Тут он второй раз заходит в спальню, я говорю "если ты еще раз сюда зайдешь, пойдешь нахуй", он "ладно ладно ладно хорошо я понял понял ладно". Короче как понятно дальше, он пытался зайти третий раз в спальню, поэтому я говорю, чтоб он катился нахуй отсюда. Но он почему то вместо сборов и выхода из дома, сел ОПЯТЬ ЖРАТЬ СЫРНИКИ, и мне уже стало страшно, потому что он не слышит что я ему говорю и не уходит. У меня все таки получилось его выгнать, на прощание он сказал мне "ты меня сама НАПОИЛА, а теперь выгоняешь", я не знаю как можно напоить взрослого человека 50мл водки.

Дорогие РЕБЯТА!!! У НАС ПОЯВИЛАСЬ ФУНКЦИЯ СООБЩЕНИЙ!!! ВЫ МОЖЕТЕ ПРИСЫЛАТЬ НАМ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И ЗАГАДКИ

Генератор в три блина!!!!!!

Анекдот из детского шоу с армянского телевидения. После ИИ перевода.
Оригинал тут

Оригинал без перевода, звучит круче

Բարի եւ լավ օր եմ մաղթում եւ սիրում եմ բոլորիդ🇦🇲🇷🇺

Захотела как-то раз Анастасия Волочкова в гостях у Уральских Пельменей выебнуться,
села на шпагат и пиздой к полу прилипла. Все растерялись,
не знают что делать. Тут  Брекоткин и говорит:
- Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся, дырку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем!
- Ты че, Брекоткин, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб! Он стоит дороже всего этого здания, - говорит Рожков.
Брекоткин подумал, подумал и говорит:
- А давайте ее за соски потеребим; смазка выделится, мы ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!