Да когда вы успеваете эти сердечки ляпать😘

Про то, как проходил 2 поток Шараги.

Просто невероятно, помпезно, ослепительно, оглушительно. Для меня. Это ж была моя первая работа спустя примерно 3-4 года! К тому же в составе Авы, как ни крути. Это было как подростковая влюбленность, внутри взрывался фейерверк эмоций, главной из которых была смесь азарта и страха.

Вообще, слово «страх», пожалуй, мое главное за те 3,5 месяца. Мудрый совет из комментов про не страшно обосраться, главное отмыться, я не могу до сих пор к себе применить. Ни в чем. Я даже не понимаю природу этого чувства или мысли. Что это изначально? Страх критики? Желание быть хорошей девочкой? Отсутствие лидерских качеств? Низкий тестостерон? Синдром отличницы? Проявление стервозной доминаторши? Низкая самооценка? Все вместе?

Чтоб вы понимали, я не играю в игры, ни в какие. Даже со своим ребенком что-то называемое игрой опускает мои шоры и вызывает отторжение. До недавнего времени я не играла даже в безобидного крокодила. Стремно было выйти на «сцену» под всеобщее обозрение и что-то делать. Командные игры так это вообще пиздец, со школы терпеть не могу.

Не так давно я поняла, что я не люблю не играть, а проигрывать. Вступление в игру это 50% вероятности проигрыша. Поэтому нахуй, начинать не будем. И когда-то давно я бессознательно стала избегать игр под соусом нелюбви к ним, чтоб не ощущать проигрыша.

Так вот, во 2 потоке, для меня 1, мне было страшно. Что-то «проиграть». Я даже не знаю, что. Подставить Никиту плохо выполненной работой, все ж жена, сделаю плохо и останусь – кумовство и насосала. Сделаю плохо и уйду – боже, я же только подогнала расписание по готовому шаблону и жму «запись» и «все участники могут поделиться экраном» в зуме. Как будто много ума не надо, дорожка до меня проторена. Насколько ж я тупорыла и бездарна, если запорю вот это.

Я боялась ребят😅да, Марьян, Даша, я вас боялась. И Илью тоже. Опять же, что за хуйня. На тот момент я общалась близко только с мамами на детские темы. А тут надо было поддерживать взрослые разговоры на очень взрослые темы) Чтоб вы понимали, 80% шуток, кочующих из потока в поток и ставшие лейтмотивом комьюнити комментаторов наших каналов и чата выпускников Шараги, родились тогда. Про свинок и трюфелей, гачи, натуралов, про главный недостаток женщин в виде отсутствия члена итп. А, ну да, и дизайн этот ваш. В котором я до сих пор не особо хорошо разбираюсь, если честно.

Мне было страшно заходить в чат, видя там несколько десятков непрочитанных сообщений. Я буквально заново училась общаться с людьми, не совсем понимая, когда уместно вклиниться в диалог со своим ответом, а когда уже лучше не надо.

Я их боялась, а теперь я уже 1,5 года с ними общаюсь, временами очень близко. Илья, Даша и Марьян лично знакомы с моим сыном, кто-то был и жил у меня дома, мы вместе готовили онлайн и офлайн и вместе ели, закупались продуктами на шашлык для 40 человек, гуляли по ночному Питеру, танцевали и пели вместе, пили и веселились, купались в бассейне и в море, виделись в разных городах и странах. Это мои близкие люди, друзья, семья.

Я даже не могла четко назвать свою «должность». Методист? Секретарь?😅админ чата? Вероятно, это тоже пугало. Я вроде что-то делаю, это что-то работает в совокупности с другими великими действиями других, талантливых и очень шарящих в своей теме профи, все преимущественно довольны. Значит, все идет как надо и я в том числе молодец. Но в чем именно то, блядь?

Читая этот текст в канале, который нескромно называется «Мать Шараги»😅, можно задать законный вопрос: «Румия, а не пиздишь ли ты часом?» Не знаю, ребят.

Наберем 50 китов и попробуем дальше провести сеанс психотерапии в одно лицо🫶

Про Природник уже все написали, да и я тоже. Ну давайте по второму кругу пойдем) просто ремонт уже закончился (принимаю поздравления).

Итак, Природник. Он оставил во мне пустоту.

Обожаю подготовку к чему-то. К новому году, к мероприятию, к поездке. Я настолько люблю подготовку, что отношусь к категории людей, что на нг готовят все ваще салаты, которые существуют, горячее (благо без торта дело обходится), и даже если нас трое, включая ребенка, который ваще ниче из этого не ест, то по количеству это как на Маланьину свадьбу. Я за неделю-2 до начинаю активно делать все закупки, причем настолько дотошно, что беру овощи в одном месте, мясо в другом, рыбу в третьем, консервацию в четвертом, сама делаю мазик (хотя в обычной жизни все беру в Дикси). Да, я из тех, кто «Это же на Новый год!».

В Шараге, накануне защиты проектов и релизов кейсов, практики, где мы отсматриваем работы, проходят под девизом «щас мать пиздюлей раздаст». И я раздаю, порой грубо и очень прямолинейно. Потому что хочу, чтоб ребята выпустили лучшие сука на свете кейсы и получили 0 критики на разборе. Но так не бывает) и это нормально (это я для себя, если что).

Организовать выезд за город 40+ разных людей, приехавших в этот раз буквально со всей страны, от Калининграда до Тюмени, это большая ответственность. К тому же людей, которых ты не знаешь. Это трансфер, еда, питье разного уровня, ночлег, досуг, рабочие моменты и всецелый комфорт. В погоне за идеалом (а человек не будет убиваться над подготовкой без желания провести все идеально), в этой подготовке, я заебу всех. И в процессе больше всего саму себя. Как раз таки, видимо, в погоне за идеалом. Но пипл джаст пипл, и идеально, конечно же, никогда ничего не проходит. Но мы стараемся.

Я 2 года подряд заебываю Илью с закупками всего в разных местах. В этом году досталось еще Саше и Марьяну, и даже немного Дену. Мы как додики не берём мясо в ленте, потому что там ну фу. Мы берём в гипермаркете все непортящееся, но за мясом и даже зеленью и чесноком идем в отдельный мясной магаз. Пацаны, простите за ваши внеплановые силовые.

Я миллион раз спрошу тех, кто планирует касаться продуктов, мыли ли они руки. Мне будут цыкать в ответ, и я начну орать, что не хочу, чтоб у меня 50 человек в глуши просрались. И они пойдут мыть.

Буду по крупицам несколько месяцев собирать людей в чатик, а потом они не будут ставить реакции на орг посты, где пишу «поставьте реакцию» (так я пойму, что человек прочитал и увидел, что написано).

Буду выбирать самый пиздатый на мой взгляд дом, да поближе к городу при этом, да чтоб все с комфортом влезли. А потом половина людей уедет, половина из них, не сказав, что ночевать не останутся. И почти все будут спать в комнате по одному.

Буду брать на всех завтрак с запасом, а утром его некому есть.

Закажу автобус за пару недель до отъезда, а потом +-половина людей поедут своим ходом, часть скажет об этом за 1-2 дня, часть не скажет вообще, и я буду как дура искать их в списке и писать в лички, когда автобус уже приехал и ждёт. И мы поедем в 15-м в автобусе на 30+человек. А обратно в таком же автобусе поедут люди, которые бы уместились в 2 такси.

Это все материальные минусы. Да, они бьют по карману и по процессу подготовки как святой святых. Но я больше о другом. Обожаю, когда начинают съезжаться люди за пару дней или часов до мерохи. Кого-то ты знаешь, любишь и очень скучаешь. Кого-то видишь впервые офлайн или вообще, и этот гормональный коктейль от встречи и знакомства захлестывает сознание. В этих встречах столько радости, смеха, усталости, объятий, неловкости, воспоминаний, неожиданности, восторга, вырвавшейся наружу каким-то кортизольно-адреналиновым вихрем скуки, которая вмиг уходит. Ты видишь эти уже родные или ставшие такими в секунду лица и от этого непередаваемо хорошо.

А потом это все проходит. Наступает утро. Половины людей уже нет рядом, с кем-то увидимся снова спустя долгие месяцы. Кто-то уехал домой, в Минск, Саратов, Волгоград. В 6 утра выходишь на террасу и нежишься в лучах уже остывающего северного солнца конца лета. Куришь, пьешь кофе. Слушаешь щебетание птиц. Начинаешь потихоньку продолжать организацию: собирать остатки мусора, мыть остатки посуды, говорить, где завтрак, собираешься сама. Просыпаются по одному и выходят помятые, кто выспавшийся, кто нет, твои родные уже лица, примерно раз в 15-20 минут. Болтаешь с ними, обсуждаешь вчерашнее. Жалеешь, что не успела попрощаться со всеми, кто уехал ночью. Не успела лично всем сказать спасибо, обнять на прощание, пожелать всего наилучшего. Идешь будить еще спящих к моменту отъезда, 2 часа всем говоришь, во сколько выезд из дома, но потом ждешь кого-то у ворот еще минут 10. Ловишь начало панички неясного генеза, но быстро пресекаешь эту хуйню. Возвращаешься домой. Прощаешься со всеми окончательно.

И внутри остается пустота.

Но не только. Еще остаются фотки и видео, куча сообщений в личку со словами благодарности и поддержки, запах дыма и березовых веников, потрескивание костра и песни под гитару, вкус шашлыка и утреннего дошика, тепло таких разных, но таких добрых объятий, гомон голосов, звездное небо с оранжевой луной и облегчение. Постепенно всплывающие сами по себе и в утренних разговорах воспоминания. И снова этот исцеляющий все на свете смех, любимые лица, друзья, с которыми вы можете сложить в копилочку еще одну встречу и новые знакомые, с которыми ты еще не расставшись, ждешь новой встречи. И это я еще только помощник организатора, каково же достается самим организаторам.

Но преобладающим ощущением остается пустота. В такие моменты вспоминаешь свою семью, детство, когда все съезжались к бабушке, которой уже нет. Будучи натурой пиздастрадательной, вспоминаешь это чертово «Вино из одуванчиков». Накрывает осознание близкой зимы, подсознательные ямальские детские флешбеки, конца чего-то кратковременно хорошего, возвращение к будням. Где-то внутри точат воспоминания о бабушке, ее доме, сестрах и братьях, с которыми виделись только там и в основном только летом, невероятная скука по ним и по тем временам вообще.

Короче, как-то так😅у нас снова случился незапланированный сеанс психотерапии. Спасибо за работу🤝

Спасибо всем, кто был на Природнике! Вы легенды❤️ некст стап Саратов, а потом Краснодар. Очень жду встречи! Если вдруг переживаете, не переживайте, там пустоты не будет) я же там буду в гостях😉