Сегодня Никите Катаеву, панку Дворнику, отцу Ромы и мужу моему бывшему, исполнилось бы 50 лет.

Мы с Никитой познакомились в 97 году, аккурат на Новогодних праздниках. Он пришел с Кактусом и Фоззи, которая приехала из Перми, разбавить тусовку приличных студенток и учащихся пожарного училища. Знатная случилась попойка, но опустим.

Фоззи укатила обратно в Пермь, а Дворник, как истинный герой рок-н-ролла, «меня к дзен-буддизму приобщил, под Пинк-Флойд невинности лишил, а потом задумал женитьбу на посторонней гражданке…» (откуда цитата?). Я страдала, а что мне оставалось. Хотя вру, осталась ещё татуировка на левом предплечье, каковую мне Никитушка набил самодельной машинкой под литр Массандры. Я ее (татуировку!) потом ещё дважды перекрывала.

Вместе со следующей супругой, не той, ради которой меня бросил, а другой, Никита народил ребенка, дочерь Никитичну, каковую я практически ростила в возрасте с 3 до 7, потому что к тому времени, наконец, настала и моя очередь взамуж за него пойти.
Это уже спустя 8 лет было, в 2004, не теряйте нить! Предыдущая «наша жена Ольга», вручала мне дитя каждое утро субботы с пакетом одежды, еды и актуальных лекарств, а сама уходила жить свободную жизнь. Задача стояла простая - дитя до вечера воскресенья сохранить живым. Мы справлялись.

В 2010 родился уже мой Никитич, Роман, через год я от мужа ушла, ибо мое материнство с его лайфстайлом не сочеталось.
В 2020 Дворник покинул нас насовсем, несмотря на то, что всегда говорил — я бессмертный!

Так вот. Через час жду в гости Никитичну, посажу рядом с Никитичем, накормлю обоих любимым папкиным блюдом под названием «протоплазма» (макароны по-флотски он так называл). Выпью пива безалкогольного и закушу эмэндэмсом, Никита такое сочетание весьма уважал. Пиво пил, разумеется, нормальное, но некоторое расхождение, думаю, не критично.

И расскажу, что жил он ровно так, как хотел, и никто, никогда и никак не мог на него повлиять.
Погляжу в его карие глаза на их чистых мордашках, узнаю его улыбку, и вспомню, как же сильно я его любила.

Punk not dead 🩶

Про время - буду ставить разное. Какие-то мероприятия будут днем, в районе 13-15 мск. какие-то вечером, в 18-19, но не позже . Записи будут обязательно, можно будет и эфиры слушать, и практики выполнять.

Вот вам на ночь глядя свеженькая моя переписка.

Че, нормально побазарили.

Мне сегодня снился фрирайтинг. Как наяву — брала ручечку и тетрадочку амбарную, и описывала хаос последних недель, называла свои чувства и задавала вопросы «что важно» и «что важно на самом деле», «что я сделаю точно», и каковы мои приоритеты.

Когда хаос побеждает — «нет времени» на практику. Когда нет практики — хаос побеждает.

Не путать фрирайтинг с утренними страницами, дневниками желаний и ту-ду списками. Это другое.

Если забыли или не знали, вот пост с описанием фрирайтинга и инструкцией .

Помогите, у меня в доме завелся фрилансер! Причем сразу с настройками"скажем заказчику что он сам виноват, ТЗ стремное, и вообще, так как вы хотите, не получится".

— Я наконец почувствовала себя нормальной , — пишет подруга после теплой женской посиделки. За кадром остались тяжелые переживания неокейности после общения с «мутным мудаком» (с).

— Надо об разных людей отражаться, правда. Об кого-то интеллектом, об кого-то ебанцой, — отвечаю я, имея ввиду, что чем больше здоровых контактов, тем лучше мы себя ощущаем.

— Да, рядом со своим человеком обычно чувствуешь, что ты полностью ок, даже со всеми тараканами, — говорит прекрасная мудрая подруга.

— Надо в плане друзей и любимых таких людей иметь, с которыми чувствуешь себя умницей и красавицей, — прихожу я к сакральному выводу.

И если кто-то скажет, что в отношениях надо расти, отношения — это труд, то много-много сочувствия у меня на эту базовую нелюбовь. Знаю, были, больше не хочется.

Получаю многобуквенное сообщение в духе: «я являюсь инфлюэнсером… наш уникальный продукт… есть ли у вас заинтересованность в сотрудничестве…»

Короче, ничего не понятно. Спрашиваю токсичненько:

— Вам скрипт AI писал?
— Нет! Я сама! Спасибо, мне приятно!!!

Эти — выживут.

Любимая рубрика "поганая молодежь" (с). Выхожу от тайской массажистки, расслабленная и почти-согласная-с-этим-бытием.

Отроковица-администратор: – Анна, вы довольны?
Я: – Да, спасибо.
О-А: – Чаю попьете?
Я: – Да, с удовольствием.
О-А: – Анна! Расскажите, как вам массаж?!
Я: – Не хочу. Я хочу молча посидеть.
О-А: ... Ну если по шкале от 1 до 10, то как? На десяточку, да? На десяточку?
Я: ...

И практически сразу. Стою на перекрестке, в полуметре от меня две другие отроковицы развлекаются. Показывают друг дружке на мои ботинки, хохочут, комментируют в духе "вот ебанутая".

А я третью неделю на обезболах от мигрени (опять), у меня немножко рабочий и личный форсмажор и я только что очень напрягалась, чтобы расслабиться на массаже. Добра и принятия во мне ровно на платных клиентов, больше ни на кого.

Подхожу вплотную, нависаю над нежными девичьими макушками и спрашиваю: – Смешно?
Макушки, дерзко: – Да!
Я: – Это ортопедическая обувь, у меня инвалидность. Все еще смешно?
Макушки деревенеют. Молчат. Я продолжаю стоять рядом. Молчу. Загорается светофор. Отроковицы медленно и неловко шагают.

Я отстаю, и по дороге думаю, что наконец-то мне не стыдно, и наконец-то отпустило идея, что я должна быть выше "всего этого", не замечать, не реагировать, понимать, что они не со зла, что они невоспитанные и просто не знают... Знайте. Заебали.

Любое сомнение в пользу отказа – наставлял меня папа, когда я получала права. Если сомневаешься, успеешь ли проскочить на мигающий желтый, или махнуть на обгон, значит нет, тормози, пропускай, и так далее.

В части вождения я так и делала (ну почти всегда). А вот в смысле решений по жизни была радикально другого мнения тогда, лет 10-12 назад.

Мне казалось, что подход “не действуй, раз сомневаешься», только усиливает слабость духа, отодвигает от цели, дает повод оторваться внутреннему критику. И в итоге создает ситуацию не впоплощения мечт.

Но потом я, как вы понимаете, стала мыслить иначе.

И сейчас знаю, что сомневаться важно и нужно. Но не просто лежать на диване и в голове переливать из пустого в порожнее. А последовательно и системно задаваться вопросами. А чего конкретно я хочу? А если ещё конкретнее? А что я тут не беру в расчет? А почему я думаю, мне нужно именно это? А какие нужны ресурсы, а сколько у меня их сейчас? 

И так притормаживать по возможности, столько, сколько нужно, пока не появится ясность. Притормаживать – и проверять информацию, и личный свой эмоциональный отклик на собственно предмет изучения. 

Не действовать, но советоваться, брать консультации, медитировать, идти в коуч-сессии, в терапию, и в самоисследование – короче, как угодно активно и разнообразно проживать свое сомнение.

Сомневаться можно и нужно в концепциях, в утверждениях, в фактах. В мнениях, в выводах, в руководствах. Не сомневаться же надо в одном – в себе. В том, что вам можно, что никто не осудит, а кто осудит – справится со своими чувствами сам.

Не сомневаться в том, что рано или поздно, так или иначе, придет понимание, что надо делать. Придет решимость, и уверенность и пошаговый план.

Это сложнее, чем махать шашкой и бежать в полымя сразу, как приспичило. И продуктивней, чем отказываться от идеи на берегу, потому что вы, якобы, не способны.

Пост из архива, но тема-то вечная)

24 августа буду на Красной строке в Екб. Это книжная ярмарка, а я все ещё писательский коуч и амбасадор Ridero, так что все сходится. Будете у нас на Колыме на Урале — велкам.

Для тех, кто давно носит под сердцем идею своей книги — держите на подумать:

Кто хочет писать книги, тот пишет. Кто не пишет, но говорит и думает, что хочет — хочет не писательства, а любви и признания.

Просто получить любовь не получается, ну что, жизнь такая, мы такие. И начинается путь к цели через Магадан.

«Издам книгу профессиональную— коллеги признают.
Напишу книгу [о себе] — мама/муж/полюбит.
Сочиню фентези, и я сама себя наконец полюблю и и прощу».

До Магадана даже из Екатеринбурга 4900 километров. Самолёт как транспорт не берём, для метафоры не подходит.
А если ехать поездом или автобусами (допустим), по дороге насобираешь такого, что про книгу забудешь, любви не захочешь, лечь и сдохнуть, а лучше забыть.

Всю критику внутреннюю, весь самосаботаж, убеждения «я говно», отчаяние и бессилие.

Когда знаешь, о чем писать и не пишешь. Когда времени нет. Когда не нравится, что получается. Когда на слово «книга» молниеносно возникает мигрень, и, о чудеса психики, ненависть к коллегам, клиентам и маме, которые заставили (!) так страдать.

А есть способ полегче (палеХче?!) заручиться поддержкой других профессионалов, заработать признание? Есть способ честнее найти в своей жизни любовь, и внутри и снаружи?
Чтоб на этом прекрасном ресурсе, с ощущением полного права и сил, если вдруг все ещё будет хотеться, сесть и быстренько написать книгу.

Просто ради самой книги и себя. Чтобы были.

Я женщина простая. Не требую к себе особого отношения, не докапываюсь до сервиса, сама могу продукты в пакетик сложить.

Но в случае с массажем во мне всегда включается перфекционист, который верит, что где-то существует салон, где будет все идеально — и массаж, и обслуживание и помещение. И я этот салон безуспешно ищу.

Но что-то все время будет не так. Если администратор зайка, и не надо из раздевалки топать по холодному коридору в кабинет, а все в одном месте, то в этом кабинете будет душно, а мастер решит меня подробно расспрашивать о моем сложном анамнезе и советовать цигун.

Если массаж прекрасен, мастер ненавязчив, как все приличные тайцы, чай налили вкусный, освещение приятное, то админа прорвет на исследование уровня удовлетворенности клиента.

Или сразу после массажа выгонят в прихожую, под яркий свет, где с улицы заходят люди с низкими вибрациями.

Или после кедровой бочки промокнут, значит, влагу с тела простынкой, а потом этой же простынкой накроют после расслабляющего массажа. Холодненькой мокренькой такой тряпочкой. И прижмут ещё ласково.

Или, как сегодня, когда ну всё, абсолютно всё было великолепно, и ничего вроде не предвещало, я даже заснула на массаже головы, чудо что был за массаж, так за тонкой стеночкой начал рыдать и кричать мужчина, которому две женщины причиняли ЛФК.

Я, при этом, не хочу никому давать развивающую обратную связь, мне за это не платят, ну правда. Не хочу воспитывать персонал или постоянно корректировать ихние действия. Я просто хочу свой идеальный массаж, в тишине, тепле, покое и безопасности. Неужто я много прошу?!

Я же учусь на курсе Семейная психология, вдруг вы забыли (конечно, забыли, недайбох о посторонних людях такое помнить). И на лекции в блоке про консультирование прикоснулась к сакральному знанию, что психологу не стоит ковыряться к носу, зевать и пить что-либо во время сессии с клиентом.

Я во всем молодец, кроме пития. Несколько раз за консультацию могу хлебнуть водички, у меня всегда стоит стакан рядом с ноутом. Кто-то скажет — ну и чо, оспаде, пей на здоровье, нашла из чего раздувать. Но! Я же не на вебинаре про успешный успех горло освежаю, чтобы пиздеть легче было. А в тонком контакте с человеком совершаю действие, которое человек может интерпретировать ващще как угодно. И это действие может (гипотетически) нарушить этот самый контакт, сбить с мысли, отвлечь от чувства.

Ну да, раздуваю возможно. Но коли уж я загналась, то значит есть повод. Попробую воздержаться, в конце концов могу же терпеть и не бежать в туалет, чай не 2 года мне.

А так я в порядке, да. Заебалась маленько, но ничо, копошусь. Спасибо, что спросили)

Звонит телефон, вижу городской номер. Автомат говорит: «вы записаны к неврологу в детскую поликлинику на Буторина на тогда-то, нажмите 1 — если подтверждаете запись, 2 — если отменяете».

Я не записывала сына к никакому неврологу, но какая-то другая мать записала, возможно дочь, возможно даже двух.

Эта мать и не подозревает, что в ту секунду её судьба, а также судьбы её детей и соседей балансируют на кончике моего указательного пальца правой руки.

Которым я нажимаю цифру 1. Слышу, клянусь! одобрительное: «ваша запись подтверждена» и еще долго чувствую себя хорошо.

Счастья тебе, незнакомая мать. Здоровья дочкам твоим, или сыну, не знаю, мужа тебе богатого. Пусть у вас все сложится.

Завтра уже 1 августа, в честь чего открываю хит-парад «Как я почти продолбала это лето».

Итак, я ещё не была ни в каком отпуске, не ездила в кемпинг у реки, не водила сына к стоматологу и не зависала в бассейне на крыше в Высоцком.

No pasa nada, как говорят испанцы (я ещё знаю фразу vino blanko por favor!)

Сейчас задача не страдать, а осознать, принять и выбрать самое важное, что хочется себе причинить. Открываем календарь и расставляем мероприятия. Без планирования мы и август про…эээ…пропустим.

Пишите свой список, по возможности с датами. Публичная декларация намерения — могучая штука!